quién es EL PAPA?
para herir sensibilidades, por M.Rodolfi



Uno se pregunta a veces "dónde está Dios?" ante lo que ve en televisión y lee en los diarios. Ya sé que es imposible preguntarse eso mientras uno mira la cara de Baby Etchecopar o la de Menem o la de Hadad, pero bien cabe la pregunta, porque es tan válida como "cuanto cuesta esta cabeza de ajo?"
Pero más que llevar preguntas a los cielos deberíamos dejarlas caer en la tierra y preguntarnos quién hostias es el Papa. Qué hace durante el día y cómo pasa sus aburridas noches. Para el cristianismo, el Papa es el representante de Dios sobre la tierra, ante lo cual podemos pensar que nuestro creador está achacoso y tiene párkinson, pero si tenemos la mente más abierta podemos darnos cuenta que Dios y el Papa están tan lejos uno del otro como la Argentina de formar parte de Starfleet.
Si alguien se tomó el tiempo de leer el Nuevo Testamento o la Biblia (para ésta última hay que tener paciencia) podrán notar que las maniobras de la Iglesia institucional y las escrituras están muy lejos una de otra. El Testamento ofrece algo sí como un "sistema de vida" anacrónico o no, mientras que la iglesia nos enseña cómo ayudarlos a ellos a que vivan mejor a costillas nuestras.
El Papa no ayudó demasiado a aquéllos países castigados por la hambruna (de los que YA la Argentina forma parte) y por las dictaduras, lo único que hizo fue salir a ese maldito balcón a hablar en latín desde el Vaticano mandando "tanti auguri, vayan todos a dormir, recen tres Padres Nuestros, dos Ave María y "va fangullo", señal de la cruz mediante.
Así y todo, son muchos los países que se sienten agasajados cuando el-viejo-con-sombrero-raro pisa sus tierras y la besa. Hasta Fidel en Cuba le fue a dar la bienvenida, con un sentido más protocolar y todo, pero hubo que atenderlo y alguien habrá cobrado sus buenos dólares por limpiarle el culo. No hay que olvidar que ningún Papa todavía pidió perdón por el apoyo que la iglesia en general le dió al régimen militar de la década del ´70 en este país, de hecho, deben estar bastante agradecidos por algunos zurdos menos.
Podemos decir realmente que alguien puede creer que este viejo decrépito y sus secuaces pueden tener algo que ver con algún Dios, llámese como se llame? Cuánto gana por mes el Papa? Gana más de una luca?
Ante un llamado a la verdad, pede él creer que tiene algo que ver con una misión celestial?
Si apenas puede tirarse un pedo!
Pero bien, la gente alimenta la hoguera que después va a terminar quemando a la razón, a la lógica y hasta a la misma fe; para después preguntarse: "dónde estaban los que debían defendernos del monstruo?"
Carajo! los quemaron ustedes mismos mientras aprovechaban el fuego para cocinar un chorizo para la picada del mediodía...
Puede que El Vaticano sea un lugar interesante para visitar, tanto como Alcatraz o el lugar donde asesinaron al líder de la familia Gambino, pero todo lleva a pensar que los grandes monumentos creados por la humanidad no están al servicio del bien común de la humanidad misma. Tanto el Vaticano como las Naciones Unidas están más ocupados en darse un chapuzón en la pileta que solucionar el problema del hambre, o del SIDA o del Ébola. Y todo esto sin mencionar que en la lista de países sacrificables, como toda latinoamérica, medio oriente y África la vida ha llegado a valer menos que media docena de huevos de granja, y todo hermoso ante los ojos de la civilización y el capitalismo puro.
El Papa llegó a pedir algo sí como: "hay que ayudar a los países pobres..." mientras bosteza y carga una anillo de oro con el que podría comprar todo Palermo Hollywood, y el que no entrega ni por todo el hambre del mundo.
Cuando algún Papa entregue todas las riquezas que la curia ha robado descaradamente del mundo y las entregue a obras dignas de lo que tanto profesan y hablan, comenzaremos a hablar del "Papa".
Mientras tanto, es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja, que un rico entre en el cielo.

