Entrevista cruel con el Payaso Firulete

De rostro cuasi arrugado y con una peluca rubia que recuerda a las muñecas "Rayito de Sol" Firulete habla de sus pesares y sus miedos.
Estamos comiendo cómodamente sentados en un Restaurant de un conocido cheff en la zona de Recoleta, y el viejo clown comienza pausadamente:
- Tuve una vida muy dura - lo dice con un pesar doloroso, casi sombrío. Y prosigue:
- De chico tuve que trabajar de lavandero porque no había plata en casa... mi padre era un conocido pederasta y mi madre una Carmelita Descalza practicante. Dos buenos para nada. -
- Por qué de lavandero - pregunto.
- porque mis padres querían una nena que lavara los trastos, y yo era un pibe que no sabía ni limpiarse el culo. Traté de ganarme la vida jugando al pool, pero siempre metía la negra. -
- Era necesario venirse a esta entrevista DISFRAZADO DE PAYASO? sé que es una pregunta incisiva, pero, necesito saber...
- Yo soy un PAYASO con mayúsculas...- responde casi agresivamente - y voy a morir con la cara así,... pintarrajeada como lo que soy un PAYASO DE MIERDA!... acabado por esta vida CHOTA! -
- Ok, y la "merca"?, cómo andás de tu adicción a las drogas? -
Me mira con recelo, pero él sabe que mi entrevista es dura y crítica.
- Con la merca ando bien, ando bien... de vez en cuando me pego un nariguetazo, pero...
- O sea que sos un PAYASO ADICTO. -
- Putas!.. SI, soy un adicto a la merca, HIJO DE PUTA!
Fumo una bocanada de mi cigarro esperando que se calme, pero empieza a llorar como una niña.
- También soy COPRÓFAGO, sabés,... como MIERDA! Por eso me echaron del "Club de Hijitus".-
- Cómo fue eso? - pregunto con respeto.
- Y... en los cortes, cuando alguno de los personajes iba al baño a cagar yo disparaba atrás... esperaba que se limpiara el culo y ahí entraba YO boqueando: "dejame entrar, dejame entrar que me cago!" Y el fulano se tomaba el raje y yo metía la mano en el hinodoro y me lastraba todo el garco... era tan rico!.. -
- Esto que me contás es muestra de un síndrome jodidísimo! Por qué te rajaron? -
Le pregunto esto para que sepa que comprendo su escatológica perversión.
- Qué va! Un día le lastré la caca al que hacía de Larguirucho... y se avivó... me vió por el espejo. El tipo se estaba lavando las manos y yo no me di cuenta; claro, el tipo me escuchó masticando, me vió y salió disparado como un cohete! Cuando salgo del baño...-
Este es el momento más duro para él. Se está desarmando en lágrimas porque los recuerdos lo destruyen en vida.
-... y cuando salgo, lo veo contándoselo a la producción del programa! Todos me cagaron a trompadas, hasta Neurus y Oaky..! -
Dejo que se calme un rato. Luego continúa:
- Soy un estropajo... un estropajo humano...
Metió la mano en el ridículo bolsillo de su sacón violeta, pensé que iba a sacar un pañuelo pero sacó un sorete viejo, seco, descolorido y con algunos pelos pegados. También me pareció ver indicios de granos de choclo. En ese momento, con la cabeza gacha, dejó relucir de entre sus lacrimosos ojos una mueca sádica, asintió lentamente con un gesto corrupto y se tragó el desperdicio ése de un bocado.
Era demasiado.
Apagué mi cigarro, tomé mi sobretodo y me lo calzé. Tiré plata sobre la mesa aduciendo que no quería saber más nada de él y que la entrevista había terminado. El muy cararrotas se empezó a reír a boca suelta. La gente del lugar, que había presenciado su inmundo acto estaba paralizada.
Entonces metí mi mano en el bosillo y saqué una granada de fragmentación MK-9. Me dirigí hasta la puerta del salón y desde ahí se la arrojé. El muy hijo de su madre atinó a gritarme:
- Salta violeta! -
Sentí muchos gritos y corridas, seguido de mesas que se tumbaban.
Cuando el artefacto estalló destrozó vidrios a dos cuadras a la redonda, más fuego y derrumbe de mampostería, seguido de la explosión de una moto que estaba estacionada en la puerta.
Murieron 16 personas y hubo 20 heridos.
Lo que no puedo sacar de mi cabeza es la imagen de la moto.



Imagen del payaso Firulete en pleno ataque de depresión.