LA NOCHE DEL CRIMEN
por el Criminalista Jean Luc Rodolphi

Transcripcion textual del libro "Sobre pericias medicas y forenses en lo que a mi me concierne" escrito por Jean Luc Rodolphi. Marzo de 1992.

"Enero de 1991. Un mes de mierda.
No veo la hora de que llegue marzo de 1992, que seguramente sera un mes de felicidad, ya que se cumple el vigesimosexuagesimo aniversario de mi canario. Pero enero...
Ni la presencia de mi ave cantora puede salvar esa sensacion. Pero hay que mirar hacia adelante, en lo posible hacia marzo del 92...
El telefono suena. Parece una cancion de Nino Bravo pero no, y es que cuando el telefono de mi oficina suena es porque alguien acaba de traspasar el umbral, ayudado por otro, obviamente.
Un crimen. Un horrible crimen se ha cometido en un convento de monjitas. Monjitas.
Monjas de merde... no sirven ni para mear solas. Y debo salir con esta noche del orto!"

1 hora despues

22.35 - Entro a este sucio Convento con 5 oficiales de la Surete y 2 detectives de homicidios que padecen de narcolepsia. Nos recibe la Madre Superiora Angelic no se cuanto que nos lleva apresurada al claustro donde se ha cometido el alevoso crimen.
Un recibimiento de mierda! ni siquiera hay una mesa de quesos o sanguches de miga. Solo un: "vea este cadaver y lleveselo. Aca queda mal. Metaselo en el culo, y rapido"... Monjas de mierda. No saben con quien se meten...
23.05 - La Madre Angelic nos señala la habitacion. Sostiene un rosario entre las manos mientras reza. O parece que reza... la verdad es que esta murmurando bajito la programacion de Cinecanal Classics con una presicion sorprendente. En fin, entro en la habitacion tapandome la nariz con un pañuelo ya que el aroma a rosas secas, mujer encerrada y culo viejo es peor que el aroma a cadaver. El cuerpo occiso de una novicia de 19 años yace sobre la desarreglada cama. Comienzo a grabar: "mujer-19 años-tendida sobre la cama-semidesnuda-piernas abiertas-policias acercandose-sangre en su recto..." Mon Dieu! se han cogido a la monja! Y LA HAN MATADO!
1.25 - Estudio el cuerpo desnudo de esta, ejem, monjita asesinada buscando pistas. No encuentro nada destacado, excepto que tiene la vagina rasurada y en lugar de vagina tiene un inmenso tubo de carne laxo que descansa en posicion contraventral izquierda, aun goteando algo parecido al semen lubricante.
Debido a estas caracteristicas y a su documento de identidad que indica que se llama Francois, he de suponer que la monjita posee gametos masculinos, o sea huevos en lugar de concha.
Mon Dieu...
2.35 - Aun miro sus huevos.
3.15 - La jabalina de acero que atraviesa su pecho, al igual que el rostro atado con furia con alambre de puas son sintomas de un episodio incomodo, pero mantengo la teoria de que ha muerto por la ingesta de un alimento vencido.
4.15 - He decidido interrogar al jardinero de este espantoso y lugubre lugar. Estas gentes son de escasos recursos y la gente pobre generalmente es mala. Esto es lo bueno de estudiar en el mundo civilizado, se encuentran soluciones rapidas a problemas complejos.
4.25 - Definitivamente NO es el jardinero.
4.45 - El jardinero me señala como sospechoso a un hombre que esta echado sobre una banqueta de madera y durmiendo a escasos 15 metros mios. Algo me dice que no le haga caso, pero me insiste. Lo señala con vehemencia. Me acerco a interrogar a ese sujeto. Lo despierto, y me doy cuenta que ese sujeto es el suboficial Pierrot que vino conmigo.
5.45 - Definitivamente ES el jardinero.
Me distrajo y esta escapando, pero un disparo certero en su rodilla acabara con la huida, y si apunto mas arriba, con el papeleo. Pero la Madre Superiora me detiene abruptamente apretandome los huevis de una forma que no puedo... apuntar... bien... ay!
Mon Dieu Hermana! si quiere tocar mis huevos eleve un petitorio a la Comuna de la Ciudad de Lyon, pero no me los apriete CARAJO!
6.10 - la madre Superiora me lleva aparte tomandome de la solapa. me dice algo al oido en voz muy baja... aha... aha... oui... Confirmado que esta monja murmulla la programacion de Cinecanal Classics sin importar la situacion. Pero los disparos de metralla sobre el huidizo jardinero y las granadas de fragmentacion que mis hombres han arrojado dentro del campanario la han vuelto a la realidad. Me vuelve a tomar de la solapa para musitarme mas cosas al oido. No se le entiende muy bien, pero crei escuchar la palabra "chupar" y la palabra "pija"...
6.35 - La madre Superiora ha confesado el crimen. La avaricia y el odio lo pueden todo, es el candado del mundo. Pero en este caso el movil fue la envidia, porque el choto de la Madre Superiora era mas pequeño que el de la victima. Aunque tambien confeso que se vio arrebatada por un lapso de amor cristiano que la llevo a picar los huesos de la victima y beber su sangre.
7.55 - Este encierro con olor a culo de siglos ha trastocado los limites eticos del mismo infierno.
Me retiro a hacer el informe, pero no sin antes averiguar donde estan todos los oficiales que vinieron conmigo y que mierdas son todos esos gritos. Ah! y que me quiso dar a entender cuando me murmuro en el oido lo de chupar la pija.

Asi es. Estos seres oscuros y marcados por el encierro funcionan como los adolescentes mentirosos cuando quieren penetrar a una ninfa con mentiras piadosas como: "te meto la punta"
Pero en la punta esta el veneno.

