FRASE DEL DIA
si vas entrar en guerra contra el resto del mundo,
ponete del lado del resto del mundo.

LITERATURA, CULTURA Y BUENOS MODALES
breviario de lo que se debe hacer con un negro irrespetuoso
por Argibald Strassen (Conde especialista en Buenos Modales y Protocolo)

Caminando por la calle Gorriti, un transeúnte se bambolea con ademanes simiescos. Se acerca y me dice: -tené' die guita pa' un novi?-, a lo que respondí cortesmente:
-si, seguro-. Le di algo de la insolente calderilla, y cuando se retiraba a continuar su próspera y hábil gama de mangazos, detuve al chimpancé y le dije: -No te vayas todavía- Tomé mi tiempo y saqué de mi perramus una Colt Pyton calibre 357. Se la puse en la frente y lo interpelé:
-Bueno zambo, aquí estamos...-
El moreno primate se puso blanco del cagazo, entonces proseguí:
-No tengas miedo, chiquito, no tengas miedo. Sólo te quiero preguntar alguna que otra cosita, por ejemplo: llegaste a hacer la primaria?-
-No...- (me dijo temblando).
-Bien, vamos bien, a ver... llegaste a leer y a escribir?-
-Si...-
-Bien, vamos bien, a ver... llegaste a trabajar?-
-No...-
-Eso, vamos bien,... llegaste a leer algún libro?-
-No...-
-Vamos bien,... llegaste a hacer caca solo?-
-Si...-
-Okey,... llegaste a votar al ex Presidente Menem?-
-Si...-
-A ver, repetí conmigo: ..."No tenés"..?- (y el mono repetía al pie de la letra y perfectamente).
-no tenés..?"-
-"..."diez centavos para comprar un vino Chatteau Citadel d' or "..?"-
-diez centavos para comprar un vino Chatteau Citadel d' or..?"-
-"de exquisito bouquet"-
-de exquisito bouquet-
-"de fina fragancia"-
-de... fina fragancia-
-"y delicado cuerpo"-
-y... delicado cuerpo-
-"Perfecta pronunciación! Entonces,.. .me querés explicar por qué hablás como un MALDITO ORANGUTÁN? eh! PELOTUDO! Me ponés nervioso!"-
La pobre bestia trató de escapar a mi influencia y, de puro miedo, me arañó la mano al huír; por ese hecho le grité:
-"Además de PELOTUDO no llegaste a aprender nada de física!"- Y le disparé.
La bala entró por su espalda, perforó y salió por pectoral izquierdo. Cayó como un sorete.
Me acerqué en su último aliento y le dije con cierta pena:
-"Te dije que no sabías nada de física. Las balas llegan. Llegan siempre"-
Y lo dejé tirado ahí, a merced de sus malos hábitos.

Nuevo guión para "Cachorra"
revolucionaria historia para pibes y pibas de coeficiente sub-cero

Cachorra es una piba que tiene cerca de 24 años pero piensa como una moogólica digna de un cottolengo. Se rodea de nenas lindas pero más estúpidas que ella, lo que denota la pesada hambruna y la escasa proliferación de proteínas a cerebros varios.
Todas se enamoran pero nadie coge.
Todas "rascan" pero nadie mete lengua.
Los consejos de la susodicha Cachorra son tan, pero tan infradotados que no sirven ni en clases de catequesis.
En fin, nada más.
Podemos incorporar algunos buenos detalles para enriquecer y actualizar la historia de acuerdo a los tiempos que corren, por ejemplo:
"Cachorra es fumadora consuetudinaria de cannabis y la última rinoscopía le da positiva. Debido a eso la despiden de su trabajo (ignoramos de qué puede trabajar una idiota de tal magnitud) y se dedica al tráfico de narcóticos y a la prostitución.
Su pareja (fea de cara) le pide el 25% móvil de cada polvo que se hecha y, en caso de negarse, la amenaza con propinarle sendas golpizas. Ella accede de mala gana.
Cachorra trasciende como callejera y gana buen dinero. Compra más y más droga y entrega la colita por la susodicha mandanga.
Su novio se convierte en conocido pederasta. Cachorra intenta cambiar su imágen de adicta y prostituta y graba el single "tu veneno" en contra del crack, pero ya nadie le cree el papel de "inocente-niña-y-dulce" y la apedrean en un recital. Deprimida, no sabe qué hacer con el dinero ganado, entonces se compra una computadora. No sabe prenderla. Se enfurece por ser tan inútil y, de bronca, se aspira 25 gramos de clorhidrato de cocaína, lo que la deja en un estado lamentable. Sufre de cuadriplejia. Su novio abusa sexualmente de ella y le mete palos y objetos varios en su ano. Le saca fotos y las sube a la web.
Cachorra, desprestigiada y rebajada al nivel del "Petiso Orejudo", intenta limpiar su imágen y se saca una foto con Mercedes Sosa. La conocida cantante de folklore es arrestada al otro día por inyectarse heroína en un camarín del Luna Park. Cachorra desciende al nivel de la caca. Intenta prender nuevamente su computadora para escribir algo en Word, pero vuelve a fracasar en el intento y arroja el ordenador por la ventana. 25 pisos hacia abajo, la computadora se estrella en la cabeza de una monja. Cachorra es arrestada y condenada a escalas bíblicas. Debido a eso hay fiestas populares y se organizan grandes comilonas en los barrios.
Cachorra, con lenguaje tumbero y precario, entretiene a las presas cantando y graznando espantosas canciones. Las mismas piden ayuda al Servicio Penitenciario para que la condenen a un "sudadero" por lo que queda de vida en el planeta Tierra.
Cachorra muere delgada y famélica en un viejo cubículo olvidado de la prisión.
Se encuentran varias canciones y letras escritas con defecaciones en las paredes, además de frases sin sentido. Todo es quemado y el lugar es "purificado" con fuego.
No hay posibilidad de una "segunda parte" inflamatoria de los sentidos.
Fin de la historia.

