Técnica Ludovico

2005-06-07T22:22:00.000-03:00

LA NOCHE DEL CRIMEN
por el Criminalista Jean Luc Rodolphi

Transcripcion textual del libro "Sobre pericias medicas y forenses en lo que a mi me concierne" escrito por Jean Luc Rodolphi. Marzo de 1992.

"Enero de 1991. Un mes de mierda.
No veo la hora de que llegue marzo de 1992, que seguramente sera un mes de felicidad, ya que se cumple el vigesimosexuagesimo aniversario de mi canario. Pero enero...
Ni la presencia de mi ave cantora puede salvar esa sensacion. Pero hay que mirar hacia adelante, en lo posible hacia marzo del 92...
El telefono suena. Parece una cancion de Nino Bravo pero no, y es que cuando el telefono de mi oficina suena es porque alguien acaba de traspasar el umbral, ayudado por otro, obviamente.
Un crimen. Un horrible crimen se ha cometido en un convento de monjitas. Monjitas.
Monjas de merde... no sirven ni para mear solas. Y debo salir con esta noche del orto!"

1 hora despues

22.35 - Entro a este sucio Convento con 5 oficiales de la Surete y 2 detectives de homicidios que padecen de narcolepsia. Nos recibe la Madre Superiora Angelic no se cuanto que nos lleva apresurada al claustro donde se ha cometido el alevoso crimen.
Un recibimiento de mierda! ni siquiera hay una mesa de quesos o sanguches de miga. Solo un: "vea este cadaver y lleveselo. Aca queda mal. Metaselo en el culo, y rapido"... Monjas de mierda. No saben con quien se meten...
23.05 - La Madre Angelic nos señala la habitacion. Sostiene un rosario entre las manos mientras reza. O parece que reza... la verdad es que esta murmurando bajito la programacion de Cinecanal Classics con una presicion sorprendente. En fin, entro en la habitacion tapandome la nariz con un pañuelo ya que el aroma a rosas secas, mujer encerrada y culo viejo es peor que el aroma a cadaver. El cuerpo occiso de una novicia de 19 años yace sobre la desarreglada cama. Comienzo a grabar: "mujer-19 años-tendida sobre la cama-semidesnuda-piernas abiertas-policias acercandose-sangre en su recto..." Mon Dieu! se han cogido a la monja! Y LA HAN MATADO!
1.25 - Estudio el cuerpo desnudo de esta, ejem, monjita asesinada buscando pistas. No encuentro nada destacado, excepto que tiene la vagina rasurada y en lugar de vagina tiene un inmenso tubo de carne laxo que descansa en posicion contraventral izquierda, aun goteando algo parecido al semen lubricante.
Debido a estas caracteristicas y a su documento de identidad que indica que se llama Francois, he de suponer que la monjita posee gametos masculinos, o sea huevos en lugar de concha.
Mon Dieu...
2.35 - Aun miro sus huevos.
3.15 - La jabalina de acero que atraviesa su pecho, al igual que el rostro atado con furia con alambre de puas son sintomas de un episodio incomodo, pero mantengo la teoria de que ha muerto por la ingesta de un alimento vencido.
4.15 - He decidido interrogar al jardinero de este espantoso y lugubre lugar. Estas gentes son de escasos recursos y la gente pobre generalmente es mala. Esto es lo bueno de estudiar en el mundo civilizado, se encuentran soluciones rapidas a problemas complejos.
4.25 - Definitivamente NO es el jardinero.
4.45 - El jardinero me señala como sospechoso a un hombre que esta echado sobre una banqueta de madera y durmiendo a escasos 15 metros mios. Algo me dice que no le haga caso, pero me insiste. Lo señala con vehemencia. Me acerco a interrogar a ese sujeto. Lo despierto, y me doy cuenta que ese sujeto es el suboficial Pierrot que vino conmigo.
5.45 - Definitivamente ES el jardinero.
Me distrajo y esta escapando, pero un disparo certero en su rodilla acabara con la huida, y si apunto mas arriba, con el papeleo. Pero la Madre Superiora me detiene abruptamente apretandome los huevis de una forma que no puedo... apuntar... bien... ay!
Mon Dieu Hermana! si quiere tocar mis huevos eleve un petitorio a la Comuna de la Ciudad de Lyon, pero no me los apriete CARAJO!
6.10 - la madre Superiora me lleva aparte tomandome de la solapa. me dice algo al oido en voz muy baja... aha... aha... oui... Confirmado que esta monja murmulla la programacion de Cinecanal Classics sin importar la situacion. Pero los disparos de metralla sobre el huidizo jardinero y las granadas de fragmentacion que mis hombres han arrojado dentro del campanario la han vuelto a la realidad. Me vuelve a tomar de la solapa para musitarme mas cosas al oido. No se le entiende muy bien, pero crei escuchar la palabra "chupar" y la palabra "pija"...
6.35 - La madre Superiora ha confesado el crimen. La avaricia y el odio lo pueden todo, es el candado del mundo. Pero en este caso el movil fue la envidia, porque el choto de la Madre Superiora era mas pequeño que el de la victima. Aunque tambien confeso que se vio arrebatada por un lapso de amor cristiano que la llevo a picar los huesos de la victima y beber su sangre.
7.55 - Este encierro con olor a culo de siglos ha trastocado los limites eticos del mismo infierno.
Me retiro a hacer el informe, pero no sin antes averiguar donde estan todos los oficiales que vinieron conmigo y que mierdas son todos esos gritos. Ah! y que me quiso dar a entender cuando me murmuro en el oido lo de chupar la pija.

Asi es. Estos seres oscuros y marcados por el encierro funcionan como los adolescentes mentirosos cuando quieren penetrar a una ninfa con mentiras piadosas como: "te meto la punta"
Pero en la punta esta el veneno.

2004-10-15T09:04:00.000-03:00

BABEL
por el Antropologo Rodolfi

Podemos decir que en esta era de grandes imperios de la comunicacion, lo mas desconectado es el ser humano. Miles y millones de androides se cuelgan frente a maquinas del carajo para relacionarse con un par cualquiera por medio de vias textuales, es decir, por carta electronica.
Dicen las antiguas escrituras que Dios, enfurecido con los humanos por intentar llegar al cielo por medio de una torre, nos castigo con las diferentes lenguas e idiomas imponiendo la incomunicacion entre nosotros. Pues bien, si Dios hubiera querido ahorrar tiempo y dinero nos hubiera dado una compu cualquiera y nos habria incomunicado aun mas.
Tambien es verdad que hoy en dia, cualquier mongui puede dialogar con cualquier otro moogolico que habite en Pekin, Kuala Lumpur o Ghana, pero de nada nos sirve esto si no conocemos al churrasquito que tenemos al lado.
Ojo, no estoy negando la gran utilidad de la nete en esto, solo que un sistema no puede reemplazar a otro, es decir: coger es maravilloso y la paja es magnifica; pero la paja no puede reemplazar al coito. Si eso ocurre, ademas de estar equivocados somos unos pajeros.
Vean ustedes, estimados amigos, que las hormigas poseen un sistema de comunicacion tan apropiado a sus necesidades que todas van en la misma direccion con un mismo objetivo, ya sea buscar hojitas o garchar, pero todas van para el mismo lugar y van de la manito. Cuando un perro ve a otro perro en la otra cuadra, le ladra, le chumba, se desespera por estar al lado ya sea para pelear o para olerse el culo, pero quieren estar cerca. Nosotros caminamos en manadas por la calle y solo nos damos vuelta por un culo hermoso o por una suculenta pija (esta ultima va para quien le aproveche) y jamas nos dirijimos la palabra aunque sea para decirnos: "...me gusta tu madre", o "la mia es mas larga que la tuya".
Damas y caballeros; que todo este imperio de sentidos ayude a darnos sentido en esta vida que se fuga rapidamente.
Tenemos la capacidad y tenemos los medios. Pero lo mas importante para destruir es el sistema de miedos al projimo con el que fuimos programados para pensar que todo lo relacionado a la comunicacion, al tacto y al placer son insanos y enfermizos.
Y no olviden que lo mas importante en nuestras vidas es ACABAR ADENTRO.

2004-04-07T09:13:00.000-03:00

SEXO SUCIO
por el Dr. Rodolfi

Supongo que alguna vez usted se ha preguntado cual es la sensacion de practicar el sexo sucio. Excepto aquellos que lo practican a diario (y saben hasta donde comer su propia caca), usted es un pobre diablo que lo hace de la forma mas comun posible.
Usted no sabe coger.
Piensa que cuando lo hace en la mesada de la cocina, su pareja lo ve a usted como a un osado conquistador de posiciones, pero no es asi. Su pareja ya lo ha hecho en varias mesadas de cocina que usted desconoce.
Por eso dejeme ayudarlo y acepte mis consejos como un hijo aceptaria los consejos de su padre, aclarando que estos consejos solo sirven en parejas que acaban de conocerse y quieren hacer millaje en polvos.
Cuando usted se encuentre a solas con su querida, tragos va y tragos viene, pidale permiso para ir al excusado (use estas mismas palabras). Despues de una buena defecada salga del mismo con los lompas bien abajo y sin limpiarse el ojete. Cuando la dama lo mire desconcertada, levante la mano lentamente como quien va a darle extremaucion a un muerto y diga una frase inteligente, por ejemplo: "la grandeza se demuestra en medio de la tormenta" y cosas asi. El panorama dejara atonita a la damicela y usted se podra acercar lentamente con los grilos bajos mientras se azuza la polla para meterla infernalmente en la boca de la dama. Una vez logrado el primer objetivo, obliguela a tragar todo lo que su mochila testicular haya juntado en los ultimos dias o meses; no deje que los gritos o lagrimas lo distraigan de su objetivo. Luego de la mamada, encaminela hacia su dormitorio (no olvide que este show usted lo monto mientras conversaban tranqui) una vez ahi, convenzala de que le lave las partes sucias. Por supuesto, usted tiene el miembro basculando semen lubricante y su ano esta todavia hediondo de caca; es un panorama no muy delicado para una doncella, pero usted debe tener en mente que cuando las mujeres dicen "no", en realidad quieren decir "si". Si tiene a mano una fusta para caballos percherones, no dude en agarrarla y darle unos buenos rebencazos a la muy remolona!
Ya limpito (culo incluido), debe montar a la dama. Primero por atras y luego por adelante. Si los medicos le dicen que es insalubre porque la suciedad del ano luego se deposita en la vagina y puede ocasionarle severas infecciones en su pija, usted no de bola y meta fierro; despues de todo, si los medicos no lograron salvar a Hendrix, tampoco lo salvaran a usted.
A todo esto, no debe dudar en ningun momento que su dama (ya devenida en puta), esta gozando como se merece.
Si quiere condimentar mas la relacion, susurre al oido frases sueltas como: "luego se lo hare a tu madre", "ahora viene un amigo" o "te voy a disfrazar los pedos con leche" para que ella llegue al climax.
Despues del hecho, fumese un buen cigarro y apageselo en las tetillas, que va a hacer capote.

Bueno amigos, los dejo con este picante consejo y que les aproveche!

2004-03-08T08:42:00.000-03:00

DIOSES Y MONOS
por el antropologo M. Rodolfi

Toda sociedad cree en dioses.
Podemos decir que es un requerimiento basico para "ser" una sociedad.
Una nacion se compone de gente, leyes, fuerzas, impuestos, dioses y gente que los representa; y Estos ultimos se llevan una buena tajada.
Nuestros dioses son distintos que los dioses musulmanes. Tienen otra cara, visten diferente y son mucho mas limpios. Los dioses musulmanes son desarreglados, barba mal cortada y las cejas fruncidas, piensan en venganzas divinas mientras que nuestro dios es un dios de amor.
Las culturas como la nuestra padecen el mal del abandono, es decir, no tenemos respuestas a las suplicas cotidianas, solo sobrevivimos con la esperanza de una futura respuesta o una leve prueba de que alguien, en planos mas elevados nos este escuchando porque, a lo mejor, tenemos algo importante para decir y para pedir.
Constantemente, miles de personas elevan predicas al Dios supremo o a sus subalternos. No somos muy diferentes que los griegos en su antiguedad, que necesitaban de dioses "domesticos" para los quehaceres cotidianos y que se simbolizaban en simples formas en piedra o barro. Nuestros dioses son mas cancheros y elaborados con las mas finas resinas o plasticos que una iglesia puede comprar, es decir, podemos tener un San Sebastian regrosso que nos mira con un ojo, o un San Cono que nos ayuda con los numeros de la quiniela empilchado en seda o lino egipcio.
Las religiones judeocristianas llevaron al maximo un producto que nacio de una forma y con una mision. Lo transformaron, lo moldearon, y lo sirvieron en bandeja adornado con miles de aditivos que nos son totalmente inutiles, hasta el punto que nos preguntamos: nosotros somos lo que nuestros dioses quieren que seamos? Porque es tan dificil para nosotros, los humanos, satisfacer a los dioses que nosotros mismos creamos?
Hoy por hoy, las sociedades se enfrentan a problemas nuevos, a desafios nuevos. Y notamos que los encargados de transmitir el mensaje de nuestros Dioses siguen hablando de las mismas cosas que hace mucho tiempo atras. Es obvio que nadie se va a atrever a pedirle al creador del universo un Lamborghini Diablo o un Sony Vega de 25 pulgadas, porque son banalidades y Dios no entiende de esas cosas, pero cuando se habla de ciertas problematicas modernas, parece que los sacerdotes entienden mas de mecanica de naves espaciales que de sexo y epidemias.
Una duda que tengo es la siguiente: habra existido alguna sociedad que se dio cuenta de lo anacronico de sus dioses y los actualizo? Por ejemplo, alguna vez los egipcios se dijeron a si mismos: "che, me parece que este Osiris ya no convence a nadie, cambiemoslo por otro o mejoremos el que tenemos."
Se sabe que ciertas religiones actualizan sus discursos, por ejemplo, la catolica. Es notable y vergonzozo el ultimo cambio al Padrenuestro tiempo atras; recuerden que cuando en la vieja cita se decia: "...perdona nuestras DEUDAS asi como nosotros perdonamos a nuestros deudores..." ahora se dice: "... perdona nuestras OFENSAS asi como nosotros perdonamos a quienes nos ofenden..."
Que significa esto?
Pues bien, significa que tener DEUDAS ya no es perdonable ni bueno a los ojos de nuestro Creador, solo es grato y divino perdonar a quienes nos ofenden, es decir, a quien nos raja una puteada o nos toca el culo en el bondi, y cosas asi. Deber dinero y tener deudas ya no es tan grato y es un pecado que carece de perdon celestial, sobre todo cuando el deudor siempre es el mismo y los acreedores son siempre ellos. Usted puede pensar que Dios esta de acuerdo con todo esto y que yo estoy alucinando, o tambien puede pensar como los indues, que creen que nosotros somos un pensamiento de Shiva; mientras que yo pienso que Shiva es un pensamiento de los indues.
Y por supuesto que las religiones, mitologias y ciencias no son mas que problemas que cada uno debe deducir para poder elegir "quien" o "cual" nos va a seguir en esta vida. Y es mentira que ciencia y religion no se llevan muy bien: se llevan bastante bien en una mente abierta.
Lo importante de todo esto es tener en claro que: Dios escucha todos los pedidos, pero a medida que van llegando.

2003-12-09T19:20:00.000-03:00

VACAIYONS
por el Geógrafo M. Rodolfi

Se acercan las vacaciones y todos pensamos adónde carajo podemos ir. Pues bien, YO he viajado por los confines de nuestra tierra y les recomendaré algunos sitios buenos, divertidos y económicos.

Las Toninas
Si usted es amante del mar, puede sacar un pasaje en micro, clase ejecutiva y picárselas a Las Toninas. Este sitio (geográficamente privilegiado) posee algo parecido al mar y tiene dos o tres casas tipo chalet en la que usted, estimado viajante, puede reposar y ver pasar la vida. Sin nada que hacer, puede sentarse en la puerta en pelotas y gargajear a los escarabajos cornudos que pasean por ahí, más embolados que usted. Ideal para ir con alguien o para suicidarse solo de un escopetazo.

Mar del Plata
Apodada "La Feliz", es el sitio justo para ir con la familia (y perderla en medio del caos). Con un mar grandote, este lugar posee divertimentos a toda hora desparramados por toda la ciudad, a los que usted puede acceder fácilmente en bondi, tu-tu o caballo relinchante. Es aconsejable evitar las zonas céntricas, como la calle San Martín, ya que el morochaje también veranea y pasea por ahí vadeando las carteras recién robadas a punta de cuchillo. También puede disfrutar espectáculos distintos como por ejemplo: "La Playa del Amor 38" con Emilio Disi haciendo de un bañero que mira culos; "A la Playa con Pan-Am" excelente documental de la vieja línea aérea que quebró y sus accidentes en zonas balnearias;
"Folklore de Nuestra Tierra" con Landriscina mostrando su último lifting; y boludeces así.
Es recomendable llevar mucha "teca" para pagar los rescates ya que los secuestradores también gustan del mar.

Villa Insuperable
Apodada así por mero gusto, este lugar es especial para los que gustan del Turismo Aventura. Usted podrá adentrarse en esos parajes olvidados por Dios y tratar de sobrevivir a las innumerables peripecias que los lugareños le brindarán. Ideal para suicidas viejos, veteranos de Vietnam e infantes de marina en su última etapa de entrenamiento.

Villa Patito
Sólo para quienes buscan una muerte horrenda.

Necochea
Este lugar es el más misterioso de nuestra costa. Apodada "La Ciudada Vasca", este balneario es ideal para ir a la playa y escapar de la misma al instante. Con unos vientos de 200 kilómetros por hora, usted podrá meterse en el agua e intentar salir sin que su cuerpo se convierta en una estatua de arena. Con una temperatura media de 15 grados al sol y unos 30 bajo cero a la sombra, Necochea es ideal para el entrenamiento de viajes espaciales y resistencia en ambientes hostiles. Los que entrenan para viajar a Marte, veranean en Necochea.