PAPÁ SE FUE DE CASA
por el homónimo de siempre

Rogelio Paniza era un tipo inteligente pero medio testarudo. Profesor de Sociología de los Pobres en la UBA, Paniza denotaba un gran espírito solidario cuando se refería a los pobres como: "esos negritos sin un cobre" y quería que sus discípulos pensasen de la misma manera filantrópica. "Hay que estar de acuerdo con los pobres" decía en las charlas de café, pero en las noches de cognac opinaba todo lo contrario. "Si no llegaron a nada es porque son unos vagos de mierda" decía mientras un cuarteto de cuerdas llevaba a Mozart hasta las lágrimas en pleno hapening concheto.
Pero ese doble discurso ya no servía paredes dentro de su casa. Sus hijos lo tacharon de "falsete" ideológico y a su esposa le importaba un soto la moral de su marido porque le metía los cuernos de forma abismal.
Conocido como una heladera emocional, desatendió a su madre cuando estaba muy enferma, tanto la ignoró que cuando la fue a visitar la encontró descansando cómodamente dentro de un ataúd de madera con un cartelito de papel entre sus manos que decía: "te dije que me sentía mal!"
Sin sentir pena por su falta de amor hacia sus progenitores, tampoco lamentó NO sentir amor hacia sus hijos a los que trataba de "usted señor" todo el tiempo. Pero un día la parentella decidió poner la situación en estudio, porque con el paso del tiempo el auténtico profesor comenzó a agarrarse unos pedos nocturnos alucinantes y agretas hasta llegar a las piñas con los miembros de su familia, mientras parafraseaba palabras de alguna cátedra y cosas así, por ejemplo, cierta noche dijo a los gritos: "Los psicólogos son como los políticos,... porque los psicólogos estudian a la gente para estar por encima de la gente;... y los políticos se mezclan con la gente para estar por encima de la gente... y yo me los voy a coger a TODOS por el orto!" La frase parecía interesante, pero no fue muy bien vista en la "Reunión Ecuménica del Opus Dei" frente a docenas de sacerdotes, obispos, cardenales y algún que otro Papa a punto de morir.
Echado a carpazos del ágape, él y su familia ganaron el Honoris Causa de los Grasas y fueron despedidos del círculo social de la República Argentina y de la Vía Láctea, amén. Rogelio Paniza se quedó en bolas en plena vereda del Opus y se masajeó las bolas hasta que se le pusieron rojas; y al grito pelado de "chupenmelán" fue crucificado durante media hora para que aprenda.
De vuelta en su casa, la familia se reunió. Su esposa, su hijo mayor y su hija hablaron sobre cómo podían apartarse de su bochornoso, pero inteligente padre mientras éste dormía la borrachera, y decidieron poner manos a la obra.
Cinco meses después, la hija menor atendió un llamado; eran de la UBA y preguntaban por su papi que hacía tanto tiempo que no iba a dar clase. Preguntaron si el Profesor Paniza estaba enfermo y cosas así. La niña miró fijamente a su madre que guardaba algo de carne en el freezer mientras cantaba y respondió: "no, no sé nada, papá se fue de casa... no, la verdad no se dónde está, papá se fue de casa..."

"PEGAME Y LLAMAME COMO QUIERAS
análisis casi profundo de un tipo con sueño llamado M.Rodolfi



El tema de hoy es muy difícil de tocar porque trata sobre los golpes en la cama.
Usted pensará que es una manía de enfermos mentales eso de andar dándose biabas en plena sacralización del acto sexual, pero si cree que no puede ser divertido se equivoca. No sólo es divertido sino que también tiene algo de sacro, porque a más de una chiquilla de aspecto vicioso le escuché decir: "oh, mi Dios!!" ó bien: "sacámela YA, por Jesús!!" El porqué aparecen deidades cristianas en estas situaciones es todo un misterio. Pero cuando de golpes se habla podemos establecer varias categorías:
La categoría uno es la que cualquier mamporro o cachiporrazo por parte de alguno de los integrantes de la pareja hacia la otra parte es aceptado según el tratado marital.

