PARA RECORDAR (seccion nostalyi, mientras viene lo nuevo)
Vida y obra del pato Carret
Nacido en Sanzibar, Alfredo Rafael "pato" Carret, tambien nació chico, pero con cara de viejo.
De pequeño se muda a Bertolushka (provincia rumana que linda al norte con Bolivia y al sur con Jerusalém) en completa soledad.
Abandona el lecho familiar a muy temprana edad (4 meses) para hacer fortuna.
Sin conseguir trabajo (es considerado no demasiado jóven, sino liliputiense) decide hacer imitaciones de Tristán y Palito Ortega en la calle. Canta perfectamente bien "La chica de la boutique" de Eleno en bares y fondas de donde sale a veces con algo de dinero, y otras veces arañado y a patadas.
Implacable, decide continuar con su estilo de vida y se hace trovador, pero su desconocimiento de la mandolina lo hace poco convincente y muy peligroso.
Con el tiempo se hace amigo del actor Vladimir Rochenko, al que nadie conoce hasta hacerse famoso por un sketch callejero en donde imitaba al mariscal Tito haciéndose la paja mientras bailaba una marcha militar. Con dinero en el bolsillo, Rochenko afirma que Carret es amigo de él, pero que él no es amigo de Carret, es más, afirma detestarlo y a sus "sterspiegel understrassen" (monadas callejeras).
Carret, amargado, decide pegarse un tiro en la boca del estoómago, pero equivoca el estómago y destruye a una anciana que volvía a su hogar de comprar el pan.
Incomunicado, Rafael Carret va a juicio en donde después de presentar suficientes pruebas de que todo fue un accidente, es condenado a la horca y a leer 104 veces "Tus zonas erróneas", libro de poca seriedad. Por un motín en la prisión escapan 232 presos de los cuales ninguno es Rafael Carret. Él se escapa con el camion de la ropa sucia 2 dias después.
Ya libre, Rafael cambia su nombre por el de Rafael "Pato", y cree que podrá despistar a alguien aunque sea el tiempo necesario para huír antes que alguien se dé cuenta.
Pasa los proximos 2 años viviendo en cloacas y alimentándose de desperdicios cuando decide llamarse "Jean Paul" Carret.
Con ese nombre consigue un pasaje en barco de carga al nuevo mundo pero es abandonado en la Martinica debido a sus chistes tan malos.
Llega a América nadando en 1942.
En el '43 recibe un premio a la resistencia en el agua.
En el '43 (2 dias después) Ie roban el premio y aparece roto en una esquina, a pocos metros de donde se lo habían robado.
1944. Dice inventar la risa estomacal.
1946. Se dedica al juego siguiendo una cábala infalible,
1946. Pierde el riñón derecho cuando lo apuesta en una mesa de Chin-Chon.
1948. No se tienen referencias de él, se supone que vivió otro tanto en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1952. Es nominado al "zorrillo de plata" pero sigue en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1955. Gana una estatuilla por su imitacion de Felipe (personaje de Sandrini). La estatuilla tiene la cara de Sandrini.
1957. Vende Pomona en la cancha de Alumni.
1958. Funde Pomona y cierra Alumni. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte no en otro pais, pero sí en otro sistema solar.
1959. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte en otra vida (si la hay)
1960. Vive en cloacas y sigue alimentándose de desperdicios.
1962. Es encontrado en la calle herido y sin sentido. Le roban las cervicales.
1965. Gana el Oscar por su interpretación en "¡Qué maravillosa vida!"
1966. Decide hacerse barbero, pero como nadie sabe para que sirve un barbero; funde.
1968. Se crean los "Cinco grandes del Buen Humor" que no hacían reir a nadie.
1969. Pasa a integrar el plantel del mencionado grupo provocando algunas risas al imitar el "cuac!" de un pato.
1972. Probando la existencia de un Dios creador benevolente, dicho grupo de comediantes desaparece.
1975. Conoce a Isabel Martínez de Perón en una cena de estado. De estado lamentable, Carret Ie dice a la famosa viuda del general que Perón era homosexual y que él en persona es amigo del "indestructible Rucchi".