2003-11-28T16:15:00.000-03:00

LA VIDA PASA
por el ecuménico Cardenal Rodolfi

"Por todos los dioses amén..."
Es lo que les digo a mis feligreses cuando se encuentran en situaciones inmanejables, por ejemplo: chupar una chota en un baño público de estación metropolitana.
Pero no todos los creyentes creen en Dios, y eso es una verdad; pero lo importante es que crean en MI y en mis bendiciones diarias que ofrezco desde mi sagrado púlpito, sin contar el servicio de confesionario que brindo a viejitas maduras y pendejos de escasa edad. Pero como eso es un secreto entre el sacerdote y su confesor no puedo mencionar nada al respecto.
Por ejemplo, una vez vino una niña de unos pocos 14 añitos de aspecto vicioso, que lloraba desconsolada porque su padre se la montaba diariamente. Qué puede hacer un pobre siervo de Dios frente a un panorama tan decadente, tan desolador y tan triste?
Yo, por mi parte, seguí el consejo del padre y me la atornillé en la cabina sin piedad, a la vista de Dios y San Jeremías. En fin, es una historia triste como otras tantas que ocurren en la viña del Señor: Amén.
Hoy en día la Iglesia está siendo cuestionada por actitudes desleales y sus miembros muestran claras características de ser seres poco probos.
Estos hechos de corrupción de menores, estafas, violaciones, mentiras y vista gorda frente a la miseria
sólo pueden ser considerados una "mala racha" de la Iglesia. Esta desdicha nos muestra que el diablo está entre nosotros y, sobre todo, en la parte acusadora, ya que hay que ser un reverendo hijo de puta para chupar una pija y no bancártela como DIOS manda.
En tiempos remotos hicimos un desastre y nadie se quejó.
Todos se quejan ahora porque pueden y tienen tele por cable y navegan por internet; lo que nos lleva a la conclusión casi matemática que estos dos elementos antes mencionados son comandados por el Maligno. Amén.
Pongamos un ejemplo más claro: Si usted es lo suficientemente estúpido como para contarme sus infidelidades más íntimas y sus secretos más oscuros, entonces USTED bien puede chuparme la pija.
Y eso es algo en lo que todas las religiones están de acuerdo, ahí es donde se dan la mano los judíos, los musulmanes, los chiítas, los talibanes y el fenicio de Sai Baba.
Citemos otro ejemplo: si usted cree que los sacerdotes y monjas no garchan, entonces vuelva a la calesita de su barrio e intente con la sortija, porque garchamos, y más que usted. En verdad, nos estamos garchando a USTED, pero con pequeñas poluciones nocturnas breves, casi mojigatas y hasta tímidas; pero no es la cantidad lo que vale en este juego, sino más bien la CALIDAD con la que lo hacemos. Pocos se enteran y muchos menos son los que chiflan, pero cuando menos se dieron cuenta se les cae la leche por la comisura de la boca.
Otro caso para mencionar acerca de la mariconada popular es sobre las dádivas y donaciones. Si bien en esa materia fuimos maestros y dimos cátedra de cómo sacar una buena tajada sin cocinar la torta, hubo chichipíos que casi nos ganan. No nos olvidemos del mercenario Pastor Giménez, que pedía diezmos de cien mangos en nombre de Dios. Qué pasó con esa guita no lo puedo afirmar, lo que es seguro es que Dios no vió un mango ni en holograma.
Por eso digo, estimados cachorros, que si usted se sienta tranquilo en un lado del planeta, el otro lado se lo va a coger. También es verdad que nada de esto llega sin un aviso previo, verá que siempre se deja entrever un pedazo de la monstruosa suela que terminará pisando a alguien. El secreto es en estar atento a ciertas señales que no se muestran tanto en el Reino de Dios, como en el de los hombres.
Y para terminar con mi apostolado en contra de las masas que pagan impuestos, les haré un resúmen de nuestra historia:
Conquistamos continentes enteros mandando a otros a hacer el trabajo sucio.
Saqueamos sin asco el oro y la plata de donde se nos cantó el orto.
Masacramos a los indígenas que se dieron cuenta, y al resto los asesinamos después de esclavizarlos durante décadas.
Violamos a sus mujeres y matamos a los chicos.
Destruimos culturas enteras llevándolas casi a la edad prehistórica.
Quemamos en la hoguera a miles de científicos sólo porque tenían razón y pensaban distinto.
Quemamos mujeres y hombres bajo el apelativo de "brujos" sólo para divertirnos.
Construimos un Estado poderosísimo con plata robada.
Transamos con las mafias.
Transamos con las dictaduras.
Destruímos cientos de miles de obras de arte porque no las entendíamos.
Truchamos la Biblia.
Sometimos a culturas enteras para que sean nuestros esclavos.
Nos encargamos de separar BIEN la FE de la IGLESIA, pero algunos no se dieron cuenta.
Jamás dimos la cara y nunca pedimos disculpas.

Y se quejan por unas chupadas de pija?

2003-08-01T21:03:00.000-03:00

PARA RECORDAR (seccion nostalyi, mientras viene lo nuevo)
Vida y obra del pato Carret
Nacido en Sanzibar, Alfredo Rafael "pato" Carret, tambien nació chico, pero con cara de viejo.
De pequeño se muda a Bertolushka (provincia rumana que linda al norte con Bolivia y al sur con Jerusalém) en completa soledad.
Abandona el lecho familiar a muy temprana edad (4 meses) para hacer fortuna.
Sin conseguir trabajo (es considerado no demasiado jóven, sino liliputiense) decide hacer imitaciones de Tristán y Palito Ortega en la calle. Canta perfectamente bien "La chica de la boutique" de Eleno en bares y fondas de donde sale a veces con algo de dinero, y otras veces arañado y a patadas.
Implacable, decide continuar con su estilo de vida y se hace trovador, pero su desconocimiento de la mandolina lo hace poco convincente y muy peligroso.
Con el tiempo se hace amigo del actor Vladimir Rochenko, al que nadie conoce hasta hacerse famoso por un sketch callejero en donde imitaba al mariscal Tito haciéndose la paja mientras bailaba una marcha militar. Con dinero en el bolsillo, Rochenko afirma que Carret es amigo de él, pero que él no es amigo de Carret, es más, afirma detestarlo y a sus "sterspiegel understrassen" (monadas callejeras).
Carret, amargado, decide pegarse un tiro en la boca del estoómago, pero equivoca el estómago y destruye a una anciana que volvía a su hogar de comprar el pan.
Incomunicado, Rafael Carret va a juicio en donde después de presentar suficientes pruebas de que todo fue un accidente, es condenado a la horca y a leer 104 veces "Tus zonas erróneas", libro de poca seriedad. Por un motín en la prisión escapan 232 presos de los cuales ninguno es Rafael Carret. Él se escapa con el camion de la ropa sucia 2 dias después.
Ya libre, Rafael cambia su nombre por el de Rafael "Pato", y cree que podrá despistar a alguien aunque sea el tiempo necesario para huír antes que alguien se dé cuenta.
Pasa los proximos 2 años viviendo en cloacas y alimentándose de desperdicios cuando decide llamarse "Jean Paul" Carret.
Con ese nombre consigue un pasaje en barco de carga al nuevo mundo pero es abandonado en la Martinica debido a sus chistes tan malos.
Llega a América nadando en 1942.
En el '43 recibe un premio a la resistencia en el agua.
En el '43 (2 dias después) Ie roban el premio y aparece roto en una esquina, a pocos metros de donde se lo habían robado.
1944. Dice inventar la risa estomacal.
1946. Se dedica al juego siguiendo una cábala infalible,
1946. Pierde el riñón derecho cuando lo apuesta en una mesa de Chin-Chon.
1948. No se tienen referencias de él, se supone que vivió otro tanto en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1952. Es nominado al "zorrillo de plata" pero sigue en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1955. Gana una estatuilla por su imitacion de Felipe (personaje de Sandrini). La estatuilla tiene la cara de Sandrini.
1957. Vende Pomona en la cancha de Alumni.
1958. Funde Pomona y cierra Alumni. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte no en otro pais, pero sí en otro sistema solar.
1959. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte en otra vida (si la hay)
1960. Vive en cloacas y sigue alimentándose de desperdicios.
1962. Es encontrado en la calle herido y sin sentido. Le roban las cervicales.
1965. Gana el Oscar por su interpretación en "¡Qué maravillosa vida!"
1966. Decide hacerse barbero, pero como nadie sabe para que sirve un barbero; funde.
1968. Se crean los "Cinco grandes del Buen Humor" que no hacían reir a nadie.
1969. Pasa a integrar el plantel del mencionado grupo provocando algunas risas al imitar el "cuac!" de un pato.
1972. Probando la existencia de un Dios creador benevolente, dicho grupo de comediantes desaparece.
1975. Conoce a Isabel Martínez de Perón en una cena de estado. De estado lamentable, Carret Ie dice a la famosa viuda del general que Perón era homosexual y que él en persona es amigo del "indestructible Rucchi".
Al otro dia, Rucchi es atravesado con 23 disparos y Carret cae preso del pánico y de la triple A.
1977. Lo torturan durante dos años sin piedad. Compone algunas canciones en donde canta como un pato.
1978. Lo dejan en libertad porque, "no sólo no sabe, sino que no sabrá nada, nunca".
1978. Estrena en televisión "Patolandia, el programa feliz". (nada más falso).
1979. Estrena el sketch de la "Ventanuska Magicuska Dibujaska" (si alguien de por ahí tiene mi edad, no me dejará mentir), el single "¿Quién Ie puso el gorrito a Cachilo?" y otra sarta de monstruosidades que son objetadas por el mismo Satanás.
1983. Lejos de ganarse la admiración de los niños, es apedreado a la salida de "La Gazza Ladra" en el Colón, bajo el apelativo de "monstruo".
1983 (mal año). Con el advenimiento de la llamada democracia, cualquier excusa es buena para sacárselo del medio y Ie levantan el programa para tirárselo al Río de la Plata (con canzonettas y perro Cachilo incluído).
1985. Aparece en un programa de canal 13 haciéndose el divertido, pero el sketch del pato no hace reír a nadie (se sospecha que jamás nadie rió con él).
1987. Aparece gordo y bastante presentable junto a Jorge Triaca, afirmando que es hijo del sindicalista.
1989. Triaca se da cuenta que ha sido vilmente engañado. Lo muele a golpes y Carret padece un mal en el que sólo puede hablar imitando a Oaky.
1987-2000. Desaparece de los medios (lo que es considerado una evolución Darwiniana formidable) y nadie logra verlo. Se monta un sistema complejísimo de información y seguridad para que siga asi.
Si alguien lo ve por ahí, llame gratis al:
(01) 5495568 Federal Bureau of Investigation
Cuántico- Virginia
o mátelo a palos.

2003-08-01T21:02:00.000-03:00

Y seguimos con las Biografías NO Autorizadas
Villano invitado: Pedrito Rico

Todos aquellos que creían conocer esta historia se verán incurriendo en el error más garrafal de sus malgastadas vidas.
Pedro Roque Zalzíbar de Aragón y Lucientes nace en Pamplona en 1899, ciudad que linda con Barcelona, Zaragoza y Burgos en la península ibérica, información que a Pedro Roque siempre le importó un carajo al igual que a Usted. De chico, Pedro Roque es reconocido como niño juguetón y algo tímido al hacer sus deposiciones. Su padre, Héctor Lucientes, intenta junto con su madre, Juan Carlos de Aragón, criar a su hijo de la forma más prolija y prístina posible, y al cabo de tres años ya es notable la femineidad de Pedro Roque. Con ahínco sus progenitores le inculcan la filosofía nórdica y el culto a Thor, del que Pedro Roque sólo destaca el mango del martillo. El tiempo pasa y vanos son los esfuerzos de éstos padres ejemplares en la lucha eterna contra la avanzada pulcritud del niño, y es que éste no se deleita viendo películas de combate o gladiadores o de pandillas; sólo escribe poesía. Su madre Juan Carlos le aclara que escribir poemas no es "propio de hombres, sino de maricones y afeminados", comentario que remata con una pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-. Pedro Roque no tolera ese vulgar cuastionario y huye a su cuarto, lleno de fotos de Emmanuel Ortega, Enrique Iglesias y Paco Jamandreu.
Por la noche, Pedro llora su soledad e incomprensión, hasta que su padre irrumpe en la habitación y tácitamente le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-
La psicología de Pedro funciona cada vez más parecida a una video vieja y musita palabras extrañas en su cuarto. Para esquivar la sospecha de sus padres Pedro pega en la pared un póster de Anthony Perkins, pero no da resultado.
El tiempo pasa y Pedro entra en la adolescencia. Sus vellos son cortados casi con odio por él y comienza a visitar a la depiladora del pueblo. Ésta le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"- y Pedro escapa a las calles de Pamplona, sólo con la sinrazón en su cabeza. Sus padres se preguntan: -"dónde está Pedro"-, mientras Pedro se pregunta por qué tanto su padre como su madre hacen pis de parados. Por lo pronto, el único que se sentaba para mear... era él.
Es así que Pedro recorre las calles de Pamplona hasta llegar a la famosa "suelta de toros", con la única diferencia que esta vez se los soltaron sólo para él. Sin saber qué hacer, Pedro huye despavorido como una señorita, pero ésos animales eran sementales de 600 kilos cada uno, y no habían cogido en toda su vida de bestias. Es por ello que Pedro es alcanzado e las pocas millas de ahí y vejado como una vulgar vaca. La fiesta taurina duró varios días con sus noches, y en la lontananza las gentes del lugar escuchaban gritos y gemidos vagos mezclados con sórdidos bramidos. Pedro fue rescatado y los animales sacrificados en fiesta pública.
Al año, Pedro decide viajar a pie y ganarse la vida como trovador cantando espantosas canzzonetas ibéricas.
Recorre varios países en donde, casi siempre, es rechazado con ímpetu. A veces canta por la comida o un techo donde dormir, y a veces es obligado a callarse para conservar la comida y el techo. Son tiempos duros para Pedro, que llega a Alemania en 1941 y toma rumbo a Berlín. Allí es donde cambia su nombre por un espantoso pseudónimo: Pedrito Rico.
Pero en Berlín la situación social era tensa y es allí donde Pedrito, para atraer a las masas, comienza a hacer chistes malos sobre un afiche del conocido dictador: -"oye majo, pero quién es éste gillipoyas?, miren ese mostacho tan ridículo, eh! se parece a mi abuela, eh!"-. Desgraciadamente es el escuadrón de tanques PanzerGranadier Nº 3 que lo ve haciendo esas ridículas morisquetas sobre el conocido faschista y lo arrastra del labio inferior al destacamento Nº 12 de la Gestapho. Allí el niega ser judío, dice que sólo es trovador, pero la SS le dice muy amablemente que "no estaban buscando judíos ni negros ni polacos ni gitanos ni nada, sólo buscaban trovadores".
Entre risas ahogadas varios torturadores dieron bravísima cuenta de él.
Pedro es liberado luego de varios meses de violento desguace corporal. Para escapar de ese turbio pasado pone rumbo a Stalingrado, sin saber que Stalin y las purgas sociales han convertido a Rusia en un país del precámbrico.
Cierta noche, mientras descansaba a orillas de un lago contemplando la belleza de la luna, el Octavo Regimiento de Fusileros Cosacos lo ven descansando como una ninfa cerval y se le acercan con cautela. Se dice que Pedrito les preguntó si querían que les entonara una canción galaica que él mismo había compuesto, a lo que el Comisario Mayor sólo atinó a desenvainar su espada corva y dar voz de aura.
La tranquila noche siberiana se había convertido en una vejación de tal magnitud que fue la deshonra de la Madre Patria por varias generaciones.
A los pocos meses, Pedrito es encontrado por la Cruz Roja mientras divagaba por los Cárpatos disfrazado de campesina de la mesopotamia. Es atendido y llevado de vuelta a España donde Franco pone precio por su piel y donde no lo recibe nadie, es más, lo niegan con fervor.
Pedrito llega a América del Sur con el deseo de comenzar una nueva vida, pero su psicología no responde ni con corriente eléctrica.
Intenta cantar nuevamente esas espantosas tertulias que le producen muy pocos conocidos y más enemigos. Intenta también en el teatro de variedades, donde zapatea mediocremente hasta romper la paciencia de la audiencia que, generalmente lo hecha a patadas. Sobre el escenario Pedrito es un señorito delicado y con garbo, pero fuera de bambalinas es un puto trepador con estómago flojo y mamón. El tiempo pasa y se codea con gente de los medios. Es un momento de buenaventura para la Argentina, gobierna Perón y la sociedad está recuperando un terreno que siempre le había sido adverso, pero Pedrito no estaba ni cerca de ese terreno, de hecho, a Perón no le caía muy en gracia, ya que lo consideraba "un delicado enano contrahecho".
Se ignora quién vejó a Pedrito cierta noche de forma tan violenta, pero se supone que eran amigos del General con muy pocas pulgas.
Magullao por la vida y por los golpes, Pedrito insiste e insiste en imponer sus firuletes flamencos carentes y sin sentido, su zapateo virulento y arrítmico y su "cante jondo" que no era más que un canto de mierda. Y es así que, en una noche, en un cabaret de mala muerte y ante un público de borrachines, Pedrito llama a hacer su último acto: tomó su micrófono, lo humedeció con su lengua, se bajó sus pantalones y calzones y se metió el micrófono en el culo. Ante la vista azorada del público y los gritos de espanto de algunas meseras (que lo habían visto todo) Pedrito, agachado, mientras reía con sadismo dijo: -"oigan cabrones, que no se esperaban éstas leches eh! manga de soplapingas! so hijos de la reput...!"-
Un cable en cortocircuito acabó con la triste y pequeña vida de este hombre que dedicó su vida a tratar de asumir su homosexualidad y ser nada más ni nada menos que Pedrito Rico, el cantautor de América.

2003-08-01T18:50:00.000-03:00

CÁSESE CON BRUNO GELBER!

Sí, ahora Usted puede concretar todo aquello por lo que vivió y soñó!
Contraiga enlace con el famoso pianista homosexual Bruno Gelber, y hágale el amor!
No permita que las habladurías constantes empañen su felicidad!
No deje que los demás se lo lleven! Hágalo suyo ahora! CÁSESE CON BRUNO GELBER, y pásese los comentarios por el orto!
Acaso va a permitir que este famoso pianista le chupe la pija a cualquiera?
Va a dejar que se desnude y sea "la puta de otro"?
Va a cruzarse de brazos y hacer la vista a un lado mientras los demás gozan y usted se muere de envidia?
Mire, por unos pocos Lecops Usted lo puede lograr. Llene el formulario que está a continuación, completando con sus datos y todo eso, mándenos un cheque por la miserable suma de 200 Lecops,
y Bruno Gelber irá a su casa en persona (sí, en persona!) para compartir con Usted el resto de su vida mortal.
De más está decir que puede hacer Usted lo que quiera con él. Puede disfrazarlo de Caniche Poddle y ponerle un moñito en la cabeza para las amistades paquetas, o puede tenerlo mal afeitado para que asemeje una vulgar golfa de puerto. Las variedades son increíbles! Usted no podrá creer todo lo que se puede hacer con BRUNO GELBER!

CÁSESE CON BRUNO GELBER!
Siempre dispuesto/a!
Siempre listo/a!
Siempre atento/a!
Siempre en cuatro!
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

Formulario de Petición de Bruno Gelber
----------------------------------------------------------------
Nombre?................... Apellido?..........................
Tel?....................... Mail?...............................
Sexo?................. Sexo de Bruno Gelber?............
Paga a Bruno Gelber con: (marque con la uña)
Pesos..... Patacones..... Lecops.... Dólares (si está en pedo)....
Rublos..... Tícket Canasta.... Mejicanos de Oro..... BoFe.........
No quiere a Bruno Gelber? Porqué?
Quiere a Tita Merello desnuda en la cama, así como está.
Prefiere a Sofovich desnudo con las dos patas de palo.
Desea fervientemente a Mario Sánchez (otro trolo).
Desea pasar su vida escuchando A Gino Renni.
Para trolo, me quedo con Jorge Donn (muerto) o con Guido Suller (muerto).
Firma.........................................
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

2003-07-29T19:14:00.000-03:00

UNA INFANCIA DE MIERDA
por el Dr. Rodolfi, 100.000 kilometros reales

Hola a todos, he vuelto y con mas fuerza que antes.
Todos, pero todos somos chicos y enanos al nacer. Eso no es un descubrimiento, mas bien un pelotudeo acérrimo; pero, alguien se ha puesto a pensar en la caca que uno esta obligado a consumir durante los tiempos tiernos de la infancia? Seguro que muchos de ustedes padecen de Alzhaimer y se han olvidado, pero yo se los haré recordar a fuerza de palos en el orto.
Estoy mas que seguro que casi todos los boludos peludos que ahora se hacen los machitos han visto una tediosa y deshonrosa pelicula llamada "El Globo Rojo"; filme de caracteristicas satanicas que narra la vida de un chico pobre. Este chico, ademas de ser pobre es infeliz (cualidad sin ecuanon en los filmes chotos) y cuya unica diversion es proyectar un futuro mejor. ESO NO PASARA.
En la vida miserable de este joven entra un funesto globo rojo, con cualidades inteligentes que son propias de un mani, y que entretiene al mozalbete mostrandole bellezas que nunca disfrutara, objetos que nunca tendra y bondades que nunca recibira. De hecho, en el punto algido y mas melodramatico de esta incestuosa relacion, el globo es molido a pedradas por una banda de callejeros del que me hubiese gustado formar parte.
De mas esta decir que el filme termina con el chico flotando por sobre la ciudad acogido por cientos de globos multicolores que aun no lo han bajado; de hecho, ese pelotudo todavia deambula por los cielos cagandose de hambre.
Recuerdo que al salir del cine lloré como un otario, miré a mi alrededor y una buena cantidad de lactantes como yo se encontraban en la misma situacion: todos llorando-nadie al palo.
Eso me lleva a pensar en peliculas como Bambi, Dumbo, Trapito, etc. que son fabricadas para estimular la miseria en la juventud en lugar de una pava alegria. Y eso me lleva a la hipotesis de que en realidad son los creadores de esas abominaciones los que tienen ganas de sentirse humanos y sensibles, pero estan imposibilitados debido a los cuernos que les hacen a su esposa, los que su esposa les hace a ellos, la rutina diaria, el reloj, el despertador, el constante devenir de lo cotidiano y los impuestos que religiosamente ovulan mensualmente. De ahi que la mierda va a parar al ventilador mas cercano y llega a los de mas abajo sin chaleco a prueba de balas; total... son chicos...
Si alguien recuerda el filme "Trapito" entendera lo que estoy diciendo y tendra las mismas ganas que yo tengo de picarle el cuerpo al maldito de Garcia Ferré; al igual que al "freeze" de Walt Disney con sus largometrajes lacrimosos como los antes mencionados.
Debo admitir que para los chicos no hay nada mejor que la pornografia infantil; porque se ven proyectados a una actividad que (de seguro) haran en el futuro. Ver a un gordo de 50 pirulos someter a una criaturita de 12 es casi celestial, sin mencionar si el gordo fuma habanos y se los mete en el orto!
Por ejemplo, en China se ata y amordaza a los chicos contra las sillas, patas de mesas y otros mobiliarios para que no molesten a sus mayores. En algunos casos mas extremos se los fusila, es verdad que no esta bien, pero solo cuando destruyen propiedad del Estado.
Pensemos también en nosotros, en lo que los mayores padecemos por causa de estos bandidos; por ejemplo: soportar a los imbéciles de los Teletubbies y su dialecto coreano, las Trillizas de Oro y su falso parecido y su falso amor, el acordeon de Pipo Pescador y el mas abominable de todos: Piñon Fijo.
Por todo esto y cosas que se me ocurriran otro dia, tengan hijos grandes o no cojan.
Ahora vamos a tomar la leche.

