Esta es la balada de Ladislao Petringa,
un hombre payador, de bajo vientre y poca alma.

Petringa no era un ser comun, era un hombre de esos que le ladran a la luna pa' la buenaventura. De bellas letras y rimas pero con una voz de mierda, Petringa se deslizaba mas adentro que cualquiera, se deslizaba... como un jabón en las manos de un purrete en la bañera.
Nada mejor para recordar a un payador, que entonando alguna de sus baladas, hits en el Top Parade de Radio News de California.

"Aqui me pongo a entonar
ya que no sé por ande robar,
porque si algo puedo asegurar
es que aquí,
me pongo a cantar."

"Yo le canto a la luna
lunera cascabelera
y le regalo mis epítetos
porque mirando a la lunera
me caí de la escalera."

"Flor de lenque me dí!
y la "crania" me rompí,
pero lo que más dolió
fue el esternocleidomastoideó."

"Y si de algo sirve esta moraleja,
empero que bien me aconseja
ahara se viene la luna
y con ella
me “hirvan” las lentejas."

"Yo soy gaucho! ¡Carajo!
y eso naides lo dispuso,
porque a golpes de facón
a más de un gringo bravucón
le rompi el "opertusso"!

"La pampa tiene el ombú,
el ombú tiene sus hojas,
y al que no esté de acuerdo
con esta fina rima,
me lo paso por las pelotas!"

"Que más está decir,
las estrellas me espían,
y pa’ la gracia de todos
acá me pongo a cantar
una canción de Britni Spiar."

"Yo amo esta tierra mía,
con su sol y con su verde,
más de lo que amo a la Carlota,
pero como todo está pa’ la mierda
me voy a vivir a Dakota"

Juuiiiiiiiiiiii... pelotudos...!!!..

Esta última frase, sin rima, denota el fanatismo de Petringa por su tierra y por sus costumbres.
Lamentablemente, el avión donde viajaba se estrelló en los pantanos de la Florida y, por lo que se sabe, fue devorado par unos cocodrilos, con guitarra y todo.
Espero que el espíritu de Petringa brille en lo alto de... algún lugar.
Prendamos una vela por éste infame.
Y apaguémosla rápido.