La categoría dos es la que un participante le brinda a su pareja alguna cachetadita o nalgadita mimosa en pleno acto, pero sin pedir ningún tipo de permiso. Esto lleva a comentarios post-cogida típicos, como por ejemplo: "...ese bife me dolió" ó "...tengo el culo colorado de la patada" y cosas así. Ninguna de las partes lo admite pero una se zarpa y se va de mano.

La categoría tres es la que el marido llega a casa borracho como una ánfora y acribilla a su pareja a trompadas porque perdió jugando al póker o al buraco. En los tiempos que corren estos casos de violencia familiar son proclives a aumentar haciendo peligrar lo mejor que tiene este país: las mujeres. Este método no es aceptable, ni siquiera por la OTAN.
Los argentinos tenemos una diva que gracias a los golpes de su ex-marido quedó otaria de por vida. Todos saben que hablo de Susana Giménez en la época que garchaba con el australopitecus de Monzón.
A decir verdad esta mujer no tuvo tan mala vida, pero su cerebro tiene la consistencia de un puré de zapallo y sus ideas son algo vagas, sobre todo en cuanto a la existencia de dinosaurios que escupen fuego en pleno siglo veinte. Y de ahí su manía de llevar pobres freaks a su miserable programa, por ejemplo, es inconcebible preguntarle a Nelson de la Rosa (el hombre rata) si tiene novia, porque se sabe que esa miseria espantosa de ser humano lo más probable es que viva solo, coma solo y se termine suicidando solo. Esa era una pregunta mal intencionada en la que se esperaba que el enano moqueara maldiciendo su tamaño y voz de silbato como aberraciones del planeta, a lo que sumamos el tamaño de su pene no más grande que un dedal. Ya sabemos cómo termina esta historia del hombre rata: lo encontrarán los medios en estado de putrefacción mientras su cuerpo pende de un cordel con sendo nudito en su cuello mientras los buitres le picotean los ojitos. Otras suertes del programa de la diva fueron: la mujer con las tetas más grandes del mundo, algún fakir de cuarta que masticaba vidrios (en este país todos lo hacemos) y un osado que se comió una bicicleta de a poco (!).
Extraño sería ver a un tipo que queme plata. Cuando alguien así aparezca creeré que está sonado como un pito y votaré para que lo encierren en una jaula de canarios y lo alimenten con alpiste.

EXTRA EXTRA!!

Una nave extraterrestre secuestró a Michael Jackson para hacer clones de la aclamada estrella.
El famoso artista permaneció impávido de miedo mientras lo analizaban y toqueteaban por todas partes, pero grande fue la incertidumbre de los aliens cuando todos los clones del cantante salían con fallas. Una y otra vez intentaron repetir el experimento pero los modelos les seguían saliendo defectuosos mientras Jackson los observaba en su inútil esfuerzo.
Y claro, los clones no estaban defectuosos, simplemente les salían negros y los tipos no entendían en qué se estaban equivocando.

La lagartija manchada es la ganadora por lejos de la guerra entre sexos

En la eterna batalla entre los sexos, la lagartija manchada
hembra es por lejos la ganadora: ella selecciona a sus
numerosos machos, decide donde vivirán y como si eso fuera
poco, decide si su descendencia será femenina o masculina.

-ARTÍCULO COMPLETO-
http://cnnenespanol.com/2002/tec/11/05/lagartijas.hembras.ap/index.html

HAY QUE TRAGARLA?
qué hacer con lo que va y con lo que queda, por el chancho M.Rodolfi