2003-04-09T21:11:00.000-03:00

SEXO Y FORMAS
por el maravilloso Dr. Rodolfi

Todos sabemos que los seres humanos tenemos gustos distintos, algunos gustan de llevar una flor en el ojal mientras otros se rascan el culo de parados en plena Tertulia del Colón.
Mis últimas investigaciones con respecto a los buenos y malos modales nos llevan al centro de lo que más importa a las "gentes": el sexo.
Según estudios de eruditos y YO, en la antigüedad los rituales sexuales y sus formas de conseguir mujer o ramera no distaban tanto de las conocidas por nosotros en estos tiempos modernos. Cerca de 1600, el Triconde de Cracovia, Isador Klåast, gustaba de susurrar a las damiselas espantosas canciones románticas muy parecidas a las de Christian Castro. Éstas damas se mojaban ante el cuchicheo del Triconde y temblaban ante el cachondeo y por su halitosis, que era majestuosa. Generalmente estas damas terminaban en el lecho del mentado noble siendo atornilladas por su tremebunda pijarraca y luego descartadas al olvido; es decir, pasaban de damiselas a vulgares putitas en escasas horas (es necesario saber que a la mayoría de las mujeres les lleva más tiempo) ante la mirada certera del populacho.
En estos tiempos es igual, porque ni en aquélla época ni en ésta se le puede ocurrir a nadie querer hacer caer a una fulana con una canción de Christian Castro a menos que haya mucho dinero o sordera, es decir: es grasa todo.
Todo esto me lleva a recordar el caso del Lord Hastinngs, de Nueva Escocia, que a pesar de ostentar el rango de Noble Integrante del Parlamento Inglés, sus modales eran un asco. Pero esa dualidad causaba atracción a las damas del entorno, ya que mientras Lord Hastinngs se sacaba un moco o eructaba en la mesa las damas se le entregaban como quisiera cualquier mortal que no sea puto.
Tomemos por ejemplo el caso de los hinchas de fútbol. Estos energúmenos cruzados del bocho apenas si saben lo que es una servilleta, pero garchan como el que más; y dónde está el secreto? El secreto es que se garchan lo que usted no se garcharía aunque estuviera a punto de ser fusilado por los serbios, y muy, pero muy pocas veces se enhebran algo decente.
Algunos piensan que a las mujeres les encanta los tipos educados, otros piensan que las mujeres se enamoran de seres más parecidos a un hombre de la edad de bronce, otros que las mujeres nunca se enamoran, y así.
Por supuesto que estas reglas no son generales, pero generalmente se aplican.
Mi tesis lleva directamente a una síntesis de proporciones imperfectas, por ejemplo: ser noble de apellido, educado, bien vestido y bien hablado puede ser un síntoma de un pasado frágil y tedioso, es decir, que el tipo es más aburrido que los Testigos de Jehová, y las mujeres que se enamoran de estos seres suelen ser iguales o peores que su par masculino.
No olviden que las mujeres buscan en el hombre el orgullo y la valentía que a ellas les falta.
Las mujeres de alta educación siempre dicen necesitar a un "hombre de verdad" (?) el cual ni ellas mismas conocen ni suponen siquiera como es o debe ser. Son aburridas, estiradas, pasean siempre con su madre y en la cama a veces se destapan y chupan la pija y muy raramente entregan el orto. Es fundamental saber que estas mujeres adineradas siempre piensan en el futuro porque generalmente lo tienen, y si usted es un pobre infeliz y sale con alguna de ellas, siempre estará de paso, y si está de paso, el culo de la dama no será suyo hasta que conraiga nupcias. Si llega hasta el casorio con una dama bella y adinerada usted es más de lo que cree que es.
Por supuesto que estas reglas no son generales, pero generalmente se aplican.
La gente baja e insolente es un caso distinto, ya que su futuro depende solamente de los políticos de turno y, generalmente, mientras ellos suben usted baja. Una pareja promedio puede pelearse por ausencia de dinero tan fácilmente como se prende una hornalla, pero en los casos de parejas que rayan con la miseria todo es más difícil. Es difícil conocerse y generar confianza entre sus partes, porque el hombre suele pensar que una mujer sin recursos es presa fácil de chupar cualquier pija callejera, y la mujer suele temer que el hombre sea bruto como un arado y darle de hostias en sus momentos de ocio. Por supuesto que estas reglas no son generales, pero generalmente se aplican.
Las mujeres dicen que a los hombres les gustan las mujeres bien putas.
Los hombres dicen que a las mujeres les gustan los tipos con dinero.
Yo digo que a ambos géneros les falta soltura de lo que es saber disfrutar del sexo, sin anteponer artilugios cobardes para no tener que tomar cartas en el asunto y hacerse cargo.
Las mujeres están llenas de excusas fáciles que les son toleradas por todos, ya sea por cansancio, por hartazgo o por ser un bien adquirido el que no vale ya la pena contradecir.
Los hombres están llenos de miedos y orgullos salames que son fácilmente observables en una disco. Están llenos de histeria y se arreglan el pelo más que las mujeres coquetas, perdieron su rol como "hombres" en un mundo patriarcal; es decir, lo perdieron todo.
En las discos cada uno baila por su lado. Algunos se hablan. La minoría coje.
Mi humilde consejo es generar un llamado por el sexo mundial con fecha a confirmar. Todas las mujeres deberán presentarse en concha y los tipos en huevos en un parque público o en terreno fiscal para darse masa en nombre de la creación; eso si, las mujeres deben prometer de antemano que van a chupar pijas y entregar el orto, que para eso están.
Por supuesto que estas reglas no serán generales, pero seguro se aplicarán.

2003-03-27T20:17:00.000-03:00

EL IGNORANTE
por el erudito M.Rodolfi

Usted sabe que es un ignorante.
Lo sabe y le duele en el hígado y en los vientres.
Cuántas veces le ha pasado de estar en una reunión y no entender un choto de lo que se habla, y no ser culpa de los demás, sino suya?
La verdad es que el nivel de información es bastante decadente y mi misión en esta tierra es ayudarlo a que no pase un momento embarazoso ni vergüenza. Es por eso que, si usted me sigue atentamente y diariamente, lo podré desasnar de a poco con relevantes e importantes métodos de información que pueden ser comprendidos hasta por un moogólico.

Tema de hoy: La guerra contra Irak.

1- Usted debe comprender, como primera medida, que los Estados Unidos es un país, en su mayoría, de gente blanca que aborrece de los negros (o gente de color).
Irak está lleno de negros.
Ese es uno de los principales motivos de la guerra, pero no sea pavo en decir: "los yanquis atacan Irak porque está llena de negros" porque va a quedar como otro negro y lo van a mirar de reojo, pero para siempre. Usted debe decir: "la guerra contra Irak es alimentada, básicamente por motivos racistas"; y queda como un duque.

2-Cuando se habla del transcurso de la guerra usted debe expresarse correctamente, por ejemplo:
nunca diga: "el lugar donde atacan"; diga: "el teatro de operaciones"
no diga: "están haciendo concha a cualquiera"; diga: "hay muchos daños colaterales"
jamás diga: "esos zumbos son unos hijos de puta"; diga: "la plana mayor comete severos errores"
no diga: "bajaron en la playita"; diga: "tomaron la cabecera de playa"
no diga jamás: "se los van a garchar en seco"; diga: "la jornada les pertenece a los más bravos"

3- Si debe describir cómo se sigue la cadena de mando en la armada y nunca vió Star Trek, aquí se la voy a describir con todos los detalles para hacer capote en una buena mesa de café o un restaurante chino, por ejemplo:

a)- primero viene el Almirante; que es un viejo que generalmente es pelado y tiene la polla bien lustrada y el uniforme planchadito. Al almirante todos le chupan bien la pija cuando el tipo quiere y lo ordena. Tiene una voz profunda y con vibrato y guay del que se hace el chistoso. Nunca van al combate, ven todo por la tele.

b)- Después viene el General; que es alguien que todavía no sé muy bien para qué sirve pero recibe buena paga y tiene obra social al día. Nunca pisa la guerra, pero se le consulta sobre la misma y siempre aparecen mirando un mapa grande lleno de camioncitos y tanques y soldaditos. Para ellos la guerra es eso.

c)- Después viene el Capitán; que es un tipo más joven que el almirante y tiene a todos cagando aceite en el frente de batalla. Generalmente no van a la guerra, pero dicen que saben mucho y se enteran de cómo viene la mano desde adentro de una carpa a varios kilómetros, por ejemplo, si la guerra es en Escocia ellos están en Honolulu.

c)- Después viene el Mayor, que es el que tiene cagando a los soldados y si es muy grande de edad jamás llegará a almirante. Los mayores van a la guerra pero transpiran bastante menos que los que vienen abajo.

d)- El Teniente, el Sargento y el Cabo son rangos que no valen mucho la pena porque son mortales en combate y cuando vuelven enteros de la guerra son fanfarrones y hostentan sendas medallas al valor y a los chorizos a la pumarolla.

e)- Los Soldados. Ellos son la negrada y el morochaje de la guerra. Son los cabezas de turco y la carne de cañón y mueren muchos más de los que van. Los que vuelven quedan colifas y muy, pero muy enojados con todo el mundo (ver Rambo 1).

Ahora que sabe los rangos y algo de cómo expresarse, puede ir a mostrarse por ahí.

A mi juicio, y como toda selección natural ordena, esta guerra no es solamente por el petróleo, sino para que la gente en un determinado lugar pueda seguir sintiendo el miedo a un "enemigo" y la confianza de quienes están para "defendernos". Debemos entender que para que la máquina funcione hay que alimentarla con sangre, desconfianzas, nacionalismos y muchos caídos en acción que, al igual que usted, morirán por una causa que no comprenden ni comprenderán lo suficiente como para justificar el sacrificio que están haciendo. Sepan que mientras nosotros elaboramos teorías del "porqué", ellos ya saben qué teorizamos, qué opinamos y qué no, qué pensamos decir en los medios, en los bares y en la cama, cuántas manifestaciones haremos y cuántas cosas romperemos por la calle, cuán mal hablaremos de elllos y cuánto más los odiaremos; y saben qué?: no les importa

2003-02-27T18:07:00.000-03:00

EL SEXO Y LOS SUEÑOS
por el maquiavélico Dr. Rodolfi

"Los sueños son expresiones reprimidas de nuestro conciente" decía mi tía.
Y es verdad, por ejemplo, quién no ha soñado con cojerse a algún extraño que jamás hemos visto? Yo, por ejemplo, he pasado varias veces por ese incómodo momento y lo peor es que desperté. Otras personas sueñan con garcharse a mujeres conocidas, otros sueñan con coger a alguien del mismo sexo y otros sueñan con garchar alguna vez en su vida.
Pero lo importante de todo esto es saber que cuando soñamos ésas cosas es por un motivo único y principal: tenemos que cojer YA.
No hay ni puede haber demora alguna, esto no es una terminal de micros donde uno puede salir antes o después de la hora acordada, no, tenemos que salir a garchar ráudamente y con audacia.
Me tocó estudiar detenidamente el caso de Mariana Velázquez, una hermosilla dama heterosexual que estaba preocupada por haber soñado que chupaba la concha de su mejor amiga. Mariana pasaba sus días con una preocupación abismal pensando que se había transformado en lesbiana de un día para el otro y que su novio; un gavilán idiota grandote y musculoso, se enfadaría con ella al enterarse de su dilema. Por supuesto que necesitó un especialista (ahí entré yo) y le aconsejé como corresponde y le ordené que hiciera desaparecer de su vida a ese tonto mormón con problemas de tiroides y se abriera a posibilidades nuevas que la vida le estaba mostrando a través de sus sueños.
Mariana tomó al toro por las hastas y comenzó una nueva vida barata y lésbica hablando con su amiga de sueños primero y chupándole la concha después. A eso llamo "convertir en realidad los sueños".
Poco supe después de Mariana, la lambe-cajetas, pero supongo que los sueños le abrieron un buen camino a la miseria social.
Yo, por ejemplo, soñé que me garchaba a Fabián Scanzolla, un horrible conocido que jugaba al fútbol y trabajaba de administrativo en Terrabussi; de baja estatura y cuasi subnormal. En mi sueño éramos pareja y disfrutábamos la cama como dos adonis en celo que manchaban de leche el cielorraso de las acabadas, pero al despertarme reaccioné y antes de dispararme un tiro en el vientre decidí ir a coger a las calles. Luego de una penetrada y una buena cascada nocturna, mis sueños volvieron a la normalidad, pero no sin antes ignorar definitivamente y para siempre a Fabián Scanzolla.
Podemos afirmar que la actividad onírica nos juega malas bromas, pero son el indicador de que algo está rondando por nuestro inconciente y debemos prestar atención, porque seguro que queremos cojer.
También recuerdo el caso de Oscar Grimaldo, un mogoloide verdoso que soñaba repetidas veces que se garchaba a su pobre prima y que ésta lo dejaba sin aliento de la cabalgada. Por supuesto que ante éstas repetidas poluciones nocturnas, el infeliz de Oscar ya se estaba enamorando de su prima y necesitaba un especialista (ahí también entré yo) con la velocidad de un rayo. Al entrar a mi consultorio, noté que Oscar era demasiado corpulento para sus cortos 13 años y que un bulto desmesuradamente grande se desdibujaba entre sus lompas. Lo acosté en el diván y comencé a darle masa con preguntas bien jodidas sobre su prima (descripción física, color de pelo, ojos, tetas, piernas, pies, teléfono, etc.) y lo rematé con un pedido imaginario de cómo sería para él la primera noche con su prima. El relato comenzó con balbuceos tímidos y continuó con demasiada segregación salivar, globos de moco y manoteo de bulto, de tocadita a cascada violenta. Cuando terminó y manchó sus pantalones con su infame semen lo eché del consultorio a patadas en el paladar. Acto seguido cité a su prima, sólo para comprobar que el bobo de Oscar podía ser un espectacular retrasado mental, pero con un gusto excelente. La niña, llamada Cynthia, acusaba apenas 12 añitos y tenía el apetito sexual de una pantera. Todavía la veo y me la garcho, como cité en un post anterior,... Así que, miren lo que me trajo el gato...!
Por eso tengan en cuenta antes de irse a dormir o antes de menospreciar sus fantasías que "el sueño de la razón produce monstruos"...

2003-02-19T20:53:00.000-03:00

FILOSOFIA VAQUERA
verdades irrefutables del Dr. Rodolfi

Hola amigos, he viajado lo suficiente como para humillarlos y no voy a perder esa oportunidad ni por todo el te de China.
Mucha gente se pregunta acerca de la "verdad" y la "vida", pero no tienen ni la más mínima idea de lo que se están preguntando, por ejemplo, en mi último viaje al tibet pude aprender acerca de la verdad universal y sobre cómo se mueve el cosmos, muy a pesar nuestro.
Y si volví a este país de mierda y no me quedé allá es porque quiero darles una mano en estos momentos tan agitados, che.
Por ejemplo, Rosa Razzonni me preguntó el otro día si sabía porqué el mundo era un lugar tan vulnerable, y le contesté que si, y que se vaya a la concha de su madre.
Esas no son preguntas para hacerle a una eminencia como yo! A mi pueden preguntarme de todo pero eso no. (?)
Un buen ejemplo es el que me ocurrió en una clase de Feng-yui, (del que soy un asiduo admirador desde que China queda donde está China) cuando un jovenzuelo se me acercó para preguntarme sobre el sexo tántrico. Esas preguntitas suelen ser complejas y nadie quiere escuchar la verdad porque, en general, la gente tiene la mente apretada. Pero bueno, yo le contesté al párvulo que el sexo tántrico es una serie de ejercicios gimnásticos donde se tarda 30 minutos en llegar a una posición determinada y 1 hora y media para desenroscarse y volver a la normalidad, y donde se llega al orgasmo pero no hay eyaculación. El joven mozalbete me preguntó si yo lo practicaba y le contesté que lo hacía a mi manera, que me sentaba en posición de loto en pelotas, decía tres o cuatro "OMS" y después TRACA TRACA y a garchar.
oms oms... traca traca... oms oms... traca traca... esa es mi filosofía y no la cambio ni por el asesinato de tres o cuatro ex-presidentes.
Pero bueno, le aconsejo a la gente mundana que deje de preguntarse el porqué de esta vida, porque es inevitable y el cambio a otra vida mejor significa terminar con ésta, y acá se puede cojer y ser malo con las mujeres y no pagar impuestos y hasta sacarse un moco en público que no importa nada, pero en el más allá... son mucho más estrictos.
Ahora bien, todos conocemos la frase "pava que se observa nunca hierve", bueno, con la vida pasa lo mismo: "vida que se analiza no se vive"; es una u otra y yo prefiero sopletearme a algunas pendejas y analizar después que analizar y dar lugar a que aparezca la maldita conciencia y me cague el fato. La vida es más simple de lo que uno se lo imagina.
La vida es despertarse a la mañana, bañarse, desayunar, cepillarse los dientes, vestirse, peinarse y agarrar una carabina calibre 40 y empezar a los tiros como un forajido. Es simple.
Y esto me lleva a recordar mis días en el templo de Shigharvanda, o algo así; donde reinaba una paz... contínua, hasta aburrida; y donde la mayoría de los monjes eran homosexuales no asumidos porque era mal visto por Shiva. Recuerdo también que con arcilla y algo de barro cocido fabriqué una pequeña estatuilla de la diosa Satrathaveisha con 8 porongas, una en cada mano esperando llamar la atención de los monjes, pero no tuve éxito.
Ahí comprendí el verdadero significado del equilibrio, observando a mis guías espirituales y haciendo las preguntas necesarias.
Ahí conocí mi universo interno, pequeño en comparación a los demás internos, pero mío.
Yo me sentía mejor que ellos, yo me pajeaba y ellos no; yo era argentino y ellos asiáticos de mierda; yo leía Condorito y ellos observaban las hormigas y las arañas, yo era blanco y ellos negros.
Por eso me fui del templo (bah, me echaron) y decidí seguir mis propias huellas, las que no encontré hasta el año pasado. Y si ustedes quieren la verdad, pueden venir a mí sin problemas (porque problemas no arreglo) y sentarnos a conversar y tomar un café o dos (que, por supuesto, pagará usted) y le mostraré mi luz interna (mi chota), la que será acariciada dulcemente por usted hasta el hartazgo.
Y para despedirme de ustedes, les regalo una frase:

"no tiene nada que ver con el cosmos, ni con el universo,
ni con la maldad del mundo,
ni con Dios ni con su lugar en esta vida,
sólo es mala suerte"

2003-02-14T22:05:00.000-03:00

Hermosa historia

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, ¡me
caso con ella!