Biografía de hoy: Jean Claude Van Damme.
Nacido en la Comuna de Correa (pcia. de Santa Fe), su verdadero nombre es Emesto Juan Bonfria, y se lo cambió porque en su provincia nadie Ie daba bola. Recibido de Perito Mercantil en el '86, Jean Claude (a quien llamaremos "Jean") estudió artes culinarias en la Universidad de Chacabuco, hubicada en esa localidad. Después de algunos entuertos leves en donde intervino la Interpol, Jean dedicó su vida al estudio del apostolado (?), en donde se recibió con los más bajos honores posibles. Dicho fracaso causóle depresión aguda y una terrible otitis. Dentro del mismo año ('87) sufrió la pérdida de su mejor amigo: su loro Lorenzo.
Con el ave, Jean vivió increíbles aventuras llenas de humor y pasión; bebieron, jugaron y Jean fue el confidente más cercano del pájaro. Lorenzo murió de una venérea contagiada por la conocida actriz Graciela Borges, (aunque se rumorea que en realidad murió de citacósis).
Tras noches de despilfarro a causa de la depre, Jean decidió quitarse la vida dedicándose a trabajar con Federico Luppi en un film independiente titulado: "Que hacés BOLUDO!", pero cuyo rodaje terminó antes de empezar porque su director Pablo Copdevilla, se quemó el ojo con un cigarro marca "Caburito". Con la misma suerte esquiva y sin poder matarse, Jean se dedicó al karate. Karate va, karate viene, Jean es noqueado sin piedad sobre el tatami, y su contrincante (parece que a propósito) Ie rompe el calcáneo con un cartón de Cepita. Jean, furioso intenta levantarse para ejecutar una venganza a su oponente cuando éste, con un movimiento digno de Bruce Lee lo obliga a comer dos docenas y media de empanadas de humita y a tragarlas sin masticar. Ante la mirada impertérrita de las masas, Jean desarrolló una nueva técnica de combate (muchos dicen que desesperada) a la que llamó E-1200125.032 JX-25. Fácil de recordar, esta técnica estuvo en boca de todos, en bares y reuniones de alcurnia, mientras su creador, sin un cobre y todo, bebía ajenjo junto a Van Gogh (este último ya muerto).
Casi al final de su humor y sanidad mental, Jean conoció a quien sería su salvador: Jesús.
Con él, Jean encontró paz mental y una guía para las erráticas acciones de su vida, pero cuándo éste último aflrmó tener simpatía por la capoeira, el hijo del Creador lo mandó a cagar y Jean perdió a su amigo y al paraíso. Con este detalle, de nada servía quitarse la vida (después de un extenso logaritmo llegó al resultado que sólo existía el infierno), pues era para estar peor, asi que...
Juntando un poco de dinero trabajando de taxi boy, nuestro héroe compone en la cama de Arnaldo André (y junto a él) un conocido hit que fue escuchado en todas las AM de trasnoche "Soy amigo de Batman". Dicha canción fue un rotundo éxito y Jean ganó 250.000 dólares cantándola en 17.226 bailantas en una noche. Exhausto, comenzó a adelgazar; pero no por su ritmo de vida, sino porque confundió las pastillas para las tiroides con el famoso "Premier Reduce Fat-Fast". Después de ganarle un juicio a Eric Estrada por tener el mismo apellido que los cuadernos, el antiguo jugador de futbol Chazarreta Ie inició un juicio a Jean porque sí, y le ganó. Jean decidió morir ahogado, y se bebió 28 litros de Villavicencio con gas que, para peor, le creó una fuertísima alitosis. Cansado, deprimido, golpeado y con mal aliento, Jean comenzó a sufrir de horribles dolores en la espalda. Su médico diagnosticó que el dolor provenía de un grano coxi-lumbar y afirmó no entender porqué Ie dolía la espalda cuando dicho grano estaba en su cara.
Viviendo a pan y mate cocido (cuando había) en una pensión de mala muerte y sin dinero, Jean decidio poner fin a todo su dolor tomando una tableta entera de Ballaspirinas con Coca Cola, pero diet.
Al otro día, la mucama (o "camuca") encontró el cuerpo tieso de Jean. Desnudo y con un palo de amasar en su recto. El cuerpo médico forense caratuló el hecho como "homicidiooo...!", y fue enterrado al lado de su loro Lorenzo.
Ahora vive en el cielo junto a Jesús, que sigue enojado con él y no Ie da bola.