Breve biografía del Doctor Rodolfi
por M. Rodolfi



M. Rodolfi nació en febrero del ´65. Hacía calor y de pequeño se notaba que le hacía mal.
De temperamento inquieto, comienza a caminar a los 10 meses y a maldecir a los 11 meses. Sus padres, angelicales, lo cuidan y lo someten a altas temperaturas como método correctivo. Comienza el preescolar a los 4 años y es expulsado inmediatamente por llevar un cuchillo de gran envergadura dentro de su bolsita, junto con los lápices, el cuaderno y un alfajor. De rostro pálido, es considerado fallecido el primer día de primaria, pero vuelto a incorporar cuando se pone a llorar como una marica.
Cursa la primaria donde saca notas aceptables en manualidades y un cero rotundo en matemáticas. Sus padres son citados varias veces por las autoridades del establecimiento cuando, a modo de suerte, el infame alumno saca la picha reiteradas veces para mostrársela a sus compañeras de grado. Afirma creer en la vida extraterrestre lo que confirma su subnormal coeficiente.
Es votado como "mejor amigo" en sexto grado y "una rata infame" en séptimo. Llega a la escuela secundaria de puro culo y es expulsado en el 3er año por organizar una masacre sólo comparable a la de Waco, Texas. Lo expulsan con los más bajos honores posibles y termina en la calle como un vago. Continúa con sus estudios en una escuela nocturna donde, entre drogas y prostitutas de mala muerte, logra recibirse nuevamente, de puro culo.
Comienza a estudiar parapsicología con el famoso demente hermitaño Pedro Romaniuk, que sostiene la teoría de que "el Sol es frío".
Rodolfi disiente con el cuestionado orate y, después de aprender a tirar las cartas, se aventura en la Medicina. Completa la carrera en 8 años y le es entregado el diploma de pura lástima. Con la teoría de hacer "medicina de frontera" emprende una aventura estrafalaria al continente africano con el afán de poner en práctica toda su sapiencia. Allí se instala en una perdida tribu de indios a los que él llama "Wisconsin", en donde practica la medicina ilegal. Hace de curandero, hechicero, manosanta y obstetra. Es descubierto por un expedicionario Sueco que lo desenmascara y publica su foto en un famoso medio gráfico.


El Dr. Rodolfi haciéndose el indio místico

Después de dos años en el continente negro experimenta con bacterias, virus, y algunos fluídos de su invención. Por un descuido al romperse unas retortas es liberada una fuerza viral peligrosamente letal en la tribu. La misma es diezmada a las pocas horas y Rodolfi huye como un cobarde a la montaña más cercana. La peste es considerada "peligrosamente contaminante, hasta para la vida ridícula" y Africa es bombardeada con neutrinos y uranio enriquecido por los EE.UU. durante cuatro años a modo de prevención de la raza blanca. El mundo ignora al culpable que, por ese entonces, se encuentra cómodamente en Portugal.
Allí lima asperezas con sus colegas que lo consideran "un fantoche digno de exterminio" y se dedica a la pediatría. UNICEF le pide "por favor" y si es necesario "de rodillas" que reconsidere su vocación y que, aunque sea, perdone a los niños.
M. Rodolfi hace oídos sordos a los reiterados llamados de la humanidad y continúa perfeccionándose en diferentes áreas de la medicina, por ejemplo: psicología, urología, obstetricia y sexología; esta última por la cual le otorgan su maestría.
Rodolfi vuelve al país con el advenimiento de la llamada democracia, y comienza a prestar servicios como doctor Honoris Causa en la "medicina de los genitales", como a él le gusta llamarla.
Actualmente atiende a todos los valientes que se atreven a ser atendidos por él.

Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi



Nuevamente con ustedes, el mencionado Doctor responde más cartitas.

Hola amigos!
Tengo en mis manos una carta de Jazmín Etchevarría de 25 años, que puede ser de interés para muchos.
Jazmín plantea que "cuando va a la cama con su novio no lubrica su vagina". Bueno Jazmín, este problema puede ser causado por varios motivos: el primero (y vos lo sabrás mejor que yo) es posible, quizás, porque tu novio no te excita lo suficiente. Puede que el chico tenga el pene muy corto, o muy delgado; de ser ése el problema, el mencionado pavo no te conviene en lo más mínimo. Recuerdo la patología de un boludón que la tenía de 23 de largo pero de 1,5 de ancho, lo que causaba muchas risas en la paisanada! Si éste no fuera el caso (lo que indicaría que tu novio la tiene de un tamaño aceptable según las normas IRAM) entonces el problemita es todo tuyo.
Qué hacer?
Bueno querida, podés probar cambiando la dieta. Si comés mucha carne dejá de comer carne, y si no comés carne empezá a comerla. Es decir, hacé al revés todo lo que estás haciendo, que seguro lo estás haciendo mal. Si no funciona, podés recomendarle a tu novio que se embadurne el miembro con vaselina, aceites (el 444 de Forest no es aconsejable y el Cocinero de girasol deja un olor extraño), óvulos, grasa de carro, o mantequilla. La manteca recién sacada de la heladera puede producir contracciones en el glande y/o escroto, así que la margarina es más recomendable. De no funcionar éste método, recomiendo llamar a la OPEP y pedir precio por un barril de petróleo crudo. Si nada de esto funciona, el dolor será tu senda hasta que aprendas a ser una mejor puta. Gracias.