¡La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)

Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, música,
fotógrafo, banquete, flores, etc.....

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados
y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto...
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un
mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener
sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que
sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé
de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a
la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido
sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
prueba que había superado con éxito.

Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún
aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a
buscar un preservativo".....

_{me la pasó el 'seor Sanctuary hace mil años ya.}

2003-02-06T10:46:00.000-03:00

EL DR. RODOLFI CONTRAATACA
tema de hoy: aparatos en los genitales

Si señores, sé que es un tema que a muchos cuates no les gusta tocar, pero no queda otra que enfrentarlo como un jedi.
Se dice habitualmente que la desesperación sexual (tanto masculina como femenina) es casi siempre causada por factores psicológicos y físicos, pero recuerdo el caso de Fabián Guglielmo, que para poder tener una pija más grande se hizo colocar un aparatejo de extrañas medidas y dimensiones dentro de su pene. Dicho aparato osaba llamarse "The Dick Enlargement", algo así como "el agrandador de pijas", y la operación de inserción dentro de la chota se llevaba a cabo NO en una clínica sino en el taller mecánico "La Rueda Loca" sito en la callle Warnes. Con estas garantías era de salvajes seguir adelante, pero Fabián haciendo caso omiso de los consejos de su médico de cabecera y sus amigos y/o esposa o trampa, se mandó como un bucanero. La cirugía estaba programada para las 12,35 hs., luego del tren delantero de una pick-up F-100. Todo comenzó a tiempo y duró algo así como 35 minutos, tiempo suficiente para entender porqué la garantía de dicha cirugía mayor era de 3 meses.
A Fabián jamás se le agrandó la pija, pero producía simpático sonido a aire comprimido como las puertas de los colectivos cada vez que empezaba y terminaba el coito.
Con este ejemplo quiero destacar que hay que tener mucho cuidado con lo que unos se meten en la pija y otros en el orto. Y como a los ejemplos me remito quiero mencionar el caso de Claudio García Satur, que fue sorprendido en la guardia de un hospital del conurbano bonaerense con sendo desodorante "Impulse" clavado en su ojete. Por supuesto que las preguntas de los doctos (entre los que se encontraba el Dr. Art, si mal no recuerdo) eran punzantes y lascivas, como por ejemplo: "y... cómo terminó ESO AHÍ" o "a ver, llamemos a TODOS los médicos del hospital para que den una opinión" risitas ahogadas mediante. Por supuesto que el conocido actor logró huír de sus responsabilidades corriendo como una gacela escapando de un león y nunca se lo volvió a ver por la zona.
Señoras y señores, esto no es un concurso de fenómenos de circo en donde cuenta qué objetos y de qué tamaño entran por tal o cual cavidad, esto se trata del cuerpo humano; sagrado convento de nuestra alma y no debe ser mancillado con armas letales como ceniceros, botellas, desodorantes y burros de arranque. Antes de meterse cualquier mierda en el culo (valga la redundancia) háganse coger.
En nuestras calles existen seres solitarios con grandes pijas hambrientas de culos y argollas, bocas dispuestas a chupar la pija de cualquier mequetrefe o la "vayaina" de esa señora "bián" que se arrastra en nuestra ciudad desnuda con apetitos descomunales; y como el deseo de sexo nos perseguirá hasta el cajón hagamos lo posible por no escapar del contacto humano metiéndonos objetos hexagonales y dodecaedros en nuestras benditas cuevas. Cojan sin piedad y sin mirar a quién.
No lo sueñen. Háganlo.

2003-01-20T17:06:00.000-03:00

EL CONSULTORIO AMOROSO DEL DR. RODOLFI
vuelve para ayudar a los más débiles

Hola amigos, luego de un tiempo de vacaciones en la lejana isla Maciel, he vuelto para contestar sus súplicas.
Tengo en mis manos una carta de Rolando Orellana de 46 años que padece un mal digno de hombres maduros: le gustan las pendejas.
Estimado Orellana, el hecho que a usted (y a millones más) le gusten las púberes no es síntoma de ningún mal; de hecho, yo cada tanto le doy por atrás a una de 12 añitos que para qué te cuento..! Es muy normal que las fantasías nos lleven a querer saborear pieles más tersas y duritas, con todo lo que la fantasía promete. También es verdad que no todas las pendejas son cogibles, es más, algunas son dignas de ser golpeadas en la boca por irrespetuosas y malcriadas, mientras que otras son suaves, dóciles y muy putas.
El hecho innegable de este placer jovial es que es ILEGAL. Es decir que si usted, estimado Orellana o cualquier señor que pasa los 20 años se garcha una nena de 17 va en cana. Y a dónde nos lleva todo esto?, a hacerla sin que los demás se enteren, por supuesto. No les voy a decir que no lo hagan, o que piensen en las repercusiones y todas esas pavadas; si alguna pendeja se les regala hay que enhebrarla.
Generalmente uno las ve caminar todas sueltitas y frescas, casi virginales, y uno se imagina toda la situación, es decir, que uno es el que "la sabe" y que la nena es la aprendiz: primer error. Porque esas nenas garchan más en una semana que usted y yo juntos en 2 años, lo que las lleva a ser bastante más rápidas que el ELF de 6 ruedas.
Usted cree que ella le va a decir alguna frase ilusa como: "quiero que me hagas tuya" o "quiero hacer realidad TODAS mis fantasías con VOS": segundo error. Porque las fantasías de esas nenas pueden ser o muy pequeñas o muy zafadas, es decir que para algunas con una buena lambeteada de argolla la noche "ya está" y fue fenómena, mientras que a otras uno no las calma con nada menos que con un disparo en la cabeza. A decir verdad, toda fantasía radica en las experiencias sexuales no logradas de cada uno, con lo cual si usted vivió toda su vida cogiéndose negras jóvenes, su primer fantasía sexual va a ser coger con Mirtha Legrand, y así... Pero no es bueno calmar todas las fantasías a tan corta edad, hay que dejar experiencias latentes para lo que resta de vida y así tener necesidades nuevas cada 10 o 20 añitos.
Ahora bien, estimado Orellana, le cuento que yo también padecí el mal de las pendejas y quiero decirle que algunas situaciones pueden volverse ásperas, por ejemplo: Ricardo Muriellaci (un ex-paciente) quería deleitarse con el ano de cierta pendeja vecina que, aparentemente, era muy puta. Luego de la usual parloteada que llevó su tiempo logró su cometido y la arrastró al catre para hacer lo indebido. La joven abrió sus nalgas y Ricardo entró como un avión a un portaaviones, sin nada que lo ayude y con la habilidad del piloto. La joven gritó, se quejó y todo eso, pero la venganza fue que en el momento de sacar el trozo de adentro de ese cuerpecito, el miembro salió embarrado en merda y envuelto en una hoja de lechuga, degerida pero no defecada días atrás. Algunas niñas no son muy aseadas que digamos y mientras a algunos el aroma a meo y pez le es atractivo, para otros no tanto. También existen niñas salvagemente sexuales, tal es el caso de Mariana Lerutt, de Olavarría, que gustaba de coger con cuanto vejete se cruzara por su vereda. Esos tipos pensaban lo mismo que usted y que Orellana: que esas párvulas iban a gozar con el poderío de un hombre de verdad (como pensamos todos) y del pensamiento a la acción hay una buena diferencia. Mariana los hacía hablar por la polla mientras ella los cabalgaba como en un rodeo. Los tipos aullaban con el miembro rojo y en carne viva mientras ella los dejaba sin fluídos y sin alma con sólo 14 años de edad, pero con más carrera que Telescópico en San Isidro.
Es bueno saber que el sexo no es una cuestión de cuerpos y de edades sino de piel, pero siempre es aconsejable que llevemos nuestra piel con nosotros.
Por eso, estimado Orellana, si quiere garcharse pendejas, hágalo sin piedad y sin moral pero eso si: recuerde que en prisión se trata muy mal a los culpables de estupro y además, puede quedar usted enganchado en la sensibilidad de una piel joven y no poder salir de esa droga nunca más. Ya sabe lo que eso significa: que usted se habrá convertido en un abominable viejo verde por lo que le resta de vida.
Y para despedirme me voy con un aforismo de los míos:
"existen mujeres de todo tipo
y para todos los gustos,
de varios colores y tamaños
de pies y manos,
pero a todas les gusta la pija"

Chau, piensen en mi cuando cojan.

2003-01-03T16:50:00.000-03:00

CINE PARA VER SENTADO

En fila 10 y al medio, el 1ro de enero de este 2003 después de Cristo tomé al toro por las astas y me fui a ver The Lord of the Rings II.
Buena película de 3 horitas que merece ser vista a un horario cómodo, ya que después de estar sentado 178 minutos el culo se comienza a transformar en una masa parecida a un bollo para pizzas sin raya al medio.
Buenos personajes, buenos efectos y buena acción que hace que esas 3 horas pasen volando dejándolo a uno con ganas de ver más orcos muriendo de mala forma en manos de los buenos y guapetones de siempre.
Es recomendable verla en un cine de amplia pantalla y con sonido digital, porque en el Metro (donde fui a verla) estaba un poco fuera-de-foco y la sensación para cualquier cinéfilo es incómoda. El sonido era bueno pero no escandaloso como en los Cinemark que te parten los tímpanos con su servicio al cliente, eso si, en el Metro uno se evita toda la pavada mierdosa de "...no se olvide de pasar por el candy-bar por pop-corn y gaseosa..." y la concha de tu madre...

Lo bueno: "veanlán" que es grossa
Lo malo: esperar otro año para ver el final y algunos 3D bastante siomes.

2003-01-03T16:40:00.000-03:00

UN ACTO DE TEMERIDAD...

Empezó el 2003.
Estoy sin teléfono porque los muy mierdas de Telefónica están haciendo arreglos en "La Central". La misteriosa "Central" que nadie nunca sabrá qué jodidos soruyos tiene adentro es como un paradigma para cretinos.
Cuando algo falla en "La Central" 3000 tipos (giles como yo) se quedan sin tono, sin poder discar, sin poder hablar y sin poder coger, y todo debido al malfuncionamiento de "La Central". Es que me parece raro que haya un desperfecto que deje sin tubo y sin net a 3000 guachos por un miserable transistor hecho con arena de Santa Teresita, que es una playa que no visitaré debido a los altos costos de la factura de teléfono, cuyos integrados están hechos con silicio, o sea arena... de las playas de Santa Teresita, y todo sigue así...
La gente de Santa Teresita está en contra de 3000 tipos...
y no se lo vamos a dejar pasar...

2002-12-17T17:44:00.000-03:00

LLOREMOS POR LA GUERRA
por el estratega M.Rodolfi

Estamos en vísperas de fiestas navideñas y usted, querido amigo, estará pensando qué mierda comprarle a sus seres queridos para que no piensen que usted es una vulgar rata de albañal. Pero hay otras fiestas que se acercan y no son con sidra y pan dulce pero sí con muchos cohetes y disparos al aire. Lo que se traen nuestros defensores de la libertad norteños (y no me refiero a la gente que vive en Salta) va a superar todo tipo de espectativa en cuanto a despliegue se refiere, porque están buscando la roña clásica al medio oriente mojándole la oreja y señalándolos con el dedo diciendo: "make our day, motherfuckers!"
La pobre postura de Irak muestra lo que es un mundo amasijado por los mismos de siempre, y dejando en claro la vieja fórmula de que el mundo se divide en dos partes: los que disfrutan y los que trabajan para que los demás disfruten.
Nosotros, los "argies", trabajamos para que la otra mitad la pase bárbaro, eso si, los que pueden trabajar...
EE.UU. busca la forma casi lastimosa y vergonzoza de hacerle creer al mundo que Irak posee armas de destrucción masiva que son ilegales. Vamos muchachos!! ese yeite lo inventaron ustedes y ahora no quieren que otro mago conozca el truco!
Tuve el agrado y la osadía de escuchar no hace mucho un discurso de la mierda esa de Bush Jr. frente a un montón de personas que lo aplaudían como si fuera un verdadero héroe de la Marvel cada vez que el tipo hacía hincapié en el motivo sólido de ir a Irak a romperles el culo. Era repugnante y daba vergüenza ajena escucharlo y verlo, pero me la banqué como buen macho pijudo que soy.
Es meritorio también el movimiento en contra a esta locura por parte de la gente y personajes públicos que es de amplio conocimiento, pero todos sabemos que por más que el mundo llore e implore, SE LA VAN A DAR y cómo...
Es cómico como algunos podemos recordar las películas americanas de la Segunda Guerra, culpando y señalando a los alemanes como malditas máquinas de matar, frías e inmutables y siempre mostrando al pobre muerto de hambre moishe víctima de las atrocidades arias.
Se puede culpar a alguien por todo esto?
Surgirán NUEVAS culpas en el futuro?
O se las ingeniarán para convencer al planeta entero de que ellos están presionados a disgusto de ir a la guerra y de que sólo lo hacen por la libertad? Ya sabemos que una rata como Escudé les creerá, porque como él mismo dijo: "I speak perfectly inglish" y la concha de tu madre!
Sinceramente espero que aparezcan varios aviones con pilotos con turbantes estrellándose en la lindísima Manhattan y que muestren el camino de qué se debe hacer cuando ya no queda nada por decir.
Y cierro con esta frase sublime del maestro Nietzsche:

"A todos aquellos que gustan de cazar monstruos,
cuídense muy bien de no convertirse en uno de ellos,
porque cuando uno mira dentro de un abismo,
el abismo mira dentro de uno."

2002-12-17T02:08:00.000-03:00

SIN ESCONDITES
Una noticia bastante agradable para aquellos que gustan de succionar lo del sexo propio.
por M.Rodolfi

Este es un país sin mayores problemas, así que nuestros gobernantes pusieron manos a la obra en sancionar leyes útiles y en tono con la realidad que estamos viviendo. Yo, por lo pronto, estaba pensando en irme de vacaciones a París, y supongo que la gente de Villa La Rana también, así que no se si esta noticia sobre la convivencia homosexual tiene algo de útil...
Pero como los argentinos nos quejamos de todo al pedo, vamos a debatirla, qué carajos!
Por lo pronto, veo bien que alguien piense en el bienestar de la gente auto-denominada "minorías", y me parece bárbaro que algún que otro político con ganas de perder el tiempo de los demás elija como gestión darles una mano a los homosexuales, pero me gustaría saber para qué sirve, en realidad, tanta pompa alrededor de todo esto...
No se pueden casar ni adoptar hijos. Entonces pienso que lo que esta ley hace es reconocer que existen homosexuales y que cojen, pese a nuestros censos nacionales. Pienso igualmente que este no es un problema de "leyes o no leyes", más bien es un problema de "existo o no existo". Y existen.
Y cuando escribo esto pienso en la tan escuchada queja: "la sociedad nos reprime!" a la cual contesto diciendo:
La sociedad reprime TODO. No hay algo que esté fuera de lo mencionado moralmente en algún texto sagrado que no sea reprimido por la Sociedad, es decir, una pareja heterosexual rascando como animales es también reprimida y mal vista por sus congéneres heterosexuales. Una pareja hetero dándose una buena mamada en una calle oscura es reprimida. Un borracho cantándole a la luna es reprimido. Un tipo con el pelo verde es reprimido. Una gorda es reprimida. Un gordo es reprimido y socialmente marginado.
Y cuando digo reprimido no me refiero a policías dándole de palos, me refiero a cualquier tipo de no-aceptación de esa gente por parte de la bendita Sociedad.
Me acuerdo cuando hace varios años, junto con el Dr.Art (MI amigo el doctor!) y varios pelafustanes más salíamos a caminar por las nocturnas calles de esta ciudad y empezábamos por algún barrio cualquiera y terminábamos durmiendo la mona en sendos calabozos de la Federal. Eso era represión, y de la linda!
Por tener pelo largo y camperas negras éramos considerados no menos que talibanes o simples pelotudos carnes de cañón que llenábamos los calabozos porque los ratis no querían salir en busca de malhechores o simplemente porque trabajaban junto a ellos.
A todo esto jamás escuché decir una queja por parte de nadie.
Era común y hasta "normal" que "gente como nosotros" terminara adentro de esas leoneras repletas de gente porque sí, o simplemente porque teníamos lindos ojos.
He conocido gente homosexual con más ganas de negarlo que de aceptarlo y NO por temor a ser reprimidos, sino porque les da verguenza serlo.
Y es por eso mismo que, muy en pocos casos, un homosexual afirma que lo es al primer contacto. Y no es que uno pretenda conocer a alguien y que el otro diga: "Mucho gusto, mi nombre es Pedro y soy homosexual..." pero sí no sentir el miedo nosotros que ellos tienen de decirlo.
Como todo juego social, están los homosexuales frenteros que no tienen un solo pelo de cagones en afirmar el "acá estoy, y qué!", y están los que lloran por los rincones la "injusticia de ser castigados por una sociedad fascista que no los comprende".
A ver si con esto queda claro:
a la sociedad en general le importa un carajo si VOS sos homosexual o no. Si lo sos te criticarán, y si no lo sos, te criticarán por otra cosa: por vago, atorrante, mujeriego, borrachín, calavera o perdedor. La sociedad es fascista por "default", no por elección.
No tiene la obligación de comprender ni querer a nada ni a nadie que no entienda y que no juegue dentro de sus normas. Tampoco tiene la obligación de hacer fuerza para "entender" algo ajeno a ellos porque la mayoría de las sociedades modernas son caníbales.
Todo derecho se gana, no viene envuelto para regalo.
Y si las sociedades modernas no se cuestinaron seria y profundamente una posible hecatombe nuclear, a qué sociedad le puede importar la existencia o no de homosexuales?
Parece increíble que todo el mundo estuviera en claro desacuerdo con las armas nucleares; pero se las justificaron con la misma liviandad con que se las criticaron. Existió una época en donde se sabía que un día podíamos estar y al otro día no.
Y convivimos con los famosos misiles, con la locura apocalíptica y hasta fueron charla de bar.
Y de los homosexuales ni noticia, parecían no existir.
Lo que no termino de entender como parte de una sociedad que no acepto, es cómo pudimos aceptar esa realidad y considerar prohibir, no la homosexualidad... sino considerar prohibir la marihuana...

2002-12-17T00:19:00.000-03:00

Realize el sueño de su vida!
CÁSESE CON BRUNO GELBER!

Sí, ahora Usted puede concretar todo aquello por lo que vivió y soñó!
Contraiga enlace con el famoso pianista homosexual Bruno Gelber, y hágale el amor!
No permita que las habladurías constantes empañen su felicidad!
No deje que los demás se lo lleven! Hágalo suyo ahora! CÁSESE CON BRUNO GELBER, y pásese los comentarios por el orto!
Acaso va a permitir que este famoso pianista le chupe la pija a cualquiera?
Va a dejar que se desnude y sea "la puta de otro"?
Va a cruzarse de brazos y hacer la vista a un lado mientras los demás gozan y usted se muere de envidia?
Mire, por unos pocos Lecops Usted lo puede lograr. Llene el formulario que está a continuación, completando con sus datos y todo eso, mándenos un cheque por la miserable suma de 200 Lecops, y Bruno Gelber irá a su casa en persona (sí, en persona!) para compartir con Usted el resto de su vida mortal.
De más está decir que puede hacer Usted lo que quiera con él. Puede disfrazarlo de Caniche Poddle y ponerle un moñito en la cabeza para las amistades paquetas, o puede tenerlo mal afeitado para que asemeje una vulgar golfa de puerto. Las variedades son increíbles! Usted no podrá creer todo lo que se puede hacer con BRUNO GELBER!

CÁSESE CON BRUNO GELBER!
Siempre dispuesto/a!
Siempre listo/a!
Siempre atento/a!
Siempre en cuatro!
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

Formulario de Petición de Bruno Gelber
---------------------------------------------------------------------
Nombre?................... Apellido?..........................
Tel?....................... Mail?..................................
Sexo?.................Sexo de Bruno Gelber?............
Paga a Bruno Gelber con: (marque con la uña)
Pesos..... Patacones..... Lecops.... Dólares (si está en pedo)......
Rublos..... Tícket Canasta.... Mejicanos de Oro..... BoFe............
No quiere a Bruno Gelber? Porqué?
Quiere a Tita Merello desnuda en la cama, así como está.
Prefiere a Sofovich desnudo con las dos patas de palo.
Desea fervientemente a Mario Sánchez (otro trolo).
Desea pasar su vida escuchando A Gino Renni.
Para trolo, me quedo con Jorge Donn (muerto) o con Guido Suller (muerto).