Biografia no autorizada de Adolf Hitler
Un grupo de reconocidos investigadores pudo dar con este notición.
Nada de lo que Ud. había imaginado era cierto, en realidad, este gran invento fue producto de una mente enfermiza, ruin y malévola.
Esta investigación fue leída por Borges el año pasado y dijo: auhhjuha!
Austria no era un país por ese entonces. Me refiero a 1889. Austria era una provincia Argentina ubicada en el centro de Europa que, después de la conquista de los Sindicales Porteños en 1748, fue considerada puterío para algunos criollos como Albert MacEarl, Frederick McPherson y Cynthia Baldor entre otros. Estos criollos oriundos de las tierras bajas de Montana hablaban un fluído castellano, pero siempre con la tonadita gringa, por ejemplo: "¿como estas vos?" ellos lo pronunciaban: "coumou estais vous?".
Estos criollos vivían a sus anchas debido a su acomodada posición y trabajo de alcurnia (usureros) y poseían gran cantidad de tierras que eran constantemente trabajadas por sus empleados de confianza (esclavos). Sus tierras les fueron obsequiadas después del gran éxodo indígena (masacre) por el gobiemo de turno (dictadores demagogos culorrotos).
Olvidando esos pequeños detalles sin importancia, Albert y Cynthia se enamoraron y se casaron pese a la desconformidad de sus padres. Los papás de ella eran unos tradicionalistas de época, y los de él unos huevones; por lo cuál, nadie daba una explicación clara de la tan mentada oposición. Pero a la pareja no Ie importó mucho y se casaron igual en una iglesia presbi-metodista con raíces en el espiritual black and blue, y fueron felices. Ellos y su gallina.
De la unión del amor nació un varón, éste fue el primero, porque nació primero y además porque nunca hubo un segundo (las teorías de las causas de no tener otro hijo varían; la del sociólogo liptuano Vlademaar Udemack es la más interesante, afirma que no tuvieron otro hijo "porque no querían", aunque, la del gran capitalista ugandés Moburtu Obuelóte es la que más se aproxima a la verdad, y ésta es: "porque no lo deseaban".
Entre tantas y tan variadas teorías, sólo nos resta decir que fue una pena. No se porqué, pero fue una pena.
Este vástago se llamó Adrian McEarl, pero cambió su nombre por el de Adolf Hitler porque Ie gustaba la tonada amenazante. Emocionados, sus padres lo miraban cuando jugaba, cuando se reía y cuando levantaba su tierno brazo derecho carente de vida.
Mientras crecía, Adolfito era un niño alegre y sin prejuicios, particularmente porque no sabía que éstos existían, para él, todo y todos eran iguales; blancos anglosajones, amarillos sucios y negros de mierda, todos tenían los mismos derechos, pero éstos dos últimos grupos, ademas tenían obligaciones y debían ser castigados. Ya adolescente, Adolfito (detestaba que lo llamaran así) se divertía con los comediantes de la época, por ejemplo Laurel & Hardy (de este último copiaría su excéntrico bigote al que Adolfo llamaba en dialecto estonio "bigotte"), Charles Chaplin, Red Skelton y Federico Luppi fueron sus diademas más queridas. Pero como todo adolescente (del verbo adolescer, o sea: doler; o más bien: no sé qué leches me pasa!) Adolfito comenzó a odiar, (cuando quería, quería, pero cuando odiaba, la puta!) y el motivo de su odio fue generado por un comediante de medio oriente o de oriente medio llamado Abdul Carlas Balá. Ante el incesante replanteo del comediante acerca del gusto del carbonato de sodio, nuestro niño organizó una sentada para que el cómico sea convertido en media horma de queso Adler. Con rotundo éxito, Adolfito empezó a sentir en su interior que tenía carácter de ídolo, que podría (más adelante, mucho más adelante) dominar a cualquier masa de pelotudos que gustaran de opresiones y marchas ridículas.
Siguió creciendo (como lo hacen todos, en general) y la idea no se emancipaba (?) de su cabeza (o cavehza, como decía su padre en dialecto manpuri), tanto así, que cuando alguien Ie preguntaba que "merda" pensaba hacer cuando sea grande, el decia "no se, que se yo". Lo que significaba para los psicológos y psiquiatras de la época que "el niño quería fomentar el uso de medias de algodón, sin piedad".
Ya de grande (o "rrande", segun lengua watusi) Adolfo cambió su nombre por el de Adolf, porque según él, inspiraba más respeto y miedo, sobre todo en el vendedor de delicatessen de la esquina que no podía pronunciar "Adolf' ni "Adolfo" porque era mudo.
La relación de Adolf con el mentado pastelero quedó en la historia como una de las demostraciones de terror más grande que pueden reconocerse entre las relaciones de dos personas, mucho mas que la del emperador Honorio y los visigodos entrando a Roma sobre la séptima colina, y más que la de Gerardo Sofovich tratando de convencer a alguien que lo que él hace es gracioso.
