Técnica Ludovico

martes, diciembre 17, 2002

LLOREMOS POR LA GUERRA
por el estratega M.Rodolfi

Estamos en vísperas de fiestas navideñas y usted, querido amigo, estará pensando qué mierda comprarle a sus seres queridos para que no piensen que usted es una vulgar rata de albañal. Pero hay otras fiestas que se acercan y no son con sidra y pan dulce pero sí con muchos cohetes y disparos al aire. Lo que se traen nuestros defensores de la libertad norteños (y no me refiero a la gente que vive en Salta) va a superar todo tipo de espectativa en cuanto a despliegue se refiere, porque están buscando la roña clásica al medio oriente mojándole la oreja y señalándolos con el dedo diciendo: "make our day, motherfuckers!"
La pobre postura de Irak muestra lo que es un mundo amasijado por los mismos de siempre, y dejando en claro la vieja fórmula de que el mundo se divide en dos partes: los que disfrutan y los que trabajan para que los demás disfruten.
Nosotros, los "argies", trabajamos para que la otra mitad la pase bárbaro, eso si, los que pueden trabajar...
EE.UU. busca la forma casi lastimosa y vergonzoza de hacerle creer al mundo que Irak posee armas de destrucción masiva que son ilegales. Vamos muchachos!! ese yeite lo inventaron ustedes y ahora no quieren que otro mago conozca el truco!
Tuve el agrado y la osadía de escuchar no hace mucho un discurso de la mierda esa de Bush Jr. frente a un montón de personas que lo aplaudían como si fuera un verdadero héroe de la Marvel cada vez que el tipo hacía hincapié en el motivo sólido de ir a Irak a romperles el culo. Era repugnante y daba vergüenza ajena escucharlo y verlo, pero me la banqué como buen macho pijudo que soy.
Es meritorio también el movimiento en contra a esta locura por parte de la gente y personajes públicos que es de amplio conocimiento, pero todos sabemos que por más que el mundo llore e implore, SE LA VAN A DAR y cómo...
Es cómico como algunos podemos recordar las películas americanas de la Segunda Guerra, culpando y señalando a los alemanes como malditas máquinas de matar, frías e inmutables y siempre mostrando al pobre muerto de hambre moishe víctima de las atrocidades arias.
Se puede culpar a alguien por todo esto?
Surgirán NUEVAS culpas en el futuro?
O se las ingeniarán para convencer al planeta entero de que ellos están presionados a disgusto de ir a la guerra y de que sólo lo hacen por la libertad? Ya sabemos que una rata como Escudé les creerá, porque como él mismo dijo: "I speak perfectly inglish" y la concha de tu madre!
Sinceramente espero que aparezcan varios aviones con pilotos con turbantes estrellándose en la lindísima Manhattan y que muestren el camino de qué se debe hacer cuando ya no queda nada por decir.
Y cierro con esta frase sublime del maestro Nietzsche:

"A todos aquellos que gustan de cazar monstruos,
cuídense muy bien de no convertirse en uno de ellos,
porque cuando uno mira dentro de un abismo,
el abismo mira dentro de uno."

SIN ESCONDITES
Una noticia bastante agradable para aquellos que gustan de succionar lo del sexo propio.
por M.Rodolfi