Hola amigos!
Si tenían alguna duda sobre qué hay que hacer con la guasca, aquí se encuentra el mejor de los consejos.
Ustedes saben que YO estudié en la Sorbona todo lo relacionado sobre estos temas sexuales, por lo cual todo lo que YO diga no merece ningún debate, pero sí una reverencia. Y como mi misión es ayudar al prójimo...
Bueno, seguro que vivió el hecho de estar en un apasionado momento donde le están tirando la goma, ...bárbaro...!
Y usted siente que tiene los huevos que están a punto de reventar, ...genial...!
Y avisa a su doncella, cuan buchón respetuoso, que va a llenarle la boca de crema, ...qué gentil es usted...!
Y ella habrá alejado la boca de su pene con mucha dulzura para que su "estallido" sea en cualquier lugar del cosmos, menos en su boca, ...qué rica la nena..!
Y usted habrá implorado descargar sus ínfulas dentro de su fémina boquita, pero ella no quiso, no quiso ni querrá...
Es una injusticia que millones de pequeños espermas no puedan encontrar mejor lugar para morir que unas sábanas o el mismo viejo conocido esternón.
Señoritas! Me extraña que en éstas épocas de bravura y libertad e igualdad de derechos "no os traguéis el semen de vuestra candorosa pareja". Déjenme decirles algo: la excusa del asco no le sirve a los guerreros, inventen algo con más rosca y queden mejor paradas en ése momento, ya que una mala idea de su pareja les puede generar bochornosos y dolorosos acontecimientos futuros.
Como consejo puedo dar los siguientes:
para él: cuando sientas tus bolas estallar, toma con fuerza la nuca de tu querida ninfa y evita que pueda alejarse de tu miembro. Tómate tu tiempo porque te saldrás con la tuya, de eso puedes estar seguro y, cuando estés por "largar" todo no emitas palabras típicas de hombrecillos gentiles como: "...ya voy..." o "...estoy llegando..." no, calla la boca y gime engañosamente con placer hasta un segundo antes de la explosión. En ese momento aférrate a la nuca de ella para que no escape, no olvides que las mujeres tienen un sexto sentido que funciona sólo a veces, y si le das una mínima señal de tu oscuro plan tu momento irá a dormir el sueño de los justos.
Cuando el momento llegue no permitas que el pájaro vuele, aférrate bien a su cabeza y oblígala a tragar cuanto sea necesario para calmar tu psiquis, después de todo, el precio de la experiencia bien vale un buen cachetazo.
Si ella te grita o insulta por tu acto inhumano existe una frase universal que todo lo puede: "disculpame, no me di cuenta".
Y listo.
Mañana agregaré consejos para las féminas, pero antes tengo que chequear una información de unos libros, así que...
disfruten el merengue.

"DONDE NADIE HA LLEGADO ANTES..."
cuando los argentinos lleguemos a las estrellas, por M.Rodolfi

La astronave U.S.S. Bernardino Rivadavia se encuentra explorando el espacio que le correspondió a la Argentina en la repartija del universo, por ende es un espacio chiquito, pobre y sucio, pero rico en aventuras. Su capitán es Ronaldo Aguirre y carga además el rango de otario de la Flota estelar, junto con todos los salames del puente.
-capitán, hay un objeto a estribor!- (dice el timonel Orlando Marconi)
el capitán se sienta en su silla y se lleva la mano a la barbilla haciéndose el interesante. Pone cara difícil y ordena:
-preparen "féisers!"-
-no hay, señor... sólo cargamos Magiclicks, fue un error...-
-comuníquenme con el objeto!-
-no responde señor!-
-en PANTALLA!!-
Un enorme cigarro fusiforme se distinguía en el prominente visor, pero nadie podía reconocer su lugar de origen.
-Hagan un escaneo de la "cosa esa"-
-si señorrr!-
Al rato y después de varios ruidos de electrodomésticos y silbidos de radio el teniente Gorlar le dice al capitán:
-señor, llegó el reporte de los sensores!-
-Claro, teníamos "sensores" y me olvidé... Y que dicen los "sensores" teniente?-
-Objeto: propio de descarte-Medidas: 8cm. de diámetro por 45 cm de largo-no hay vida inteligente en su interior, pero si vida bacteriana-
Aguirre se acomodó en su sillita y pensó: -"carajo, con razón me costó tanto que saliera... me mandé un sorete de 8 de ancho por 45 de eslora, CARAY!.."
Conforme con su caca, la nave Bernardino Rivadavia continúa hurgueteando el espacio sideral al mando de un capitán otario y una tripulación de oligos, pero... en algún lugar del cosmos se oirá la voz de Aguirre que dirá con valentía:
-timonel..!-
-si, mi capitán-
-DELE GAS..!-