Adolfo gustaba de torturar al comerciante (que no tenía obra social) entrando a su negocio y mirando la mercadería de cerca, mientras preguntaba con marcado acento: "éstas son de frutilla, herr komercianthe?", éste, como era mudo, no podia contestar, ni siquiera con gestos, ya que Adolfo siempre que preguntaba miraba para otro lado como si no tuviera interés. Entonces insistía: "este pastelillo es freskho, von Spiegel?, khonteste, o me veré obligado a aktuar". El repostero forzó sus pobres cuerdas vocales para contestar (o para enviarlo al carajo) y soltó un gemido que traducido al castellano dice así: ¡Arrgghujuillia! y en alemán de la época se traduce: ¡ArrgghujuilIiasen! Adolfo contestó con sus manos atrás: "Bian, bian, Von Spiegel, merkhader judhío", -giró violentamente para mirarlo a los ojos- demme medhia dozena de lipritos con membrillo, Von Spiegel! membrillo!!! Von Spiegel Ie armó un paquete con el pedido y Adolf se fue a su casa a disfrutar el membrillo, mientras el pastelero, al tiempo, se convirtió en un asesino serial al que lIamarian "asesino del sifón".
Sus métodos de persuasión fueron la comidilla de la época, y todos y cada uno de los habitantes comenzaron a emplearlo con su prójimo, lo que despertó un odio sin sentido en una mitad de Austria para con la otra mitad. A los dos días todos se reían de lo ocurrido, y Adolf se convirtió en un divertido personaje de historietas en un pasquín citadino. A la siguiente semana nuestro héroe se mudó a Alemania porque suponía, eran más "condescendientes con el odio". Radicado en Alemania, pide la ciudadanía de Burkhina Faso pero Ie es denegada porque no es negro ni tiene marcas de latigazos en su espalda. A los 20 años entra en el servicio militar. Forma parte del séptimo batallón de los "Desesperados de Baviera" a las órdenes del cabo (o khavo) Ian Jooharggenshensensen al que Ie dicen "Ian Jooharggenshensensen" porque es mas fácil.
Se acercaba la 1er guerra mundial; y todo Europa era un polvorín.
Los soldados iban de acá para alIá preguntando a la gente a quién tenían que matar, porque estaban muy confundidos y cansados; y la gente decía: "a aquél, maten a ese guacho!" (Von Spiegel fue uno de los primeros en caer, víctima de tal confusión). Adolf estaba cansado de tanto meta bala, que cuando se levantó con furia para gritar ¡paz! Ie volaron el testículo izquierdo.
El resto de la guerra pasó frente a sus ojos.
Internado y deshuevado, Adolf adopta una actitud "de mierda" con el resto del los internados. En venganza, los médicos colocan en su cama un cartel que dice: "internado por khovarde". Víctima de analgésicos, Adolf cree ver una figura vestida de negro con una guadaña que pulula cerca de su cama, mensajero de maIos augurios. A ésta figura él la describe como "un rabino con ganas de joder". Ignorando que su final estaba cerca, Adolf escribe un libro de 1253 páginas sólo para pasar el tiempo. La obra se titula "Mi campo de trigo, mi amor y toda la hermosa humanidad".
Pero la ausencia de sus amigos de la infancia, de sus padres, de su testículo (y sobre todo de Von Spiegel) fue distorsionando el humor de este joven filántropo y, en pocos días se convirtió en una bestia.
De caracter abisal, Adolf escapa del sanatorio (u Hospithal) a fuerza de golpes y de contar chistes galos de muy pobre humor. Deprimido por todo, se dedica a la pintura y al bricolagge donde obtiene grandes resultados, hasta que lo tildan de marica. Luego estudia danza, y en un rapto de loca imaginación inventa el "paix de ghoose" o "paso de la oca". Decepcionado por todo y sin saber ya más qué hacer, se dedica a la política con muy pocas espectativas de triunfo.
A los dos años es presidente, rey y monarca de Alemania, la que es gobernada con mano firme por un período de 12 años.
Lleva su país a una etapa de fortalecimiento cultural, estabilidad económica y poderío militar.
Toda esta etapa dura poco más de 15 minutos y luego, en un ataque de lucidez digna de Platón, le declara la guerra al mundo y a la galaxia.
El resto del planeta Ie envía un memorandum que dice: "No toleraremos ningún tipo de hostigamiento en las cercanías de Bagley, reconsidere su postura y siéntese bien, con las piernas adelante. Reconsidere todo, hasta con qué mano se limpia el culo es importante en esta época. No piense que nosotros (the heroes) nos vamos a quedar con los brazos cruzados mientras Usted, señorrrr! ataca Kamchatka y Gobi. Sepa bien que sacamos un 6 y tiramos dos veces, por el cual podremos reforzar nuestras tropas en Europa y Oceanía! Sin más, lo mandamos al kharajo."

