"YO SOY EL ALFA Y EL OMEGA..." parte uno
por el Monseñor M.Rodolfi

Hola hermanos...
Vengo a traerles la paz y la justicia de una forma que nadie se la imagina, por medio de la verdad.
Y la verdad es que mi viejo y fiel compañero de humanidades, el padre Grassi, está pasando por un momento verdaderamente insospechado para ustedes, pero previsible para mi. Y lo digo porque conozco bien a ese hijo de puta, amén.
Habrán notado el crescendo de las noticias acerca del pasado de este mediático cura, y si hacemos una buena lectura de lo que escuchamos podremos adivinar en lo que terminará todo este pandemonium, por ejemplo:
1- Sabemos que hace dos años le quiso manotear el ganso a un pendejo.
2- Que se abrió una causa que el juez no se esmeró en investigar y que la modesta y triste habitación de un sacerdote se transformó en un bulín con equipos de audio de última generación, televisión gigante con surround, cama tipo king-size con colchón de agua en forma de culo y una infaltable bola con espejos rodante en el techo.
3- Que aparecieron cuatro molfetas más de mediana edad acusados de sobarle el narpio al cura y que frente a cámaras dijeron: "...yo, dejarme chupar la pija por un cura? ni a palos!.."
4- Que se materializó un quinto elemento que, entre las sombras, afirmaba haber sido interrogado por el sacerdote con la pregunta del millón: "...querés que te la chupe?" a lo que el mozalbete sólo respondió riéndose nerviosamente, desembocando el dudoso hecho en una espectacular mamada eclesiástica.
5- La administración en la Fundación parece ser sospechosa. Antes era un "cura divino" y ahora se lo acusa de ser un tipo de mierda por haber estado cerca de Cavallo, Menem y toda la mersa de la Provincia.
6- Se inventa un posible complot contra el curita. Los acusados son Susana Giménez y el "Corcho" Rodríguez, dos archienemigos de la personalidad pastoral que tuvieron que desembolsar 700.000 dólares para que Grassi deje de joder en nombre de Dios y de María Santísima.
7- El cura quiere entregarse pero huye. Aparece en canal 9 junto a un grupo bien selecto de alacranes ponzonosos en donde afirma que va a comparecer ante la justicia mientras se encuentra prófugo de la misma. Dice que quiere entregarse pero insiste en seguir con el reportaje hasta que la cana lo intima a salir. Se entrega acompañado de Mauro Viale.

Ahora bien, éste es el desenlace que serán titulares en pocos días:
1- El padre Julio Grassi será acusado de cogerse a un 50% de los niños en edad escolar de la Provincia de Buenos Aires.
2- La frase "...querés que te la chupe?" estará en boca de todos como graciosa muletilla.
3- Dentro de la Fundación Felices los Niños se encontrará cocaína, morfina en máximo estado de pureza y opio. El cura será acusado de ser el dealer en el partido de Hurlingham, además de pederasta corruptor de menores.
4- Aparecerá un cadáver.
5- El padre Farinello dirá al respecto: "siento mucho dolor..." por quincuagésima novena vez frente a cámaras.
6- Se acusará a Grassi de haber nacido por la espalda como el famoso demonio indio "Manitú".
7- Algunos improvisados dirán que vieron al cura girar la cabeza 180 grados mientras tomaba la sopa. También será interpelado por la muerte y asesinato de Somoza.
8- Ante la duda será aniquilado mediáticamente y socialmente. No lo aceptarán ni en la iglesia Satanista por su cara de boludo y deberá enterrarse en un pozo séptico y alimentarse de basura y desperdicios por lo que le resta de vida. De su fundación se hará cargo algún político mequetrefe de la Provincia que la fundirá y los "niños felices" terminarán fumando crack y aspirando enduído hasta que mueran de a poco, uno por uno.
Y al final, los medios dirán: "cómo pudo ocurrir una desgracia así, dónde estaba la justicia..?"
Yo no lo sé, mis tiernas ovejas descarriadas, y ustedes?
Amén, carajo!

EXTRA!
EL DR. RODOLFI HABLA RÁPIDAMENTE SOBRE EL CELIBATO!
porque es tarde y se quiere ir a dormir

Hola onanistas!
Debido a todo lo que está ocurriendo y con todo el respeto que el tema se merece, he decidido hablar hoy sobre el celibato. Hemos estado sometidos a ataques mediáticos sobre lo ocurrido con este cura, Grassi. Bueno, déjenme decirles que dudo que este cura se haya cogido a alguien, pero que chupa la pija lo puedo asegurar porque a mí me la masticó, y cómo!
Si hasta se traga la leche!
Pero no voy a condenar a este mortal hombre de Dios porque le gusten las salchichas, ni siquiera porque se haya cogido pendejos sin el permiso de los padres; pero sí lo voy a condenar por defender el celibato.
El celibato es una idea abstracta que cuando se convierte en dogma se transforma en una idea tarada. No existe en ningún escrito serio, llámese sagradas escrituras o llámese revista Anteojito que estipule como regla sin ecuanón lo siguiente: "No os haréis la paja!".
De hecho, no podría salir de la cabeza de ningún profeta ni hombre santo la prohibición lisa y llana de la manuela, porqué?
Porque Dios inventó el estado de excitación, la mano y la verga; y esos tres elementos en el orden que a usted se le cante lleva a un sólo resultado final: la paja (que es algo por lo que estoy luchando).
Usted dirá: "pero la paja no es mejor que el sexo!" y yo le digo que se equivoca. El ritual de sacudir la gallina es más viejo que el cansancio y lleva a cualquier hombre con un mínimo de imaginación a lugares indómitos, a saber: puede usted coger con Ornella Mutti en el planeta Marte mientras lucha contra grillos gigantes - Puede hacerse tirar la goma por Sofía Loren mientras Federico Klemm se come sus cuadros - Puede romperle el orto a Pampita mientras se come una de muzzarella con fainá de parado en las Cuartetas - Puede cogerse al padre Grassi mientras desintegran a Menem y todos sus secuaces con pistolas de rayos láser - en fin, un universo de posibilidades que depende de su imaginación y buen gusto.
Y si usted piensa que los curas no cogen, cierre esta página y métase en la de Mambrú que puede serle más útil. Ahora bien, por ahí se dijo que la paja (que es algo por lo que estoy luchando). es un acto egoista y yo me pregunto: porqué? si
cualquiera que quiera puede venir a hacérmela cuando guste! Jamás me opondré a tal beneficio gratuito, y si quieren también pueden lavarme las partes y hasta chuparme la pija!
No veo el egoismo.
Sólo veo gente que se niega a sentir placer, y si piensa seriamente que en este mundo están permitidas las armas nucleares, no sé qué mal puede hacer una simple paja.
Bueno amigos, disfruten del sexo como venga y siéntanlo bien adentro hoy, que mañana no vale.
Y como dijo el padre Grassi:
"...de qué lado estás, chabón!"