BABEL
por el Antropologo Rodolfi

Podemos decir que en esta era de grandes imperios de la comunicacion, lo mas desconectado es el ser humano. Miles y millones de androides se cuelgan frente a maquinas del carajo para relacionarse con un par cualquiera por medio de vias textuales, es decir, por carta electronica.
Dicen las antiguas escrituras que Dios, enfurecido con los humanos por intentar llegar al cielo por medio de una torre, nos castigo con las diferentes lenguas e idiomas imponiendo la incomunicacion entre nosotros. Pues bien, si Dios hubiera querido ahorrar tiempo y dinero nos hubiera dado una compu cualquiera y nos habria incomunicado aun mas.
Tambien es verdad que hoy en dia, cualquier mongui puede dialogar con cualquier otro moogolico que habite en Pekin, Kuala Lumpur o Ghana, pero de nada nos sirve esto si no conocemos al churrasquito que tenemos al lado.
Ojo, no estoy negando la gran utilidad de la nete en esto, solo que un sistema no puede reemplazar a otro, es decir: coger es maravilloso y la paja es magnifica; pero la paja no puede reemplazar al coito. Si eso ocurre, ademas de estar equivocados somos unos pajeros.
Vean ustedes, estimados amigos, que las hormigas poseen un sistema de comunicacion tan apropiado a sus necesidades que todas van en la misma direccion con un mismo objetivo, ya sea buscar hojitas o garchar, pero todas van para el mismo lugar y van de la manito. Cuando un perro ve a otro perro en la otra cuadra, le ladra, le chumba, se desespera por estar al lado ya sea para pelear o para olerse el culo, pero quieren estar cerca. Nosotros caminamos en manadas por la calle y solo nos damos vuelta por un culo hermoso o por una suculenta pija (esta ultima va para quien le aproveche) y jamas nos dirijimos la palabra aunque sea para decirnos: "...me gusta tu madre", o "la mia es mas larga que la tuya".
Damas y caballeros; que todo este imperio de sentidos ayude a darnos sentido en esta vida que se fuga rapidamente.
Tenemos la capacidad y tenemos los medios. Pero lo mas importante para destruir es el sistema de miedos al projimo con el que fuimos programados para pensar que todo lo relacionado a la comunicacion, al tacto y al placer son insanos y enfermizos.
Y no olviden que lo mas importante en nuestras vidas es ACABAR ADENTRO.

SEXO SUCIO
por el Dr. Rodolfi

Supongo que alguna vez usted se ha preguntado cual es la sensacion de practicar el sexo sucio. Excepto aquellos que lo practican a diario (y saben hasta donde comer su propia caca), usted es un pobre diablo que lo hace de la forma mas comun posible.
Usted no sabe coger.
Piensa que cuando lo hace en la mesada de la cocina, su pareja lo ve a usted como a un osado conquistador de posiciones, pero no es asi. Su pareja ya lo ha hecho en varias mesadas de cocina que usted desconoce.
Por eso dejeme ayudarlo y acepte mis consejos como un hijo aceptaria los consejos de su padre, aclarando que estos consejos solo sirven en parejas que acaban de conocerse y quieren hacer millaje en polvos.
Cuando usted se encuentre a solas con su querida, tragos va y tragos viene, pidale permiso para ir al excusado (use estas mismas palabras). Despues de una buena defecada salga del mismo con los lompas bien abajo y sin limpiarse el ojete. Cuando la dama lo mire desconcertada, levante la mano lentamente como quien va a darle extremaucion a un muerto y diga una frase inteligente, por ejemplo: "la grandeza se demuestra en medio de la tormenta" y cosas asi. El panorama dejara atonita a la damicela y usted se podra acercar lentamente con los grilos bajos mientras se azuza la polla para meterla infernalmente en la boca de la dama. Una vez logrado el primer objetivo, obliguela a tragar todo lo que su mochila testicular haya juntado en los ultimos dias o meses; no deje que los gritos o lagrimas lo distraigan de su objetivo. Luego de la mamada, encaminela hacia su dormitorio (no olvide que este show usted lo monto mientras conversaban tranqui) una vez ahi, convenzala de que le lave las partes sucias. Por supuesto, usted tiene el miembro basculando semen lubricante y su ano esta todavia hediondo de caca; es un panorama no muy delicado para una doncella, pero usted debe tener en mente que cuando las mujeres dicen "no", en realidad quieren decir "si". Si tiene a mano una fusta para caballos percherones, no dude en agarrarla y darle unos buenos rebencazos a la muy remolona!
Ya limpito (culo incluido), debe montar a la dama. Primero por atras y luego por adelante. Si los medicos le dicen que es insalubre porque la suciedad del ano luego se deposita en la vagina y puede ocasionarle severas infecciones en su pija, usted no de bola y meta fierro; despues de todo, si los medicos no lograron salvar a Hendrix, tampoco lo salvaran a usted.
A todo esto, no debe dudar en ningun momento que su dama (ya devenida en puta), esta gozando como se merece.
Si quiere condimentar mas la relacion, susurre al oido frases sueltas como: "luego se lo hare a tu madre", "ahora viene un amigo" o "te voy a disfrazar los pedos con leche" para que ella llegue al climax.
Despues del hecho, fumese un buen cigarro y apageselo en las tetillas, que va a hacer capote.

Bueno amigos, los dejo con este picante consejo y que les aproveche!