Aquí tengo otra carta de Javier Panassillo de 42años que aparenta estar pasando por malos momentos. Javier nos cuenta que cuando está con mujeres teniendo sexo, se excita más pensando que está con hombres.
Javier, Querido mío!
Este no es un problema, sino más bien una demostración de lo que realmente estás necesitando. A mi juicio (que es muy amplio y profesional), te estás dando vuelta como un mocoso en la cama. Es decir, te estás transformando en un vulgar puto. Pero en un puto vulgar y viejo. No hay tratamientos suaves o leves para casos como el tuyo; sólo tenés que comértela toda y hasta el fondo. Es muy recomendable que te busques un pendejo antes que un señor maricón mayor. Por qué? porque el mencionado joven la tiene más chica (salvo excepciones) y te va a penetrar con gracia y, por qué no, con cariño. Un señor mayor, en cambio, te va a enterrar la pija hasta la garganta y te va a hacer gritar la Marsellesa. Además, no olvides que hay muchos aspectos para tener en cuenta en esta dura pero prolífica transición. Por ejemplo: vas a ser activo o pasivo? O preguntando de otra forma: vas a salir a romper culos o a que te lo rompan?
Vas a tragarte toda la lechita o la vas a escupir como un bufarrón blando?
Como ves, estimado Javier, hay detalles que sólo se ajustarán con la práctica y la innumerable cantidad de trozos que chuparás a lo largo de tu triste, pero definitivamente vida de trolo.
Otra cosa, no pienses que mis consejos están equivocados. No te engañes. Sos puto. Definitivamente homosexual, y la transición de un estado a otro, para mi, tiene que ser violenta. Algunos "doctos" piensan que la psicología o una buena terapia es recomendable antes de chuparse un buen pedazo, pero para mí NO.
Es ridículo dar vueltas esquivando lo inevitable; y hasta ahorrás plata!
Haceme caso Javier, disfrutalo. Chupá pijas y culos y sobacos y vas a ver qué feliz vas a ser en tu vida!
Eso sí, vas a ser un homosexual marginal, pero... a quién le importa, no putazo?
Gracias por tu confianza.