EL CONSULTORIO AMOROSO DEL DR. RODOLFI
por el analista rectal M.Rodolfi

Tema de hoy: "deus ex la chotax"


Hola amigos!
Como cualquier peste africana he vuelto para ayudarlos en todo lo concerniente a la paja, que es algo por lo que estoy luchando.
Gisella Arandi me mandó una cartita muy simpática e inocente en donde me formula una pregunta feroz: "es verdad que los negros la tienen más grande?"
Querida Gisella, tu pregunta es harto complicada de contestar y, como todo, depende de muchos factores que paso a contar como un soplón.
La mitología urbana hace mella de la grandeza peneana de la gente de color, pero no cuentan con la terrible tripa que ciertos blanquitos ocultan bajo sus lompas, como yo, por ejemplo. Pero volviendo al tema de los negros, debo decir con cierta envidia que SI, es verdad que estas gentes poseen un pene extremadamente más largo que el de cualquier otro mortal. Citemos el caso de los habitantes de la tribu Owimpie en la región septentrional del Sinaí, en donde el 98 por ciento de los masculinos adultos la tienen del tamaño de una hoz y el 2 por ciento restante la tienen de temer. Estos mulatos de costumbres ariscas no pueden usar taparrabos porque no existe animal, ni siquiera aplastado, que sea tan largo como sus miembros; y es por eso que sólo se tapan el ojete con algunas hojas de gomero que es tan común por esas zonas. Las costumbres del morochaje son pocas: comen, duermen y garchan; pero estadísticamente garchan más que lo que duermen y que nosotros, y sólo por eso son más vivos.
En esta tribu habitan unas 250 mujeres que deben satisfacer el apetito de 2500 guerreros bravos, y es otra de las razones por las que, a veces, se generan violentas partuzas paganas en las que estos mutantes fornican incansablemente hasta asesinar hasta el último esperma de sus huevos sin respetar siquiera las pascuas judías. A este acto sexual se lo llama "coger a morir".
Si está pensando que es un buen lugar para veranear, ni lo sueñe, porque su breve miembro sólo será como un grano de choclo al lado de un moai pascuense.
Otro caso para mencionar en contraposición al anterior es el de Nelson de la Rosa, más conocido como el Hombre Rata. Este pequeño insecto de morfología infame no es más que un guiñapo en todo su ser. Yo he tenido la desgracia de verlo en bolas y debo mencionar que su miembro erecto no es más grande que una galletita Melba. De más está aclarar que este ser anómalo es negro de piel, pero es la humillación sexual de sus congéneres. Por eso digo, con la sabiduría que me compete, que todos los negros la tienen enorme salvo raras escepciones.
Para citar a otro mulato con un miembro destacado, primero debo ponerme de pie: Lionell Guzmán.
Este muchacho de acento campestre y mirada inocente posee un miembro que erecto es similar a un indio watusi enojadísimo. De calmado carácter y hablar pausado, Lionell no logra debutar con ninguna mujer por el terror que sienten al ver ese poste parado salir airoso de entre sus piernas. Este joven argentino nacido en el litoral quiere enterrarla en algún ser humano antes de morir y no existe ninguna mujer capaz de soportar, no sólo la penetración de tal insulto, sino la impresión de verla ahí parada basculando semen lubricante. Se dice que de joven lo intentó una vez con una niña virgen de 14 años a la que perforó primero y magulló después en un violento intento "para que entre toda". La niña fue internada de gravedad y quedó cretina de por vida, y el pobre Lionell fue intimado a rendirse ante la OTAN y considerado ciudadano non grato en la localidad de Concordia.
Por eso Gisella es necesario llegar a un equilibrio de formas, es decir que no es necesario que te vayas corriendo a buscar un negro para que te rompa bien el orto, habiendo blancos que lo rompemos muy bien. Pero es honesto mencionar que si en lugar de cajeta tenés una bolsa de consorcio, entonces sí es necesario que te busques a un otario con un buen cuello de pavo para que te la entre como en un subte.
Me despido con un saludo cordial con una frase hecha: para vos, la mía.

me lo afané de ROXANOVA

NUEVOS ESTRENOS!
por el crítico del séptimo arte M. Rodolfi

Se estrena la película biográfica sobre la vida de Romay.
Aparentemente se llamará "Mi pareja no fue Cuchuflito" y tratará sobre un juicio (bolazo) al que el viejo putón fue sometido por contraer gonorrea en una relación anal con un semi-conocido extra del varieté apodado Cuchuflito. Burda copia de la vida y juicio del famoso escritor Oscar Wilde, "Mi pareja no fue Cuchuflito" merodea sobre la ostentosa y bufarrona vida de Romay rondando por los camarines de los actores mientras se cambiaban de ropa. Su llegada a la cima con un canal de mierda como el 9, y cómo lo dejó tan mal que sólo atrae mierda con más olor que la de él.
"Mi pareja no fue Cuchuflito" está caratulada "prohibida para seres con algo de cerebro" y se duda seriamente en que vea la luz de las marquesinas, ya que Romay no está de acuerdo en que se hable de su gonorrea a boca de jarro y frente a tanta gente. El intrépido autor-productor-director y guionista es un bobalicón de 23 años que apenas si sabe cambiar una lamparita, pero muchos afirman que esta película es una venganza al conocido Zar porque una vez tuvo que chuparle la pistola obligado para poder entrar al canal (eso dicen las malas lenguas).
Si tiene ganas de gastar tiempo y dinero puede ir, pero tenga siempre a mano un buen revólver para poder pegarse un tiro.

La vida de Menem
Filmada enteramente dentro del Zoo de Nairobi, La vida de Menem trata sobre el nacimiento del ex-presidente en un territorio salvaje y hostil hasta llegar a la presidencia y dejar el desparramo que dejó en este país salvaje y hostil.
Toda la visión cruda de un mono tití resentido por sus actos por haber nacido enano, feo, negro y semi-pelado en medio de una comunidad de bellos y orgullosos orangutanes tetones.
La narración comienza cuando Carlos es un pequeño monito aferrado a las tetas de "Chota", su horrible y simiesca madre. Mientras ambos se columpian alegremente entre los árboles de la selva, Carlos presencia el asesinato de su padre, el gran gorila "Juanete" que es cazado en tierras baldías al caer presa de un plátano-trampa puesto por infames cazadores sin licencia.
Pasan los años y la selva cambia de forma en manos del neoliberalismo y, buscando un lugar en el primer mundo, Carlos ayuda a talar los bosques entregando el marrón a cualquier empresa que sea dirigida por un norteamericano rubio sólo a cambio de bananas, tiernas bananas. Hace tratos oscuros con cazadores furtivos a los que promete entregar toda la parentella de monos, chimpancés, orangutanes y plantígrados a cambio de un viaje en ferry a Manhattan.
Los asesinos aceptan y dan rienda suelta a tiros y pillajes varios contra la comunidad simiesca mientras la frialdad del pequeño tití Carlos Menem no es sacudida ni siquiera cuando descubre las manos de su padre convertidas en originales ceniceros.
Realización cruda si las hay La vida de Menem es una pequeña miniserie creada íntegramente por la cadena HBO para América Latina y el resto del mundo que de verdad vale la pena.
Si presta atención atentamente logrará descifrar el porqué de un ser que no paró de hacer cagadas y no piensa parar en continuarlas; y de cómo necesita de otros de su especie para llegar al objetivo final: vino, cumbia, falopa, putas y bananas...
.... por siempre bananas.



el famoso gorila Juanete con el pequeño Carlos Menem en brazos

ENTREVISTA CON UN TURISTA GALLEGO
por el sardónico periodista M. Rodolfi

Me senté en la mesa de un pub por la zona de Palermo Hollywood. El turista gallego apareció y me estrechó la mano fuertemente, como queriendo demostrar seguridad. No me la tragué y lo interrogué ácidamente:
- Hola gallego de mierda! -
- pues... oye, por qué me tratas de esa forma, majo? -
- qué majo ni que carajos, cómo te llamás? -
- pues... mi nombre es José y mi apellido es Asturias... -
- bien cuadrado! Y a propósito, qué hacés en Argentina? -
- bueno, vine a visitar esta tierra tan... -
- si, ya sé... "esta tierra tan hermosa", ahora decime la verdad. -
- la verdad?.. pues yo... -
- viniste por las minas GALLEGO! viniste porque sos un calentón! -
- también... es verdad..! las majas de aquí están de rechupete, y ya de pequeñas son guapas, joder! -
- joder? ya me estás jodiendo bastante gallego, y haceme el favor de no utilizar esas muletillas y ese acento de ladrón que tenés! -
- oye!.. -
- oye qué!? OYE QUÉ! viniste porque te gustan las pendejas!.. pendejas que no tienen un solo pelo en el coño! -
- qué te pasa gillipoyas! por qué me faltas el respeto si no te he hecho nada! -
- gaita HIJO DE PUTA! -
- pues... me voy a la mierda, JODER!! -
- chupame la pija, ladrón de gallinas, y si te vas llevate a los de Telefónica con vos! -
- Telefónica!? -
- si, Telefónica, cabeza de chota, y que te garchen en el avión..! -
- so hijo de tu madre..! por qué no te vienes por España, a ver si te haces tan el guapete!! -
- para qué voy a ir si no me dejan entrar!? -
- porque está lleno de joputas como tu, por eso no entran más! -
- ah! y encima me purgás gallego cogido por el orto, sabés qué!? -
- QUÉ!? -
- yo me cogí A TU PADRE mientras tus hermanos bailaban la jota! -
- porteño CABRÓN, ven a Madrid y TE DAREMOS POR CULO!! -
Esa no me gustó. En ese momento me enojé un poco y saqué de mi perramus una metralladora 9 mm. Collins de cargador lateral. Le saqué el seguro y obligué al catalán ése a que juegue al torero en medio de la Panamericana, en bolas y con una banderilla clavada en medio del culo mientras gritaba "muuu, muuuu...".
Creo que fueron 15 o 16 los camiones Scannia que venían a 170 km. haciendo picadas desde San Antonio de Areco sin bajar un cambio cuando se encontraron con el bizarro espectáculo en medio de su camino.
Del galaico no quedó nada, ni siquiera el adn para hacer una pericia, pero bueno...
Nos hicieron cosas peores.