DIOSES Y MONOS
por el antropologo M. Rodolfi

Toda sociedad cree en dioses.
Podemos decir que es un requerimiento basico para "ser" una sociedad.
Una nacion se compone de gente, leyes, fuerzas, impuestos, dioses y gente que los representa; y Estos ultimos se llevan una buena tajada.
Nuestros dioses son distintos que los dioses musulmanes. Tienen otra cara, visten diferente y son mucho mas limpios. Los dioses musulmanes son desarreglados, barba mal cortada y las cejas fruncidas, piensan en venganzas divinas mientras que nuestro dios es un dios de amor.
Las culturas como la nuestra padecen el mal del abandono, es decir, no tenemos respuestas a las suplicas cotidianas, solo sobrevivimos con la esperanza de una futura respuesta o una leve prueba de que alguien, en planos mas elevados nos este escuchando porque, a lo mejor, tenemos algo importante para decir y para pedir.
Constantemente, miles de personas elevan predicas al Dios supremo o a sus subalternos. No somos muy diferentes que los griegos en su antiguedad, que necesitaban de dioses "domesticos" para los quehaceres cotidianos y que se simbolizaban en simples formas en piedra o barro. Nuestros dioses son mas cancheros y elaborados con las mas finas resinas o plasticos que una iglesia puede comprar, es decir, podemos tener un San Sebastian regrosso que nos mira con un ojo, o un San Cono que nos ayuda con los numeros de la quiniela empilchado en seda o lino egipcio.
Las religiones judeocristianas llevaron al maximo un producto que nacio de una forma y con una mision. Lo transformaron, lo moldearon, y lo sirvieron en bandeja adornado con miles de aditivos que nos son totalmente inutiles, hasta el punto que nos preguntamos: nosotros somos lo que nuestros dioses quieren que seamos? Porque es tan dificil para nosotros, los humanos, satisfacer a los dioses que nosotros mismos creamos?
Hoy por hoy, las sociedades se enfrentan a problemas nuevos, a desafios nuevos. Y notamos que los encargados de transmitir el mensaje de nuestros Dioses siguen hablando de las mismas cosas que hace mucho tiempo atras. Es obvio que nadie se va a atrever a pedirle al creador del universo un Lamborghini Diablo o un Sony Vega de 25 pulgadas, porque son banalidades y Dios no entiende de esas cosas, pero cuando se habla de ciertas problematicas modernas, parece que los sacerdotes entienden mas de mecanica de naves espaciales que de sexo y epidemias.
Una duda que tengo es la siguiente: habra existido alguna sociedad que se dio cuenta de lo anacronico de sus dioses y los actualizo? Por ejemplo, alguna vez los egipcios se dijeron a si mismos: "che, me parece que este Osiris ya no convence a nadie, cambiemoslo por otro o mejoremos el que tenemos."
Se sabe que ciertas religiones actualizan sus discursos, por ejemplo, la catolica. Es notable y vergonzozo el ultimo cambio al Padrenuestro tiempo atras; recuerden que cuando en la vieja cita se decia: "...perdona nuestras DEUDAS asi como nosotros perdonamos a nuestros deudores..." ahora se dice: "... perdona nuestras OFENSAS asi como nosotros perdonamos a quienes nos ofenden..."
Que significa esto?
Pues bien, significa que tener DEUDAS ya no es perdonable ni bueno a los ojos de nuestro Creador, solo es grato y divino perdonar a quienes nos ofenden, es decir, a quien nos raja una puteada o nos toca el culo en el bondi, y cosas asi. Deber dinero y tener deudas ya no es tan grato y es un pecado que carece de perdon celestial, sobre todo cuando el deudor siempre es el mismo y los acreedores son siempre ellos. Usted puede pensar que Dios esta de acuerdo con todo esto y que yo estoy alucinando, o tambien puede pensar como los indues, que creen que nosotros somos un pensamiento de Shiva; mientras que yo pienso que Shiva es un pensamiento de los indues.
Y por supuesto que las religiones, mitologias y ciencias no son mas que problemas que cada uno debe deducir para poder elegir "quien" o "cual" nos va a seguir en esta vida. Y es mentira que ciencia y religion no se llevan muy bien: se llevan bastante bien en una mente abierta.
Lo importante de todo esto es tener en claro que: Dios escucha todos los pedidos, pero a medida que van llegando.

VACAIYONS
por el Geógrafo M. Rodolfi

Se acercan las vacaciones y todos pensamos adónde carajo podemos ir. Pues bien, YO he viajado por los confines de nuestra tierra y les recomendaré algunos sitios buenos, divertidos y económicos.

Las Toninas
Si usted es amante del mar, puede sacar un pasaje en micro, clase ejecutiva y picárselas a Las Toninas. Este sitio (geográficamente privilegiado) posee algo parecido al mar y tiene dos o tres casas tipo chalet en la que usted, estimado viajante, puede reposar y ver pasar la vida. Sin nada que hacer, puede sentarse en la puerta en pelotas y gargajear a los escarabajos cornudos que pasean por ahí, más embolados que usted. Ideal para ir con alguien o para suicidarse solo de un escopetazo.

Mar del Plata
Apodada "La Feliz", es el sitio justo para ir con la familia (y perderla en medio del caos). Con un mar grandote, este lugar posee divertimentos a toda hora desparramados por toda la ciudad, a los que usted puede acceder fácilmente en bondi, tu-tu o caballo relinchante. Es aconsejable evitar las zonas céntricas, como la calle San Martín, ya que el morochaje también veranea y pasea por ahí vadeando las carteras recién robadas a punta de cuchillo. También puede disfrutar espectáculos distintos como por ejemplo: "La Playa del Amor 38" con Emilio Disi haciendo de un bañero que mira culos; "A la Playa con Pan-Am" excelente documental de la vieja línea aérea que quebró y sus accidentes en zonas balnearias;
"Folklore de Nuestra Tierra" con Landriscina mostrando su último lifting; y boludeces así.
Es recomendable llevar mucha "teca" para pagar los rescates ya que los secuestradores también gustan del mar.

Villa Insuperable
Apodada así por mero gusto, este lugar es especial para los que gustan del Turismo Aventura. Usted podrá adentrarse en esos parajes olvidados por Dios y tratar de sobrevivir a las innumerables peripecias que los lugareños le brindarán. Ideal para suicidas viejos, veteranos de Vietnam e infantes de marina en su última etapa de entrenamiento.

Villa Patito
Sólo para quienes buscan una muerte horrenda.

Necochea
Este lugar es el más misterioso de nuestra costa. Apodada "La Ciudada Vasca", este balneario es ideal para ir a la playa y escapar de la misma al instante. Con unos vientos de 200 kilómetros por hora, usted podrá meterse en el agua e intentar salir sin que su cuerpo se convierta en una estatua de arena. Con una temperatura media de 15 grados al sol y unos 30 bajo cero a la sombra, Necochea es ideal para el entrenamiento de viajes espaciales y resistencia en ambientes hostiles. Los que entrenan para viajar a Marte, veranean en Necochea.