Atte."
Franklin del Ano Roosevelt.

Después de recibir esta carta, Adolf se gasta los últimos cartuchos en un ataque suicida y logra destruir la panadería del difunto Von Spiegel y todo el Báltico. Éste es drenado con una bomba de achique. La marina aliada queda varada en medio del océano, pero se entretienen igual, porque arriba de un barco están Frank Sinatra y Dean Martin cantando y bailando con humor.
Adolf intenta más recursos publicitarios para ganar lo que Ie queda, y contrata a la Madre Teresa de Calcuta para filmar un comercial, ella acepta. En el comercial, la Madre Teresa acecha a unas gentes encerradas en un ghetto a fuerza de látigo. Terminada la publicidad, la mujer regresa a los hábitos y a la India. El comercial no resulta y se busca otro ídolo más guerrero, alto y rubio; y no una vieja ciruela desdentada. Consiguen un tipo rubio y alto que Ie habla al pueblo como un guerrero despiadado. Herr Frederick Klemm no tiene piedad en sus palabras, y alienta a su pueblo a ir "mas al frente". Herr Klemm muere al otro día del discurso empalado por su propia mano con un tubo de butano de 5000 cm3 enterrado en su ano.
Adolf intenta un ataque aéreo. Fracasa.
Adolf intenta un ataque por mar. Fracasa.
Adolf intenta un ataque por tierra. Fracasa.
Adolf intenta un ataque por el hiper-espacio. Fracasa.
Adolf intenta un ataque subterráneo. Fracasa.
Adolf intenta un ataque de risa. Fracasa.
Adolf intenta irse a su casa. Fracasa.
Entonces, Adolf considera que algo está saliendo mal, y decide enviar un cable que dice: "Bueh! listo, era todo una joda, córtenla!"
El mensaje es ignorado, y para que todos vean que nadie jode con los buenos de ésta historia, derraman 3 toneladas de uranio 238 en el Ganghes y sueltan 7 bombas de hidrógeno en la Polinesia (todos éstos lugares, neutrales). Ante una maniobra tan convincente Adolf se rinde primero y se suicida después, o a la inversa, no se sabe.
Alemania cae de rodillas dispuesta a mamar cuanta tuba se ponga a mano. Cosa que hacen muy bien durante un tiempo. Japón (del que no hablamos en toda esta historia) se rinde después de sufrir las consecuencias de una poderosísima arma: la bomba de Einstenio, un raro gas que obliga a la población a dejar los cubiertos y a comer con un par de palos de madera.
Después de unos pocos años, Alemania todavía sufre las consecuencias de la guerra y la figura de Adolf es rescatada de los abismos de la sub-cultura y se escriben un montonazo de libros sobre él. Algunos biográficos muy acertados, que cuentan con detalle desde su nacimiento en Venus hasta la famosa "guerra de los 10.000 tipos con mala cara". Otros, más románticos como "Las lagrimas del Führer son tan reales como las de mi Madre!" fueron la taquilla de la época, hoy perdidas y anacrónicas.
Renacida de la oscuridad del anonimato, esta biografía es tan real como la que usted, querido pelotudo, ha creído durante años. Así como la relacion homosexual entre Adolf Hitler y el Emperador Hiroíto, Perón y Conan el Bárbaro verán la luz próximamente.
Pero ésas... ésas son otras historias.


Plan infantil de Hitler para conquistar el mundo y la galaxia.