HA VUELTO MIGUEL PEREZ!
Texto original salido de la mente de Miguelón el Griego, al que agradezco su colaboración a esta página

Tengo un amigo muy tarado
Tengo un amigo que es bastante tarado. Se hace llamar Gregorio, porque se cree que es Gregorio Samsa, el de "La Metamorfosis" de Kafka, pero en lugar de convertirse en escarabajo un día amaneció convertido en Marcela Tinayre. Entonces le dio por ponerse colágeno en diversas partes del cuerpo, los labios, las tetas, el hipotálamo, pero más que una mina con buen lomo parecía medio kilo de gelatina Ravana con sabor a naranja. Además se la pasaba repitiendo "mierda, carajo!", como su madre Doña Mirtha. Otra vez amaneció transformado en Guido Süller, con diéresis y todo y se pasó el día entero mamando tubas hasta que se agarró una gingivitis úlceronecrotizante de órdago, y un poco de órdago también, y muérdago, pero le pareció una vida sacrificada y cambió de idea. Parece que no le hacía mucha gracia agarrarse a bifes con Jacobo Winograd.
Otra mañana se quería despertar convertido en la esposa de Kirchner, pero le salió tan mal que amaneció con todo el aspecto de un ficus bonsai. Menuda sorpresa le agarró a su madre cuando fue al baño a cagar y se encontró al hijo metiendo su raíz en el inodoro, y haciendo ruido de tomar con pajita. En cuando agarró la tijera de podar recobró su forma humana normal, lo que no es demasiado mejor que las transformaciones antes expuestas. De todas maneras, él insiste en despertarse convertido en escarabajo como el personaje kafkiano, y por las dudas ya se ha hecho muy amigo de un Diloboderus abderus, nombre científico del escarabajo torito, para que le cuente un poco la onda de vivir con 6 patas y 2 antenas, todo al mismo tiempo. En mi opinión es un soberano pelotudo, si lo veo con aspecto de escarabajo le pongo una casita Yale, que se quede pegado ahí, convirtiéndose en Pinti, en Hugo Moyano o en un topacio en bruto, y que se deje de joder...
Miguelón el Griego

a veces me siento así:

en especial cuando viajo en el bondi al laburo.

PASANDO REVISTA
por el represor genital M.Rodolfi sobre lo acontecido en la Quinta Conferencia de las Américas

Alberto Rodríguez Saá -o el hermano moogólico de Adolfo- dijo que si su hermano llegara a la Presidencia, podría "establecer una regla de caducidad de la legislación", que implicaría necesariamente la ratificación o no de cada una de las leyes vigentes, que son mas o menos unas 25.000. Esto denota una falta total de conocimiento lógico básico, por ejemplo: si los corchetes son lo misma pavada que los paréntesis, saber cuántas horas tiene un día, si un kilo de plomo pesa lo mismo que un kilo de pluma, etc...
Otro gorilón presente en esa reunión fue Ricardo López Murphy que, lejos de impresionarlo bien esa propuesta, decidió tildar a su coterráneo de "infame bacteria" frente a miles de personas que son mejores que ellos.
Ese fue el inicio de un mano a mano que, sin llegar a niveles de escándalo, no pareció en nada la fórmula más efectiva para seducir a posibles o futuros invesores que ya se han tomado las de villadiego, en lo que a negocios con la bananera República Argentina concierne.
La discusión entre estos dos grandes y mefistofélicos postulantes fue la comidilla de la mentada reunión. López Murphy y Alberto Rodríguez Saá mostraron la pantomima de cómo "NO se debe tratar de gobernar un país cualquiera, llámese China o Zaire". Y todo este berenjenal frente a los copetudos de la Quinta Conferencia de las Américas, que reunió ayer en Miami a cientos de empresarios y dirigentes estadounidenses, organizado por el diario Miami Herald.
Portavoces o "buchones" que presenciaron el cruce entre los dos políticos argentinos lamentaron lo ocurrido, en razón de que "en EE.UU. no están acostumbrados a que en estos foros los panelistas se puteen entre ellos".
Se nota que los políticos en la Argentina tienen tiempo de sobra para hurtar y para no ponerse de acuerdo nunca, excepto en la guita que carnívoramente cobran y que este país les menstrúa mensualmente.
Pero, digo yo, si las clases dirigentes tienen tanto tiempo para perder, aunque sea que hagan algo útil, no sé...
que pongan a hervir un huevo.

EL SEXO EN LOS TIEMPOS DE MISERIA
(una historia de todos los días)
por el represor vietnamita M.Rodolfi

Gerundio era un tipo gordo, desagradable y mal aseado, mal afeitado, uñas largas, pelo engrasado y una baranda que podía espantar a un cardúmen de pirañas a la distancia. En el villorrio le decían "El Crosta" por la gran cantidad de ésas cosas que le pendían de los testículos. Gerundio no hacía mucho de su vida: escuchaba la radio en pantalón pijama azul, camiseta de tiras y chinelas, y siempre lo acompañaba un trapo rejilla hediondo con el cual se sonaba los mocos, se secaba el sudor de los sobacos y el caldo de la raya del orto, y todos los días eran iguales, todos eran un asco, como él.
Sus vecinos apenas si lo miraban a los ojos, porque para algunos era considerado yeta, otros temían que la incontable cantidad de insectos que sobrevivían parasitariamente con Gerundio decidieran atacar al observador, y otros más sensibles no lo miraban porque el vómito y la arcada venían seguro después de ojear bien al paisano.
Pero un día algo raro sucedió.
Mientras este sujeto escuchaba su bendita radio y cosechaba mugre, una brillante limousine Mercedes Benz se estacionó frente a la tapera, bajó un chofer empilchado como tal que abrió la puerta de su amo; y una esbelta y delicada mujer se bajó del cochazo y se paró frente a Gerundio. Éste apenas si se sintió extrañado, lo único que atinó a hacer fue espantar un par de moscas soreteras que se estaban alimentando de la cera y la grasa de su pelo. La dama miró a su alrededor todo el decadente escenario: un villa de emergencia llena de barro y mierda por doquier, chicos en bolas llorando aplastados en el fango, mujeres embarazadas descuidadas y andrajosas, chinelas y ojotas tiradas en medio del lodazal, mugre, infección y algún que otro perro intentando masticar alguna lata oxidada. Eso era todo. Eso era el barrio.
La rubia mujer se acercó a Gerundio y le dijo con soberbia: "Le doy 200 dólares si tiene sexo conmigo".
El infame mamut la miró de arriba-abajo como si estuviera en calidad de "elegir" algo, y al cabo de 20 segundos contestó: "...y buéh..."
Entraron al rancho de la infame bestia y la dama se espantó por la dejadez y el caótico espectáculo de "grela" y descomposición reinante en un espacio tan chico y tan cerrado: "Dios mío, qué suciedad!.. y... ese olor a... a podrido..!"
Gerundio comenzó a desvestirse tranquilo y pausadamente mientras la bella dama preguntaba insidiosa: "joven... seguro que se le pudrió alguna comida,... alguna carne... no tiene freezer? Gerundio yacía sentado sobre una colcha mugrienta y piojosa mientras miraba a la dama, ésta lo vió y comprendió que el sexo con ese tipo entraba en la categoría de "bestialismo", pero tomando coraje se desnudó sacándose su tapado de chinchilla blanca, sus halajas, sus zapatos de taco alto y sus medias con portaligas. La mujer tenía un cuerpo espectacular, delicado y cuidado como el de una reina. Gerundio era una ballena muerta y encallada en Chapadmalal tirada ahí 20 días al sol.
Ella se acostó y abrió sus piernas mientras musitaba: "... me pica todo..! acá hay garrapatas y piojos..!" Gerundio mostró su miembro agresivamente parado, la tomó por sus piernas y la enhebró.
A la media hora la mujer salió de la casa del animal y le pagó lo acordado, pero no sin antes decirle asqueada: "usted es un cerdo!, espero no verlo nunca más en mi vida,... roñoso de porquería!" y le cerró la despedida con un violento cachetazo. El lujoso auto partió a toda velocidad levantando una cortina de tierra que desdibujaba la imagen fusiforme y troglodita de Gerundio que estaba en calzones y descalzo parado en medio de la calle. Eso sí, con 200 dólares en la mano.
Pasó un mes, más o menos, y Gerundio se encontraba en la puerta de su tapera, sentado en el mismo banquito y escuchando la misma radio, cuando el conocido Mercedes Benz se acercó y frenó abruptamente frente a la puerta de su casa. Bajó la misma mujer pero vestida aún más delicadamente y, nuevamente, le dijo a nuestro héroe: "hola CERDO, te acordás de mí?, creíste que te ibas a deshacer tan fácil de mi, eh?" Gerundio le dijo: "esta vez,... 400 dólares", a lo que la dama respondió sarcásticamente: "JA!.. 400 dólares..!?>, pero, quién te creés que sos, chimpancé mugriento, plasta de mierda,.. cara de moco!!" a los veinte segundos entraron y los gritos de la doncella se escucharon hasta Otawa, Canadá.
Pasaron los clásicos 30 minutos y la mujer se subió a su limousine enfurecida y blasfemando a los cuatro vientos reiterados y duros improperios contra Gerundio: rata, mugre, cerdo, hijo de puta, piojoso, animal... y cosas así.
Gerundio se sentó en bolas en su banquito, encendió la radio y comenzó a acariciar a un perro vagabundo, y mientras lo hacía le dijo en el hocico con ternura: "vistes pichicho, estas minas están todas del tomate".