Cyberbola

Llegué tarde a la reunión en la Secretaría de Seguridad de la Provincia de Buenos Aires. Mi presencia era importante sólo por el aspecto periodístico, el que, como saben, es mi fuerte.
Pedí disculpas por la demora y me senté en otra mesa Chipendale bastante larga. Algunos me miraron con bastante mala cara, y a otros le chupó un huevo. Un fulano bastante tímido hablaba del alza del crimen en la Provincia y señalaba con una varita varios gráficos incomprensibles sobre una pizarra. La estadística marcaba un nivel de maldad en la delincuencia asombrosamente letal. Un tipejo con pinta de tener mucha plata comenzó a graznar: -Esto es increíble! Hay que hacer algo YA!-
-Para eso estamos!- dijo el fulano que hablaba, y continuó explicando: -vinimos a presentar un proyecto revolucionario!-
-Sí, la invención del jabón en polvo! No me hagan reír que se me parte el labio!- acotó un funcionario despectivamente.
-La verdad es que ustedes son unos ignorantes MAMONES!- réplicó el fulano.
Era notoria la dificultad para llegar a un acuerdo, pero después de un rato alguien hizo la pregunta mágica:
-Qué vinieron a mostrarnos, que puede ser digno de tanta alharaca?-
Y la respuesta fue instantánea:
-Queremos presentar el primer Robot Cybernético que lucha contra el crimen!-
Hubo un silencio de sepulcro. Todos quedaron sorprendidos.
-Es una joda? porque si es una joda me voy a la mierda...-
-No es ninguna joda!- señaló el fulano.
-... te cago a trompadas hijo de la gran puta..!-
-Dije que no es ninguna broma!- insistió.
El Secretario de Seguridad tomó las riendas de asunto. Se levantó y enérgicamente dijo:
-A ver,... explique todo punto por punto Señor...?-
-Malatesta, Roberto Malatesta, señor, pero mis amigos me dicen "Percy Demetrius, el Advenedizo".-
Hubo otro silencio.
-Bueno señor Malatesta, continúe. Y al resto le voy a pedir que no interrumpa!-
-Muchas gracias.- Dijo el mozalbete y comenzó a hablar.
-Bueno, todo empezó como una teoría que pensamos posible. Viendo y analizando lo que está pasando en la provincia del Chaco, estudiamos la posibilidad de crear un MONSTRUO con capacidad de discernimiento del bien y el mal. Después de varios meses de trabajo lo logramos, con algunas fallas, pero lo logramos!
-Qué tiene que ver la provincia del Chaco en todo esto?- preguntó un funcionario.
-Lo que pasa es que en el Chaco son todos negros, y pensamos que iba a ser más fácil meter este aborto allá que acá, pero buéh, acá hay más guita y también son todos negros así que...-
Los funcionarios y empresarios ahí reunidos no entendieron bien aquello de los negros del Chaco. El tipo pasó de tímido a extremadamente franco. Las preguntas siguieron en tono curioso pero con severidad.
-A ver... usted dice que inventó un robot, no es así?-
-Así es!-
-Este robot, supuestamente, para qué sirve?-
-Para prevenir el delito, Señor. Tiene como cerebro una computadora con todas las leyes e incisos del Código Penal y el Código de Convivencia también, me comprende?-
-Si es verdad lo que usted dice... esto es revolucionario!- Gritó sobresaltado el Ministro de Seguridad.
-Más vale, papá!- acotó confianzudamente Malatesta, y prosiguió. -Quieren verlo?-
Tras un buen silencio inesperado y unas cuantas bocas abiertas todos dijeron al unísono:
-Pero seguro, hombre!-
Malatesta tomó algo parecido a un radiocontrol para hobbistas. Apretó algunos botones y, tras ruidos de interferencia radial seguido de algunas chispas, pesados pasos comenzaron a escucharse. La gente reunida se inquietó. Hubo muchos comentarios y susurros cómplices, hasta que una puerta se abrió violentamente y...
-Qué mierdas es eso?- dijo alguien. A lo que Malatesta contestó con orgullo:
-Es... ROBOLITA!-
De describirlo, tengo que hacerlo con honestidad. Era un androide mas bien chaparro, de un metro cincuenta más o menos, cubierto con partes y piezas metálicas cuasi inciertas. Sus ojos estaban protegidos por un snorkell de plástico bastante berreta, era estrábico y muy negro de piel. Se paraba con orgullo como un orangután en el zoo, pero su cerebro era aún más pequeño que el del mencionado primate. Sus dedos, rechonchos y regordetes estaban forrados con aluminio del más bajo espesor y calidad. Tenía en sus laterales dos sendas cartucheras, cada una con un arma distinta. Una mochila de escolar en la espalda y un cacerolón a modo de casco. Decidí no emitir opinión del erguido engendro.
-Qué les parece?- Preguntó orgulloso su creador.
-No sé... es medio... raro...- dijo el Ministro.
-Raro?- Incistió Malatesta. Y remató: -Qué tiene de RARO!?-
O no hubo valentía o no hubo claridad, pero lo que era seguro es que esa cosa ahí parada era un sorete.
El Ministro retomó un interrogatorio más audaz.-
-Explique cada una de sus partes y cómo funciona!-
-Bien, lo que ven aquí -(dice Malatesta señalando la cabeza del androide)- es su cerebro. Tiene el más rápido que la huída de la convertibilidad pudo conseguir. ROBOLITA posee un Procesador Pentium de 166 mhz "clavado" en el medio del mate. Tiene 32 megas de ram, autoexpandibles a 64 en modo virtual, esto sirve si tiene que perseguir a alguien y la memoria de ram le queda chica; entonces la saca de otro lado y el ñato corre como un condenado.
Está protegido por partes y piezas metálicas de primera y segunda calidad, adquiridas algunas en la Avenida Warnes, y otras son partes de viejos lavarropas, heladeras de desguace y este pinche que tiene acá es de un viejo tocadiscos Ranser. El pinche no sirve para nada, está solamente de facha. La cobertura de su cabeza es de acero inoxidable, es un cacerolón marca "La Favorita" que aguanta tiros de matagatos. Como ven está bien armado. Posee doble calibre en armamentos: una veintidós a su diestra y una Desert Eagle israelita calibre 44 en la siniestra. Esto está pensado para que el tipo que es sospechoso sea amenazado con una y reventado con la otra cuando ya no hay ninguna sospecha de nada. Se entiende? Bueno,... sus ojos están protegidos con una cobertura especial (!) y en la mochila lleva el mate, algunos víveres y un gabinete para que las pizzas siempre estén calientes. Y tiene flor de pija. Alguna pregunta?
-Escuche, escuche -dijo un empresario- usted cree que esta mierda pueda detener a una banda de mafiosos? Yo lo dudo!-
-Por qué duda de ROBOLITA!?- gritó fuertemente Malatesta. -Si no me cree váyase a la MIERDA!-
El tipo se levantó, tomó su abrigo, y cuando se dirigió a la puerta ROBOLITA pareció activarse de golpe. Levantó una mano como para alcanzar al empresario. La sala entera entró en pánico. Algunas sillas se cayeron y hubo algunos gritos afeminados. El empresario trastabilleó y se quedó duro cuando ROBOLITA pareció decirle algo. Todos nos acercamos lentamente para oír lo que el adefesio quería decirnos. Se escuchó un vago y titubeante "M-A-T-E-N-M-E..."
No había palabras para entender la aberración y el dolor que ese pobre negro estaba pariendo.
-De dónde consiguió este hombre!- preguntó el Ministro con furia.
-Este hombre trabajaba de mozo en la fonda "Las Carmelitas". Lo elegí especialmente porque puede estar varias horas parado sin quejarse.-
El ministro interpeló violentamente a Malatesta:
-Escuche, cómo funciona la psicología de este hombre? Tiene familia? Cómo terminó adentro de ese "rancho"? Era un buen tipo o un jodido de mierda? Por qué pide que lo matemos? Es de piscis o de acuario? Mira la tele? Pagaba impuestos?... conteste algo... MIERDA!
-Bien, bien... vamos por partes. ROBOLITA no tiene familia. La abandonó porque al tipo le gustaba fumar crack con pendejas. También era alcohólico. A ver... era un tipo simpático, es de sagitario, creo; no mira la tele porque llora y no pagaba impuestos porque era un evasor nato. Algo más?
En ese momento, el cyberbolita desenfundó la 44 y comenzó a los tiros en la sala. Todos fuimos cuerpo a tierra velozmente y con pánico mientras el fenómeno mecánico trataba de darle a algo. Finalmente colocó el cañón dentro de su boca y gatilló. Voló el cacerolón a la mierda con pedazos de cráneo adjuntos en su interior.
Hizo un enchastre de la gran siete.
A los pocos segundos se desplomó entre mucho humo negro y silbidos de radio.
Malatesta se acercó a su occiso invento y levantando una ceja dijo: -creo que se puede arreglar. Eso sí, voy a tener que cambiar la cacerola por otra cosa.-
Con el aval y los fondos de la Provincia de Buenos Aires se está haciendo un upgrade de esa monstruosidad.
En poco tiempo lo veremos por las calles.