El almacenero y la niña
Niña bián, Gracielita era el tipo de mujeres que despertaban bríos en la muchachada.
Nacida muy pequeña, Gracielita tiene la cara adelante y la nuca atrás, lo que es raro en muchos argentinos que tienen la cara de piedra y la cabeza en el culo.
De pequeña, era mandada frecuentemente a comprar margarina al almacén de Don Estévez, en la esquina de su morada. Cantando alegremente, Gracielita no se avispa de la mirada torba del "despencer" que observa su culito con apetito de león.
Tanto es asi, que Don Estévez sabe utilizar la tan mentada manteca para lubricar ortos varios, generalmente de babiecas de la zona que desconocen lo que el sexo significa para una sociedad tan pluralista como la nuestra, y entregan el culo a babor y estribor, a diestra y siniestra, y Don Estévez feliz.
Pero el deseo oculto para con la infante Gracielita es desmedido, y trata de convencerla para que entregue la rosqueta sin pruritos. Sin éxito, Don Estévez se menea el miembro mientras mira "Crónica TV" todo el día, y se imagina a la párvula criaturita colándose los garfios en la zona que ya saben, mientras él come pollo a la cacerola con tinto Talacasto.
Tales fantasías lo llevan a salivar más de lo normal cuando la niña se agacha para tomar un pote de margarina que, de forma extraña, se encuentra en el suelo del almacén (este Don Estévez no es ningún boludo).
Gracielita, despierta como un soldado de guardia, le pide chupetines bola. Los desenvuelve lentamente mientras mira al vejete que comienza a sudar. Luego lo coloca primero soble su lengüita húmeda (mientras sigue mirando a Don Estevez que esta perdiendo el juicio) y luego, en un respiro, toda la golosina comienza a ser chupada y succionada con sugerente actitud.
Don Estévez ha llegado a perder los esfínteres en más de una oportunidad cuando la situación llegaba a un clímax tan intenso como el mencionado. Pero el telón cayó cuando el almacenero se enteró que la Gracielita ha entregado su vagina y su recto al otario del barrio. El susodicho afortunado es una entidad subnormal de los alrededores que apenas si sabe en que planeta vive, pero cuyo miembro es tan grande que lo apodan "le fauve". Este agraciado joven muere despues de probar la cotorrita de la infante, lo que despierta graves fantasías en todos, sobre todo en Don Estévez.
Este servidor pedófilo sufre las consecuencias de su sádico líbido desde la mañana hasta la noche y prueba suerte con un jamón riojano que cuelga de su techo. Seco y frío, el fiambre no apaga las pasiones del tendero, que decide comerse todos los ajíes en vinagre de un saque cuando Gracielita entra a su local y le dice: "Holita Don Estévez, tiene algo para mi, hoy?", a lo que el sujeto responde babeando y poniéndose bizco para no salir de ese estado de allí en adelante.
Bizco, babeante y pedófilo, Don Estévez comienza a delirar con gravedad desde la apertura del local hasta su cierre, cerca de las 21 hs. Seduce a cualquier alma que cruza su portal, a veces con exito y a veces sin él.
Enhebrando todo lo que queda decente del barrio, Don Estévez le pide a Dios una sola cosa: "paz en el mundo". Dios, ignorando sus intrascendentes súplicas, incrementa las guerras en Medio Oriente y la secreción en el tender, a tal extremo que su mano derecha aumenta de tamaño en pocos minutos por tanto usufructo de carne en barra.
Llorando sin piedad, Don Estévez decide cometer suicidio de ano, empalmándose un salamín picado fino de 75 cm de largo por 6,5 de ancho en directo clavado sobre su recto.
Don Estevez fue velado a cajon cerrado en una sala del barrio el mismo día que "le fauve", pero en la sala de al lado.
Todos asistieron. Gracielita fue con su chupetín bola, que relamió todo el tiempo que duró el proceso, mientras pensaba: "pobre vejete, qué pajerón....”

El affair Cache Fontanet
Biografía de un adicto
Cacho (o Cache) fue un prominente empresario que, a causa de la pérdida de su canario flauta decidió dedicarse al consumo de pesados y peligrosos narcóticos.
Ésto y nada más existe para contar las desgracias de este hombre que tanto habló acerca de “la verdad láctea" y que ahora tiene su cerebro en la "Via Láctea".
Actualmente marginado en las Islas Canarias, Fontanet se tortura every day pensando en el ave que compartió con él sus inicios en los medios junto al "negro bastardo" Brizuela Méndez y Chichita de Erquiaga. En su hamaca paraguaya, mientras bebe un martini seco con aceituna, en la playa y bajo el sol. Fontanet se dice a sí mismo "que vida de mierda".
Y así es, porque ustedes ni se imaginan lo que es tomar un martini con aceituna acostado y boca abajo, y ni siquiera saben como está el clima hoy en las canarias (puede estar nublado o lloviendo...).
Fontanet agobiado, vive al día, al día y al pedo consumiendo clohidratos de algo mientras nosotros trabajamos
plácidamente en nuestra querida metrópoli.
Todas las noches Cache goza de una golfa distinta, pero, ¿es eso AMOR?
Hasta ha admitido haber probado la homosexualidad, lo que lleva a preguntarnos: ¿es eso PLACER?
Sexo, drogas, lujuria, dinero y fama. ¿Cómo podemos nosotros, Argentinos (y lo escribo con mayúscula!) ayudar a esta pobre alma desdichada, a esta oveja descarriada, es eso VIDA?
No es fácil, quienes caen en las redes del placer no ceden facilmente a los requerimientos del orden y la decencia que tan aburrida es, pero que es la unica que nos llevará hasta el altisimo.
Ahora bien, ¿que opina Dios de ésto?