Firma.........................................
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

2002-12-06T01:52:00.000-03:00

EL CONSULTORIO AMOROSO DEL DR. RODOLFI
tema de hoy: los pelos entre los dientes

Hola a todos.
Nuevamente con ustedes y respondiendo una cartita de Jimena Lorenzi que pregunta lo siguiente: "cómo puedo hacer para evitar los pelos entre los dientes?"
Bueno Jimena, si te referís a los pelos que te quedan después de chupar una buena pija, puedo darte un sinnúmero de gratas soluciones; ahora si te crecen pelos entre los dientes, yo no puedo hacer nada, excepto recomendarte un buen veterinario.
Pero seguro que Jimena chupa bien la pija, y no creo que deba recomendarle un médico de animales!
Ahora bien, el fastidioso momento después de la mamada es el que nos lleva a ésta incógnita de cualidades universales: qué hacer con los alambres ajenos cuando se entrecruzan en nuestros molares. El problema es de todos los días si usted, querido lector, tiene la suerte de chupar una cajeta todos los días; o como Jimena, que aparentemente le da sin cesar a la chota.
Estudiando el caso a fondo debo decir que la mejor solución para este problema es el PAN.
Usted se preguntará: "el pan?, qué tiene que ver el pan con todo esto?" Pues bien, el pan tiene muchas funciones y entre ellas podemos contar:
1- fines religiosos: cuando el pancito es usado como forma simbólica para representar el cuerpo de nuestro creador.
2- fines gastronómicos: cuando es utilizado con fines sangucheriles y/o tostadas para la merienda.
3- fines sociales: cuando alguien muerto de hambre nos manguea comida siempre le damos un pan, nunca una pechuga de pollo. Siempre pan.
4- fines bélicos: cuando el panecillo se endurece podemos utilizarlo como un misil con alto riesgo de ocasionar daño.
5- fines sexuales: más de un cararrota se habrá enterrado una flautita en el "caquero" de puro desesperado.
6- fines de limpieza: el pan posee cualidades "de arrastre" que se complementa con otras sustancias, por ejemplo, cuando alguien se atravesaba con una espina de pescado siempre le recomendaban que comiera pan: "...el pan la arrastra", decían...
Ahora bien, lo he comprobado personalmente (no hablo por boca de ganso) y cuando alguna pelambre femenina se queda atascada entre mis incisivos o caninos, me llevo un buen pedazo de pan a la boca y santo remedio...
Es por eso que de ahí en más, cada vez que voy a tener sexo compro medio kilo de miñoncitos o flautitas; y todo depende de la cantidad de sexo a realizar, por supuesto! Si voy a estar con más de una señorita puedo llevar un kilo o kilo y medio en senda bolsa de mercado; además pensando en la posibilidad de compartir un mandrugo a mi pareja de momento.
Ya sea en su casa, o en una escalera o en el mejor telo de la Panamericana, siempre llevo conmigo la bolsa de pan, ah si...
Háganme caso, si van a coger con todo, algo más importante que el portaligas y el cotillón y que la dama entregue la rosqueta es el pan.Y no le den bola a las miradas torbas y a los comentarios ignaros por parte de la gentuza que nada entiende!
Eso sí, no sirve usarlo con mantecas o margarinas o jaleas porque pierde su condición "de arrastre".
Forma de uso? Fácil! Llévese un pedazo de pan a la boca y juguetee con la mascada llevando el bolo cerca del pelo atravesado. Si no se libera rápidamente no desespere, dele tiempo al pan a que haga su trabajo. Una vez liberado el pendorcho usted elegirá qué hacer con el pan, ya que puede escupirlo o tragarlo; le digo que tragarlo es cosa de guapos y escupirlo está mal visto por la religión, así que si lo piensa escupir, primero escupa el bolo sobre su mano y béselo para no tener problemas con el Creador, cualquiera sea su nombre y apellido. Una vez besado métaselo de nuevo en la boca y tráguelo, y hágase hombre.
De más está decir que este consejo sirve para ambos sexos.
Espero haber sido de gran ayuda.
Yo, por mi parte voy a comprar pan. Me espera una noche de novela.

2002-11-26T01:28:00.000-03:00

quién es EL PAPA?
para herir sensibilidades, por M.Rodolfi

Uno se pregunta a veces "dónde está Dios?" ante lo que ve en televisión y lee en los diarios. Ya sé que es imposible preguntarse eso mientras uno mira la cara de Baby Etchecopar o la de Menem o la de Hadad, pero bien cabe la pregunta, porque es tan válida como "cuanto cuesta esta cabeza de ajo?"
Pero más que llevar preguntas a los cielos deberíamos dejarlas caer en la tierra y preguntarnos quién hostias es el Papa. Qué hace durante el día y cómo pasa sus aburridas noches. Para el cristianismo, el Papa es el representante de Dios sobre la tierra, ante lo cual podemos pensar que nuestro creador está achacoso y tiene párkinson, pero si tenemos la mente más abierta podemos darnos cuenta que Dios y el Papa están tan lejos uno del otro como la Argentina de formar parte de Starfleet.
Si alguien se tomó el tiempo de leer el Nuevo Testamento o la Biblia (para ésta última hay que tener paciencia) podrán notar que las maniobras de la Iglesia institucional y las escrituras están muy lejos una de otra. El Testamento ofrece algo sí como un "sistema de vida" anacrónico o no, mientras que la iglesia nos enseña cómo ayudarlos a ellos a que vivan mejor a costillas nuestras.
El Papa no ayudó demasiado a aquéllos países castigados por la hambruna (de los que YA la Argentina forma parte) y por las dictaduras, lo único que hizo fue salir a ese maldito balcón a hablar en latín desde el Vaticano mandando "tanti auguri, vayan todos a dormir, recen tres Padres Nuestros, dos Ave María y "va fangullo", señal de la cruz mediante.
Así y todo, son muchos los países que se sienten agasajados cuando el-viejo-con-sombrero-raro pisa sus tierras y la besa. Hasta Fidel en Cuba le fue a dar la bienvenida, con un sentido más protocolar y todo, pero hubo que atenderlo y alguien habrá cobrado sus buenos dólares por limpiarle el culo. No hay que olvidar que ningún Papa todavía pidió perdón por el apoyo que la iglesia en general le dió al régimen militar de la década del ´70 en este país, de hecho, deben estar bastante agradecidos por algunos zurdos menos.
Podemos decir realmente que alguien puede creer que este viejo decrépito y sus secuaces pueden tener algo que ver con algún Dios, llámese como se llame? Cuánto gana por mes el Papa? Gana más de una luca?
Ante un llamado a la verdad, pede él creer que tiene algo que ver con una misión celestial?
Si apenas puede tirarse un pedo!
Pero bien, la gente alimenta la hoguera que después va a terminar quemando a la razón, a la lógica y hasta a la misma fe; para después preguntarse: "dónde estaban los que debían defendernos del monstruo?"
Carajo! los quemaron ustedes mismos mientras aprovechaban el fuego para cocinar un chorizo para la picada del mediodía...
Puede que El Vaticano sea un lugar interesante para visitar, tanto como Alcatraz o el lugar donde asesinaron al líder de la familia Gambino, pero todo lleva a pensar que los grandes monumentos creados por la humanidad no están al servicio del bien común de la humanidad misma. Tanto el Vaticano como las Naciones Unidas están más ocupados en darse un chapuzón en la pileta que solucionar el problema del hambre, o del SIDA o del Ébola. Y todo esto sin mencionar que en la lista de países sacrificables, como toda latinoamérica, medio oriente y África la vida ha llegado a valer menos que media docena de huevos de granja, y todo hermoso ante los ojos de la civilización y el capitalismo puro.
El Papa llegó a pedir algo sí como: "hay que ayudar a los países pobres..." mientras bosteza y carga una anillo de oro con el que podría comprar todo Palermo Hollywood, y el que no entrega ni por todo el hambre del mundo.
Cuando algún Papa entregue todas las riquezas que la curia ha robado descaradamente del mundo y las entregue a obras dignas de lo que tanto profesan y hablan, comenzaremos a hablar del "Papa".
Mientras tanto, es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja, que un rico entre en el cielo.

2002-11-26T00:33:00.000-03:00

PAPÁ SE FUE DE CASA
por el homónimo de siempre

Rogelio Paniza era un tipo inteligente pero medio testarudo. Profesor de Sociología de los Pobres en la UBA, Paniza denotaba un gran espírito solidario cuando se refería a los pobres como: "esos negritos sin un cobre" y quería que sus discípulos pensasen de la misma manera filantrópica. "Hay que estar de acuerdo con los pobres" decía en las charlas de café, pero en las noches de cognac opinaba todo lo contrario. "Si no llegaron a nada es porque son unos vagos de mierda" decía mientras un cuarteto de cuerdas llevaba a Mozart hasta las lágrimas en pleno hapening concheto.
Pero ese doble discurso ya no servía paredes dentro de su casa. Sus hijos lo tacharon de "falsete" ideológico y a su esposa le importaba un soto la moral de su marido porque le metía los cuernos de forma abismal.
Conocido como una heladera emocional, desatendió a su madre cuando estaba muy enferma, tanto la ignoró que cuando la fue a visitar la encontró descansando cómodamente dentro de un ataúd de madera con un cartelito de papel entre sus manos que decía: "te dije que me sentía mal!"
Sin sentir pena por su falta de amor hacia sus progenitores, tampoco lamentó NO sentir amor hacia sus hijos a los que trataba de "usted señor" todo el tiempo. Pero un día la parentella decidió poner la situación en estudio, porque con el paso del tiempo el auténtico profesor comenzó a agarrarse unos pedos nocturnos alucinantes y agretas hasta llegar a las piñas con los miembros de su familia, mientras parafraseaba palabras de alguna cátedra y cosas así, por ejemplo, cierta noche dijo a los gritos: "Los psicólogos son como los políticos,... porque los psicólogos estudian a la gente para estar por encima de la gente;... y los políticos se mezclan con la gente para estar por encima de la gente... y yo me los voy a coger a TODOS por el orto!" La frase parecía interesante, pero no fue muy bien vista en la "Reunión Ecuménica del Opus Dei" frente a docenas de sacerdotes, obispos, cardenales y algún que otro Papa a punto de morir.
Echado a carpazos del ágape, él y su familia ganaron el Honoris Causa de los Grasas y fueron despedidos del círculo social de la República Argentina y de la Vía Láctea, amén. Rogelio Paniza se quedó en bolas en plena vereda del Opus y se masajeó las bolas hasta que se le pusieron rojas; y al grito pelado de "chupenmelán" fue crucificado durante media hora para que aprenda.
De vuelta en su casa, la familia se reunió. Su esposa, su hijo mayor y su hija hablaron sobre cómo podían apartarse de su bochornoso, pero inteligente padre mientras éste dormía la borrachera, y decidieron poner manos a la obra.
Cinco meses después, la hija menor atendió un llamado; eran de la UBA y preguntaban por su papi que hacía tanto tiempo que no iba a dar clase. Preguntaron si el Profesor Paniza estaba enfermo y cosas así. La niña miró fijamente a su madre que guardaba algo de carne en el freezer mientras cantaba y respondió: "no, no sé nada, papá se fue de casa... no, la verdad no se dónde está, papá se fue de casa..."

2002-11-14T01:37:00.000-03:00

"PEGAME Y LLAMAME COMO QUIERAS
análisis casi profundo de un tipo con sueño llamado M.Rodolfi

El tema de hoy es muy difícil de tocar porque trata sobre los golpes en la cama.
Usted pensará que es una manía de enfermos mentales eso de andar dándose biabas en plena sacralización del acto sexual, pero si cree que no puede ser divertido se equivoca. No sólo es divertido sino que también tiene algo de sacro, porque a más de una chiquilla de aspecto vicioso le escuché decir: "oh, mi Dios!!" ó bien: "sacámela YA, por Jesús!!" El porqué aparecen deidades cristianas en estas situaciones es todo un misterio. Pero cuando de golpes se habla podemos establecer varias categorías:
La categoría uno es la que cualquier mamporro o cachiporrazo por parte de alguno de los integrantes de la pareja hacia la otra parte es aceptado según el tratado marital.

La categoría dos es la que un participante le brinda a su pareja alguna cachetadita o nalgadita mimosa en pleno acto, pero sin pedir ningún tipo de permiso. Esto lleva a comentarios post-cogida típicos, como por ejemplo: "...ese bife me dolió" ó "...tengo el culo colorado de la patada" y cosas así. Ninguna de las partes lo admite pero una se zarpa y se va de mano.

La categoría tres es la que el marido llega a casa borracho como una ánfora y acribilla a su pareja a trompadas porque perdió jugando al póker o al buraco. En los tiempos que corren estos casos de violencia familiar son proclives a aumentar haciendo peligrar lo mejor que tiene este país: las mujeres. Este método no es aceptable, ni siquiera por la OTAN.
Los argentinos tenemos una diva que gracias a los golpes de su ex-marido quedó otaria de por vida. Todos saben que hablo de Susana Giménez en la época que garchaba con el australopitecus de Monzón.
A decir verdad esta mujer no tuvo tan mala vida, pero su cerebro tiene la consistencia de un puré de zapallo y sus ideas son algo vagas, sobre todo en cuanto a la existencia de dinosaurios que escupen fuego en pleno siglo veinte. Y de ahí su manía de llevar pobres freaks a su miserable programa, por ejemplo, es inconcebible preguntarle a Nelson de la Rosa (el hombre rata) si tiene novia, porque se sabe que esa miseria espantosa de ser humano lo más probable es que viva solo, coma solo y se termine suicidando solo. Esa era una pregunta mal intencionada en la que se esperaba que el enano moqueara maldiciendo su tamaño y voz de silbato como aberraciones del planeta, a lo que sumamos el tamaño de su pene no más grande que un dedal. Ya sabemos cómo termina esta historia del hombre rata: lo encontrarán los medios en estado de putrefacción mientras su cuerpo pende de un cordel con sendo nudito en su cuello mientras los buitres le picotean los ojitos. Otras suertes del programa de la diva fueron: la mujer con las tetas más grandes del mundo, algún fakir de cuarta que masticaba vidrios (en este país todos lo hacemos) y un osado que se comió una bicicleta de a poco (!).
Extraño sería ver a un tipo que queme plata. Cuando alguien así aparezca creeré que está sonado como un pito y votaré para que lo encierren en una jaula de canarios y lo alimenten con alpiste.

2002-11-14T00:29:00.000-03:00

EXTRA EXTRA!!

Una nave extraterrestre secuestró a Michael Jackson para hacer clones de la aclamada estrella.
El famoso artista permaneció impávido de miedo mientras lo analizaban y toqueteaban por todas partes, pero grande fue la incertidumbre de los aliens cuando todos los clones del cantante salían con fallas. Una y otra vez intentaron repetir el experimento pero los modelos les seguían saliendo defectuosos mientras Jackson los observaba en su inútil esfuerzo.
Y claro, los clones no estaban defectuosos, simplemente les salían negros y los tipos no entendían en qué se estaban equivocando.

2002-11-07T22:42:00.000-03:00

La lagartija manchada es la ganadora por lejos de la guerra entre sexos

En la eterna batalla entre los sexos, la lagartija manchada
hembra es por lejos la ganadora: ella selecciona a sus
numerosos machos, decide donde vivirán y como si eso fuera
poco, decide si su descendencia será femenina o masculina.

-ARTÍCULO COMPLETO-
http://cnnenespanol.com/2002/tec/11/05/lagartijas.hembras.ap/index.html

2002-11-06T01:33:00.000-03:00

HAY QUE TRAGARLA?
qué hacer con lo que va y con lo que queda, por el chancho M.Rodolfi

Hola amigos!
Si tenían alguna duda sobre qué hay que hacer con la guasca, aquí se encuentra el mejor de los consejos.
Ustedes saben que YO estudié en la Sorbona todo lo relacionado sobre estos temas sexuales, por lo cual todo lo que YO diga no merece ningún debate, pero sí una reverencia. Y como mi misión es ayudar al prójimo...
Bueno, seguro que vivió el hecho de estar en un apasionado momento donde le están tirando la goma, ...bárbaro...!
Y usted siente que tiene los huevos que están a punto de reventar, ...genial...!
Y avisa a su doncella, cuan buchón respetuoso, que va a llenarle la boca de crema, ...qué gentil es usted...!
Y ella habrá alejado la boca de su pene con mucha dulzura para que su "estallido" sea en cualquier lugar del cosmos, menos en su boca, ...qué rica la nena..!
Y usted habrá implorado descargar sus ínfulas dentro de su fémina boquita, pero ella no quiso, no quiso ni querrá...
Es una injusticia que millones de pequeños espermas no puedan encontrar mejor lugar para morir que unas sábanas o el mismo viejo conocido esternón.
Señoritas! Me extraña que en éstas épocas de bravura y libertad e igualdad de derechos "no os traguéis el semen de vuestra candorosa pareja". Déjenme decirles algo: la excusa del asco no le sirve a los guerreros, inventen algo con más rosca y queden mejor paradas en ése momento, ya que una mala idea de su pareja les puede generar bochornosos y dolorosos acontecimientos futuros.
Como consejo puedo dar los siguientes:
para él: cuando sientas tus bolas estallar, toma con fuerza la nuca de tu querida ninfa y evita que pueda alejarse de tu miembro. Tómate tu tiempo porque te saldrás con la tuya, de eso puedes estar seguro y, cuando estés por "largar" todo no emitas palabras típicas de hombrecillos gentiles como: "...ya voy..." o "...estoy llegando..." no, calla la boca y gime engañosamente con placer hasta un segundo antes de la explosión. En ese momento aférrate a la nuca de ella para que no escape, no olvides que las mujeres tienen un sexto sentido que funciona sólo a veces, y si le das una mínima señal de tu oscuro plan tu momento irá a dormir el sueño de los justos.
Cuando el momento llegue no permitas que el pájaro vuele, aférrate bien a su cabeza y oblígala a tragar cuanto sea necesario para calmar tu psiquis, después de todo, el precio de la experiencia bien vale un buen cachetazo.
Si ella te grita o insulta por tu acto inhumano existe una frase universal que todo lo puede: "disculpame, no me di cuenta".
Y listo.
Mañana agregaré consejos para las féminas, pero antes tengo que chequear una información de unos libros, así que...
disfruten el merengue.