LA VIDA PASA
por el ecuménico Cardenal Rodolfi

"Por todos los dioses amén..."
Es lo que les digo a mis feligreses cuando se encuentran en situaciones inmanejables, por ejemplo: chupar una chota en un baño público de estación metropolitana.
Pero no todos los creyentes creen en Dios, y eso es una verdad; pero lo importante es que crean en MI y en mis bendiciones diarias que ofrezco desde mi sagrado púlpito, sin contar el servicio de confesionario que brindo a viejitas maduras y pendejos de escasa edad. Pero como eso es un secreto entre el sacerdote y su confesor no puedo mencionar nada al respecto.
Por ejemplo, una vez vino una niña de unos pocos 14 añitos de aspecto vicioso, que lloraba desconsolada porque su padre se la montaba diariamente. Qué puede hacer un pobre siervo de Dios frente a un panorama tan decadente, tan desolador y tan triste?
Yo, por mi parte, seguí el consejo del padre y me la atornillé en la cabina sin piedad, a la vista de Dios y San Jeremías. En fin, es una historia triste como otras tantas que ocurren en la viña del Señor: Amén.
Hoy en día la Iglesia está siendo cuestionada por actitudes desleales y sus miembros muestran claras características de ser seres poco probos.
Estos hechos de corrupción de menores, estafas, violaciones, mentiras y vista gorda frente a la miseria
sólo pueden ser considerados una "mala racha" de la Iglesia. Esta desdicha nos muestra que el diablo está entre nosotros y, sobre todo, en la parte acusadora, ya que hay que ser un reverendo hijo de puta para chupar una pija y no bancártela como DIOS manda.
En tiempos remotos hicimos un desastre y nadie se quejó.
Todos se quejan ahora porque pueden y tienen tele por cable y navegan por internet; lo que nos lleva a la conclusión casi matemática que estos dos elementos antes mencionados son comandados por el Maligno. Amén.
Pongamos un ejemplo más claro: Si usted es lo suficientemente estúpido como para contarme sus infidelidades más íntimas y sus secretos más oscuros, entonces USTED bien puede chuparme la pija.
Y eso es algo en lo que todas las religiones están de acuerdo, ahí es donde se dan la mano los judíos, los musulmanes, los chiítas, los talibanes y el fenicio de Sai Baba.
Citemos otro ejemplo: si usted cree que los sacerdotes y monjas no garchan, entonces vuelva a la calesita de su barrio e intente con la sortija, porque garchamos, y más que usted. En verdad, nos estamos garchando a USTED, pero con pequeñas poluciones nocturnas breves, casi mojigatas y hasta tímidas; pero no es la cantidad lo que vale en este juego, sino más bien la CALIDAD con la que lo hacemos. Pocos se enteran y muchos menos son los que chiflan, pero cuando menos se dieron cuenta se les cae la leche por la comisura de la boca.
Otro caso para mencionar acerca de la mariconada popular es sobre las dádivas y donaciones. Si bien en esa materia fuimos maestros y dimos cátedra de cómo sacar una buena tajada sin cocinar la torta, hubo chichipíos que casi nos ganan. No nos olvidemos del mercenario Pastor Giménez, que pedía diezmos de cien mangos en nombre de Dios. Qué pasó con esa guita no lo puedo afirmar, lo que es seguro es que Dios no vió un mango ni en holograma.
Por eso digo, estimados cachorros, que si usted se sienta tranquilo en un lado del planeta, el otro lado se lo va a coger. También es verdad que nada de esto llega sin un aviso previo, verá que siempre se deja entrever un pedazo de la monstruosa suela que terminará pisando a alguien. El secreto es en estar atento a ciertas señales que no se muestran tanto en el Reino de Dios, como en el de los hombres.
Y para terminar con mi apostolado en contra de las masas que pagan impuestos, les haré un resúmen de nuestra historia:
Conquistamos continentes enteros mandando a otros a hacer el trabajo sucio.
Saqueamos sin asco el oro y la plata de donde se nos cantó el orto.
Masacramos a los indígenas que se dieron cuenta, y al resto los asesinamos después de esclavizarlos durante décadas.
Violamos a sus mujeres y matamos a los chicos.
Destruimos culturas enteras llevándolas casi a la edad prehistórica.
Quemamos en la hoguera a miles de científicos sólo porque tenían razón y pensaban distinto.
Quemamos mujeres y hombres bajo el apelativo de "brujos" sólo para divertirnos.
Construimos un Estado poderosísimo con plata robada.
Transamos con las mafias.
Transamos con las dictaduras.
Destruímos cientos de miles de obras de arte porque no las entendíamos.
Truchamos la Biblia.
Sometimos a culturas enteras para que sean nuestros esclavos.
Nos encargamos de separar BIEN la FE de la IGLESIA, pero algunos no se dieron cuenta.
Jamás dimos la cara y nunca pedimos disculpas.

Y se quejan por unas chupadas de pija?