Este es un país sin mayores problemas, así que nuestros gobernantes pusieron manos a la obra en sancionar leyes útiles y en tono con la realidad que estamos viviendo. Yo, por lo pronto, estaba pensando en irme de vacaciones a París, y supongo que la gente de Villa La Rana también, así que no se si esta noticia sobre la convivencia homosexual tiene algo de útil...
Pero como los argentinos nos quejamos de todo al pedo, vamos a debatirla, qué carajos!
Por lo pronto, veo bien que alguien piense en el bienestar de la gente auto-denominada "minorías", y me parece bárbaro que algún que otro político con ganas de perder el tiempo de los demás elija como gestión darles una mano a los homosexuales, pero me gustaría saber para qué sirve, en realidad, tanta pompa alrededor de todo esto...
No se pueden casar ni adoptar hijos. Entonces pienso que lo que esta ley hace es reconocer que existen homosexuales y que cojen, pese a nuestros censos nacionales. Pienso igualmente que este no es un problema de "leyes o no leyes", más bien es un problema de "existo o no existo". Y existen.
Y cuando escribo esto pienso en la tan escuchada queja: "la sociedad nos reprime!" a la cual contesto diciendo:
La sociedad reprime TODO. No hay algo que esté fuera de lo mencionado moralmente en algún texto sagrado que no sea reprimido por la Sociedad, es decir, una pareja heterosexual rascando como animales es también reprimida y mal vista por sus congéneres heterosexuales. Una pareja hetero dándose una buena mamada en una calle oscura es reprimida. Un borracho cantándole a la luna es reprimido. Un tipo con el pelo verde es reprimido. Una gorda es reprimida. Un gordo es reprimido y socialmente marginado.
Y cuando digo reprimido no me refiero a policías dándole de palos, me refiero a cualquier tipo de no-aceptación de esa gente por parte de la bendita Sociedad.
Me acuerdo cuando hace varios años, junto con el Dr.Art (MI amigo el doctor!) y varios pelafustanes más salíamos a caminar por las nocturnas calles de esta ciudad y empezábamos por algún barrio cualquiera y terminábamos durmiendo la mona en sendos calabozos de la Federal. Eso era represión, y de la linda!
Por tener pelo largo y camperas negras éramos considerados no menos que talibanes o simples pelotudos carnes de cañón que llenábamos los calabozos porque los ratis no querían salir en busca de malhechores o simplemente porque trabajaban junto a ellos.
A todo esto jamás escuché decir una queja por parte de nadie.
Era común y hasta "normal" que "gente como nosotros" terminara adentro de esas leoneras repletas de gente porque sí, o simplemente porque teníamos lindos ojos.
He conocido gente homosexual con más ganas de negarlo que de aceptarlo y NO por temor a ser reprimidos, sino porque les da verguenza serlo.
Y es por eso mismo que, muy en pocos casos, un homosexual afirma que lo es al primer contacto. Y no es que uno pretenda conocer a alguien y que el otro diga: "Mucho gusto, mi nombre es Pedro y soy homosexual..." pero sí no sentir el miedo nosotros que ellos tienen de decirlo.
Como todo juego social, están los homosexuales frenteros que no tienen un solo pelo de cagones en afirmar el "acá estoy, y qué!", y están los que lloran por los rincones la "injusticia de ser castigados por una sociedad fascista que no los comprende".
A ver si con esto queda claro:
a la sociedad en general le importa un carajo si VOS sos homosexual o no. Si lo sos te criticarán, y si no lo sos, te criticarán por otra cosa: por vago, atorrante, mujeriego, borrachín, calavera o perdedor. La sociedad es fascista por "default", no por elección.
No tiene la obligación de comprender ni querer a nada ni a nadie que no entienda y que no juegue dentro de sus normas. Tampoco tiene la obligación de hacer fuerza para "entender" algo ajeno a ellos porque la mayoría de las sociedades modernas son caníbales.
Todo derecho se gana, no viene envuelto para regalo.
Y si las sociedades modernas no se cuestinaron seria y profundamente una posible hecatombe nuclear, a qué sociedad le puede importar la existencia o no de homosexuales?
Parece increíble que todo el mundo estuviera en claro desacuerdo con las armas nucleares; pero se las justificaron con la misma liviandad con que se las criticaron. Existió una época en donde se sabía que un día podíamos estar y al otro día no.
Y convivimos con los famosos misiles, con la locura apocalíptica y hasta fueron charla de bar.
Y de los homosexuales ni noticia, parecían no existir.
Lo que no termino de entender como parte de una sociedad que no acepto, es cómo pudimos aceptar esa realidad y considerar prohibir, no la homosexualidad... sino considerar prohibir la marihuana...

Realize el sueño de su vida!
CÁSESE CON BRUNO GELBER!

Sí, ahora Usted puede concretar todo aquello por lo que vivió y soñó!
Contraiga enlace con el famoso pianista homosexual Bruno Gelber, y hágale el amor!
No permita que las habladurías constantes empañen su felicidad!
No deje que los demás se lo lleven! Hágalo suyo ahora! CÁSESE CON BRUNO GELBER, y pásese los comentarios por el orto!
Acaso va a permitir que este famoso pianista le chupe la pija a cualquiera?
Va a dejar que se desnude y sea "la puta de otro"?
Va a cruzarse de brazos y hacer la vista a un lado mientras los demás gozan y usted se muere de envidia?
Mire, por unos pocos Lecops Usted lo puede lograr. Llene el formulario que está a continuación, completando con sus datos y todo eso, mándenos un cheque por la miserable suma de 200 Lecops, y Bruno Gelber irá a su casa en persona (sí, en persona!) para compartir con Usted el resto de su vida mortal.
De más está decir que puede hacer Usted lo que quiera con él. Puede disfrazarlo de Caniche Poddle y ponerle un moñito en la cabeza para las amistades paquetas, o puede tenerlo mal afeitado para que asemeje una vulgar golfa de puerto. Las variedades son increíbles! Usted no podrá creer todo lo que se puede hacer con BRUNO GELBER!

CÁSESE CON BRUNO GELBER!
Siempre dispuesto/a!
Siempre listo/a!
Siempre atento/a!
Siempre en cuatro!
CÁSESE CON BRUNO GELBER!
No lo dude más, che!