2002-11-06T00:51:00.000-03:00

"DONDE NADIE HA LLEGADO ANTES..."
cuando los argentinos lleguemos a las estrellas, por M.Rodolfi

La astronave U.S.S. Bernardino Rivadavia se encuentra explorando el espacio que le correspondió a la Argentina en la repartija del universo, por ende es un espacio chiquito, pobre y sucio, pero rico en aventuras. Su capitán es Ronaldo Aguirre y carga además el rango de otario de la Flota estelar, junto con todos los salames del puente.
-capitán, hay un objeto a estribor!- (dice el timonel Orlando Marconi)
el capitán se sienta en su silla y se lleva la mano a la barbilla haciéndose el interesante. Pone cara difícil y ordena:
-preparen "féisers!"-
-no hay, señor... sólo cargamos Magiclicks, fue un error...-
-comuníquenme con el objeto!-
-no responde señor!-
-en PANTALLA!!-
Un enorme cigarro fusiforme se distinguía en el prominente visor, pero nadie podía reconocer su lugar de origen.
-Hagan un escaneo de la "cosa esa"-
-si señorrr!-
Al rato y después de varios ruidos de electrodomésticos y silbidos de radio el teniente Gorlar le dice al capitán:
-señor, llegó el reporte de los sensores!-
-Claro, teníamos "sensores" y me olvidé... Y que dicen los "sensores" teniente?-
-Objeto: propio de descarte-Medidas: 8cm. de diámetro por 45 cm de largo-no hay vida inteligente en su interior, pero si vida bacteriana-
Aguirre se acomodó en su sillita y pensó: -"carajo, con razón me costó tanto que saliera... me mandé un sorete de 8 de ancho por 45 de eslora, CARAY!.."
Conforme con su caca, la nave Bernardino Rivadavia continúa hurgueteando el espacio sideral al mando de un capitán otario y una tripulación de oligos, pero... en algún lugar del cosmos se oirá la voz de Aguirre que dirá con valentía:
-timonel..!-
-si, mi capitán-
-DELE GAS..!-

2002-10-29T00:46:00.000-03:00

"YO SOY EL ALFA Y EL OMEGA..." parte uno
por el Monseñor M.Rodolfi

Hola hermanos...
Vengo a traerles la paz y la justicia de una forma que nadie se la imagina, por medio de la verdad.
Y la verdad es que mi viejo y fiel compañero de humanidades, el padre Grassi, está pasando por un momento verdaderamente insospechado para ustedes, pero previsible para mi. Y lo digo porque conozco bien a ese hijo de puta, amén.
Habrán notado el crescendo de las noticias acerca del pasado de este mediático cura, y si hacemos una buena lectura de lo que escuchamos podremos adivinar en lo que terminará todo este pandemonium, por ejemplo:
1- Sabemos que hace dos años le quiso manotear el ganso a un pendejo.
2- Que se abrió una causa que el juez no se esmeró en investigar y que la modesta y triste habitación de un sacerdote se transformó en un bulín con equipos de audio de última generación, televisión gigante con surround, cama tipo king-size con colchón de agua en forma de culo y una infaltable bola con espejos rodante en el techo.
3- Que aparecieron cuatro molfetas más de mediana edad acusados de sobarle el narpio al cura y que frente a cámaras dijeron: "...yo, dejarme chupar la pija por un cura? ni a palos!.."
4- Que se materializó un quinto elemento que, entre las sombras, afirmaba haber sido interrogado por el sacerdote con la pregunta del millón: "...querés que te la chupe?" a lo que el mozalbete sólo respondió riéndose nerviosamente, desembocando el dudoso hecho en una espectacular mamada eclesiástica.
5- La administración en la Fundación parece ser sospechosa. Antes era un "cura divino" y ahora se lo acusa de ser un tipo de mierda por haber estado cerca de Cavallo, Menem y toda la mersa de la Provincia.
6- Se inventa un posible complot contra el curita. Los acusados son Susana Giménez y el "Corcho" Rodríguez, dos archienemigos de la personalidad pastoral que tuvieron que desembolsar 700.000 dólares para que Grassi deje de joder en nombre de Dios y de María Santísima.
7- El cura quiere entregarse pero huye. Aparece en canal 9 junto a un grupo bien selecto de alacranes ponzonosos en donde afirma que va a comparecer ante la justicia mientras se encuentra prófugo de la misma. Dice que quiere entregarse pero insiste en seguir con el reportaje hasta que la cana lo intima a salir. Se entrega acompañado de Mauro Viale.

Ahora bien, éste es el desenlace que serán titulares en pocos días:
1- El padre Julio Grassi será acusado de cogerse a un 50% de los niños en edad escolar de la Provincia de Buenos Aires.
2- La frase "...querés que te la chupe?" estará en boca de todos como graciosa muletilla.
3- Dentro de la Fundación Felices los Niños se encontrará cocaína, morfina en máximo estado de pureza y opio. El cura será acusado de ser el dealer en el partido de Hurlingham, además de pederasta corruptor de menores.
4- Aparecerá un cadáver.
5- El padre Farinello dirá al respecto: "siento mucho dolor..." por quincuagésima novena vez frente a cámaras.
6- Se acusará a Grassi de haber nacido por la espalda como el famoso demonio indio "Manitú".
7- Algunos improvisados dirán que vieron al cura girar la cabeza 180 grados mientras tomaba la sopa. También será interpelado por la muerte y asesinato de Somoza.
8- Ante la duda será aniquilado mediáticamente y socialmente. No lo aceptarán ni en la iglesia Satanista por su cara de boludo y deberá enterrarse en un pozo séptico y alimentarse de basura y desperdicios por lo que le resta de vida. De su fundación se hará cargo algún político mequetrefe de la Provincia que la fundirá y los "niños felices" terminarán fumando crack y aspirando enduído hasta que mueran de a poco, uno por uno.
Y al final, los medios dirán: "cómo pudo ocurrir una desgracia así, dónde estaba la justicia..?"
Yo no lo sé, mis tiernas ovejas descarriadas, y ustedes?
Amén, carajo!

2002-10-25T01:24:00.000-03:00

EXTRA!
EL DR. RODOLFI HABLA RÁPIDAMENTE SOBRE EL CELIBATO!
porque es tarde y se quiere ir a dormir

Hola onanistas!
Debido a todo lo que está ocurriendo y con todo el respeto que el tema se merece, he decidido hablar hoy sobre el celibato. Hemos estado sometidos a ataques mediáticos sobre lo ocurrido con este cura, Grassi. Bueno, déjenme decirles que dudo que este cura se haya cogido a alguien, pero que chupa la pija lo puedo asegurar porque a mí me la masticó, y cómo!
Si hasta se traga la leche!
Pero no voy a condenar a este mortal hombre de Dios porque le gusten las salchichas, ni siquiera porque se haya cogido pendejos sin el permiso de los padres; pero sí lo voy a condenar por defender el celibato.
El celibato es una idea abstracta que cuando se convierte en dogma se transforma en una idea tarada. No existe en ningún escrito serio, llámese sagradas escrituras o llámese revista Anteojito que estipule como regla sin ecuanón lo siguiente: "No os haréis la paja!".
De hecho, no podría salir de la cabeza de ningún profeta ni hombre santo la prohibición lisa y llana de la manuela, porqué?
Porque Dios inventó el estado de excitación, la mano y la verga; y esos tres elementos en el orden que a usted se le cante lleva a un sólo resultado final: la paja (que es algo por lo que estoy luchando).
Usted dirá: "pero la paja no es mejor que el sexo!" y yo le digo que se equivoca. El ritual de sacudir la gallina es más viejo que el cansancio y lleva a cualquier hombre con un mínimo de imaginación a lugares indómitos, a saber: puede usted coger con Ornella Mutti en el planeta Marte mientras lucha contra grillos gigantes - Puede hacerse tirar la goma por Sofía Loren mientras Federico Klemm se come sus cuadros - Puede romperle el orto a Pampita mientras se come una de muzzarella con fainá de parado en las Cuartetas - Puede cogerse al padre Grassi mientras desintegran a Menem y todos sus secuaces con pistolas de rayos láser - en fin, un universo de posibilidades que depende de su imaginación y buen gusto.
Y si usted piensa que los curas no cogen, cierre esta página y métase en la de Mambrú que puede serle más útil. Ahora bien, por ahí se dijo que la paja (que es algo por lo que estoy luchando). es un acto egoista y yo me pregunto: porqué? si
cualquiera que quiera puede venir a hacérmela cuando guste! Jamás me opondré a tal beneficio gratuito, y si quieren también pueden lavarme las partes y hasta chuparme la pija!
No veo el egoismo.
Sólo veo gente que se niega a sentir placer, y si piensa seriamente que en este mundo están permitidas las armas nucleares, no sé qué mal puede hacer una simple paja.
Bueno amigos, disfruten del sexo como venga y siéntanlo bien adentro hoy, que mañana no vale.
Y como dijo el padre Grassi:
"...de qué lado estás, chabón!"

2002-10-23T01:51:00.000-03:00

EL CONSULTORIO AMOROSO DEL DR. RODOLFI
por el analista rectal M.Rodolfi

Tema de hoy: "deus ex la chotax"

Hola amigos!
Como cualquier peste africana he vuelto para ayudarlos en todo lo concerniente a la paja, que es algo por lo que estoy luchando.
Gisella Arandi me mandó una cartita muy simpática e inocente en donde me formula una pregunta feroz: "es verdad que los negros la tienen más grande?"
Querida Gisella, tu pregunta es harto complicada de contestar y, como todo, depende de muchos factores que paso a contar como un soplón.
La mitología urbana hace mella de la grandeza peneana de la gente de color, pero no cuentan con la terrible tripa que ciertos blanquitos ocultan bajo sus lompas, como yo, por ejemplo. Pero volviendo al tema de los negros, debo decir con cierta envidia que SI, es verdad que estas gentes poseen un pene extremadamente más largo que el de cualquier otro mortal. Citemos el caso de los habitantes de la tribu Owimpie en la región septentrional del Sinaí, en donde el 98 por ciento de los masculinos adultos la tienen del tamaño de una hoz y el 2 por ciento restante la tienen de temer. Estos mulatos de costumbres ariscas no pueden usar taparrabos porque no existe animal, ni siquiera aplastado, que sea tan largo como sus miembros; y es por eso que sólo se tapan el ojete con algunas hojas de gomero que es tan común por esas zonas. Las costumbres del morochaje son pocas: comen, duermen y garchan; pero estadísticamente garchan más que lo que duermen y que nosotros, y sólo por eso son más vivos.
En esta tribu habitan unas 250 mujeres que deben satisfacer el apetito de 2500 guerreros bravos, y es otra de las razones por las que, a veces, se generan violentas partuzas paganas en las que estos mutantes fornican incansablemente hasta asesinar hasta el último esperma de sus huevos sin respetar siquiera las pascuas judías. A este acto sexual se lo llama "coger a morir".
Si está pensando que es un buen lugar para veranear, ni lo sueñe, porque su breve miembro sólo será como un grano de choclo al lado de un moai pascuense.
Otro caso para mencionar en contraposición al anterior es el de Nelson de la Rosa, más conocido como el Hombre Rata. Este pequeño insecto de morfología infame no es más que un guiñapo en todo su ser. Yo he tenido la desgracia de verlo en bolas y debo mencionar que su miembro erecto no es más grande que una galletita Melba. De más está aclarar que este ser anómalo es negro de piel, pero es la humillación sexual de sus congéneres. Por eso digo, con la sabiduría que me compete, que todos los negros la tienen enorme salvo raras escepciones.
Para citar a otro mulato con un miembro destacado, primero debo ponerme de pie: Lionell Guzmán.
Este muchacho de acento campestre y mirada inocente posee un miembro que erecto es similar a un indio watusi enojadísimo. De calmado carácter y hablar pausado, Lionell no logra debutar con ninguna mujer por el terror que sienten al ver ese poste parado salir airoso de entre sus piernas. Este joven argentino nacido en el litoral quiere enterrarla en algún ser humano antes de morir y no existe ninguna mujer capaz de soportar, no sólo la penetración de tal insulto, sino la impresión de verla ahí parada basculando semen lubricante. Se dice que de joven lo intentó una vez con una niña virgen de 14 años a la que perforó primero y magulló después en un violento intento "para que entre toda". La niña fue internada de gravedad y quedó cretina de por vida, y el pobre Lionell fue intimado a rendirse ante la OTAN y considerado ciudadano non grato en la localidad de Concordia.
Por eso Gisella es necesario llegar a un equilibrio de formas, es decir que no es necesario que te vayas corriendo a buscar un negro para que te rompa bien el orto, habiendo blancos que lo rompemos muy bien. Pero es honesto mencionar que si en lugar de cajeta tenés una bolsa de consorcio, entonces sí es necesario que te busques a un otario con un buen cuello de pavo para que te la entre como en un subte.
Me despido con un saludo cordial con una frase hecha: para vos, la mía.

2002-10-20T15:05:00.000-03:00

me lo afané de ROXANOVA

2002-10-18T01:25:00.000-03:00

NUEVOS ESTRENOS!
por el crítico del séptimo arte M. Rodolfi

Se estrena la película biográfica sobre la vida de Romay.
Aparentemente se llamará "Mi pareja no fue Cuchuflito" y tratará sobre un juicio (bolazo) al que el viejo putón fue sometido por contraer gonorrea en una relación anal con un semi-conocido extra del varieté apodado Cuchuflito. Burda copia de la vida y juicio del famoso escritor Oscar Wilde, "Mi pareja no fue Cuchuflito" merodea sobre la ostentosa y bufarrona vida de Romay rondando por los camarines de los actores mientras se cambiaban de ropa. Su llegada a la cima con un canal de mierda como el 9, y cómo lo dejó tan mal que sólo atrae mierda con más olor que la de él.
"Mi pareja no fue Cuchuflito" está caratulada "prohibida para seres con algo de cerebro" y se duda seriamente en que vea la luz de las marquesinas, ya que Romay no está de acuerdo en que se hable de su gonorrea a boca de jarro y frente a tanta gente. El intrépido autor-productor-director y guionista es un bobalicón de 23 años que apenas si sabe cambiar una lamparita, pero muchos afirman que esta película es una venganza al conocido Zar porque una vez tuvo que chuparle la pistola obligado para poder entrar al canal (eso dicen las malas lenguas).
Si tiene ganas de gastar tiempo y dinero puede ir, pero tenga siempre a mano un buen revólver para poder pegarse un tiro.

La vida de Menem
Filmada enteramente dentro del Zoo de Nairobi, La vida de Menem trata sobre el nacimiento del ex-presidente en un territorio salvaje y hostil hasta llegar a la presidencia y dejar el desparramo que dejó en este país salvaje y hostil.
Toda la visión cruda de un mono tití resentido por sus actos por haber nacido enano, feo, negro y semi-pelado en medio de una comunidad de bellos y orgullosos orangutanes tetones.
La narración comienza cuando Carlos es un pequeño monito aferrado a las tetas de "Chota", su horrible y simiesca madre. Mientras ambos se columpian alegremente entre los árboles de la selva, Carlos presencia el asesinato de su padre, el gran gorila "Juanete" que es cazado en tierras baldías al caer presa de un plátano-trampa puesto por infames cazadores sin licencia.
Pasan los años y la selva cambia de forma en manos del neoliberalismo y, buscando un lugar en el primer mundo, Carlos ayuda a talar los bosques entregando el marrón a cualquier empresa que sea dirigida por un norteamericano rubio sólo a cambio de bananas, tiernas bananas. Hace tratos oscuros con cazadores furtivos a los que promete entregar toda la parentella de monos, chimpancés, orangutanes y plantígrados a cambio de un viaje en ferry a Manhattan.
Los asesinos aceptan y dan rienda suelta a tiros y pillajes varios contra la comunidad simiesca mientras la frialdad del pequeño tití Carlos Menem no es sacudida ni siquiera cuando descubre las manos de su padre convertidas en originales ceniceros.
Realización cruda si las hay La vida de Menem es una pequeña miniserie creada íntegramente por la cadena HBO para América Latina y el resto del mundo que de verdad vale la pena.
Si presta atención atentamente logrará descifrar el porqué de un ser que no paró de hacer cagadas y no piensa parar en continuarlas; y de cómo necesita de otros de su especie para llegar al objetivo final: vino, cumbia, falopa, putas y bananas...
.... por siempre bananas.

el famoso gorila Juanete con el pequeño Carlos Menem en brazos

2002-10-18T00:21:00.000-03:00

ENTREVISTA CON UN TURISTA GALLEGO
por el sardónico periodista M. Rodolfi

Me senté en la mesa de un pub por la zona de Palermo Hollywood. El turista gallego apareció y me estrechó la mano fuertemente, como queriendo demostrar seguridad. No me la tragué y lo interrogué ácidamente:
- Hola gallego de mierda! -
- pues... oye, por qué me tratas de esa forma, majo? -
- qué majo ni que carajos, cómo te llamás? -
- pues... mi nombre es José y mi apellido es Asturias... -
- bien cuadrado! Y a propósito, qué hacés en Argentina? -
- bueno, vine a visitar esta tierra tan... -
- si, ya sé... "esta tierra tan hermosa", ahora decime la verdad. -
- la verdad?.. pues yo... -
- viniste por las minas GALLEGO! viniste porque sos un calentón! -
- también... es verdad..! las majas de aquí están de rechupete, y ya de pequeñas son guapas, joder! -
- joder? ya me estás jodiendo bastante gallego, y haceme el favor de no utilizar esas muletillas y ese acento de ladrón que tenés! -
- oye!.. -
- oye qué!? OYE QUÉ! viniste porque te gustan las pendejas!.. pendejas que no tienen un solo pelo en el coño! -
- qué te pasa gillipoyas! por qué me faltas el respeto si no te he hecho nada! -
- gaita HIJO DE PUTA! -
- pues... me voy a la mierda, JODER!! -
- chupame la pija, ladrón de gallinas, y si te vas llevate a los de Telefónica con vos! -
- Telefónica!? -
- si, Telefónica, cabeza de chota, y que te garchen en el avión..! -
- so hijo de tu madre..! por qué no te vienes por España, a ver si te haces tan el guapete!! -
- para qué voy a ir si no me dejan entrar!? -
- porque está lleno de joputas como tu, por eso no entran más! -
- ah! y encima me purgás gallego cogido por el orto, sabés qué!? -
- QUÉ!? -
- yo me cogí A TU PADRE mientras tus hermanos bailaban la jota! -
- porteño CABRÓN, ven a Madrid y TE DAREMOS POR CULO!! -
Esa no me gustó. En ese momento me enojé un poco y saqué de mi perramus una metralladora 9 mm. Collins de cargador lateral. Le saqué el seguro y obligué al catalán ése a que juegue al torero en medio de la Panamericana, en bolas y con una banderilla clavada en medio del culo mientras gritaba "muuu, muuuu...".
Creo que fueron 15 o 16 los camiones Scannia que venían a 170 km. haciendo picadas desde San Antonio de Areco sin bajar un cambio cuando se encontraron con el bizarro espectáculo en medio de su camino.
Del galaico no quedó nada, ni siquiera el adn para hacer una pericia, pero bueno...
Nos hicieron cosas peores.

2002-10-17T23:26:00.000-03:00

HA VUELTO MIGUEL PEREZ!
Texto original salido de la mente de Miguelón el Griego, al que agradezco su colaboración a esta página

Tengo un amigo muy tarado
Tengo un amigo que es bastante tarado. Se hace llamar Gregorio, porque se cree que es Gregorio Samsa, el de "La Metamorfosis" de Kafka, pero en lugar de convertirse en escarabajo un día amaneció convertido en Marcela Tinayre. Entonces le dio por ponerse colágeno en diversas partes del cuerpo, los labios, las tetas, el hipotálamo, pero más que una mina con buen lomo parecía medio kilo de gelatina Ravana con sabor a naranja. Además se la pasaba repitiendo "mierda, carajo!", como su madre Doña Mirtha. Otra vez amaneció transformado en Guido Süller, con diéresis y todo y se pasó el día entero mamando tubas hasta que se agarró una gingivitis úlceronecrotizante de órdago, y un poco de órdago también, y muérdago, pero le pareció una vida sacrificada y cambió de idea. Parece que no le hacía mucha gracia agarrarse a bifes con Jacobo Winograd.
Otra mañana se quería despertar convertido en la esposa de Kirchner, pero le salió tan mal que amaneció con todo el aspecto de un ficus bonsai. Menuda sorpresa le agarró a su madre cuando fue al baño a cagar y se encontró al hijo metiendo su raíz en el inodoro, y haciendo ruido de tomar con pajita. En cuando agarró la tijera de podar recobró su forma humana normal, lo que no es demasiado mejor que las transformaciones antes expuestas. De todas maneras, él insiste en despertarse convertido en escarabajo como el personaje kafkiano, y por las dudas ya se ha hecho muy amigo de un Diloboderus abderus, nombre científico del escarabajo torito, para que le cuente un poco la onda de vivir con 6 patas y 2 antenas, todo al mismo tiempo. En mi opinión es un soberano pelotudo, si lo veo con aspecto de escarabajo le pongo una casita Yale, que se quede pegado ahí, convirtiéndose en Pinti, en Hugo Moyano o en un topacio en bruto, y que se deje de joder...
Miguelón el Griego

2002-10-16T23:03:00.000-03:00

a veces me siento así:

en especial cuando viajo en el bondi al laburo.