PARA RECORDAR (seccion nostalyi, mientras viene lo nuevo)
Vida y obra del pato Carret
Nacido en Sanzibar, Alfredo Rafael "pato" Carret, tambien nació chico, pero con cara de viejo.
De pequeño se muda a Bertolushka (provincia rumana que linda al norte con Bolivia y al sur con Jerusalém) en completa soledad.
Abandona el lecho familiar a muy temprana edad (4 meses) para hacer fortuna.
Sin conseguir trabajo (es considerado no demasiado jóven, sino liliputiense) decide hacer imitaciones de Tristán y Palito Ortega en la calle. Canta perfectamente bien "La chica de la boutique" de Eleno en bares y fondas de donde sale a veces con algo de dinero, y otras veces arañado y a patadas.
Implacable, decide continuar con su estilo de vida y se hace trovador, pero su desconocimiento de la mandolina lo hace poco convincente y muy peligroso.
Con el tiempo se hace amigo del actor Vladimir Rochenko, al que nadie conoce hasta hacerse famoso por un sketch callejero en donde imitaba al mariscal Tito haciéndose la paja mientras bailaba una marcha militar. Con dinero en el bolsillo, Rochenko afirma que Carret es amigo de él, pero que él no es amigo de Carret, es más, afirma detestarlo y a sus "sterspiegel understrassen" (monadas callejeras).
Carret, amargado, decide pegarse un tiro en la boca del estoómago, pero equivoca el estómago y destruye a una anciana que volvía a su hogar de comprar el pan.
Incomunicado, Rafael Carret va a juicio en donde después de presentar suficientes pruebas de que todo fue un accidente, es condenado a la horca y a leer 104 veces "Tus zonas erróneas", libro de poca seriedad. Por un motín en la prisión escapan 232 presos de los cuales ninguno es Rafael Carret. Él se escapa con el camion de la ropa sucia 2 dias después.
Ya libre, Rafael cambia su nombre por el de Rafael "Pato", y cree que podrá despistar a alguien aunque sea el tiempo necesario para huír antes que alguien se dé cuenta.
Pasa los proximos 2 años viviendo en cloacas y alimentándose de desperdicios cuando decide llamarse "Jean Paul" Carret.
Con ese nombre consigue un pasaje en barco de carga al nuevo mundo pero es abandonado en la Martinica debido a sus chistes tan malos.
Llega a América nadando en 1942.
En el '43 recibe un premio a la resistencia en el agua.
En el '43 (2 dias después) Ie roban el premio y aparece roto en una esquina, a pocos metros de donde se lo habían robado.
1944. Dice inventar la risa estomacal.
1946. Se dedica al juego siguiendo una cábala infalible,
1946. Pierde el riñón derecho cuando lo apuesta en una mesa de Chin-Chon.
1948. No se tienen referencias de él, se supone que vivió otro tanto en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1952. Es nominado al "zorrillo de plata" pero sigue en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1955. Gana una estatuilla por su imitacion de Felipe (personaje de Sandrini). La estatuilla tiene la cara de Sandrini.
1957. Vende Pomona en la cancha de Alumni.
1958. Funde Pomona y cierra Alumni. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte no en otro pais, pero sí en otro sistema solar.
1959. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte en otra vida (si la hay)
1960. Vive en cloacas y sigue alimentándose de desperdicios.
1962. Es encontrado en la calle herido y sin sentido. Le roban las cervicales.
1965. Gana el Oscar por su interpretación en "¡Qué maravillosa vida!"
1966. Decide hacerse barbero, pero como nadie sabe para que sirve un barbero; funde.
1968. Se crean los "Cinco grandes del Buen Humor" que no hacían reir a nadie.
1969. Pasa a integrar el plantel del mencionado grupo provocando algunas risas al imitar el "cuac!" de un pato.
1972. Probando la existencia de un Dios creador benevolente, dicho grupo de comediantes desaparece.
1975. Conoce a Isabel Martínez de Perón en una cena de estado. De estado lamentable, Carret Ie dice a la famosa viuda del general que Perón era homosexual y que él en persona es amigo del "indestructible Rucchi".
Al otro dia, Rucchi es atravesado con 23 disparos y Carret cae preso del pánico y de la triple A.
1977. Lo torturan durante dos años sin piedad. Compone algunas canciones en donde canta como un pato.
1978. Lo dejan en libertad porque, "no sólo no sabe, sino que no sabrá nada, nunca".
1978. Estrena en televisión "Patolandia, el programa feliz". (nada más falso).
1979. Estrena el sketch de la "Ventanuska Magicuska Dibujaska" (si alguien de por ahí tiene mi edad, no me dejará mentir), el single "¿Quién Ie puso el gorrito a Cachilo?" y otra sarta de monstruosidades que son objetadas por el mismo Satanás.
1983. Lejos de ganarse la admiración de los niños, es apedreado a la salida de "La Gazza Ladra" en el Colón, bajo el apelativo de "monstruo".
1983 (mal año). Con el advenimiento de la llamada democracia, cualquier excusa es buena para sacárselo del medio y Ie levantan el programa para tirárselo al Río de la Plata (con canzonettas y perro Cachilo incluído).
1985. Aparece en un programa de canal 13 haciéndose el divertido, pero el sketch del pato no hace reír a nadie (se sospecha que jamás nadie rió con él).
1987. Aparece gordo y bastante presentable junto a Jorge Triaca, afirmando que es hijo del sindicalista.
1989. Triaca se da cuenta que ha sido vilmente engañado. Lo muele a golpes y Carret padece un mal en el que sólo puede hablar imitando a Oaky.
1987-2000. Desaparece de los medios (lo que es considerado una evolución Darwiniana formidable) y nadie logra verlo. Se monta un sistema complejísimo de información y seguridad para que siga asi.
Si alguien lo ve por ahí, llame gratis al:
(01) 5495568 Federal Bureau of Investigation
Cuántico- Virginia
o mátelo a palos.