JUEGOS DE GUERRA
por el estratega y táctico M.Rodolfi

Sobre el portaaviones U.S.S. Corridor se están escribiendo las últimas líneas sobre el próximo ataque a Irak y el capitán Ronald Sussett, el segundo oficial William McNamara y el cocinero Tony "Buck" Sosa echan a la suerte el sitio donde descargarán su furia en nombre de la libertad. Sobre la nave viajan 3560 almas que ignoran lo que se les avecina, sobre todo porque piensan que van a Euro-Disney a saludar a Tribilín, excepto por unos cuantos hombres de color que saben que van a morir, ignoran que van a Irak, pero igualmente están seguros que van a morir. McNamara opina que hay que atacar por el norte, pero Sussett duda, y duda tanto que no sabe si pegar la vuelta e irse a dormir. McNamara mira un gigantesco mapa del país a destruir; lo mira fijo y suda como un loco. Sussett mira el mapa y a McNamara, McNamara mira el mapa y a Sussett, Sosa mancha el mapa por masticar con la boca abierta, Sussett y McNamara miran a Sosa, y la cosa sigue así por horas...
Con la vista cansada Sussett apoya sobre el manchado mapa un avión de juguete y dice con voz seria:
-Por acá... tenemos que entrar por Samaria...- a lo que McNamara cuestiona:
-Por Samaria...? esa ciudad está en el medio del pais...-
-Y, cuál es el problema?-
-Que usted puso un avión, y todo bien, pero nosotros vinimos en barco-
-Ya sé que es un barco, pero es un portaaviones! no es un velero!-
-Será un portaaviones, pero los aviones los dejamos en el puerto...-
-Qué! me está diciendo que vinimos en un portaaviones pero que dejamos los aviones en otro lado!?-
-Si, porque trajimos varios bailarines tap y al Harlem Chorus Gospell para que bailen y diviertan a la tripulación cantando espirituals y no había lugar para tantos aeroplanos, así que hubo que tomar una decisión seria y espero haber tomado la correcta.- El capitán Sussett comprendió la situación y le dijo a McNamara: "yo sabía que nos íbamos a olvidar de algo".
"Samaria" dice Sussett a regañadientes.
"Samaria" repite McNamara ensimismado.
"Samaria, donde no entra el DVD" dice Sosa.
-Qué significa eso, contramaestre cocinero S-o-s-a!?- pregunta el capitán con fuerza, y Sosa explica con lujo de detalles: -"en Samaria está prohibido el DVD, no se puede usar el DVD, no entra el DVD... es una cagada pero es así, qué quiere que le diga!"-
El capitán regañó a Sosa por contestar mal y lo puso de "florero" en un rincón hasta el próximo recreo mientras continuaban estudiando la táctica.
Luego de cuatro horas, Sussett y McNamara yacían tendidos en sendas cuchetas mientras a Sosa se le partían las rodillas por estar de pie. Un bocinazo que el timonel mandó en chiste despertó a los dos primeros oficiales que raudamente se pararon firmes, cantaron el himno y se hicieron un buen desayuno con huevos, panceta y café. Al rato pasaron lista a la tripulación, los pararon en dos filas, el más bajito adelante y los más altos y pelotudos atrás. Tomaron distancia con los brazos y un gracioso gritó "Heil!" Por ese chiste castigaron al marino con 50 latigazos y 20 patadas en los huevos por cada tripulante. El artillero McBrian vociferó: "revisión de PERTRECHOS, MIERDA!" y 5 grumetes y un mimo de la calle Florida fueron a hacer la revisión a la santabárbara.
Mientras un grumete leía el listado en voz alta el oficial artillero lo revisaba y tildaba mientras el mimo repetía sus movimientos.

Resultado de la revisión de pertrechos y municiones:
200 bazooka de menta
500 granadas frescas
150 rifles Pandolfi
2500 balas de Pueyrredón y Santa Fe
2000 cargadores de cartuchos de tinta
150 guachos pistolas
150 cartucheras completas con goma, lápices y sacapuntas
Luego de la revisión entendieron que el fracaso era un hecho consumado, pero a un día del ataque y mientras Sosa limpiaba el mapa que había manchado en cubierta, una ventisca se lo arrebató de las manos y fue a parar al medio del océano. Sussett quería recuperar el mapa y descuartizar a Sosa, pero no sabía qué hacer primero. Optó por Sosa y produjo un gran vacío táctico al no saber por dónde habían quedado en atacar, pero igualmente habló a la tropa y les dijo:

"Yo se muy bien que todos ustedes se enlistaron buscando aventuras, y vaya que ésta es una de ésas..! Ustedes son parte de la tripulación del U.S.S. Corridor! un portaaviones de la MARINA NORTEAMERICANA! y NACIERON PARA VENCER! pero se habrán dado cuentas que los aviones no están, al igual que las municiones... y el mapa táctico. Pues bien, ustedes querían lucirse!? Haganlón! Con trampa NO VALE, y ustedes van a enfrentar al mismísimo diablo con sus propias manos y si es necesario, entregarán su ojete!
Pero antes, déjenme darles una buena noticia y una mala: hemos conseguido algunos instrumentos musicales para que lleven a la batalla: acordeones, harmónicas, flautas y silbatos. Si ven que van a ser capturados saquen el instrumento y empiezen a tocarlo y a bailar con ritmo; con suerte darán lástima y les romperán solamente el culo pero no los matarán. Esa es la buena noticia, y la mala es que no hay instrumentos para todos.
Buena suerte, y que les vaya bien."
"CHAU" saludó en coro la tropa a su capitán y se fueron nadando hasta la costa.
Hasta ahora no se sabe nada de ellos, excepto por un pequeño auge de música campesina en algunos pueblos cercanos a la costa.