Opiniones de Dios al respecto
Hola amigos!, mi nombre es Dios, y he elegido este medio para poder comunicarme con mis amigos mortales.
Amén.
Pues bien, pienso que no es facil declinar de una vida asi, como dijo nuestro anfitrión.
A lo largo de nuestra existencia nos vemos llevando nuestra propia cruz (y cuando hablo de cruz, se muy bien de qué estoy hablando) para saldar las deudas de los pecados que hemos cometido. Esta extensa frase, pol ejemplo, no dice nada en concreto, pero ayuda a que la gente piense en cómo la convencen, a veces, con frases insípidas. Amén!
Pienso profundamente que Cache se encuentra en un dilema emocional del cual sólo podra salir por la puerta de la fe. Ésta brinda opciones que solo YO puedo garantizar. Amen!
Y mientras tanto, que joder! que trinque a lo guarro, si total, al final de la jornada me va a tener que rendir a Mí las cagadas de su vida! ahora bien, para que doy vida YO, díganme, para que la hechen por la borda, para que no sepan de qué se trata, para que Marcelo, para que?, eh? Amen!

-No se que decirle Altísimo, yo soy sólo un ser humano imperfecto, pero quiero agradecer que se haya molestado en hacernos llegar su opinión que, como todos sabemos, no es usual. Muchas gracias Dios y hasta más adelante.-

No es nada querida oveja descarriada , see you later, Amén!
Y con esta despedida de Dios en persona nos dejamos de joder con Fontanet, que tiene su propio infierno para zambullirnos de lleno en la lujosa vida del fotógrafo Cabezas. Hasta más ver!