Hellraiser

Era una mañana fría de agosto.
El mundo se resguardaba en sus casas, cerca de las estufas.
Parecía que todo se había detenido.
Algunas hojas secas cruzaban las desoladas calles produciendo un leve silbido, parecido a la música.
Yo estaba en casa a solas. Me preparé. Levanté la campana de vidrio que descansaba sobre la repisa y tomé la caja.
Comenzé a tratar de comprender su laberíntica estructura, tratando de armar formas que parecían acercarse para luego desvanecerse.
Todo ocurrió después de un buen rato.
La caja tomó la forma adecuada y el ambiente cambió inmediatamente. Las paredes comenzaron a crujir, el piso se partía en mil pedazos y la luz cobró un extraño tinte rojizo.
Estaban aquí.
De las paredes comenzaron a desdibujarse figuras oscuras, moviéndose lentamente. Venían hacia mi. Eran ellos, los Cenobytas.
Criaturas de la más profunda escencia, seres abisales, amos del mal y del dolor. Creí contar cinco o seis que dejaban arrastrar cadenas y objetos terriblemente cortantes, oxidados, lascerados y manchados con sangre. Uno de ellos se me acercó y me preguntó:
-Qué quieres de nosotros...-
Fuí lo más rápido que pude. Pelé una pequeña escopeta calibre 12 y medio, los apunté y les dije:
-Así que son todos guapos!?-
Me miraron sorprendidos.
-Me los voy a garchar a TODOS, molfetas soplatubos, condescendientes HIJOS DE PUTA!-
Empezaron a correr en forma desesperada por toda la sala. A uno le metí un corchazo en la cucusa y lo dejé estampado contra un modular.
-Dejen de correr, carajo, que tengo pocas pulgas...- (les dije con tono de mierda).
Los tipos estaban cagadísimos, entonces fuí al grano:
-Che vos, si vos pelado!- (señalando al de los alfileres en el cráneo) -ponete en cuatro!-
El tipo obedeció sin chistar. Se levantó el sacón, se bajó los lompas, los calzones y lo engrampé de modo absurdo. Seguido a eso me cepillé a los restantes.
Después del festín los obligué a que me limpien las partes mientras me zampaba un vaso de Rhum Negrita.
Además de todo esto, me encargué de torturarlos contándoles chistes de Basurto para rebajarlos espiritualmente a escala infinitesimal. Al cabo de unos minutos continué con el infame trabajo de mejicaneo.
-Así que son duros?.. acá lo único duro es mi PIJA!- (dije con tono hermético) -objeto que seguirán chupando hasta los límites del hastío..! y vos, gordo... chupale la verga al que tenés al lado. Y no jodan, carajos! Tengo poca paciencia para con los mamones como ustedes..!
La comilona duró toda la noche. Cerca del amanecer les dije muy claramente:
-Ahora oliven, que quiero apoliyar. No hagan que les "pique" los pulmones de un tiro...
Se vistieron muy lentamente porque estaban todos rotos. De hecho, se quejaban con mucha vergüenza y se permitieron largar unas lágrimas. No era para menos.
Cuando se estaban esfumando de la misma forma en la que aparecieron, le chisté al pelado de los clavos y le dije:
-Preparáte para la próxima, cachuso, que va a ser peor..!
El tipo se desvaneció sin decir ni pío.

Entrevista cruel con el Payaso Firulete

De rostro cuasi arrugado y con una peluca rubia que recuerda a las muñecas "Rayito de Sol" Firulete habla de sus pesares y sus miedos.
Estamos comiendo cómodamente sentados en un Restaurant de un conocido cheff en la zona de Recoleta, y el viejo clown comienza pausadamente:
- Tuve una vida muy dura - lo dice con un pesar doloroso, casi sombrío. Y prosigue:
- De chico tuve que trabajar de lavandero porque no había plata en casa... mi padre era un conocido pederasta y mi madre una Carmelita Descalza practicante. Dos buenos para nada. -
- Por qué de lavandero - pregunto.
- porque mis padres querían una nena que lavara los trastos, y yo era un pibe que no sabía ni limpiarse el culo. Traté de ganarme la vida jugando al pool, pero siempre metía la negra. -
- Era necesario venirse a esta entrevista DISFRAZADO DE PAYASO? sé que es una pregunta incisiva, pero, necesito saber...
- Yo soy un PAYASO con mayúsculas...- responde casi agresivamente - y voy a morir con la cara así,... pintarrajeada como lo que soy un PAYASO DE MIERDA!... acabado por esta vida CHOTA! -
- Ok, y la "merca"?, cómo andás de tu adicción a las drogas? -
Me mira con recelo, pero él sabe que mi entrevista es dura y crítica.
- Con la merca ando bien, ando bien... de vez en cuando me pego un nariguetazo, pero...
- O sea que sos un PAYASO ADICTO. -
- Putas!.. SI, soy un adicto a la merca, HIJO DE PUTA!
Fumo una bocanada de mi cigarro esperando que se calme, pero empieza a llorar como una niña.
- También soy COPRÓFAGO, sabés,... como MIERDA! Por eso me echaron del "Club de Hijitus".-
- Cómo fue eso? - pregunto con respeto.
- Y... en los cortes, cuando alguno de los personajes iba al baño a cagar yo disparaba atrás... esperaba que se limpiara el culo y ahí entraba YO boqueando: "dejame entrar, dejame entrar que me cago!" Y el fulano se tomaba el raje y yo metía la mano en el hinodoro y me lastraba todo el garco... era tan rico!.. -
- Esto que me contás es muestra de un síndrome jodidísimo! Por qué te rajaron? -
Le pregunto esto para que sepa que comprendo su escatológica perversión.
- Qué va! Un día le lastré la caca al que hacía de Larguirucho... y se avivó... me vió por el espejo. El tipo se estaba lavando las manos y yo no me di cuenta; claro, el tipo me escuchó masticando, me vió y salió disparado como un cohete! Cuando salgo del baño...-
Este es el momento más duro para él. Se está desarmando en lágrimas porque los recuerdos lo destruyen en vida.
-... y cuando salgo, lo veo contándoselo a la producción del programa! Todos me cagaron a trompadas, hasta Neurus y Oaky..! -
Dejo que se calme un rato. Luego continúa:
- Soy un estropajo... un estropajo humano...
Metió la mano en el ridículo bolsillo de su sacón violeta, pensé que iba a sacar un pañuelo pero sacó un sorete viejo, seco, descolorido y con algunos pelos pegados. También me pareció ver indicios de granos de choclo. En ese momento, con la cabeza gacha, dejó relucir de entre sus lacrimosos ojos una mueca sádica, asintió lentamente con un gesto corrupto y se tragó el desperdicio ése de un bocado.
Era demasiado.
Apagué mi cigarro, tomé mi sobretodo y me lo calzé. Tiré plata sobre la mesa aduciendo que no quería saber más nada de él y que la entrevista había terminado. El muy cararrotas se empezó a reír a boca suelta. La gente del lugar, que había presenciado su inmundo acto estaba paralizada.
Entonces metí mi mano en el bosillo y saqué una granada de fragmentación MK-9. Me dirigí hasta la puerta del salón y desde ahí se la arrojé. El muy hijo de su madre atinó a gritarme:
- Salta violeta! -
Sentí muchos gritos y corridas, seguido de mesas que se tumbaban.
Cuando el artefacto estalló destrozó vidrios a dos cuadras a la redonda, más fuego y derrumbe de mampostería, seguido de la explosión de una moto que estaba estacionada en la puerta.
Murieron 16 personas y hubo 20 heridos.
Lo que no puedo sacar de mi cabeza es la imagen de la moto.