Sussett hablando a la tropa: "no se olviden de tocar el acordeón.."

CINE PARA VER PARADO 2
por el de siempre...

POLTERGEIST 75
Una niña nueva en el vecindario no puede dormir porque ve muertos jugando al gin-rummy y apostando en voz alta. Intenta avisar a sus padres pero éstos, como hacen habitualmente, no le dan bola hasta que ellos mismos son timados en una partida de ése juego. Llaman a la iglesia buscando ayuda pero ésta le dice a la familia que tiene cosas más importantes que hacer, que todavía no se saben cuáles son. Llega en ayuda de ésta gente un indio alto, ebrio y piojoso que habla del mundo de los muertos cuando apenas si conoce el mundo de los vivos. Hay luchas de ánimas contra el indio, del indio contra un brujo y del fisco contra el indio. La familia alega que la casa es de ellos, pero los fantasmas sólo quieren terminar la partida de gin-rummy e irse al carajo. Hay llantos desesperados de las mujeres de la película y un padre pederasta e inútil que ignora cómo mantener la figura paterna y el respeto frente a su familia y frente a los espíritus.
Dirigida por Mateyko.
Duración: 120 minutos de pánico cuando no encuentre la salida.



aléjate de la luz, Carol Ann..!

LA CARPA DEL AMOR 2

Un grupo de fronterizos mentales se van de vacaciones a Mar del Sur buscando cordiales aventuras, cuando uno de ellos es en realidad la reencarnación del famoso asesino serial Ted Bundy. En la primera mañana aparecen dos muertos y la policía local no puede ocuparse seriamente del caso porque están muy ocupados jugando con las olas en el mar. Con Juan José Camero como un paralítico veodo en silla de ruedas que sueña con caminar para llegar al próximo almacén, Gogó Andreu como el primero en ser asesinado, Blanca Curi como la carpa y Guido Gorgatti como el asesino soplacaños. El resto del elenco es desconocido y pueden morir sin que usted se entere.
Dirigida por Orlando Marconi (en su estado actual)
Duración: una eternidad

QUE SE QUEME EL TUBO
crítica de la sinrazón pura, por M.Rodolfi



Hoy lunes veo un avance en la tele que dice así:
"La Conversación" con Pinky en Canal Siete.
Hoy habla Silvio Marzzolini.
Pero, qué interesante, che! Cuántas cosas audaces puede contar este prócer a esta comunidad alegre..!
Por qué no le hacen un reportaje a Pedro Quartucci? No creo que sea porque está muerto,... porque Marzzolini. también lo está, pero con la diferencia que camina y habla...
Propongo reportajes igual de interesantes a Pipo Pescador, Rolo Puente, Rafael "Pato" Carret, Ana María Campoy y Santiago Bal, pero haciendo el juego de la copa, a ver si probamos que los muertos hablan.

ZAP!
Con Marcelo Polino.
De tener que elegir entre Adolf Hitler y Marcelo Polino me quedo con el primero. Era menos hijo de puta y más sincero.
Polino hace gala enérgica de que la basura que propone en su programa sirve para alguien más que para él. De dicción fatal, este molfeta se hizo tantas cirugías en la cara que ya se parece a Meteoro. Con un panel más parecido a un panal de avispas asesinas, este programa de América no sólo demuestra que los argentinos no estamos en el primer mundo, sino que además ignoramos para qué sirve la rueda y el fuego.

Pero para hablar largo y tendido tenemos al nuevo Canal 9. Este lugar parece ser nuevo redil de hampones desde donde todo el clan menemista enarbolará las banderas de "te lo vamos a seguir rompiendo," hasta que te mueras. Multitudinario éxodo de figuras de talla lamentable fueron huyendo de otros canales escuchando el llamado de la cofradía de cacos para luchar por un nuevo amanecer para unos pocos y un ciclópeo acabóse para los que restan.
Hadad, Lito Pintos, Feinmann, Viale, Etchecopar, Oro, Laje...
Lo que no se cura solo lo cura el fuego, lo que no lo cura el fuego no lo cura nada...

LA HISTORIA DE MICHAEL KOSINSKY, ASESINO A SUELDO
por el insultado quintacolumnista M.Rodolfi

Michael Kosinsky mide 2,30 mts. y pesa 189 kilos.
Es un ropero de dos cuerpos y cuatro patas con un puño del tamaño de una cabra pequeña. De profesión: asesino por contrato, trabajó durante 25 años para la familia Genovese, una de las más peligrosas de la cosa nostra. Y cuando hablamos de "familia" no nos referimos ni a los Campanelli ni a los oligofrénicos Benvenutto; hablamos de un pandilla de matones hijos de puta capaces de cogerse a Majul por confundir una grave con una esdrújula.
Kosinsky trabajó de cadete en una tintorería a la corta edad de 15 años, cuando un antiguo integrante de la vieja familia Genovese presionó al sucio chino para que pague su cuota de "protección". Éste se negó a largar una moneda (o al menos eso parecía, nadie le entendió porque hablaba en chino) mientras Kosinsky planchaba un par de bermudas en la trastienda. La negativa a pagar "protección" a la mafia en la década del ´30 significaba sólo una cosa: "sin anestesia". Pero el chino cuidaba más los céntimos que su torcido ano y entonces los "muchachos" se vieron obligados a actuar... Sometieron al viejo dispenser oriental a un proceso de teñidos varios que duró extensas horas con secado al vapor incluído frente a los ojos del joven Kosinsky. Éste no dijo ni pío, sólo se sentó a mirar el show mientras se fumaba un pitillo.
Del oriental sólo quedaron sus ojos sumergidos en un vaso de agua de arroz mientras el novato Michael Kosinsky era contratado como aprendiz de vulgar asesino de masas y matón a sueldo.
Graduado en pocos días en ésa profesión, este polaco hostil aniquiló a más de 100 personas sin dejar pistas durante sus años mozos. Cariñoso con los animales y buen padre de familia, cuando el tipo salía de su casa a trabajar llevaba siempre a su pequeño y simpático chihuahua llamado "Pepe". Si algún osado trataba mal al can o se reía del tamaño de sus ojos, Kosinsky lo amedrentaba primero y le cosía los pulmones después. Hoy en día se especula que "Pepe" era la excusa de Kosinsky para acabar con los huesos de cualquier transeúnte atrevido que tuviera un insolente sentido del humor.
La policía quería acabar con él, pero asumía que le tenían cagazo. Fue entonces cuando un departamento especial de la CIA contrató a un tirador profesional para que acabe con Kosinsky en plena mañana, pero el plan no resultó tan bien y la bala se desvió y acabó con a Pepe.
La ira de Kosinsky se hizo notar cuando gastó sus ahorros en un revólver Smith & Wesson calibre 44, un tanque Shermann y un submarino nuclear. La misma "familia" trató de detenerlo, pero como no se lo pidieron "por favor" obligó a todo el clan Genovese a nadar desde la Bahía de Hudson hasta el Adriático en estilo mariposa. Kosinsky lanzó un ataque generalizado él solo contra varios puntos estratégicos de los EE.UU., pero equivocó las coordenadas y destruyó varios pueblos mexicanos dedicados al agro. La República de México jamás se quejó ni levantó la voz contra Kosinsky.
Famoso por su mal temperamento, Kosinsky fue víctima de sus propios malos hábitos. Un día, cansado de la pistola y el cuchillo, decidió variar en sus formas de asesinato y comenzó a probar con distintos elementos, por ejemplo: cianuro, cuerda de piano, uranio 238, vino Talacasto, etc. Cuenta la historia que una vez compró una ballesta feudal de 1,50 mts.para "ver qué pasaba". Cuando tuvo a su blanco en la mira le disparó a la sabiola y lo aniquiló sin piedad. "...Pepe..." murmuraba el troglodita de Kosinsky cada vez que borraba a alguien de la lista de los vivos, quizás el trauma de haber perdido a su mascota o porque todas las víctimas se llamaban Pepe.
Este asesino fue capturado cuando un satélite de comunicaciones se desvió de su órbita y se desplomó desde el firmamento sobre el occipital de Kosinsky, que lo dejó aturdido. Maniatado con cadenas de barco y algunas anclas, fue llevado a la Penitenciaría de la Isla Riker donde purga una condena de 1000 años.
Pero cuando quiere, sale.