Formulario de Petición de Bruno Gelber
---------------------------------------------------------------------
Nombre?................... Apellido?..........................
Tel?....................... Mail?..................................
Sexo?.................Sexo de Bruno Gelber?............
Paga a Bruno Gelber con:
(marque con la uña)
Pesos..... Patacones..... Lecops.... Dólares (si está en pedo)......
Rublos..... Tícket Canasta.... Mejicanos de Oro..... BoFe............
No quiere a Bruno Gelber? Porqué?

Quiere a Tita Merello desnuda en la cama, así como está.
Prefiere a Sofovich desnudo con las dos patas de palo.
Desea fervientemente a Mario Sánchez
(otro trolo).
Desea pasar su vida escuchando A Gino Renni.
Para trolo, me quedo con Jorge Donn (muerto) o con Guido Suller (muerto).


Firma.........................................
CÁSESE CON BRUNO GELBER!
No lo dude más, che!

viernes, diciembre 06, 2002

EL CONSULTORIO AMOROSO DEL DR. RODOLFI
tema de hoy: los pelos entre los dientes

Hola a todos.
Nuevamente con ustedes y respondiendo una cartita de Jimena Lorenzi que pregunta lo siguiente: "cómo puedo hacer para evitar los pelos entre los dientes?"
Bueno Jimena, si te referís a los pelos que te quedan después de chupar una buena pija, puedo darte un sinnúmero de gratas soluciones; ahora si te crecen pelos entre los dientes, yo no puedo hacer nada, excepto recomendarte un buen veterinario.
Pero seguro que Jimena chupa bien la pija, y no creo que deba recomendarle un médico de animales!
Ahora bien, el fastidioso momento después de la mamada es el que nos lleva a ésta incógnita de cualidades universales: qué hacer con los alambres ajenos cuando se entrecruzan en nuestros molares. El problema es de todos los días si usted, querido lector, tiene la suerte de chupar una cajeta todos los días; o como Jimena, que aparentemente le da sin cesar a la chota.
Estudiando el caso a fondo debo decir que la mejor solución para este problema es el PAN.
Usted se preguntará: "el pan?, qué tiene que ver el pan con todo esto?" Pues bien, el pan tiene muchas funciones y entre ellas podemos contar:
1- fines religiosos: cuando el pancito es usado como forma simbólica para representar el cuerpo de nuestro creador.
2- fines gastronómicos: cuando es utilizado con fines sangucheriles y/o tostadas para la merienda.
3- fines sociales: cuando alguien muerto de hambre nos manguea comida siempre le damos un pan, nunca una pechuga de pollo. Siempre pan.
4- fines bélicos: cuando el panecillo se endurece podemos utilizarlo como un misil con alto riesgo de ocasionar daño.
5- fines sexuales: más de un cararrota se habrá enterrado una flautita en el "caquero" de puro desesperado.
6- fines de limpieza: el pan posee cualidades "de arrastre" que se complementa con otras sustancias, por ejemplo, cuando alguien se atravesaba con una espina de pescado siempre le recomendaban que comiera pan: "...el pan la arrastra", decían...
Ahora bien, lo he comprobado personalmente (no hablo por boca de ganso) y cuando alguna pelambre femenina se queda atascada entre mis incisivos o caninos, me llevo un buen pedazo de pan a la boca y santo remedio...
Es por eso que de ahí en más, cada vez que voy a tener sexo compro medio kilo de miñoncitos o flautitas; y todo depende de la cantidad de sexo a realizar, por supuesto! Si voy a estar con más de una señorita puedo llevar un kilo o kilo y medio en senda bolsa de mercado; además pensando en la posibilidad de compartir un mandrugo a mi pareja de momento.
Ya sea en su casa, o en una escalera o en el mejor telo de la Panamericana, siempre llevo conmigo la bolsa de pan, ah si...
Háganme caso, si van a coger con todo, algo más importante que el portaligas y el cotillón y que la dama entregue la rosqueta es el pan.Y no le den bola a las miradas torbas y a los comentarios ignaros por parte de la gentuza que nada entiende!
Eso sí, no sirve usarlo con mantecas o margarinas o jaleas porque pierde su condición "de arrastre".
Forma de uso? Fácil! Llévese un pedazo de pan a la boca y juguetee con la mascada llevando el bolo cerca del pelo atravesado. Si no se libera rápidamente no desespere, dele tiempo al pan a que haga su trabajo. Una vez liberado el pendorcho usted elegirá qué hacer con el pan, ya que puede escupirlo o tragarlo; le digo que tragarlo es cosa de guapos y escupirlo está mal visto por la religión, así que si lo piensa escupir, primero escupa el bolo sobre su mano y béselo para no tener problemas con el Creador, cualquiera sea su nombre y apellido. Una vez besado métaselo de nuevo en la boca y tráguelo, y hágase hombre.
De más está decir que este consejo sirve para ambos sexos.
Espero haber sido de gran ayuda.
Yo, por mi parte voy a comprar pan. Me espera una noche de novela.