Imagen del payaso Firulete en pleno ataque de depresión.

Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi

Hola!
Aquí damos comienzo al Consultorio Amoroso de nuestro anfitrión.

Tengo aquí una carta de Alicia Monnscabio que dice tener problemas porque su novio "se duerme cuando la está penetrando".
Bueno Alicia, ése es un problema muy común en tipos pajeros o en tipos que trabajan muchas horas con las manos. Por ejemplo, puedo citar el caso de Eduardo Monferini, oriundo del planeta Venus, que peca de trabajar muchas horas y, cada vez que tiene que hacer el amor con alguna chica, la chica no está. Se va. Se pianta. Huye.
Tu problema, Alicia, es que te falta un poco de incentivo para estimular el sexo en tu pareja. ¿Un consejo? Cuando vayan a la cama metele la uña en el ojo (cualquiera de los dos). Eso no lo molestará en lo más mínimo y lo va a despertar lo suficiente para que te la meta bien adentro.

Tenemos también el caso de César DaCruz, que cada vez que tiene que coger, se fuma una lata.
Querido César! el mal hábito de fumar atrofia los músculos pequeños (músculos oculares, del choto, etc.). Si tus costumbres son, además del tabaco, el CRACK, entonces tenemos un problemita. Mi consejo es que lo que gastás en droga lo podés invertir en vaginas, y superarás el Récord Mundial de Polvos que es propio del Imperio Otomano.
Y otro consejito: Fumar hace mal.

Otro caso interesante es el de Laura DeAngelis, que todavía ignora lo que es un orgasmo. Querida Laura, el orgasmo es como una energía muy fuerte que viene de adentro. Esa energía sólo se desata cuando te la meten y serruchan como albañiles en tu pequeña vaginita. Te lo explico de esta manera porque sólo tenés 2 años de edad y sos muy joven para usar otro lenguaje.
Entonces, como te decía, bueno, alguien te la mete y ese alguien tiene que ser un muchacho apuesto, rubio y de ojos celestes que te quiera mucho, mucho. Él te lo va a pedir de una forma muy galante, y vos tenés que decir que si, siempre que si. Se desnudan, vos le bajás los calzones y se empiezan a lambetear las partes. ¡Eso te va a gustar un montón! Seguido de eso vos te acostás, abrís las piernitas como una flor y él te la mete hasta el fondo. Vas a notar que el muchacho jadea, jadea mucho. Vos tenés que escuchar todas sus palabras que son fruto del amor y no darle importancia a las guarangadas que diga. En el momento clave te va a decir algo así como: "ahí voy!, AHÍ VOY! En ese momento te llena de semen, y a nadie le va a importar si vos llegaste o no. Entendiste? Si no entendiste, ya vas a entender...

Jimena Artigas padece el mismo problema que Laurita, con la diferencia que Jimena tiene 38 años. Jimena, ¿cómo que todavía no tuviste sexo? Bueno, te lo voy a explicar con las mismas palabras amables, querida Jimena. El orgasmo es como una energía muy fuerte que viene de adentro. Esa energía sólo se desata cuando te la meten y serruchan como carpinteros en tu gigantesca pero cerrada concha. Entonces alguien te la mete y ese alguien tiene que ser un guacho que te calienta el horno, sin importar si es un grasa de almanaque, un deforme o un perdedor nato. Él te lo va a pedir de una forma muy bruta y barata, y vos tenés que decir que si, siempre que si. Se desnudan, vos le bajás los calzones y se empiezan a lambetear las partes. ¡Eso les va a gustar un montón! Te va a gustar tanto que, seguro, te vas a convertir en una chupapija formidable! Seguido de eso vos te acostás, te abrís de gambas como una puta y él te la mete hasta los tuétanos. Vas a notar que el muchacho jadea, jadea mucho. Vos tenés que escuchar todas sus palabras, sobre todo ésas que hacen mención a que sos una callejera, una perdida o una flor de puta. En el momento clave te va a avisar que viene lo inevitable; eso quiere decir que tenés que darte vuelta y preparar el culo, porque "la cosa" va a entrar por ahí. Una vez trabajado el ano con espeluznante maestría, volvés a girar nuevamente y preparás tu gran bocaza. El trabajo de mamar una pija lleva su tiempo de entrenamiento, no es algo así como así. Un lento y apasionado trabajo de ingeniería con el conocimiento de la geometría de la pieza mencionada puede llevar la pareja a momentos que no conoce ni el Creador. Cuando el sujeto avisa que se viene, guarda que se viene! Tragar o no tragar es un problema que sólo lo puede resolver la filosofía de entrecasa.
Y después de todo esto... bueno, ya sabés Jimena. Viene el ataque frontal, sólo comparable a la ofensiva japonesa en Iwo-Jima.
En ese momento te va a llenar de leche todo, hasta las tetas y a nadie le va a importar si vos llegaste o no.
Entendiste? Si no entendiste, ya vas a entender...

