Guerra de Planetas

Cuando terminé el guión salí corriendo para presentarlo. Me tomé un taxi y fui volando al Instituto Nacional de Cinematografía Argentina. Entusiasmado, pedí una reunión con alguno de los capos. No estaban. Entonces me atendió el Secretario de no-se-qué con un lameculos al lado. No importaba. Fuimos los tres a una sala con mesa Chipendale bastante larga, sillones y todo eso; entonces el secretario de no-se-qué me dijo desganado:
-En qué te podemos ayudar?-
-Les traigo el mejor guión del cine argentino- les dije. Se miraron con el rabillo del ojo. Dudas.
-Y... de qué se trata?
-Se trata de la primera película de ciencia ficción argentina!-
-De quién es el guión?- preguntaron con curiosidad.
-Mío!- les dije bravuconeando. Hubo un silencio inseguro, pero ni se imaginaron la catarata de talento que se les venía encima...
-Bueno, contalo!..- me dijeron desconfiando.
-Ok, acá va..!- y empezé con todo.
-"Se trata de la historia de un príncipe de otro planeta, otra galaxia, o lo que mierda quieran. Este príncipe es un tipo solitario que tiene una pistola de rayos súper que puede hacer mierda todo lo que se arrastra, pero lo que camina no. Este personaje lo puede interpretar Darín, que tiene el perfil justo. Se viste con una capa larga, toda blanca y tiene un símbolo raro colgado del cuello. Por otro lado, existe una princesa con una pinta de puta alucinante que tira la goma como una diosa a todos sin importar la edad o el estado financiero. Generalmente gusta que los "cuates" sean amigos de su papá, que es rey del planeta llamado Arkón. Este planeta es lindo y todos viven felices y en paz. Hay cascadas, pajaritos y todo eso. El papel de la princesa es ideal para Andrea del Boca, que labura joya. Se puede vestir como quieran, pero casi se le tiene que ver las tetas. Como les dije, el príncipe, o Darín, como es solitario se hace la paja y mata lagartos gigantes con la pistola ésa de rayos catódicos; y su planeta se llamaría: Kronos Libarbus. Después, por otro lado, existe un fulano jodido con cabeza de metal. Este guacho vive en una estación espacial con forma de rueda gigante que vive dando vueltas y vueltas y cobrando una tasa de interés al 14% mensual a todas las naves que osan pasar por ahí. Este tipo de mierda tiene una espada de luz que derrite todo lo que toca, ah! y tiene como mascota a un perro rabioso. Este personaje está justo para Federico Luppi o Rodolfo Ranni, porque casi siempre lo único que dice es: "QUÉ HACÉS, BOLUDO!"
Bueno, el tema principal es que la princesa sale a dar una vuelta con su cohete y es raptada y vejada violentamente por el tipo del casco antes mencionado. El tipo éste tiene que ser muy malo y vestirse con una capa toda negra y la espada que le cuelga cerca de la chota, para que haya una relación. Entienden no? Bueno, por todo esto la galaxia se caga en las patas y tiene que buscar a un tipejo que la rescate antes de que se la sigan cogiendo y le termine gustando. También puede haber una escena en donde el del casco, que se llama Histler, le mete la espada de luz por la concha. Entonces el rey, que puede ser interpretado por Alterio, llama por un comunicador MUY raro a Darín y le cuenta lo que pasa. El príncipe acepta la misión riesgosa, se sube a su gigantesca nave plateada y, hechando mucho fuego y gases, sale a buscar a la mina. Me siguen no? Hay que aclarar un detalle muy importante: Darín tiene un ayudante que es como un oso grande, medio con cara de chango que vive haciendo chistes malos. Es el toque gracioso de la película, si no, es muy violenta y dramática. Bueno, el tema es que hay muchas batallas estelares entre la nave de Darín y todas las naves raras de Luppi, o Ranni. Bueno, es obvio que Darín las gana todas porque la nave tiene un rayo de protones que nadie conoce y es jodido. Cuando Darín y el Luppi se encuentran cara a cara, la princesa está tirada en el piso con la boca llena de leche del guarango ése, que tiene la pija al aire y goteando. Entonces Darín le dice:
-"Deja ya de bascular ese miembro infame, so bestia malvada!"-
Y Luppi le dice, riendo:
-"Mi espada acabará con tu vida, pero antes... te cogeré por el orto!"-
y Darín dice:
-"Mira cómo has dejado a la pobre princesa... parece una puta de Saturno!"-
Luppi contesta enérgico:
-"Mi pija basculará semen lubricante, ad eterniumm!"-
Y ahí empieza la lucha! Darín saca la pistola de rayos pero le pifia de entrada porque Luppi no se arrastra. Y entonces Luppi le corta a Darín la cabeza con la espada de luz, pero se la corta no por el cuello, sino a la altura de las orejas, que es más impresionante.
La princesa Andrea del Boca grita como una hija de puta y entonces Luppi le vuelve a meter la pija hasta la garganta.
Ahí termina. Pero termina mal, lo que es interesante y dá para una segunda parte.
Qué les pareció?

Dos días después empezaron el rodaje con algunos cambios. Por ejemplo, todo pasa en la época del proceso y en lugar de Luppi o Ranni metieron a Brandoni, pero bueno. Qué se le va a hacer!
En este país cuando tenés una buena idea, te la cagan.