SIN NECESIDADES APARENTES
dedicado a la gente que se conoció y enamoró por internet
por M.Rodolfi

Graciela era una chica hermosa, radiante, con una de esas sonrisas que pueden comprar estrellas del firmamento. No era habitual encontrar esa clase de mujer en un mundo tan mezquino y solitario como éste, pero ahí estaba ella, y respiraba y sonreía y era real. Mientras sus amigos y su pareja descansaban con cotidiana normalidad, ella curioseaba en internet hasta altas horas de la noche, como un escape de la rutina, como un bálsamo...
Una noche cualquiera era como un día cualquiera de emociones esquivas. "Consejos Aplicados" era el nombre de una página curiosamente armada por un tipejo que firmaba simplemente con las letras "BB" y que escribía de forma ambigua y hasta indecorosa extraños divagues que salían de una turbulenta imaginación, aunque de dudosa coherencia.
A Graciela le llamó la atención uno de los escritos que decía así:

"Lo malo que tiene el pasado es que nunca lo puedes negar...
Tranquilo entre rastafaris y hablando swahilly muy raro,
con mi amigo el americano, médico brujo de pelo enrulado.
Su madre le tiene prohibido viajar a ciertos lugares:
"no te montes en los autocares
de Negril hasta Montygo..."

Y en el taxi de un jamaicano con mucho miedo nos sentamos,
un tipo con rostro evadido, los ojos rojos y casi cerrados,
por la tierra de la carretera, (por llamarla de alguna manera)
las cabras, ciempiés y perros
se ríen de los extranjeros.

Y en aquél hotel jamaicano las mujeres van con sus maridos.
Los marinos se quedan mirando como si fuera un acto prohibido.
Y en aquél hotel jamaicano hay desfiles de bodas sin ramo,
hay detalles de lujo romano, hay señoras, señores que visten disfraces
que sufren deslices que no dejan
cicatrices...

Al mítico hotel Hedonismo con nuestros trajes de gala llegamos,
las señoras no tienen vestido, tienen toga y laureles en ramo,
piernas rojas que no están en los libros y folletos que venden pasión,
hay sujetos que no se han descripto
ni siquiera en la imaginación...

Y en aquél hotel jamaicano las mujeres van con sus maridos.
Los marinos se quedan mirando como si fuera un acto prohibido.
Y en aquél hotel jamaicano hay desfiles de bodas sin ramo,
hay detalles de lujo romano, hay señoras, señores que visten disfraces
que sufren deslices que no dejan
cicatrices..."

-"Si quiere contactarse conmigo escriba a la siguiente dirección de mail..."- decía la página de "BB". Graciela escribió, y en una tormentosa noche se encontraron en medio de un espacio plagado de insolentes "ceros y unos" que nada tienen que ver con cualquier noche de cualquier día de verano.
"hola, me gustaron tus escritos" escribió ella mientras tomaba un té con limón cómoda en su casa.
"de verdad...?" contestaron del otro lado... Qué poca cosa es la vida, no?.. qué cerca está la locura...
Ella tomó la taza en sus manos y bebió un sorbo largo y confiado.
Este BB sacaba palabras de la guantera como si se tratara de una charla común, sumando a ello poesías, letras de canciones y prosas variadas, al parecer, haber encontrado a Graciela del otro lado lo estimulaba creativamente como para dar rienda suelta a una especie de amor virtual, sin siquiera con sentir la necesidad u obligación de tenerla entre sus brazos.

"la vida tiene mil cosas
que son hermosas
si no se ven..."

Graciela leyó esa frase y adivinó automáticamente que era dedicada a ella. Él sonrió y asintió con la cabeza desde el otro extremo de la red sin haberse cruzado palabras.

"... Sobre un oscuro sillón de cuero rojo y beige domino mi obsesión y mis ojos también.
Por más que yo quisiera y aunque tres vidas viviera, pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera
y aunque a tres mujeres quiera, si las tres vidas viviera a tí, que lo mereces,
te querría por primera.
Qué poca vergüenza, qué desfachatez, sincero hasta que muera, sincero aunque me duela,
qué quieres que diga, qué puedo decir..?
te digo lo que nadie quisiera nunca oír."

Hablaron repetidas veces, con intercambio de "caras" incluído.
Yum yum, ñoki ñoki..! opinaba él de ella. Lo que ella opinaba de él todavía es un misterio insondable.
Él puso en su página la confesión típica de un cazador con su presa en la mira y a punto de apretar el gatillo:

"...te digo lo sincero, te digo de tí qué quiero,
te digo de mi espera, te digo: mereció la pena.
Tantos lustros para aprender a decir algo
con un simple beso..."

No es que el fulano fuera un poeta, simplemente tenía buena memoria y claridad de pasión. Al parecer, Graciela realmente disfrutaba de los escritos de este desconocido, con la sorpresa que al otro día podría encontrar algo dedicado a ella o a cientos de aventureros buscadores de sorpresas:

"...él le pregunta si es posible amar a medias, sabiendo que la respuesta era que "no",
la sola idea de estar sin ella le daba horror..." Y ahora se pasa cada segundo en el hospital,
por si le preguntan con el corazón qué hizo mal. Y él les confiesa con la mirada: vino el amor.
Y le contestan: no hay nada malo,
lo inevitable es el dolor..."
Es que él tendría que haber, entonces, imaginado que es muy difícil vivir así tan enamorado.
Es un veneno que te arrebata el corazón,
pierdes el sueño y los papeles y la razón."

Y las noches ya no serían las mismas para nadie.
Ni siquiera para aquéllos que nada sabían del tema, ni siquiera para los mudos y mendigos.
Ni siquiera para la araña
y la mosca atrapada en la red.

"... nada, ni siquiera la lluvia
tiene manos tan delicadas..."

CINE PARA VER PARADO
ciclo de crítica cinematográfica a cargo de M.Rodolfi

Se está por estrenar la gran producción "Una Flor para Perón" donde se narra la vida del homosexual General que gobernó lo que pudo y abandonó su gobierno para dejarlo en manos de un redil de hampones que vieron una tierra en vías de desarrollo y la dejaron en vías de extinción. Con Rusell Crowe en el papel de Perón, Dolores Barreiro en el papel de la copera Isabel Martínez de Perón y Gene Hackman en el papel de José López Rega.
Dirigida por Evangelina Salazar.
Duración: 35 minutos (no dió para más)



Rusell Crowe en pleno papel de Perón

Otra recomendada es "El Monstruo ha Vuelto!" sobre la vida de Baby Etchecopar. Un guión brillante pero chiquito, donde un enano de circo enfadado con la orbe hace un pacto con el diablo a cambio de poder putear y hacerse el bravo en la tele. No asusta, pero da que pensar. Con Baby Etchecopar como el enano y Gene Hackman como el mismísimo Mandinga.
Dirigida por Fito Páez (lo que garantiza la plomada)
Duración: 120 minutos que parecen 8 años.

Se viene el estreno de "Una Mente Brillante 2" sobre un breve intervalo en la vida de Susana Giménez. Con un guión escrito por Marcelo Polino y su novio, ésta película trata sobre la vida de una caradura que con todo desparpajo pregunta si los dinosaurios siguen vivos. La búsqueda de la cordura que perdió bajo los guantes de un boxeador que la acribillaba a trompadas y la dejó como está es el hilo principal de esta película que lo dejará peor que a ella. Con Susana Giménez como "Su", Marcelo Polino en el papel de Monzón y, como siempre, Gene Hackman como un tipo que vende globos en el parque.
Dirigida por Adolf Hitler.
Duración: 100 minutos justos.