Bueno, por ahora no tengo más cartitas con preguntas, pero para el próximo encuentro seguro que si.
Hasta más ver!

Guerra de Planetas

Cuando terminé el guión salí corriendo para presentarlo. Me tomé un taxi y fui volando al Instituto Nacional de Cinematografía Argentina. Entusiasmado, pedí una reunión con alguno de los capos. No estaban. Entonces me atendió el Secretario de no-se-qué con un lameculos al lado. No importaba. Fuimos los tres a una sala con mesa Chipendale bastante larga, sillones y todo eso; entonces el secretario de no-se-qué me dijo desganado:
-En qué te podemos ayudar?-
-Les traigo el mejor guión del cine argentino- les dije. Se miraron con el rabillo del ojo. Dudas.
-Y... de qué se trata?
-Se trata de la primera película de ciencia ficción argentina!-
-De quién es el guión?- preguntaron con curiosidad.
-Mío!- les dije bravuconeando. Hubo un silencio inseguro, pero ni se imaginaron la catarata de talento que se les venía encima...
-Bueno, contalo!..- me dijeron desconfiando.
-Ok, acá va..!- y empezé con todo.
-"Se trata de la historia de un príncipe de otro planeta, otra galaxia, o lo que mierda quieran. Este príncipe es un tipo solitario que tiene una pistola de rayos súper que puede hacer mierda todo lo que se arrastra, pero lo que camina no. Este personaje lo puede interpretar Darín, que tiene el perfil justo. Se viste con una capa larga, toda blanca y tiene un símbolo raro colgado del cuello. Por otro lado, existe una princesa con una pinta de puta alucinante que tira la goma como una diosa a todos sin importar la edad o el estado financiero. Generalmente gusta que los "cuates" sean amigos de su papá, que es rey del planeta llamado Arkón. Este planeta es lindo y todos viven felices y en paz. Hay cascadas, pajaritos y todo eso. El papel de la princesa es ideal para Andrea del Boca, que labura joya. Se puede vestir como quieran, pero casi se le tiene que ver las tetas. Como les dije, el príncipe, o Darín, como es solitario se hace la paja y mata lagartos gigantes con la pistola ésa de rayos catódicos; y su planeta se llamaría: Kronos Libarbus. Después, por otro lado, existe un fulano jodido con cabeza de metal. Este guacho vive en una estación espacial con forma de rueda gigante que vive dando vueltas y vueltas y cobrando una tasa de interés al 14% mensual a todas las naves que osan pasar por ahí. Este tipo de mierda tiene una espada de luz que derrite todo lo que toca, ah! y tiene como mascota a un perro rabioso. Este personaje está justo para Federico Luppi o Rodolfo Ranni, porque casi siempre lo único que dice es: "QUÉ HACÉS, BOLUDO!"
Bueno, el tema principal es que la princesa sale a dar una vuelta con su cohete y es raptada y vejada violentamente por el tipo del casco antes mencionado. El tipo éste tiene que ser muy malo y vestirse con una capa toda negra y la espada que le cuelga cerca de la chota, para que haya una relación. Entienden no? Bueno, por todo esto la galaxia se caga en las patas y tiene que buscar a un tipejo que la rescate antes de que se la sigan cogiendo y le termine gustando. También puede haber una escena en donde el del casco, que se llama Histler, le mete la espada de luz por la concha. Entonces el rey, que puede ser interpretado por Alterio, llama por un comunicador MUY raro a Darín y le cuenta lo que pasa. El príncipe acepta la misión riesgosa, se sube a su gigantesca nave plateada y, hechando mucho fuego y gases, sale a buscar a la mina. Me siguen no? Hay que aclarar un detalle muy importante: Darín tiene un ayudante que es como un oso grande, medio con cara de chango que vive haciendo chistes malos. Es el toque gracioso de la película, si no, es muy violenta y dramática. Bueno, el tema es que hay muchas batallas estelares entre la nave de Darín y todas las naves raras de Luppi, o Ranni. Bueno, es obvio que Darín las gana todas porque la nave tiene un rayo de protones que nadie conoce y es jodido. Cuando Darín y el Luppi se encuentran cara a cara, la princesa está tirada en el piso con la boca llena de leche del guarango ése, que tiene la pija al aire y goteando. Entonces Darín le dice:
-"Deja ya de bascular ese miembro infame, so bestia malvada!"-
Y Luppi le dice, riendo:
-"Mi espada acabará con tu vida, pero antes... te cogeré por el orto!"-
y Darín dice:
-"Mira cómo has dejado a la pobre princesa... parece una puta de Saturno!"-
Luppi contesta enérgico:
-"Mi pija basculará semen lubricante, ad eterniumm!"-
Y ahí empieza la lucha! Darín saca la pistola de rayos pero le pifia de entrada porque Luppi no se arrastra. Y entonces Luppi le corta a Darín la cabeza con la espada de luz, pero se la corta no por el cuello, sino a la altura de las orejas, que es más impresionante.
La princesa Andrea del Boca grita como una hija de puta y entonces Luppi le vuelve a meter la pija hasta la garganta.
Ahí termina. Pero termina mal, lo que es interesante y dá para una segunda parte.
Qué les pareció?