Al otro dia, Rucchi es atravesado con 23 disparos y Carret cae preso del pánico y de la triple A.
1977. Lo torturan durante dos años sin piedad. Compone algunas canciones en donde canta como un pato.
1978. Lo dejan en libertad porque, "no sólo no sabe, sino que no sabrá nada, nunca".
1978. Estrena en televisión "Patolandia, el programa feliz". (nada más falso).
1979. Estrena el sketch de la "Ventanuska Magicuska Dibujaska" (si alguien de por ahí tiene mi edad, no me dejará mentir), el single "¿Quién Ie puso el gorrito a Cachilo?" y otra sarta de monstruosidades que son objetadas por el mismo Satanás.
1983. Lejos de ganarse la admiración de los niños, es apedreado a la salida de "La Gazza Ladra" en el Colón, bajo el apelativo de "monstruo".
1983 (mal año). Con el advenimiento de la llamada democracia, cualquier excusa es buena para sacárselo del medio y Ie levantan el programa para tirárselo al Río de la Plata (con canzonettas y perro Cachilo incluído).
1985. Aparece en un programa de canal 13 haciéndose el divertido, pero el sketch del pato no hace reír a nadie (se sospecha que jamás nadie rió con él).
1987. Aparece gordo y bastante presentable junto a Jorge Triaca, afirmando que es hijo del sindicalista.
1989. Triaca se da cuenta que ha sido vilmente engañado. Lo muele a golpes y Carret padece un mal en el que sólo puede hablar imitando a Oaky.
1987-2000. Desaparece de los medios (lo que es considerado una evolución Darwiniana formidable) y nadie logra verlo. Se monta un sistema complejísimo de información y seguridad para que siga asi.
Si alguien lo ve por ahí, llame gratis al:
(01) 5495568 Federal Bureau of Investigation
Cuántico- Virginia
o mátelo a palos.

Y seguimos con las Biografías NO Autorizadas
Villano invitado: Pedrito Rico

Todos aquellos que creían conocer esta historia se verán incurriendo en el error más garrafal de sus malgastadas vidas.
Pedro Roque Zalzíbar de Aragón y Lucientes nace en Pamplona en 1899, ciudad que linda con Barcelona, Zaragoza y Burgos en la península ibérica, información que a Pedro Roque siempre le importó un carajo al igual que a Usted. De chico, Pedro Roque es reconocido como niño juguetón y algo tímido al hacer sus deposiciones. Su padre, Héctor Lucientes, intenta junto con su madre, Juan Carlos de Aragón, criar a su hijo de la forma más prolija y prístina posible, y al cabo de tres años ya es notable la femineidad de Pedro Roque. Con ahínco sus progenitores le inculcan la filosofía nórdica y el culto a Thor, del que Pedro Roque sólo destaca el mango del martillo. El tiempo pasa y vanos son los esfuerzos de éstos padres ejemplares en la lucha eterna contra la avanzada pulcritud del niño, y es que éste no se deleita viendo películas de combate o gladiadores o de pandillas; sólo escribe poesía. Su madre Juan Carlos le aclara que escribir poemas no es "propio de hombres, sino de maricones y afeminados", comentario que remata con una pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-. Pedro Roque no tolera ese vulgar cuastionario y huye a su cuarto, lleno de fotos de Emmanuel Ortega, Enrique Iglesias y Paco Jamandreu.
Por la noche, Pedro llora su soledad e incomprensión, hasta que su padre irrumpe en la habitación y tácitamente le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-
La psicología de Pedro funciona cada vez más parecida a una video vieja y musita palabras extrañas en su cuarto. Para esquivar la sospecha de sus padres Pedro pega en la pared un póster de Anthony Perkins, pero no da resultado.