Vida y obra del pato Carret
Nacido en Sanzibar, Alfredo Rafael "pato" Carret, tambien nació chico, pero con cara de viejo.
De pequeño se muda a Bertolushka (provincia rumana que linda al norte con Bolivia y al sur con Jerusalém) en completa soledad.
Abandona el lecho familiar a muy temprana edad (4 meses) para hacer fortuna.
Sin conseguir trabajo (es considerado no demasiado jóven, sino liliputiense) decide hacer imitaciones de Tristán y Palito Ortega en la calle. Canta perfectamente bien "La chica de la boutique" de Eleno en bares y fondas de donde sale a veces con algo de dinero, y otras veces arañado y a patadas.
Implacable, decide continuar con su estilo de vida y se hace trovador, pero su desconocimiento de la mandolina lo hace poco convincente y muy peligroso.
Con el tiempo se hace amigo del actor Vladimir Rochenko, al que nadie conoce hasta hacerse famoso por un sketch callejero en donde imitaba al mariscal Tito haciéndose la paja mientras bailaba una marcha militar. Con dinero en el bolsillo, Rochenko afirma que Carret es amigo de él, pero que él no es amigo de Carret, es más, afirma detestarlo y a sus "sterspiegel understrassen" (monadas callejeras).
Carret, amargado, decide pegarse un tiro en la boca del estoómago, pero equivoca el estómago y destruye a una anciana que volvía a su hogar de comprar el pan.
Incomunicado, Rafael Carret va a juicio en donde después de presentar suficientes pruebas de que todo fue un accidente, es condenado a la horca y a leer 104 veces "Tus zonas erróneas", libro de poca seriedad. Por un motín en la prisión escapan 232 presos de los cuales ninguno es Rafael Carret. Él se escapa con el camion de la ropa sucia 2 dias después.
Ya libre, Rafael cambia su nombre por el de Rafael "Pato", y cree que podrá despistar a alguien aunque sea el tiempo necesario para huír antes que alguien se dé cuenta.
Pasa los proximos 2 años viviendo en cloacas y alimentándose de desperdicios cuando decide llamarse "Jean Paul" Carret.
Con ese nombre consigue un pasaje en barco de carga al nuevo mundo pero es abandonado en la Martinica debido a sus chistes tan malos.
Llega a América nadando en 1942.
En el '43 recibe un premio a la resistencia en el agua.
En el '43 (2 dias después) Ie roban el premio y aparece roto en una esquina, a pocos metros de donde se lo habían robado.
1944. Dice inventar la risa estomacal.
1946. Se dedica al juego siguiendo una cábala infalible,
1946. Pierde el riñón derecho cuando lo apuesta en una mesa de Chin-Chon.
1948. No se tienen referencias de él, se supone que vivió otro tanto en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1952. Es nominado al "zorrillo de plata" pero sigue en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1955. Gana una estatuilla por su imitacion de Felipe (personaje de Sandrini). La estatuilla tiene la cara de Sandrini.
1957. Vende Pomona en la cancha de Alumni.
1958. Funde Pomona y cierra Alumni. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte no en otro pais, pero sí en otro sistema solar.
1959. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte en otra vida (si la hay)
1960. Vive en cloacas y sigue alimentándose de desperdicios.
1962. Es encontrado en la calle herido y sin sentido. Le roban las cervicales.
1965. Gana el Oscar por su interpretación en "¡Qué maravillosa vida!"
1966. Decide hacerse barbero, pero como nadie sabe para que sirve un barbero; funde.
1968. Se crean los "Cinco grandes del Buen Humor" que no hacían reir a nadie.
1969. Pasa a integrar el plantel del mencionado grupo provocando algunas risas al imitar el "cuac!" de un pato.
1972. Probando la existencia de un Dios creador benevolente, dicho grupo de comediantes desaparece.
1975. Conoce a Isabel Martínez de Perón en una cena de estado. De estado lamentable, Carret Ie dice a la famosa viuda del general que Perón era homosexual y que él en persona es amigo del "indestructible Rucchi".
Al otro dia, Rucchi es atravesado con 23 disparos y Carret cae preso del pánico y de la triple A.
1977. Lo torturan durante dos años sin piedad. Compone algunas canciones en donde canta como un pato.
1978. Lo dejan en libertad porque, "no sólo no sabe, sino que no sabrá nada, nunca".
1978. Estrena en televisión "Patolandia, el programa feliz". (nada más falso).
1979. Estrena el sketch de la "Ventanuska Magicuska Dibujaska" (si alguien de por ahí tiene mi edad, no me dejará mentir), el single "¿Quién Ie puso el gorrito a Cachilo?" y otra sarta de monstruosidades que son objetadas por el mismo Satanás.
1983. Lejos de ganarse la admiración de los niños, es apedreado a la salida de "La Gazza Ladra" en el Colón, bajo el apelativo de "monstruo".
1983 (mal año). Con el advenimiento de la llamada democracia, cualquier excusa es buena para sacárselo del medio y Ie levantan el programa para tirárselo al Río de la Plata (con canzonettas y perro Cachilo incluído).
1985. Aparece en un programa de canal 13 haciéndose el divertido, pero el sketch del pato no hace reír a nadie (se sospecha que jamás nadie rió con él).
1987. Aparece gordo y bastante presentable junto a Jorge Triaca, afirmando que es hijo del sindicalista.
1989. Triaca se da cuenta que ha sido vilmente engañado. Lo muele a golpes y Carret padece un mal en el que sólo puede hablar imitando a Oaky.
1987-2000. Desaparece de los medios (lo que es considerado una evolución Darwiniana formidable) y nadie logra verlo. Se monta un sistema complejísimo de información y seguridad para que siga asi.

Si alguien lo ve por ahí, llame gratis al:
(01) 5495568 Federal Bureau of Investigation
Cuántico- Virginia
o mátelo a palos.