Dos días después empezaron el rodaje con algunos cambios. Por ejemplo, todo pasa en la época del proceso y en lugar de Luppi o Ranni metieron a Brandoni, pero bueno. Qué se le va a hacer!
En este país cuando tenés una buena idea, te la cagan.

YO ME ENCARGUÉ DE PIPO PESCADOR
Crudeza periodística al mejor estilo Pichi, alias Petete.

Sentado en la mesa de un bar, escucho los lamentos terrenales de un hombre y su arrugado acordeón.
Pide otra ginebra.
Trago va, trago viene; el obtuso cantautor dice entre balbuceos: -"No puedo dejarla, me tiene de las bolas!"
Pido otro café y escucho atentamente mezclándome entre el humo, humedad, moscas, y un viejo bar que se hunde en el claroscuro de un hombre que, como un ficus, ya no puede más.
-"Estoy de la gorra, estoy. El otro día afané a una vieja..."-
Sigo escuchando con respeto.
-"... y después de afanarle... la MATÉ!"-
Mis ojos permanecen fríos, impávidos frente a esta historia de terror y muerte.
-"...y después compré mandanga, entendés!... mucha mandanga!-
Asiento con mi cabeza demostrando sabiduría. Quiero que sepa que hay alguien que lo entiende en esta ciudad desnuda.
-"Y me la tomé!.. Me la tomé toda, entendés!!.. la puta que ´lo parió! Me tomé toda la milonga... y no convidé!-
Entonces atiné a decirle:
-"Vos, Pipo..., Pipo Pescador, te tomaste todo y no le dejaste nada a nadie?-
-"Ni siquiera dejé para los niños"- me dijo.
Seguí fumando y escuchando.
-...y me hice coger. Me hice coger por el Batallón Séptimo de Patricios!"-
Seguí fumando y escuchando.
-"Ayudé a la Bonaerense en secuestrar pendejas para hacer fiestas negras... pendejas que no tenían ni un pelo en el coño!"-
Quedó en silencio. Esta última era muy jodida.
Luego de un rato sin hablar, entre susurros, comenzó nuevamente:
-"Sabés qué quiero hacer..?-
-"No"- le dije.
-"Quiero volver a grabar la del "Auto de Papá".
Ahí se pudrió todo.
Me levanté muy despacio de la mesa. Salí del bar y me subí a mi camioneta 4x4 Ford Cherokee, encendí el motor mientras Pipo Pescador me miraba sin comprender demasiado. Di marcha atrás por la calle y apunté contra la ventana del bar desde donde veía a Pipo que seguía mirando. Puse primera y embestí contra la ventana esperando matarlo como a una rata. Destruí medio mugriento bar, y entre los escombros de ladrillos, yeso y vidrios rotos veo a Pipo tratando de huír como un cobarde. Agarré mi escopeta Itaka y le cargué un par de cartuchos. Primero volé al mozo que gritaba como una Magdalena, y después le atiné al muy irrespetuoso de Pipo Pescador en la cintura. Cayó como una bolsa de papas. Entre gritos desesperados me acerqué muy lentamente y le dije:
-"Lo del robo a la vieja, vale. Lo de tomarte toda la mandanga, vale. Lo de la Bonaerense y hacerte coger, pasa...
pero la del Auto de Papá no la voy a dejar pasar!
-"Maricón!"- me gritó.
Y de un tiro lo despaché como una sabandija.

La cosa es por atrás...
A veces, señor, Usted se siente cansado... Cuando se mira al espejo se encuentra con ojeras, cara de desgano y pocas fuerzas para enfrentar el día. Se siente deprimido, acosado por sus cuentas y por su esposa ninfómana a la que no puede satisfacer porque a Ud., señor, ya no se le para? Sus hijos tienen problemas en el preescolar y no hacen la tarea de escribir rayitas y palotes en el cuaderno porque estuvieron toda la noche con unos negros jamaiquinos fumadores de crack? Su hija menor experimenta con cotilllón erótico, vibradores y rompeanos que se enchufan a un compresor de 75 caballos de fuerza? Quiso terminar con su vida poniéndose en bolas y mordiendo un generador eléctrico del Chocón?
NO!
Para eso nosotros tenemos la solución ideal!
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No se deje amedrentar por la situación social!
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No se deje confundir por la guerra en el medio oriente!
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He aquí algunos comentarios de gente que respalda nuestro tratamiento:

"Desde que RECIBO CARNE POR POPA toda mi vida ha cambiado.
Ahora sólo me importa una cosa bien grossa, y no varias al pedo."
Marcelo Rodolfi, San Cristóbal.

"No sabía qué hacer con mi vida, sólo tenía mi china y mis escalas bonaerenses.
Ahora, desde que RECIBO CARNE POR POPA, encuentro más motivación en mi música
metiéndome el diapasón de mi Fender bien adentro del orto."
Eduardo Monferini, Palermo Sensible.

"Era un fanático del canto lírico, pero tanto escuchar a gordos capados me produjo una gran depresión.
Entonces decidí visitar al Dr. Art y él me recomendó un tratamiento. Ahora soy feliz porque RECIBO CARNE POR POPA."
Miguel Pérez, Belgrano.

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No se deje engañar con falsas promesas, no le de bola a las cartas natales de Lissette ni a Schwanek con sus tratamientos pedorros.
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