Y seguimos con las Biografías NO Autorizadas
Villano invitado: Pedrito Rico

Todos aquellos que creían conocer esta historia se verán incurriendo en el error más garrafal de sus malgastadas vidas.
Pedro Roque Zalzíbar de Aragón y Lucientes nace en Pamplona en 1899, ciudad que linda con Barcelona, Zaragoza y Burgos en la península ibérica, información que a Pedro Roque siempre le importó un carajo al igual que a Usted. De chico, Pedro Roque es reconocido como niño juguetón y algo tímido al hacer sus deposiciones. Su padre, Héctor Lucientes, intenta junto con su madre, Juan Carlos de Aragón, criar a su hijo de la forma más prolija y prístina posible, y al cabo de tres años ya es notable la femineidad de Pedro Roque. Con ahínco sus progenitores le inculcan la filosofía nórdica y el culto a Thor, del que Pedro Roque sólo destaca el mango del martillo. El tiempo pasa y vanos son los esfuerzos de éstos padres ejemplares en la lucha eterna contra la avanzada pulcritud del niño, y es que éste no se deleita viendo películas de combate o gladiadores o de pandillas; sólo escribe poesía. Su madre Juan Carlos le aclara que escribir poemas no es "propio de hombres, sino de maricones y afeminados", comentario que remata con una pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-. Pedro Roque no tolera ese vulgar cuastionario y huye a su cuarto, lleno de fotos de Emmanuel Ortega, Enrique Iglesias y Paco Jamandreu.
Por la noche, Pedro llora su soledad e incomprensión, hasta que su padre irrumpe en la habitación y tácitamente le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-
La psicología de Pedro funciona cada vez más parecida a una video vieja y musita palabras extrañas en su cuarto. Para esquivar la sospecha de sus padres Pedro pega en la pared un póster de Anthony Perkins, pero no da resultado.
El tiempo pasa y Pedro entra en la adolescencia. Sus vellos son cortados casi con odio por él y comienza a visitar a la depiladora del pueblo. Ésta le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"- y Pedro escapa a las calles de Pamplona, sólo con la sinrazón en su cabeza. Sus padres se preguntan: -"dónde está Pedro"-, mientras Pedro se pregunta por qué tanto su padre como su madre hacen pis de parados. Por lo pronto, el único que se sentaba para mear... era él.
Es así que Pedro recorre las calles de Pamplona hasta llegar a la famosa "suelta de toros", con la única diferencia que esta vez se los soltaron sólo para él. Sin saber qué hacer, Pedro huye despavorido como una señorita, pero ésos animales eran sementales de 600 kilos cada uno, y no habían cogido en toda su vida de bestias. Es por ello que Pedro es alcanzado e las pocas millas de ahí y vejado como una vulgar vaca. La fiesta taurina duró varios días con sus noches, y en la lontananza las gentes del lugar escuchaban gritos y gemidos vagos mezclados con sórdidos bramidos. Pedro fue rescatado y los animales sacrificados en fiesta pública.
Al año, Pedro decide viajar a pie y ganarse la vida como trovador cantando espantosas canzzonetas ibéricas.
Recorre varios países en donde, casi siempre, es rechazado con ímpetu. A veces canta por la comida o un techo donde dormir, y a veces es obligado a callarse para conservar la comida y el techo. Son tiempos duros para Pedro, que llega a Alemania en 1941 y toma rumbo a Berlín. Allí es donde cambia su nombre por un espantoso pseudónimo: Pedrito Rico.
Pero en Berlín la situación social era tensa y es allí donde Pedrito, para atraer a las masas, comienza a hacer chistes malos sobre un afiche del conocido dictador: -"oye majo, pero quién es éste gillipoyas?, miren ese mostacho tan ridículo, eh! se parece a mi abuela, eh!"-. Desgraciadamente es el escuadrón de tanques PanzerGranadier Nº 3 que lo ve haciendo esas ridículas morisquetas sobre el conocido faschista y lo arrastra del labio inferior al destacamento Nº 12 de la Gestapho. Allí el niega ser judío, dice que sólo es trovador, pero la SS le dice muy amablemente que "no estaban buscando judíos ni negros ni polacos ni gitanos ni nada, sólo buscaban trovadores".
Entre risas ahogadas varios torturadores dieron bravísima cuenta de él.
Pedro es liberado luego de varios meses de violento desguace corporal. Para escapar de ese turbio pasado pone rumbo a Stalingrado, sin saber que Stalin y las purgas sociales han convertido a Rusia en un país del precámbrico.
Cierta noche, mientras descansaba a orillas de un lago contemplando la belleza de la luna, el Octavo Regimiento de Fusileros Cosacos lo ven descansando como una ninfa cerval y se le acercan con cautela. Se dice que Pedrito les preguntó si querían que les entonara una canción galaica que él mismo había compuesto, a lo que el Comisario Mayor sólo atinó a desenvainar su espada corva y dar voz de aura.
La tranquila noche siberiana se había convertido en una vejación de tal magnitud que fue la deshonra de la Madre Patria por varias generaciones.
A los pocos meses, Pedrito es encontrado por la Cruz Roja mientras divagaba por los Cárpatos disfrazado de campesina de la mesopotamia. Es atendido y llevado de vuelta a España donde Franco pone precio por su piel y donde no lo recibe nadie, es más, lo niegan con fervor.
Pedrito llega a América del Sur con el deseo de comenzar una nueva vida, pero su psicología no responde ni con corriente eléctrica.
Intenta cantar nuevamente esas espantosas tertulias que le producen muy pocos conocidos y más enemigos. Intenta también en el teatro de variedades, donde zapatea mediocremente hasta romper la paciencia de la audiencia que, generalmente lo hecha a patadas. Sobre el escenario Pedrito es un señorito delicado y con garbo, pero fuera de bambalinas es un puto trepador con estómago flojo y mamón. El tiempo pasa y se codea con gente de los medios. Es un momento de buenaventura para la Argentina, gobierna Perón y la sociedad está recuperando un terreno que siempre le había sido adverso, pero Pedrito no estaba ni cerca de ese terreno, de hecho, a Perón no le caía muy en gracia, ya que lo consideraba "un delicado enano contrahecho".
Se ignora quién vejó a Pedrito cierta noche de forma tan violenta, pero se supone que eran amigos del General con muy pocas pulgas.
Magullao por la vida y por los golpes, Pedrito insiste e insiste en imponer sus firuletes flamencos carentes y sin sentido, su zapateo virulento y arrítmico y su "cante jondo" que no era más que un canto de mierda. Y es así que, en una noche, en un cabaret de mala muerte y ante un público de borrachines, Pedrito llama a hacer su último acto: tomó su micrófono, lo humedeció con su lengua, se bajó sus pantalones y calzones y se metió el micrófono en el culo. Ante la vista azorada del público y los gritos de espanto de algunas meseras (que lo habían visto todo) Pedrito, agachado, mientras reía con sadismo dijo: -"oigan cabrones, que no se esperaban éstas leches eh! manga de soplapingas! so hijos de la reput...!"-
Un cable en cortocircuito acabó con la triste y pequeña vida de este hombre que dedicó su vida a tratar de asumir su homosexualidad y ser nada más ni nada menos que Pedrito Rico, el cantautor de América.