El tiempo pasa y Pedro entra en la adolescencia. Sus vellos son cortados casi con odio por él y comienza a visitar a la depiladora del pueblo. Ésta le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"- y Pedro escapa a las calles de Pamplona, sólo con la sinrazón en su cabeza. Sus padres se preguntan: -"dónde está Pedro"-, mientras Pedro se pregunta por qué tanto su padre como su madre hacen pis de parados. Por lo pronto, el único que se sentaba para mear... era él.
Es así que Pedro recorre las calles de Pamplona hasta llegar a la famosa "suelta de toros", con la única diferencia que esta vez se los soltaron sólo para él. Sin saber qué hacer, Pedro huye despavorido como una señorita, pero ésos animales eran sementales de 600 kilos cada uno, y no habían cogido en toda su vida de bestias. Es por ello que Pedro es alcanzado e las pocas millas de ahí y vejado como una vulgar vaca. La fiesta taurina duró varios días con sus noches, y en la lontananza las gentes del lugar escuchaban gritos y gemidos vagos mezclados con sórdidos bramidos. Pedro fue rescatado y los animales sacrificados en fiesta pública.
Al año, Pedro decide viajar a pie y ganarse la vida como trovador cantando espantosas canzzonetas ibéricas.
Recorre varios países en donde, casi siempre, es rechazado con ímpetu. A veces canta por la comida o un techo donde dormir, y a veces es obligado a callarse para conservar la comida y el techo. Son tiempos duros para Pedro, que llega a Alemania en 1941 y toma rumbo a Berlín. Allí es donde cambia su nombre por un espantoso pseudónimo: Pedrito Rico.
Pero en Berlín la situación social era tensa y es allí donde Pedrito, para atraer a las masas, comienza a hacer chistes malos sobre un afiche del conocido dictador: -"oye majo, pero quién es éste gillipoyas?, miren ese mostacho tan ridículo, eh! se parece a mi abuela, eh!"-. Desgraciadamente es el escuadrón de tanques PanzerGranadier Nº 3 que lo ve haciendo esas ridículas morisquetas sobre el conocido faschista y lo arrastra del labio inferior al destacamento Nº 12 de la Gestapho. Allí el niega ser judío, dice que sólo es trovador, pero la SS le dice muy amablemente que "no estaban buscando judíos ni negros ni polacos ni gitanos ni nada, sólo buscaban trovadores".
Entre risas ahogadas varios torturadores dieron bravísima cuenta de él.
Pedro es liberado luego de varios meses de violento desguace corporal. Para escapar de ese turbio pasado pone rumbo a Stalingrado, sin saber que Stalin y las purgas sociales han convertido a Rusia en un país del precámbrico.
Cierta noche, mientras descansaba a orillas de un lago contemplando la belleza de la luna, el Octavo Regimiento de Fusileros Cosacos lo ven descansando como una ninfa cerval y se le acercan con cautela. Se dice que Pedrito les preguntó si querían que les entonara una canción galaica que él mismo había compuesto, a lo que el Comisario Mayor sólo atinó a desenvainar su espada corva y dar voz de aura.
La tranquila noche siberiana se había convertido en una vejación de tal magnitud que fue la deshonra de la Madre Patria por varias generaciones.
A los pocos meses, Pedrito es encontrado por la Cruz Roja mientras divagaba por los Cárpatos disfrazado de campesina de la mesopotamia. Es atendido y llevado de vuelta a España donde Franco pone precio por su piel y donde no lo recibe nadie, es más, lo niegan con fervor.
Pedrito llega a América del Sur con el deseo de comenzar una nueva vida, pero su psicología no responde ni con corriente eléctrica.
