EL SEXO Y LOS SUEÑOS
por el maquiavélico Dr. Rodolfi

"Los sueños son expresiones reprimidas de nuestro conciente" decía mi tía.
Y es verdad, por ejemplo, quién no ha soñado con cojerse a algún extraño que jamás hemos visto? Yo, por ejemplo, he pasado varias veces por ese incómodo momento y lo peor es que desperté. Otras personas sueñan con garcharse a mujeres conocidas, otros sueñan con coger a alguien del mismo sexo y otros sueñan con garchar alguna vez en su vida.
Pero lo importante de todo esto es saber que cuando soñamos ésas cosas es por un motivo único y principal: tenemos que cojer YA.
No hay ni puede haber demora alguna, esto no es una terminal de micros donde uno puede salir antes o después de la hora acordada, no, tenemos que salir a garchar ráudamente y con audacia.
Me tocó estudiar detenidamente el caso de Mariana Velázquez, una hermosilla dama heterosexual que estaba preocupada por haber soñado que chupaba la concha de su mejor amiga. Mariana pasaba sus días con una preocupación abismal pensando que se había transformado en lesbiana de un día para el otro y que su novio; un gavilán idiota grandote y musculoso, se enfadaría con ella al enterarse de su dilema. Por supuesto que necesitó un especialista (ahí entré yo) y le aconsejé como corresponde y le ordené que hiciera desaparecer de su vida a ese tonto mormón con problemas de tiroides y se abriera a posibilidades nuevas que la vida le estaba mostrando a través de sus sueños.
Mariana tomó al toro por las hastas y comenzó una nueva vida barata y lésbica hablando con su amiga de sueños primero y chupándole la concha después. A eso llamo "convertir en realidad los sueños".
Poco supe después de Mariana, la lambe-cajetas, pero supongo que los sueños le abrieron un buen camino a la miseria social.
Yo, por ejemplo, soñé que me garchaba a Fabián Scanzolla, un horrible conocido que jugaba al fútbol y trabajaba de administrativo en Terrabussi; de baja estatura y cuasi subnormal. En mi sueño éramos pareja y disfrutábamos la cama como dos adonis en celo que manchaban de leche el cielorraso de las acabadas, pero al despertarme reaccioné y antes de dispararme un tiro en el vientre decidí ir a coger a las calles. Luego de una penetrada y una buena cascada nocturna, mis sueños volvieron a la normalidad, pero no sin antes ignorar definitivamente y para siempre a Fabián Scanzolla.
Podemos afirmar que la actividad onírica nos juega malas bromas, pero son el indicador de que algo está rondando por nuestro inconciente y debemos prestar atención, porque seguro que queremos cojer.
También recuerdo el caso de Oscar Grimaldo, un mogoloide verdoso que soñaba repetidas veces que se garchaba a su pobre prima y que ésta lo dejaba sin aliento de la cabalgada. Por supuesto que ante éstas repetidas poluciones nocturnas, el infeliz de Oscar ya se estaba enamorando de su prima y necesitaba un especialista (ahí también entré yo) con la velocidad de un rayo. Al entrar a mi consultorio, noté que Oscar era demasiado corpulento para sus cortos 13 años y que un bulto desmesuradamente grande se desdibujaba entre sus lompas. Lo acosté en el diván y comencé a darle masa con preguntas bien jodidas sobre su prima (descripción física, color de pelo, ojos, tetas, piernas, pies, teléfono, etc.) y lo rematé con un pedido imaginario de cómo sería para él la primera noche con su prima. El relato comenzó con balbuceos tímidos y continuó con demasiada segregación salivar, globos de moco y manoteo de bulto, de tocadita a cascada violenta. Cuando terminó y manchó sus pantalones con su infame semen lo eché del consultorio a patadas en el paladar. Acto seguido cité a su prima, sólo para comprobar que el bobo de Oscar podía ser un espectacular retrasado mental, pero con un gusto excelente. La niña, llamada Cynthia, acusaba apenas 12 añitos y tenía el apetito sexual de una pantera. Todavía la veo y me la garcho, como cité en un post anterior,... Así que, miren lo que me trajo el gato...!
Por eso tengan en cuenta antes de irse a dormir o antes de menospreciar sus fantasías que "el sueño de la razón produce monstruos"...