Y para terminar confirmamos el mega-estreno de Jurassic Park 38. Dirigida por Mauro Viale (se fueron pasando la pelota entre los paisanos para ver con quién sucumbe el proyecto) la historia transcurre en El Zaire, donde algunos científicos locos han dejado incubar algunos huevos de reptiles gigantes al sol para ver qué pasa. Cuando las bestias nacen forman un grupo de élite cuya única misión es tragar a los negros enteros. Los dinosaurios usan boina y los raptores usan casco y se mueven con extrema rapidez, sólo para traumatizar a los negros. El guión "vuelca" cuando los triceratops intentan quedarse con el continente y son ayudados por arañas gigantes. Con Gene Hackman como un científico loco, Carlos Menem como el gobernante de todos los negros iletrados y varios extras morochos que son devorados con dolor.
Dirigida por Mauro Viale.
Duración: 65 millones de años (por reloj).



los efectos especiales parecen ser muy truchos

NOTICIAS PICANTES..!
por el gran periodista M.Rodolfi

Último momento!
El gobernador Kirscner se interna en un convento!
Debido a la situación del país ha decidido hacer la vista gorda y alejarse de la vida pública!
Dice no soportar más que le estén echando el ojo a todo lo que hace y decidió partir a un convento, pero todavía no sabe si ir hacia el este o al oeste.

LINDOS A DOMICILIO
un nuevo servicio de Técnica Ludovico útil para Usted y para cualquier oligofrénico plantígrado

"Nunca quise ser negro"
por Michael



"Vean mi cara y "diganmén" que no soy más lindo y tierno que "Mi Pequeño Pony!"
De niño yo era negrito, pero era simpático! Mi mami me quería mucho, pero el problema era que ella también era negra...
Como mis hermanos!, un montón de gente de color... negro.
Al igual que mi negro padre; un absoluto vividor y pederasta que nos obligó de muy chicos a bailar y divertir a los blancos cuan micos de organillero. A los ojos de la gente, nosotros éramos "The Jackson Five", pero yo sentía, más bien, que éramos 5 africanos resentidos con antepasados esclavos. La historia de la gente negra de mi país es muy triste... porque en su mayoría son todos negros. Y con eso es suficiente...
Es por ese motivo que me separé de mis oscuros hermanos y de mis morenos progenitores, para cortar con las raíces que tanto dolor de culo me han dado! Y también por ese mismo motivo me inyecté como 50.000 pichicatas para cambiar de color, porque en realidad yo nací negro, pero soy una mierda como los blancos..!
Si no "fijensén...!"
Apenas me hice blanco me quise cepillar a Mi Pobre Angelito y hasta tuve denuncias por ser lo que siempre soñé: un corruptor de menores nato! Me casé con una muchacha para despejar habladurías y hasta se me prendió fuego la cabeza en un recital, respiro oxígeno puro mientras duermo encerrado en una pecera de vidrio, y tengo planes en estudio para respirar oxígeno líquido! Tampoco puedo tocar dinero (pago a mucha gente para que lo toque por mi) ni quiero respirar del mismo aire que respira la mersa. Uso guantes blancos todo el tiempo hasta para limpiarme el culo y detesto el bolo alimenticio que se forma en mi boca cuando mastico, así que estoy en planes para que me metan la comida ya procesada por el ano.
Y también fui el monstruoso creador de una generación que baila como una jauría de hepilépticos en las calles..! No sé cómo a ninguno todavía no lo agarró un auto..!
No soy un amor?
No soy un ídolo?
Ya saben, haganlén caso a mi canción: "... no importa si sos blanco o negro, pero mejor negro NO"

Un Clásico Policial Negro
antología detectivesca por M.Rodolfi (una mente brillante)

Jean-Franc Lettellier era un detective de La Sureté (no es joda, se llama así) por la década del ´40. Le tocó investigar uno de los casos más difíciles de toda la historia policial francesa, y me refiero al caso del criminal-pentecostal Luise Baptiste Morreau.
Morreau había nacido pobre, tan pobre que su primera posesión material fue la mugre, la que regularmente debía compartir con sus 18 hermanos. Lettellier, sin embargo, perteneció a una familia rica, pero tan rica que gustaba de regalar mugre a los pobres. Cuando amanecía en París el sol brillaba más sobre la casa de los Lettellier que sobre las demás casas; en cambio, Morreau siempre conoció la neblina, la lluvia matutina y la polución radioactiva. El joven Lettellier a la edad de 6 años jugaba en los amplios jardines de la mansión paterna rodeado de orquídeas, rosas, calas y una buena media docena de perros entrenados para matar mendigos. Morreau, sin embargo, no tenía ni un juguete y a veces escapaba de las tundas de su alcohólico padre para terminar dentro de las fauces de alguno de los perros de Lettellier. Morreau diariamente contemplaba boquiabierto las grandes e imponentes rejas de la puerta de la mansión de los Lettellier, mientras que el pequeño Lettellier practicaba puntería con su orín sobre la cara del pobre y pequeño Morreau.
La historia continuó así durante muchos años, hasta que ambos pelotudos tomaron caminos distintos. Lettellier se recibió con altos honores de Detective de Homicidios de La Sureté Francesa, mientras Morreau intentaba robar una sandía sin que el verdulero le rompa el alma. Cierta mañana de octubre de 1940, un sobre apareció sobre el escritorio de Lettellier; como remitente figuraba: "le pesadille du Montparnasse". Extrañado, Lettellier abrió el sobre y encontró una nota escrita con puño de una persona y letra de otra persona distinta que decía: "vous, le condenablle cobaní, se´st lo cullé du mont? Nop! se´st le inferrnéee!" Firma: "Le putón du Montparnasse". Lettellier pensó que era una broma no muy brillante y tiró la carta al cesto. Al otro día se cometieron 24 asesinatos horribles en el distrito de Lavall, dónde él era el Detective encargado, y curiosamente sobre la piel de los cuerpos occisos se leía con sangre la firma del perpetrador: "Le putón du Montparnasse". Jean-Franc Lettellier, preocupado, pensó para sí mismo: "será una joda?"
Lamentablemente no. Lettellier (cuando se dió cuenta) puso a más de 5 efectivos a patrullar las panaderías, pizzerías y aledaños, pero no hubo grandes cambios en la investigación, excepto por la quiebra de dichos comercios a consecuancia del típico mangazo policial. Pasaron 3 años de investigación, muchos cadáveres y muchas cartas obsenas a Lettellier y todas firmadas por "Le putón de Montparnasse". Cada carta era una afrenta y un desafío al detective que ya no podía ni coger por la obsesión. Ni un rastro, ni una pista... nada de nada. Los periódicos de Francia apodaron a Lettellier "Le inutíll du Sureté sur le bolludó du France" y eso produjo que el condecorado detective llorara por las noches y se hiciera pis en la cama. Agobiado y extenuado por la presión y los nervios, Lettellier escribió su carta de renuncia a La Sureté que decía lo siguiente: "Cést le carte du resignaseé du service dans la forze pollitiale du France, le petit cochón est a insecuré du merde. Ici ce`st an inutill dans pedorré detectivé. Grandé lè Honoeur du France!"
La comandancia le contestó con otra carta que decía: "Váyase bien al carajo, y la próxima vez escriba en francés!" Lettellier se había derrumbado y su honor había pasado al olvido, entonces pensó en suicidarse. Mientras cargaba el arma recordó que el pasado había sido bueno para con él. Recordó los juegos en los jardines, las flores exóticas y a sus perros mastines masticando al pobre Morreau...
Morreau?.. Morreau...!
Su cabeza se iluminó y raudamente ordenó una orden de captura para Morreau "vivo o muerto, pero lo suficientemente vivo como para declararlo culpable". A las dos horas dos rudos oficiales entraron a Louis-Baptiste Morreau a fuerza de bastonazos en las encías.
Lettellier lo vió de arriba a abajo con insolencia y le dijo: "Vous c´est le assessine du 223 parsons du Pagís, vous c´est le Putón du Montparnasse!" Morreau lo miró fijo a los ojos y le dijo: "sip". Lettellier, intrigado le preguntó: "pegqué? pegqué... assassin!.. pegqué?" a lo que Morreau contestó: "pegque se´st me canté la chotta!"
Y el caso fue cerrado.
Lettellier ahora es un vejete homosexual que vive de una agraciada pensión del magazzine para trolos "Torso", mientras Morreau se convirtió en el arzobispo pentecostal de la prisión de Lavall, en Francia.
Moraleja?
"El crímen no paga"