2002-10-16T00:50:00.000-03:00

PASANDO REVISTA
por el represor genital M.Rodolfi sobre lo acontecido en la Quinta Conferencia de las Américas

Alberto Rodríguez Saá -o el hermano moogólico de Adolfo- dijo que si su hermano llegara a la Presidencia, podría "establecer una regla de caducidad de la legislación", que implicaría necesariamente la ratificación o no de cada una de las leyes vigentes, que son mas o menos unas 25.000. Esto denota una falta total de conocimiento lógico básico, por ejemplo: si los corchetes son lo misma pavada que los paréntesis, saber cuántas horas tiene un día, si un kilo de plomo pesa lo mismo que un kilo de pluma, etc...
Otro gorilón presente en esa reunión fue Ricardo López Murphy que, lejos de impresionarlo bien esa propuesta, decidió tildar a su coterráneo de "infame bacteria" frente a miles de personas que son mejores que ellos.
Ese fue el inicio de un mano a mano que, sin llegar a niveles de escándalo, no pareció en nada la fórmula más efectiva para seducir a posibles o futuros invesores que ya se han tomado las de villadiego, en lo que a negocios con la bananera República Argentina concierne.
La discusión entre estos dos grandes y mefistofélicos postulantes fue la comidilla de la mentada reunión. López Murphy y Alberto Rodríguez Saá mostraron la pantomima de cómo "NO se debe tratar de gobernar un país cualquiera, llámese China o Zaire". Y todo este berenjenal frente a los copetudos de la Quinta Conferencia de las Américas, que reunió ayer en Miami a cientos de empresarios y dirigentes estadounidenses, organizado por el diario Miami Herald.
Portavoces o "buchones" que presenciaron el cruce entre los dos políticos argentinos lamentaron lo ocurrido, en razón de que "en EE.UU. no están acostumbrados a que en estos foros los panelistas se puteen entre ellos".
Se nota que los políticos en la Argentina tienen tiempo de sobra para hurtar y para no ponerse de acuerdo nunca, excepto en la guita que carnívoramente cobran y que este país les menstrúa mensualmente.
Pero, digo yo, si las clases dirigentes tienen tanto tiempo para perder, aunque sea que hagan algo útil, no sé...
que pongan a hervir un huevo.

2002-10-11T02:00:00.000-03:00

EL SEXO EN LOS TIEMPOS DE MISERIA
(una historia de todos los días)
por el represor vietnamita M.Rodolfi

Gerundio era un tipo gordo, desagradable y mal aseado, mal afeitado, uñas largas, pelo engrasado y una baranda que podía espantar a un cardúmen de pirañas a la distancia. En el villorrio le decían "El Crosta" por la gran cantidad de ésas cosas que le pendían de los testículos. Gerundio no hacía mucho de su vida: escuchaba la radio en pantalón pijama azul, camiseta de tiras y chinelas, y siempre lo acompañaba un trapo rejilla hediondo con el cual se sonaba los mocos, se secaba el sudor de los sobacos y el caldo de la raya del orto, y todos los días eran iguales, todos eran un asco, como él.
Sus vecinos apenas si lo miraban a los ojos, porque para algunos era considerado yeta, otros temían que la incontable cantidad de insectos que sobrevivían parasitariamente con Gerundio decidieran atacar al observador, y otros más sensibles no lo miraban porque el vómito y la arcada venían seguro después de ojear bien al paisano.
Pero un día algo raro sucedió.
Mientras este sujeto escuchaba su bendita radio y cosechaba mugre, una brillante limousine Mercedes Benz se estacionó frente a la tapera, bajó un chofer empilchado como tal que abrió la puerta de su amo; y una esbelta y delicada mujer se bajó del cochazo y se paró frente a Gerundio. Éste apenas si se sintió extrañado, lo único que atinó a hacer fue espantar un par de moscas soreteras que se estaban alimentando de la cera y la grasa de su pelo. La dama miró a su alrededor todo el decadente escenario: un villa de emergencia llena de barro y mierda por doquier, chicos en bolas llorando aplastados en el fango, mujeres embarazadas descuidadas y andrajosas, chinelas y ojotas tiradas en medio del lodazal, mugre, infección y algún que otro perro intentando masticar alguna lata oxidada. Eso era todo. Eso era el barrio.
La rubia mujer se acercó a Gerundio y le dijo con soberbia: "Le doy 200 dólares si tiene sexo conmigo".
El infame mamut la miró de arriba-abajo como si estuviera en calidad de "elegir" algo, y al cabo de 20 segundos contestó: "...y buéh..."
Entraron al rancho de la infame bestia y la dama se espantó por la dejadez y el caótico espectáculo de "grela" y descomposición reinante en un espacio tan chico y tan cerrado: "Dios mío, qué suciedad!.. y... ese olor a... a podrido..!"
Gerundio comenzó a desvestirse tranquilo y pausadamente mientras la bella dama preguntaba insidiosa: "joven... seguro que se le pudrió alguna comida,... alguna carne... no tiene freezer? Gerundio yacía sentado sobre una colcha mugrienta y piojosa mientras miraba a la dama, ésta lo vió y comprendió que el sexo con ese tipo entraba en la categoría de "bestialismo", pero tomando coraje se desnudó sacándose su tapado de chinchilla blanca, sus halajas, sus zapatos de taco alto y sus medias con portaligas. La mujer tenía un cuerpo espectacular, delicado y cuidado como el de una reina. Gerundio era una ballena muerta y encallada en Chapadmalal tirada ahí 20 días al sol.
Ella se acostó y abrió sus piernas mientras musitaba: "... me pica todo..! acá hay garrapatas y piojos..!" Gerundio mostró su miembro agresivamente parado, la tomó por sus piernas y la enhebró.
A la media hora la mujer salió de la casa del animal y le pagó lo acordado, pero no sin antes decirle asqueada: "usted es un cerdo!, espero no verlo nunca más en mi vida,... roñoso de porquería!" y le cerró la despedida con un violento cachetazo. El lujoso auto partió a toda velocidad levantando una cortina de tierra que desdibujaba la imagen fusiforme y troglodita de Gerundio que estaba en calzones y descalzo parado en medio de la calle. Eso sí, con 200 dólares en la mano.
Pasó un mes, más o menos, y Gerundio se encontraba en la puerta de su tapera, sentado en el mismo banquito y escuchando la misma radio, cuando el conocido Mercedes Benz se acercó y frenó abruptamente frente a la puerta de su casa. Bajó la misma mujer pero vestida aún más delicadamente y, nuevamente, le dijo a nuestro héroe: "hola CERDO, te acordás de mí?, creíste que te ibas a deshacer tan fácil de mi, eh?" Gerundio le dijo: "esta vez,... 400 dólares", a lo que la dama respondió sarcásticamente: "JA!.. 400 dólares..!?>, pero, quién te creés que sos, chimpancé mugriento, plasta de mierda,.. cara de moco!!" a los veinte segundos entraron y los gritos de la doncella se escucharon hasta Otawa, Canadá.
Pasaron los clásicos 30 minutos y la mujer se subió a su limousine enfurecida y blasfemando a los cuatro vientos reiterados y duros improperios contra Gerundio: rata, mugre, cerdo, hijo de puta, piojoso, animal... y cosas así.
Gerundio se sentó en bolas en su banquito, encendió la radio y comenzó a acariciar a un perro vagabundo, y mientras lo hacía le dijo en el hocico con ternura: "vistes pichicho, estas minas están todas del tomate".

2002-10-10T01:23:00.000-03:00

JUEGOS DE GUERRA
por el estratega y táctico M.Rodolfi

Sobre el portaaviones U.S.S. Corridor se están escribiendo las últimas líneas sobre el próximo ataque a Irak y el capitán Ronald Sussett, el segundo oficial William McNamara y el cocinero Tony "Buck" Sosa echan a la suerte el sitio donde descargarán su furia en nombre de la libertad. Sobre la nave viajan 3560 almas que ignoran lo que se les avecina, sobre todo porque piensan que van a Euro-Disney a saludar a Tribilín, excepto por unos cuantos hombres de color que saben que van a morir, ignoran que van a Irak, pero igualmente están seguros que van a morir. McNamara opina que hay que atacar por el norte, pero Sussett duda, y duda tanto que no sabe si pegar la vuelta e irse a dormir. McNamara mira un gigantesco mapa del país a destruir; lo mira fijo y suda como un loco. Sussett mira el mapa y a McNamara, McNamara mira el mapa y a Sussett, Sosa mancha el mapa por masticar con la boca abierta, Sussett y McNamara miran a Sosa, y la cosa sigue así por horas...
Con la vista cansada Sussett apoya sobre el manchado mapa un avión de juguete y dice con voz seria:
-Por acá... tenemos que entrar por Samaria...- a lo que McNamara cuestiona:
-Por Samaria...? esa ciudad está en el medio del pais...-
-Y, cuál es el problema?-
-Que usted puso un avión, y todo bien, pero nosotros vinimos en barco-
-Ya sé que es un barco, pero es un portaaviones! no es un velero!-
-Será un portaaviones, pero los aviones los dejamos en el puerto...-
-Qué! me está diciendo que vinimos en un portaaviones pero que dejamos los aviones en otro lado!?-
-Si, porque trajimos varios bailarines tap y al Harlem Chorus Gospell para que bailen y diviertan a la tripulación cantando espirituals y no había lugar para tantos aeroplanos, así que hubo que tomar una decisión seria y espero haber tomado la correcta.- El capitán Sussett comprendió la situación y le dijo a McNamara: "yo sabía que nos íbamos a olvidar de algo".
"Samaria" dice Sussett a regañadientes.
"Samaria" repite McNamara ensimismado.
"Samaria, donde no entra el DVD" dice Sosa.
-Qué significa eso, contramaestre cocinero S-o-s-a!?- pregunta el capitán con fuerza, y Sosa explica con lujo de detalles: -"en Samaria está prohibido el DVD, no se puede usar el DVD, no entra el DVD... es una cagada pero es así, qué quiere que le diga!"-
El capitán regañó a Sosa por contestar mal y lo puso de "florero" en un rincón hasta el próximo recreo mientras continuaban estudiando la táctica.
Luego de cuatro horas, Sussett y McNamara yacían tendidos en sendas cuchetas mientras a Sosa se le partían las rodillas por estar de pie. Un bocinazo que el timonel mandó en chiste despertó a los dos primeros oficiales que raudamente se pararon firmes, cantaron el himno y se hicieron un buen desayuno con huevos, panceta y café. Al rato pasaron lista a la tripulación, los pararon en dos filas, el más bajito adelante y los más altos y pelotudos atrás. Tomaron distancia con los brazos y un gracioso gritó "Heil!" Por ese chiste castigaron al marino con 50 latigazos y 20 patadas en los huevos por cada tripulante. El artillero McBrian vociferó: "revisión de PERTRECHOS, MIERDA!" y 5 grumetes y un mimo de la calle Florida fueron a hacer la revisión a la santabárbara.
Mientras un grumete leía el listado en voz alta el oficial artillero lo revisaba y tildaba mientras el mimo repetía sus movimientos.

Resultado de la revisión de pertrechos y municiones:
200 bazooka de menta
500 granadas frescas
150 rifles Pandolfi
2500 balas de Pueyrredón y Santa Fe
2000 cargadores de cartuchos de tinta
150 guachos pistolas
150 cartucheras completas con goma, lápices y sacapuntas
Luego de la revisión entendieron que el fracaso era un hecho consumado, pero a un día del ataque y mientras Sosa limpiaba el mapa que había manchado en cubierta, una ventisca se lo arrebató de las manos y fue a parar al medio del océano. Sussett quería recuperar el mapa y descuartizar a Sosa, pero no sabía qué hacer primero. Optó por Sosa y produjo un gran vacío táctico al no saber por dónde habían quedado en atacar, pero igualmente habló a la tropa y les dijo:

"Yo se muy bien que todos ustedes se enlistaron buscando aventuras, y vaya que ésta es una de ésas..! Ustedes son parte de la tripulación del U.S.S. Corridor! un portaaviones de la MARINA NORTEAMERICANA! y NACIERON PARA VENCER! pero se habrán dado cuentas que los aviones no están, al igual que las municiones... y el mapa táctico. Pues bien, ustedes querían lucirse!? Haganlón! Con trampa NO VALE, y ustedes van a enfrentar al mismísimo diablo con sus propias manos y si es necesario, entregarán su ojete!
Pero antes, déjenme darles una buena noticia y una mala: hemos conseguido algunos instrumentos musicales para que lleven a la batalla: acordeones, harmónicas, flautas y silbatos. Si ven que van a ser capturados saquen el instrumento y empiezen a tocarlo y a bailar con ritmo; con suerte darán lástima y les romperán solamente el culo pero no los matarán. Esa es la buena noticia, y la mala es que no hay instrumentos para todos.
Buena suerte, y que les vaya bien."
"CHAU" saludó en coro la tropa a su capitán y se fueron nadando hasta la costa.
Hasta ahora no se sabe nada de ellos, excepto por un pequeño auge de música campesina en algunos pueblos cercanos a la costa.

Sussett hablando a la tropa: "no se olviden de tocar el acordeón.."

2002-10-08T02:29:00.000-03:00

CINE PARA VER PARADO 2
por el de siempre...

POLTERGEIST 75
Una niña nueva en el vecindario no puede dormir porque ve muertos jugando al gin-rummy y apostando en voz alta. Intenta avisar a sus padres pero éstos, como hacen habitualmente, no le dan bola hasta que ellos mismos son timados en una partida de ése juego. Llaman a la iglesia buscando ayuda pero ésta le dice a la familia que tiene cosas más importantes que hacer, que todavía no se saben cuáles son. Llega en ayuda de ésta gente un indio alto, ebrio y piojoso que habla del mundo de los muertos cuando apenas si conoce el mundo de los vivos. Hay luchas de ánimas contra el indio, del indio contra un brujo y del fisco contra el indio. La familia alega que la casa es de ellos, pero los fantasmas sólo quieren terminar la partida de gin-rummy e irse al carajo. Hay llantos desesperados de las mujeres de la película y un padre pederasta e inútil que ignora cómo mantener la figura paterna y el respeto frente a su familia y frente a los espíritus.
Dirigida por Mateyko.
Duración: 120 minutos de pánico cuando no encuentre la salida.

aléjate de la luz, Carol Ann..!

LA CARPA DEL AMOR 2

Un grupo de fronterizos mentales se van de vacaciones a Mar del Sur buscando cordiales aventuras, cuando uno de ellos es en realidad la reencarnación del famoso asesino serial Ted Bundy. En la primera mañana aparecen dos muertos y la policía local no puede ocuparse seriamente del caso porque están muy ocupados jugando con las olas en el mar. Con Juan José Camero como un paralítico veodo en silla de ruedas que sueña con caminar para llegar al próximo almacén, Gogó Andreu como el primero en ser asesinado, Blanca Curi como la carpa y Guido Gorgatti como el asesino soplacaños. El resto del elenco es desconocido y pueden morir sin que usted se entere.
Dirigida por Orlando Marconi (en su estado actual)
Duración: una eternidad

2002-10-08T02:02:00.000-03:00

QUE SE QUEME EL TUBO
crítica de la sinrazón pura, por M.Rodolfi

Hoy lunes veo un avance en la tele que dice así:
"La Conversación" con Pinky en Canal Siete.
Hoy habla Silvio Marzzolini.
Pero, qué interesante, che! Cuántas cosas audaces puede contar este prócer a esta comunidad alegre..!
Por qué no le hacen un reportaje a Pedro Quartucci? No creo que sea porque está muerto,... porque Marzzolini. también lo está, pero con la diferencia que camina y habla...
Propongo reportajes igual de interesantes a Pipo Pescador, Rolo Puente, Rafael "Pato" Carret, Ana María Campoy y Santiago Bal, pero haciendo el juego de la copa, a ver si probamos que los muertos hablan.

ZAP!
Con Marcelo Polino.
De tener que elegir entre Adolf Hitler y Marcelo Polino me quedo con el primero. Era menos hijo de puta y más sincero.
Polino hace gala enérgica de que la basura que propone en su programa sirve para alguien más que para él. De dicción fatal, este molfeta se hizo tantas cirugías en la cara que ya se parece a Meteoro. Con un panel más parecido a un panal de avispas asesinas, este programa de América no sólo demuestra que los argentinos no estamos en el primer mundo, sino que además ignoramos para qué sirve la rueda y el fuego.

Pero para hablar largo y tendido tenemos al nuevo Canal 9. Este lugar parece ser nuevo redil de hampones desde donde todo el clan menemista enarbolará las banderas de "te lo vamos a seguir rompiendo," hasta que te mueras. Multitudinario éxodo de figuras de talla lamentable fueron huyendo de otros canales escuchando el llamado de la cofradía de cacos para luchar por un nuevo amanecer para unos pocos y un ciclópeo acabóse para los que restan.
Hadad, Lito Pintos, Feinmann, Viale, Etchecopar, Oro, Laje...
Lo que no se cura solo lo cura el fuego, lo que no lo cura el fuego no lo cura nada...

2002-10-08T01:12:00.000-03:00

LA HISTORIA DE MICHAEL KOSINSKY, ASESINO A SUELDO
por el insultado quintacolumnista M.Rodolfi

Michael Kosinsky mide 2,30 mts. y pesa 189 kilos.
Es un ropero de dos cuerpos y cuatro patas con un puño del tamaño de una cabra pequeña. De profesión: asesino por contrato, trabajó durante 25 años para la familia Genovese, una de las más peligrosas de la cosa nostra. Y cuando hablamos de "familia" no nos referimos ni a los Campanelli ni a los oligofrénicos Benvenutto; hablamos de un pandilla de matones hijos de puta capaces de cogerse a Majul por confundir una grave con una esdrújula.
Kosinsky trabajó de cadete en una tintorería a la corta edad de 15 años, cuando un antiguo integrante de la vieja familia Genovese presionó al sucio chino para que pague su cuota de "protección". Éste se negó a largar una moneda (o al menos eso parecía, nadie le entendió porque hablaba en chino) mientras Kosinsky planchaba un par de bermudas en la trastienda. La negativa a pagar "protección" a la mafia en la década del ´30 significaba sólo una cosa: "sin anestesia". Pero el chino cuidaba más los céntimos que su torcido ano y entonces los "muchachos" se vieron obligados a actuar... Sometieron al viejo dispenser oriental a un proceso de teñidos varios que duró extensas horas con secado al vapor incluído frente a los ojos del joven Kosinsky. Éste no dijo ni pío, sólo se sentó a mirar el show mientras se fumaba un pitillo.
Del oriental sólo quedaron sus ojos sumergidos en un vaso de agua de arroz mientras el novato Michael Kosinsky era contratado como aprendiz de vulgar asesino de masas y matón a sueldo.
Graduado en pocos días en ésa profesión, este polaco hostil aniquiló a más de 100 personas sin dejar pistas durante sus años mozos. Cariñoso con los animales y buen padre de familia, cuando el tipo salía de su casa a trabajar llevaba siempre a su pequeño y simpático chihuahua llamado "Pepe". Si algún osado trataba mal al can o se reía del tamaño de sus ojos, Kosinsky lo amedrentaba primero y le cosía los pulmones después. Hoy en día se especula que "Pepe" era la excusa de Kosinsky para acabar con los huesos de cualquier transeúnte atrevido que tuviera un insolente sentido del humor.
La policía quería acabar con él, pero asumía que le tenían cagazo. Fue entonces cuando un departamento especial de la CIA contrató a un tirador profesional para que acabe con Kosinsky en plena mañana, pero el plan no resultó tan bien y la bala se desvió y acabó con a Pepe.
La ira de Kosinsky se hizo notar cuando gastó sus ahorros en un revólver Smith & Wesson calibre 44, un tanque Shermann y un submarino nuclear. La misma "familia" trató de detenerlo, pero como no se lo pidieron "por favor" obligó a todo el clan Genovese a nadar desde la Bahía de Hudson hasta el Adriático en estilo mariposa. Kosinsky lanzó un ataque generalizado él solo contra varios puntos estratégicos de los EE.UU., pero equivocó las coordenadas y destruyó varios pueblos mexicanos dedicados al agro. La República de México jamás se quejó ni levantó la voz contra Kosinsky.
Famoso por su mal temperamento, Kosinsky fue víctima de sus propios malos hábitos. Un día, cansado de la pistola y el cuchillo, decidió variar en sus formas de asesinato y comenzó a probar con distintos elementos, por ejemplo: cianuro, cuerda de piano, uranio 238, vino Talacasto, etc. Cuenta la historia que una vez compró una ballesta feudal de 1,50 mts.para "ver qué pasaba". Cuando tuvo a su blanco en la mira le disparó a la sabiola y lo aniquiló sin piedad. "...Pepe..." murmuraba el troglodita de Kosinsky cada vez que borraba a alguien de la lista de los vivos, quizás el trauma de haber perdido a su mascota o porque todas las víctimas se llamaban Pepe.
Este asesino fue capturado cuando un satélite de comunicaciones se desvió de su órbita y se desplomó desde el firmamento sobre el occipital de Kosinsky, que lo dejó aturdido. Maniatado con cadenas de barco y algunas anclas, fue llevado a la Penitenciaría de la Isla Riker donde purga una condena de 1000 años.
Pero cuando quiere, sale.