FILOSOFIA VAQUERA
verdades irrefutables del Dr. Rodolfi

Hola amigos, he viajado lo suficiente como para humillarlos y no voy a perder esa oportunidad ni por todo el te de China.
Mucha gente se pregunta acerca de la "verdad" y la "vida", pero no tienen ni la más mínima idea de lo que se están preguntando, por ejemplo, en mi último viaje al tibet pude aprender acerca de la verdad universal y sobre cómo se mueve el cosmos, muy a pesar nuestro.
Y si volví a este país de mierda y no me quedé allá es porque quiero darles una mano en estos momentos tan agitados, che.
Por ejemplo, Rosa Razzonni me preguntó el otro día si sabía porqué el mundo era un lugar tan vulnerable, y le contesté que si, y que se vaya a la concha de su madre.
Esas no son preguntas para hacerle a una eminencia como yo! A mi pueden preguntarme de todo pero eso no. (?)
Un buen ejemplo es el que me ocurrió en una clase de Feng-yui, (del que soy un asiduo admirador desde que China queda donde está China) cuando un jovenzuelo se me acercó para preguntarme sobre el sexo tántrico. Esas preguntitas suelen ser complejas y nadie quiere escuchar la verdad porque, en general, la gente tiene la mente apretada. Pero bueno, yo le contesté al párvulo que el sexo tántrico es una serie de ejercicios gimnásticos donde se tarda 30 minutos en llegar a una posición determinada y 1 hora y media para desenroscarse y volver a la normalidad, y donde se llega al orgasmo pero no hay eyaculación. El joven mozalbete me preguntó si yo lo practicaba y le contesté que lo hacía a mi manera, que me sentaba en posición de loto en pelotas, decía tres o cuatro "OMS" y después TRACA TRACA y a garchar.
oms oms... traca traca... oms oms... traca traca... esa es mi filosofía y no la cambio ni por el asesinato de tres o cuatro ex-presidentes.
Pero bueno, le aconsejo a la gente mundana que deje de preguntarse el porqué de esta vida, porque es inevitable y el cambio a otra vida mejor significa terminar con ésta, y acá se puede cojer y ser malo con las mujeres y no pagar impuestos y hasta sacarse un moco en público que no importa nada, pero en el más allá... son mucho más estrictos.
Ahora bien, todos conocemos la frase "pava que se observa nunca hierve", bueno, con la vida pasa lo mismo: "vida que se analiza no se vive"; es una u otra y yo prefiero sopletearme a algunas pendejas y analizar después que analizar y dar lugar a que aparezca la maldita conciencia y me cague el fato. La vida es más simple de lo que uno se lo imagina.
La vida es despertarse a la mañana, bañarse, desayunar, cepillarse los dientes, vestirse, peinarse y agarrar una carabina calibre 40 y empezar a los tiros como un forajido. Es simple.
Y esto me lleva a recordar mis días en el templo de Shigharvanda, o algo así; donde reinaba una paz... contínua, hasta aburrida; y donde la mayoría de los monjes eran homosexuales no asumidos porque era mal visto por Shiva. Recuerdo también que con arcilla y algo de barro cocido fabriqué una pequeña estatuilla de la diosa Satrathaveisha con 8 porongas, una en cada mano esperando llamar la atención de los monjes, pero no tuve éxito.
Ahí comprendí el verdadero significado del equilibrio, observando a mis guías espirituales y haciendo las preguntas necesarias.
Ahí conocí mi universo interno, pequeño en comparación a los demás internos, pero mío.
Yo me sentía mejor que ellos, yo me pajeaba y ellos no; yo era argentino y ellos asiáticos de mierda; yo leía Condorito y ellos observaban las hormigas y las arañas, yo era blanco y ellos negros.
Por eso me fui del templo (bah, me echaron) y decidí seguir mis propias huellas, las que no encontré hasta el año pasado. Y si ustedes quieren la verdad, pueden venir a mí sin problemas (porque problemas no arreglo) y sentarnos a conversar y tomar un café o dos (que, por supuesto, pagará usted) y le mostraré mi luz interna (mi chota), la que será acariciada dulcemente por usted hasta el hartazgo.
Y para despedirme de ustedes, les regalo una frase:

"no tiene nada que ver con el cosmos, ni con el universo,
ni con la maldad del mundo,
ni con Dios ni con su lugar en esta vida,
sólo es mala suerte"

Hermosa historia

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, ¡me
caso con ella!

¡La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)

Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música,
fotógrafo, banquete, flores, etc.....

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados
y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto...
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un
mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener
sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que
sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé
de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a
la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido
sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún
aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a
buscar un preservativo".....

_{me la pasó el 'seor Sanctuary hace mil años ya.}

EL DR. RODOLFI CONTRAATACA
tema de hoy: aparatos en los genitales

Si señores, sé que es un tema que a muchos cuates no les gusta tocar, pero no queda otra que enfrentarlo como un jedi.
Se dice habitualmente que la desesperación sexual (tanto masculina como femenina) es casi siempre causada por factores psicológicos y físicos, pero recuerdo el caso de Fabián Guglielmo, que para poder tener una pija más grande se hizo colocar un aparatejo de extrañas medidas y dimensiones dentro de su pene. Dicho aparato osaba llamarse "The Dick Enlargement", algo así como "el agrandador de pijas", y la operación de inserción dentro de la chota se llevaba a cabo NO en una clínica sino en el taller mecánico "La Rueda Loca" sito en la callle Warnes. Con estas garantías era de salvajes seguir adelante, pero Fabián haciendo caso omiso de los consejos de su médico de cabecera y sus amigos y/o esposa o trampa, se mandó como un bucanero. La cirugía estaba programada para las 12,35 hs., luego del tren delantero de una pick-up F-100. Todo comenzó a tiempo y duró algo así como 35 minutos, tiempo suficiente para entender porqué la garantía de dicha cirugía mayor era de 3 meses.
A Fabián jamás se le agrandó la pija, pero producía simpático sonido a aire comprimido como las puertas de los colectivos cada vez que empezaba y terminaba el coito.
Con este ejemplo quiero destacar que hay que tener mucho cuidado con lo que unos se meten en la pija y otros en el orto. Y como a los ejemplos me remito quiero mencionar el caso de Claudio García Satur, que fue sorprendido en la guardia de un hospital del conurbano bonaerense con sendo desodorante "Impulse" clavado en su ojete. Por supuesto que las preguntas de los doctos (entre los que se encontraba el Dr. Art, si mal no recuerdo) eran punzantes y lascivas, como por ejemplo: "y... cómo terminó ESO AHÍ" o "a ver, llamemos a TODOS los médicos del hospital para que den una opinión" risitas ahogadas mediante. Por supuesto que el conocido actor logró huír de sus responsabilidades corriendo como una gacela escapando de un león y nunca se lo volvió a ver por la zona.
Señoras y señores, esto no es un concurso de fenómenos de circo en donde cuenta qué objetos y de qué tamaño entran por tal o cual cavidad, esto se trata del cuerpo humano; sagrado convento de nuestra alma y no debe ser mancillado con armas letales como ceniceros, botellas, desodorantes y burros de arranque. Antes de meterse cualquier mierda en el culo (valga la redundancia) háganse coger.
En nuestras calles existen seres solitarios con grandes pijas hambrientas de culos y argollas, bocas dispuestas a chupar la pija de cualquier mequetrefe o la "vayaina" de esa señora "bián" que se arrastra en nuestra ciudad desnuda con apetitos descomunales; y como el deseo de sexo nos perseguirá hasta el cajón hagamos lo posible por no escapar del contacto humano metiéndonos objetos hexagonales y dodecaedros en nuestras benditas cuevas. Cojan sin piedad y sin mirar a quién.
No lo sueñen. Háganlo.