Frase del día

"...a todos aquéllos que gustan de cazar monstruos,
cuídense de no convertirse en uno de ellos,
porque cuando uno mira dentro de un abismo
el abismo mira dentro de uno."
Friedrich Nietzsche

El Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi
por el "mesmo" Dr. Rodolfi

Hola, hola! De vuelta con nuevos consejos para los que gustan del buen coger.
He recibido una cartita de Viviana Castello que me confía un pequeño problema. Ella dice que cuando se acuesta con su novio, éste gusta de tirarse pedos en la cama y ella no puede soportar el aroma.
Bueno Viviana, no es un problema muy serio... cómo te puedo decir, YO estoy para cosas más importantes, pero igualmente te voy a ayudar porque estoy al pedo, valga la redundancia.
Querida, a muchas personas les gusta rajarse pedos en la cama como síntoma de amor, el problema es la dieta. Si a tu novio le gustan las comidas livianas se lo podés bancar, es decir, aspiralo bien mientras le chupás la verga, y todo bien. Ahora, si a tu amado le gusta comer dinamita en guiso te puedo decir que lo mejor es chuparle la verga, y todo bien. La problemática de los gases en el lecho amoroso es más de lo que uno cree; se sabe por estudios meticulosos que es una forma de marcar terreno. Y mi teoría demuestra que el primero que se tira un pedo en la cama es el que manda.
Viviana, tu novio (mediante sus ventosidades) está tratando de decirte algo muy complicado y difícil. Quizás él sienta que tu personalidad es muy avasalladora y quiera dejar en claro quién manda, al menos a la hora de los pedos.
Conocí un caso muy extremo en mis años mozos en el cual mientras la mujer le mamaba la tuba a su novio, éste desconsiderado le soplaba vientos en la cara. Ella se enfadaba mucho, mucho y lo injuriaba con sendas putedas a lo que el joven respondía con una piña directa en la trompa de la dama, y la obligación de seguir con la lustrada de polla. La joven herida siguió por mucho tiempo con la horrenda rutina por miedo a los golpes, y el muchacho feliz de la vida. Cierto día y en medio de la habitual y obligatoria mamada, el muchacho decidió agregar un bocadillo al momento y expelió un poderoso gas acompañado de infame materia sólida. El producto cacoso manchó el honor de la dama y sus hencías, lo que llevó a la señorita a un estado furibundo y violento. Con la mujer domada a los golpes, el joven parroquiano se jactaba de que su novia era una comemierdas literal y hacía sobremesa con sus amigos mientras contaba sus pútridas hazañas cigarrillo en mano. Pero como en esta vida todo tiene un límite, cuenta la historia que en medio de una de las tantas reuniónes de café donde el muchacho reía y reía y contaba sus blasfemas anácdotas a sus festejantes, la pobre mujer sometida entró al bar empuñando una Smith and Wesson calibre 44 con la cual, al primer y único disparo, le habrió a su novio un maravilloso túnel en la cabeza. El infeliz murió dejando como recuerdo una estúpida mueca y muchas, muchas malas experiencias a su mujer, que purga 35 años en una prisión federal.
Por eso te digo Viviana, aprendé a tolerar los gustos de tu pareja que, mientras no dejen mal sabor hasta pueden llegar a ser disfrutados. A la larga y a la corta es sexo, nada más que sexo.
Me despido con mi frase preferida: "A mí no me interesa el sexo, sólo me interesa coger".

LOS FEOS
análisis estético de los feos de cara
por M. Rodolfi, un tipo lindo como ninguno

Este tema trae de por sí, controversias.
Quién puede decir si alguien es lindo o no? YO, que soy un tipo totalmente brillante e indiscutible.
Empecemos a citar casos estéticamente horribles, por ejemplo, Franco Macri.
Clásico ejemplo de inexpresiva cara de culo, este señor padece del mal de "nací por atrás" que es muy común en gente fea. Asimismo, podemos citar varios ejemplos de elementos horripilantes que son sinónimo de él como por ejemplo: la cucaracha, Charles Bronson, una sanguijuela, un sorete de alguien, un huevo podrido, una araña grande y peluda. Los seres feos padecen del mal de "a la enésima potencia", que significa que en una situación normal para cualquiera, ellos están mal, y en una situación mala, ellos están peor. Antes nadie la pasaba peor que un feo. Ahora con la crisis esto ha empeorado, y si alguien además de feo está desempleado, es libre de pegarse un tiro. Muy por encima pasa toda la falsa benevolencia de la raza humana cuando alguien dice:
"a mi no me importa el aspecto en el momento de contratar a alguien, sólo me fijo en sus aptitudes..." Todos sabemos que cien gramos de apariencia valen un kilo de experiencia en la sociedad de hoy, y si Usted tiene que decidir entre contratar a alguien con las mismas capacidades profesionales y lo tiene a Lito Pintos por un lado y a George Clooney por el otro, todos sabemos quién comenzará a trabajar al día siguiente.
Ahora bien, imagine a Robert Redford vestido como linyera escarbando entre los desperdicios; automáticamente cualquier persona sentiría pena y diría para sí: "pobre tipo, y con la pinta que tiene..." Uno se imaginaría a ese linyera dentro de mil oportunidades posibles con el éxito bastante cerca y pensamos que el destino le ha jugado una mala pasada. Sin embargo, cuando vemos a un pobre negro sin dientes y despeinado haciendo la misma tarea pensamos: "maldito vago... hijo de puta, negro de mierda!" y apenas si pensamos que vale la pena respirar de la misma atmósfera. Cerramos la ventana para escuchar algo gracioso y Arrivederci Roma. En síntesis: condenamos al feo sin siquiera llegar a la cuenta de tres.
Es el precio que tienen que pagar por haber recibido el sopapo de Dios justo donde más duele.

Dinero y belleza física
Alguno que haya caminado por barrios pobres (en ésta época proliferan) habrá notado la importante cantidad de gente con cara horrible. Y esto va más allá de la ropa y/o higiene. Me refiero a una cara fea. Aparentemente, la miseria económica arrastra consigo una maldición infernal que es la "fealdad en microclima". Sócrates dijo una vez: "los semejantes se unen"; nunca un ejemplo puede explicar mejor la variada y controversial antiestética de la pobreza que hoy nos rodea. Con esto quiero decir que va a ser muy difícil que usted vea a Pampita arrastrando harapos. Si no me cree haga un intento (breve) y recorra Villa La Rana a ver si encuentra a Dolores Barreiro sacándose un moco o a Naomi Campbell comiéndose un perro muerto. Hagamos ahora un viaje rápido a lugares de dinero y opulencia. Veremos por ahí gente fea que luce mucho mejor, y a la que usted le echaría un polvito sin tanto asquete.
Sin que sea una aventura digna del cazador de cocodrilos, aceptamos la fealdad con bolsillo lleno y con buen garbo, es decir, con unos cuantos cientos de calderilla vamos de la mano hasta con Horacio Guarany.
El dinero y la comodidad económica nos ofrecen seguridad y alivio y esos detalles los llevamos en la cara, es por eso que una rata como Bernardo Neustadt puede casarse con una mina 30 años más joven que él y vadearla por ahí sin ningún problema. Creo que todos sabemos que si Neustadt no tuviera ni dónde caerse muerto esa mina de alcurnia se le hubiese reído en la jeta antes de mandarlo matar.
La belleza física es superficial dicen algunos seres humanos, pero ninguno de ésos se garcha a la negra Sosa por mero espiritualismo, de hecho, ninguno se la garcha.
Todo lleva a la conclusión que la belleza física es sinónimo de éxito, sin importar cuántas neuronas anden mal, y la fealdad extrema es sinónimo de "no lo lograrás" por más que tus capacidades excedan el límite de lo conocido. Por eso, estimados amigos, los que somos lindos no tendremos más problemas que pagar el teléfono, y los que somos feos jamás tendremos teléfono.