CÁSESE CON BRUNO GELBER!

Sí, ahora Usted puede concretar todo aquello por lo que vivió y soñó!
Contraiga enlace con el famoso pianista homosexual Bruno Gelber, y hágale el amor!
No permita que las habladurías constantes empañen su felicidad!
No deje que los demás se lo lleven! Hágalo suyo ahora! CÁSESE CON BRUNO GELBER, y pásese los comentarios por el orto!
Acaso va a permitir que este famoso pianista le chupe la pija a cualquiera?
Va a dejar que se desnude y sea "la puta de otro"?
Va a cruzarse de brazos y hacer la vista a un lado mientras los demás gozan y usted se muere de envidia?
Mire, por unos pocos Lecops Usted lo puede lograr. Llene el formulario que está a continuación, completando con sus datos y todo eso, mándenos un cheque por la miserable suma de 200 Lecops,
y Bruno Gelber irá a su casa en persona (sí, en persona!) para compartir con Usted el resto de su vida mortal.
De más está decir que puede hacer Usted lo que quiera con él. Puede disfrazarlo de Caniche Poddle y ponerle un moñito en la cabeza para las amistades paquetas, o puede tenerlo mal afeitado para que asemeje una vulgar golfa de puerto. Las variedades son increíbles! Usted no podrá creer todo lo que se puede hacer con BRUNO GELBER!

CÁSESE CON BRUNO GELBER!
Siempre dispuesto/a!
Siempre listo/a!
Siempre atento/a!
Siempre en cuatro!
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

Formulario de Petición de Bruno Gelber
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Nombre?................... Apellido?..........................
Tel?....................... Mail?...............................
Sexo?................. Sexo de Bruno Gelber?............
Paga a Bruno Gelber con: (marque con la uña)
Pesos..... Patacones..... Lecops.... Dólares (si está en pedo)....
Rublos..... Tícket Canasta.... Mejicanos de Oro..... BoFe.........
No quiere a Bruno Gelber? Porqué?
Quiere a Tita Merello desnuda en la cama, así como está.
Prefiere a Sofovich desnudo con las dos patas de palo.
Desea fervientemente a Mario Sánchez (otro trolo).
Desea pasar su vida escuchando A Gino Renni.
Para trolo, me quedo con Jorge Donn (muerto) o con Guido Suller (muerto).
Firma.........................................
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

UNA INFANCIA DE MIERDA
por el Dr. Rodolfi, 100.000 kilometros reales

Hola a todos, he vuelto y con mas fuerza que antes.
Todos, pero todos somos chicos y enanos al nacer. Eso no es un descubrimiento, mas bien un pelotudeo acérrimo; pero, alguien se ha puesto a pensar en la caca que uno esta obligado a consumir durante los tiempos tiernos de la infancia? Seguro que muchos de ustedes padecen de Alzhaimer y se han olvidado, pero yo se los haré recordar a fuerza de palos en el orto.
Estoy mas que seguro que casi todos los boludos peludos que ahora se hacen los machitos han visto una tediosa y deshonrosa pelicula llamada "El Globo Rojo"; filme de caracteristicas satanicas que narra la vida de un chico pobre. Este chico, ademas de ser pobre es infeliz (cualidad sin ecuanon en los filmes chotos) y cuya unica diversion es proyectar un futuro mejor. ESO NO PASARA.
En la vida miserable de este joven entra un funesto globo rojo, con cualidades inteligentes que son propias de un mani, y que entretiene al mozalbete mostrandole bellezas que nunca disfrutara, objetos que nunca tendra y bondades que nunca recibira. De hecho, en el punto algido y mas melodramatico de esta incestuosa relacion, el globo es molido a pedradas por una banda de callejeros del que me hubiese gustado formar parte.
De mas esta decir que el filme termina con el chico flotando por sobre la ciudad acogido por cientos de globos multicolores que aun no lo han bajado; de hecho, ese pelotudo todavia deambula por los cielos cagandose de hambre.
Recuerdo que al salir del cine lloré como un otario, miré a mi alrededor y una buena cantidad de lactantes como yo se encontraban en la misma situacion: todos llorando-nadie al palo.
Eso me lleva a pensar en peliculas como Bambi, Dumbo, Trapito, etc. que son fabricadas para estimular la miseria en la juventud en lugar de una pava alegria. Y eso me lleva a la hipotesis de que en realidad son los creadores de esas abominaciones los que tienen ganas de sentirse humanos y sensibles, pero estan imposibilitados debido a los cuernos que les hacen a su esposa, los que su esposa les hace a ellos, la rutina diaria, el reloj, el despertador, el constante devenir de lo cotidiano y los impuestos que religiosamente ovulan mensualmente. De ahi que la mierda va a parar al ventilador mas cercano y llega a los de mas abajo sin chaleco a prueba de balas; total... son chicos...
Si alguien recuerda el filme "Trapito" entendera lo que estoy diciendo y tendra las mismas ganas que yo tengo de picarle el cuerpo al maldito de Garcia Ferré; al igual que al "freeze" de Walt Disney con sus largometrajes lacrimosos como los antes mencionados.
Debo admitir que para los chicos no hay nada mejor que la pornografia infantil; porque se ven proyectados a una actividad que (de seguro) haran en el futuro. Ver a un gordo de 50 pirulos someter a una criaturita de 12 es casi celestial, sin mencionar si el gordo fuma habanos y se los mete en el orto!
Por ejemplo, en China se ata y amordaza a los chicos contra las sillas, patas de mesas y otros mobiliarios para que no molesten a sus mayores. En algunos casos mas extremos se los fusila, es verdad que no esta bien, pero solo cuando destruyen propiedad del Estado.
Pensemos también en nosotros, en lo que los mayores padecemos por causa de estos bandidos; por ejemplo: soportar a los imbéciles de los Teletubbies y su dialecto coreano, las Trillizas de Oro y su falso parecido y su falso amor, el acordeon de Pipo Pescador y el mas abominable de todos: Piñon Fijo.
Por todo esto y cosas que se me ocurriran otro dia, tengan hijos grandes o no cojan.
Ahora vamos a tomar la leche.