Intenta cantar nuevamente esas espantosas tertulias que le producen muy pocos conocidos y más enemigos. Intenta también en el teatro de variedades, donde zapatea mediocremente hasta romper la paciencia de la audiencia que, generalmente lo hecha a patadas. Sobre el escenario Pedrito es un señorito delicado y con garbo, pero fuera de bambalinas es un puto trepador con estómago flojo y mamón. El tiempo pasa y se codea con gente de los medios. Es un momento de buenaventura para la Argentina, gobierna Perón y la sociedad está recuperando un terreno que siempre le había sido adverso, pero Pedrito no estaba ni cerca de ese terreno, de hecho, a Perón no le caía muy en gracia, ya que lo consideraba "un delicado enano contrahecho".
Se ignora quién vejó a Pedrito cierta noche de forma tan violenta, pero se supone que eran amigos del General con muy pocas pulgas.
Magullao por la vida y por los golpes, Pedrito insiste e insiste en imponer sus firuletes flamencos carentes y sin sentido, su zapateo virulento y arrítmico y su "cante jondo" que no era más que un canto de mierda. Y es así que, en una noche, en un cabaret de mala muerte y ante un público de borrachines, Pedrito llama a hacer su último acto: tomó su micrófono, lo humedeció con su lengua, se bajó sus pantalones y calzones y se metió el micrófono en el culo. Ante la vista azorada del público y los gritos de espanto de algunas meseras (que lo habían visto todo) Pedrito, agachado, mientras reía con sadismo dijo: -"oigan cabrones, que no se esperaban éstas leches eh! manga de soplapingas! so hijos de la reput...!"-
Un cable en cortocircuito acabó con la triste y pequeña vida de este hombre que dedicó su vida a tratar de asumir su homosexualidad y ser nada más ni nada menos que Pedrito Rico, el cantautor de América.

CÁSESE CON BRUNO GELBER!

Sí, ahora Usted puede concretar todo aquello por lo que vivió y soñó!
Contraiga enlace con el famoso pianista homosexual Bruno Gelber, y hágale el amor!
No permita que las habladurías constantes empañen su felicidad!
No deje que los demás se lo lleven! Hágalo suyo ahora! CÁSESE CON BRUNO GELBER, y pásese los comentarios por el orto!
Acaso va a permitir que este famoso pianista le chupe la pija a cualquiera?
Va a dejar que se desnude y sea "la puta de otro"?
Va a cruzarse de brazos y hacer la vista a un lado mientras los demás gozan y usted se muere de envidia?
Mire, por unos pocos Lecops Usted lo puede lograr. Llene el formulario que está a continuación, completando con sus datos y todo eso, mándenos un cheque por la miserable suma de 200 Lecops,
y Bruno Gelber irá a su casa en persona (sí, en persona!) para compartir con Usted el resto de su vida mortal.
De más está decir que puede hacer Usted lo que quiera con él. Puede disfrazarlo de Caniche Poddle y ponerle un moñito en la cabeza para las amistades paquetas, o puede tenerlo mal afeitado para que asemeje una vulgar golfa de puerto. Las variedades son increíbles! Usted no podrá creer todo lo que se puede hacer con BRUNO GELBER!

CÁSESE CON BRUNO GELBER!
Siempre dispuesto/a!
Siempre listo/a!
Siempre atento/a!
Siempre en cuatro!
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

Formulario de Petición de Bruno Gelber
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Nombre?................... Apellido?..........................
Tel?....................... Mail?...............................
Sexo?................. Sexo de Bruno Gelber?............
Paga a Bruno Gelber con: (marque con la uña)
Pesos..... Patacones..... Lecops.... Dólares (si está en pedo)....
Rublos..... Tícket Canasta.... Mejicanos de Oro..... BoFe.........
No quiere a Bruno Gelber? Porqué?
Quiere a Tita Merello desnuda en la cama, así como está.
Prefiere a Sofovich desnudo con las dos patas de palo.
Desea fervientemente a Mario Sánchez (otro trolo).
Desea pasar su vida escuchando A Gino Renni.
Para trolo, me quedo con Jorge Donn (muerto) o con Guido Suller (muerto).
Firma.........................................
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!