SEXO Y FORMAS
por el maravilloso Dr. Rodolfi

Todos sabemos que los seres humanos tenemos gustos distintos, algunos gustan de llevar una flor en el ojal mientras otros se rascan el culo de parados en plena Tertulia del Colón.
Mis últimas investigaciones con respecto a los buenos y malos modales nos llevan al centro de lo que más importa a las "gentes": el sexo.
Según estudios de eruditos y YO, en la antigüedad los rituales sexuales y sus formas de conseguir mujer o ramera no distaban tanto de las conocidas por nosotros en estos tiempos modernos. Cerca de 1600, el Triconde de Cracovia, Isador Klåast, gustaba de susurrar a las damiselas espantosas canciones románticas muy parecidas a las de Christian Castro. Éstas damas se mojaban ante el cuchicheo del Triconde y temblaban ante el cachondeo y por su halitosis, que era majestuosa. Generalmente estas damas terminaban en el lecho del mentado noble siendo atornilladas por su tremebunda pijarraca y luego descartadas al olvido; es decir, pasaban de damiselas a vulgares putitas en escasas horas (es necesario saber que a la mayoría de las mujeres les lleva más tiempo) ante la mirada certera del populacho.
En estos tiempos es igual, porque ni en aquélla época ni en ésta se le puede ocurrir a nadie querer hacer caer a una fulana con una canción de Christian Castro a menos que haya mucho dinero o sordera, es decir: es grasa todo.
Todo esto me lleva a recordar el caso del Lord Hastinngs, de Nueva Escocia, que a pesar de ostentar el rango de Noble Integrante del Parlamento Inglés, sus modales eran un asco. Pero esa dualidad causaba atracción a las damas del entorno, ya que mientras Lord Hastinngs se sacaba un moco o eructaba en la mesa las damas se le entregaban como quisiera cualquier mortal que no sea puto.
Tomemos por ejemplo el caso de los hinchas de fútbol. Estos energúmenos cruzados del bocho apenas si saben lo que es una servilleta, pero garchan como el que más; y dónde está el secreto? El secreto es que se garchan lo que usted no se garcharía aunque estuviera a punto de ser fusilado por los serbios, y muy, pero muy pocas veces se enhebran algo decente.
Algunos piensan que a las mujeres les encanta los tipos educados, otros piensan que las mujeres se enamoran de seres más parecidos a un hombre de la edad de bronce, otros que las mujeres nunca se enamoran, y así.
Por supuesto que estas reglas no son generales, pero generalmente se aplican.
Mi tesis lleva directamente a una síntesis de proporciones imperfectas, por ejemplo: ser noble de apellido, educado, bien vestido y bien hablado puede ser un síntoma de un pasado frágil y tedioso, es decir, que el tipo es más aburrido que los Testigos de Jehová, y las mujeres que se enamoran de estos seres suelen ser iguales o peores que su par masculino.
No olviden que las mujeres buscan en el hombre el orgullo y la valentía que a ellas les falta.
Las mujeres de alta educación siempre dicen necesitar a un "hombre de verdad" (?) el cual ni ellas mismas conocen ni suponen siquiera como es o debe ser. Son aburridas, estiradas, pasean siempre con su madre y en la cama a veces se destapan y chupan la pija y muy raramente entregan el orto. Es fundamental saber que estas mujeres adineradas siempre piensan en el futuro porque generalmente lo tienen, y si usted es un pobre infeliz y sale con alguna de ellas, siempre estará de paso, y si está de paso, el culo de la dama no será suyo hasta que conraiga nupcias. Si llega hasta el casorio con una dama bella y adinerada usted es más de lo que cree que es.
Por supuesto que estas reglas no son generales, pero generalmente se aplican.
La gente baja e insolente es un caso distinto, ya que su futuro depende solamente de los políticos de turno y, generalmente, mientras ellos suben usted baja. Una pareja promedio puede pelearse por ausencia de dinero tan fácilmente como se prende una hornalla, pero en los casos de parejas que rayan con la miseria todo es más difícil. Es difícil conocerse y generar confianza entre sus partes, porque el hombre suele pensar que una mujer sin recursos es presa fácil de chupar cualquier pija callejera, y la mujer suele temer que el hombre sea bruto como un arado y darle de hostias en sus momentos de ocio. Por supuesto que estas reglas no son generales, pero generalmente se aplican.
Las mujeres dicen que a los hombres les gustan las mujeres bien putas.
Los hombres dicen que a las mujeres les gustan los tipos con dinero.
Yo digo que a ambos géneros les falta soltura de lo que es saber disfrutar del sexo, sin anteponer artilugios cobardes para no tener que tomar cartas en el asunto y hacerse cargo.
Las mujeres están llenas de excusas fáciles que les son toleradas por todos, ya sea por cansancio, por hartazgo o por ser un bien adquirido el que no vale ya la pena contradecir.
Los hombres están llenos de miedos y orgullos salames que son fácilmente observables en una disco. Están llenos de histeria y se arreglan el pelo más que las mujeres coquetas, perdieron su rol como "hombres" en un mundo patriarcal; es decir, lo perdieron todo.
En las discos cada uno baila por su lado. Algunos se hablan. La minoría coje.
Mi humilde consejo es generar un llamado por el sexo mundial con fecha a confirmar. Todas las mujeres deberán presentarse en concha y los tipos en huevos en un parque público o en terreno fiscal para darse masa en nombre de la creación; eso si, las mujeres deben prometer de antemano que van a chupar pijas y entregar el orto, que para eso están.
Por supuesto que estas reglas no serán generales, pero seguro se aplicarán.