2002-10-06T23:29:00.000-03:00

SIN NECESIDADES APARENTES
dedicado a la gente que se conoció y enamoró por internet
por M.Rodolfi

Graciela era una chica hermosa, radiante, con una de esas sonrisas que pueden comprar estrellas del firmamento. No era habitual encontrar esa clase de mujer en un mundo tan mezquino y solitario como éste, pero ahí estaba ella, y respiraba y sonreía y era real. Mientras sus amigos y su pareja descansaban con cotidiana normalidad, ella curioseaba en internet hasta altas horas de la noche, como un escape de la rutina, como un bálsamo...
Una noche cualquiera era como un día cualquiera de emociones esquivas. "Consejos Aplicados" era el nombre de una página curiosamente armada por un tipejo que firmaba simplemente con las letras "BB" y que escribía de forma ambigua y hasta indecorosa extraños divagues que salían de una turbulenta imaginación, aunque de dudosa coherencia.
A Graciela le llamó la atención uno de los escritos que decía así:

"Lo malo que tiene el pasado es que nunca lo puedes negar...
Tranquilo entre rastafaris y hablando swahilly muy raro,
con mi amigo el americano, médico brujo de pelo enrulado.
Su madre le tiene prohibido viajar a ciertos lugares:
"no te montes en los autocares
de Negril hasta Montygo..."

Y en el taxi de un jamaicano con mucho miedo nos sentamos,
un tipo con rostro evadido, los ojos rojos y casi cerrados,
por la tierra de la carretera, (por llamarla de alguna manera)
las cabras, ciempiés y perros
se ríen de los extranjeros.

Y en aquél hotel jamaicano las mujeres van con sus maridos.
Los marinos se quedan mirando como si fuera un acto prohibido.
Y en aquél hotel jamaicano hay desfiles de bodas sin ramo,
hay detalles de lujo romano, hay señoras, señores que visten disfraces
que sufren deslices que no dejan
cicatrices...

Al mítico hotel Hedonismo con nuestros trajes de gala llegamos,
las señoras no tienen vestido, tienen toga y laureles en ramo,
piernas rojas que no están en los libros y folletos que venden pasión,
hay sujetos que no se han descripto
ni siquiera en la imaginación...

Y en aquél hotel jamaicano las mujeres van con sus maridos.
Los marinos se quedan mirando como si fuera un acto prohibido.
Y en aquél hotel jamaicano hay desfiles de bodas sin ramo,
hay detalles de lujo romano, hay señoras, señores que visten disfraces
que sufren deslices que no dejan
cicatrices..."

-"Si quiere contactarse conmigo escriba a la siguiente dirección de mail..."- decía la página de "BB". Graciela escribió, y en una tormentosa noche se encontraron en medio de un espacio plagado de insolentes "ceros y unos" que nada tienen que ver con cualquier noche de cualquier día de verano.
"hola, me gustaron tus escritos" escribió ella mientras tomaba un té con limón cómoda en su casa.
"de verdad...?" contestaron del otro lado... Qué poca cosa es la vida, no?.. qué cerca está la locura...
Ella tomó la taza en sus manos y bebió un sorbo largo y confiado.
Este BB sacaba palabras de la guantera como si se tratara de una charla común, sumando a ello poesías, letras de canciones y prosas variadas, al parecer, haber encontrado a Graciela del otro lado lo estimulaba creativamente como para dar rienda suelta a una especie de amor virtual, sin siquiera con sentir la necesidad u obligación de tenerla entre sus brazos.

"la vida tiene mil cosas
que son hermosas
si no se ven..."

Graciela leyó esa frase y adivinó automáticamente que era dedicada a ella. Él sonrió y asintió con la cabeza desde el otro extremo de la red sin haberse cruzado palabras.

"... Sobre un oscuro sillón de cuero rojo y beige domino mi obsesión y mis ojos también.
Por más que yo quisiera y aunque tres vidas viviera, pendenciero y mujeriego lo seré hasta que me muera
y aunque a tres mujeres quiera, si las tres vidas viviera a tí, que lo mereces,
te querría por primera.
Qué poca vergüenza, qué desfachatez, sincero hasta que muera, sincero aunque me duela,
qué quieres que diga, qué puedo decir..?
te digo lo que nadie quisiera nunca oír."

Hablaron repetidas veces, con intercambio de "caras" incluído.
Yum yum, ñoki ñoki..! opinaba él de ella. Lo que ella opinaba de él todavía es un misterio insondable.
Él puso en su página la confesión típica de un cazador con su presa en la mira y a punto de apretar el gatillo:

"...te digo lo sincero, te digo de tí qué quiero,
te digo de mi espera, te digo: mereció la pena.
Tantos lustros para aprender a decir algo
con un simple beso..."

No es que el fulano fuera un poeta, simplemente tenía buena memoria y claridad de pasión. Al parecer, Graciela realmente disfrutaba de los escritos de este desconocido, con la sorpresa que al otro día podría encontrar algo dedicado a ella o a cientos de aventureros buscadores de sorpresas:

"...él le pregunta si es posible amar a medias, sabiendo que la respuesta era que "no",
la sola idea de estar sin ella le daba horror..." Y ahora se pasa cada segundo en el hospital,
por si le preguntan con el corazón qué hizo mal. Y él les confiesa con la mirada: vino el amor.
Y le contestan: no hay nada malo,
lo inevitable es el dolor..."
Es que él tendría que haber, entonces, imaginado que es muy difícil vivir así tan enamorado.
Es un veneno que te arrebata el corazón,
pierdes el sueño y los papeles y la razón."

Y las noches ya no serían las mismas para nadie.
Ni siquiera para aquéllos que nada sabían del tema, ni siquiera para los mudos y mendigos.
Ni siquiera para la araña
y la mosca atrapada en la red.

"... nada, ni siquiera la lluvia
tiene manos tan delicadas..."

2002-10-04T01:40:00.000-03:00

CINE PARA VER PARADO
ciclo de crítica cinematográfica a cargo de M.Rodolfi

Se está por estrenar la gran producción "Una Flor para Perón" donde se narra la vida del homosexual General que gobernó lo que pudo y abandonó su gobierno para dejarlo en manos de un redil de hampones que vieron una tierra en vías de desarrollo y la dejaron en vías de extinción. Con Rusell Crowe en el papel de Perón, Dolores Barreiro en el papel de la copera Isabel Martínez de Perón y Gene Hackman en el papel de José López Rega.
Dirigida por Evangelina Salazar.
Duración: 35 minutos (no dió para más)

Rusell Crowe en pleno papel de Perón

Otra recomendada es "El Monstruo ha Vuelto!" sobre la vida de Baby Etchecopar. Un guión brillante pero chiquito, donde un enano de circo enfadado con la orbe hace un pacto con el diablo a cambio de poder putear y hacerse el bravo en la tele. No asusta, pero da que pensar. Con Baby Etchecopar como el enano y Gene Hackman como el mismísimo Mandinga.
Dirigida por Fito Páez (lo que garantiza la plomada)
Duración: 120 minutos que parecen 8 años.

Se viene el estreno de "Una Mente Brillante 2" sobre un breve intervalo en la vida de Susana Giménez. Con un guión escrito por Marcelo Polino y su novio, ésta película trata sobre la vida de una caradura que con todo desparpajo pregunta si los dinosaurios siguen vivos. La búsqueda de la cordura que perdió bajo los guantes de un boxeador que la acribillaba a trompadas y la dejó como está es el hilo principal de esta película que lo dejará peor que a ella. Con Susana Giménez como "Su", Marcelo Polino en el papel de Monzón y, como siempre, Gene Hackman como un tipo que vende globos en el parque.
Dirigida por Adolf Hitler.
Duración: 100 minutos justos.

Y para terminar confirmamos el mega-estreno de Jurassic Park 38. Dirigida por Mauro Viale (se fueron pasando la pelota entre los paisanos para ver con quién sucumbe el proyecto) la historia transcurre en El Zaire, donde algunos científicos locos han dejado incubar algunos huevos de reptiles gigantes al sol para ver qué pasa. Cuando las bestias nacen forman un grupo de élite cuya única misión es tragar a los negros enteros. Los dinosaurios usan boina y los raptores usan casco y se mueven con extrema rapidez, sólo para traumatizar a los negros. El guión "vuelca" cuando los triceratops intentan quedarse con el continente y son ayudados por arañas gigantes. Con Gene Hackman como un científico loco, Carlos Menem como el gobernante de todos los negros iletrados y varios extras morochos que son devorados con dolor.
Dirigida por Mauro Viale.
Duración: 65 millones de años (por reloj).

los efectos especiales parecen ser muy truchos

2002-10-04T00:15:00.000-03:00

NOTICIAS PICANTES..!
por el gran periodista M.Rodolfi

Último momento!
El gobernador Kirscner se interna en un convento!
Debido a la situación del país ha decidido hacer la vista gorda y alejarse de la vida pública!
Dice no soportar más que le estén echando el ojo a todo lo que hace y decidió partir a un convento, pero todavía no sabe si ir hacia el este o al oeste.

2002-10-03T23:54:00.000-03:00

LINDOS A DOMICILIO
un nuevo servicio de Técnica Ludovico útil para Usted y para cualquier oligofrénico plantígrado

"Nunca quise ser negro"
por Michael

"Vean mi cara y "diganmén" que no soy más lindo y tierno que "Mi Pequeño Pony!"
De niño yo era negrito, pero era simpático! Mi mami me quería mucho, pero el problema era que ella también era negra...
Como mis hermanos!, un montón de gente de color... negro.
Al igual que mi negro padre; un absoluto vividor y pederasta que nos obligó de muy chicos a bailar y divertir a los blancos cuan micos de organillero. A los ojos de la gente, nosotros éramos "The Jackson Five", pero yo sentía, más bien, que éramos 5 africanos resentidos con antepasados esclavos. La historia de la gente negra de mi país es muy triste... porque en su mayoría son todos negros. Y con eso es suficiente...
Es por ese motivo que me separé de mis oscuros hermanos y de mis morenos progenitores, para cortar con las raíces que tanto dolor de culo me han dado! Y también por ese mismo motivo me inyecté como 50.000 pichicatas para cambiar de color, porque en realidad yo nací negro, pero soy una mierda como los blancos..!
Si no "fijensén...!"
Apenas me hice blanco me quise cepillar a Mi Pobre Angelito y hasta tuve denuncias por ser lo que siempre soñé: un corruptor de menores nato! Me casé con una muchacha para despejar habladurías y hasta se me prendió fuego la cabeza en un recital, respiro oxígeno puro mientras duermo encerrado en una pecera de vidrio, y tengo planes en estudio para respirar oxígeno líquido! Tampoco puedo tocar dinero (pago a mucha gente para que lo toque por mi) ni quiero respirar del mismo aire que respira la mersa. Uso guantes blancos todo el tiempo hasta para limpiarme el culo y detesto el bolo alimenticio que se forma en mi boca cuando mastico, así que estoy en planes para que me metan la comida ya procesada por el ano.
Y también fui el monstruoso creador de una generación que baila como una jauría de hepilépticos en las calles..! No sé cómo a ninguno todavía no lo agarró un auto..!
No soy un amor?
No soy un ídolo?
Ya saben, haganlén caso a mi canción: "... no importa si sos blanco o negro, pero mejor negro NO"

2002-10-03T01:16:00.000-03:00

Un Clásico Policial Negro
antología detectivesca por M.Rodolfi (una mente brillante)

Jean-Franc Lettellier era un detective de La Sureté (no es joda, se llama así) por la década del ´40. Le tocó investigar uno de los casos más difíciles de toda la historia policial francesa, y me refiero al caso del criminal-pentecostal Luise Baptiste Morreau.
Morreau había nacido pobre, tan pobre que su primera posesión material fue la mugre, la que regularmente debía compartir con sus 18 hermanos. Lettellier, sin embargo, perteneció a una familia rica, pero tan rica que gustaba de regalar mugre a los pobres. Cuando amanecía en París el sol brillaba más sobre la casa de los Lettellier que sobre las demás casas; en cambio, Morreau siempre conoció la neblina, la lluvia matutina y la polución radioactiva. El joven Lettellier a la edad de 6 años jugaba en los amplios jardines de la mansión paterna rodeado de orquídeas, rosas, calas y una buena media docena de perros entrenados para matar mendigos. Morreau, sin embargo, no tenía ni un juguete y a veces escapaba de las tundas de su alcohólico padre para terminar dentro de las fauces de alguno de los perros de Lettellier. Morreau diariamente contemplaba boquiabierto las grandes e imponentes rejas de la puerta de la mansión de los Lettellier, mientras que el pequeño Lettellier practicaba puntería con su orín sobre la cara del pobre y pequeño Morreau.
La historia continuó así durante muchos años, hasta que ambos pelotudos tomaron caminos distintos. Lettellier se recibió con altos honores de Detective de Homicidios de La Sureté Francesa, mientras Morreau intentaba robar una sandía sin que el verdulero le rompa el alma. Cierta mañana de octubre de 1940, un sobre apareció sobre el escritorio de Lettellier; como remitente figuraba: "le pesadille du Montparnasse". Extrañado, Lettellier abrió el sobre y encontró una nota escrita con puño de una persona y letra de otra persona distinta que decía: "vous, le condenablle cobaní, se´st lo cullé du mont? Nop! se´st le inferrnéee!" Firma: "Le putón du Montparnasse". Lettellier pensó que era una broma no muy brillante y tiró la carta al cesto. Al otro día se cometieron 24 asesinatos horribles en el distrito de Lavall, dónde él era el Detective encargado, y curiosamente sobre la piel de los cuerpos occisos se leía con sangre la firma del perpetrador: "Le putón du Montparnasse". Jean-Franc Lettellier, preocupado, pensó para sí mismo: "será una joda?"
Lamentablemente no. Lettellier (cuando se dió cuenta) puso a más de 5 efectivos a patrullar las panaderías, pizzerías y aledaños, pero no hubo grandes cambios en la investigación, excepto por la quiebra de dichos comercios a consecuancia del típico mangazo policial. Pasaron 3 años de investigación, muchos cadáveres y muchas cartas obsenas a Lettellier y todas firmadas por "Le putón de Montparnasse". Cada carta era una afrenta y un desafío al detective que ya no podía ni coger por la obsesión. Ni un rastro, ni una pista... nada de nada. Los periódicos de Francia apodaron a Lettellier "Le inutíll du Sureté sur le bolludó du France" y eso produjo que el condecorado detective llorara por las noches y se hiciera pis en la cama. Agobiado y extenuado por la presión y los nervios, Lettellier escribió su carta de renuncia a La Sureté que decía lo siguiente: "Cést le carte du resignaseé du service dans la forze pollitiale du France, le petit cochón est a insecuré du merde. Ici ce`st an inutill dans pedorré detectivé. Grandé lè Honoeur du France!"
La comandancia le contestó con otra carta que decía: "Váyase bien al carajo, y la próxima vez escriba en francés!" Lettellier se había derrumbado y su honor había pasado al olvido, entonces pensó en suicidarse. Mientras cargaba el arma recordó que el pasado había sido bueno para con él. Recordó los juegos en los jardines, las flores exóticas y a sus perros mastines masticando al pobre Morreau...
Morreau?.. Morreau...!
Su cabeza se iluminó y raudamente ordenó una orden de captura para Morreau "vivo o muerto, pero lo suficientemente vivo como para declararlo culpable". A las dos horas dos rudos oficiales entraron a Louis-Baptiste Morreau a fuerza de bastonazos en las encías.
Lettellier lo vió de arriba a abajo con insolencia y le dijo: "Vous c´est le assessine du 223 parsons du Pagís, vous c´est le Putón du Montparnasse!" Morreau lo miró fijo a los ojos y le dijo: "sip". Lettellier, intrigado le preguntó: "pegqué? pegqué... assassin!.. pegqué?" a lo que Morreau contestó: "pegque se´st me canté la chotta!"
Y el caso fue cerrado.
Lettellier ahora es un vejete homosexual que vive de una agraciada pensión del magazzine para trolos "Torso", mientras Morreau se convirtió en el arzobispo pentecostal de la prisión de Lavall, en Francia.
Moraleja?
"El crímen no paga"

2002-10-02T23:37:00.000-03:00

Frase del día

"...a todos aquéllos que gustan de cazar monstruos,
cuídense de no convertirse en uno de ellos,
porque cuando uno mira dentro de un abismo
el abismo mira dentro de uno."
Friedrich Nietzsche

2002-10-02T02:31:00.000-03:00

El Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi
por el "mesmo" Dr. Rodolfi

Hola, hola! De vuelta con nuevos consejos para los que gustan del buen coger.
He recibido una cartita de Viviana Castello que me confía un pequeño problema. Ella dice que cuando se acuesta con su novio, éste gusta de tirarse pedos en la cama y ella no puede soportar el aroma.
Bueno Viviana, no es un problema muy serio... cómo te puedo decir, YO estoy para cosas más importantes, pero igualmente te voy a ayudar porque estoy al pedo, valga la redundancia.
Querida, a muchas personas les gusta rajarse pedos en la cama como síntoma de amor, el problema es la dieta. Si a tu novio le gustan las comidas livianas se lo podés bancar, es decir, aspiralo bien mientras le chupás la verga, y todo bien. Ahora, si a tu amado le gusta comer dinamita en guiso te puedo decir que lo mejor es chuparle la verga, y todo bien. La problemática de los gases en el lecho amoroso es más de lo que uno cree; se sabe por estudios meticulosos que es una forma de marcar terreno. Y mi teoría demuestra que el primero que se tira un pedo en la cama es el que manda.
Viviana, tu novio (mediante sus ventosidades) está tratando de decirte algo muy complicado y difícil. Quizás él sienta que tu personalidad es muy avasalladora y quiera dejar en claro quién manda, al menos a la hora de los pedos.
Conocí un caso muy extremo en mis años mozos en el cual mientras la mujer le mamaba la tuba a su novio, éste desconsiderado le soplaba vientos en la cara. Ella se enfadaba mucho, mucho y lo injuriaba con sendas putedas a lo que el joven respondía con una piña directa en la trompa de la dama, y la obligación de seguir con la lustrada de polla. La joven herida siguió por mucho tiempo con la horrenda rutina por miedo a los golpes, y el muchacho feliz de la vida. Cierto día y en medio de la habitual y obligatoria mamada, el muchacho decidió agregar un bocadillo al momento y expelió un poderoso gas acompañado de infame materia sólida. El producto cacoso manchó el honor de la dama y sus hencías, lo que llevó a la señorita a un estado furibundo y violento. Con la mujer domada a los golpes, el joven parroquiano se jactaba de que su novia era una comemierdas literal y hacía sobremesa con sus amigos mientras contaba sus pútridas hazañas cigarrillo en mano. Pero como en esta vida todo tiene un límite, cuenta la historia que en medio de una de las tantas reuniónes de café donde el muchacho reía y reía y contaba sus blasfemas anácdotas a sus festejantes, la pobre mujer sometida entró al bar empuñando una Smith and Wesson calibre 44 con la cual, al primer y único disparo, le habrió a su novio un maravilloso túnel en la cabeza. El infeliz murió dejando como recuerdo una estúpida mueca y muchas, muchas malas experiencias a su mujer, que purga 35 años en una prisión federal.
Por eso te digo Viviana, aprendé a tolerar los gustos de tu pareja que, mientras no dejen mal sabor hasta pueden llegar a ser disfrutados. A la larga y a la corta es sexo, nada más que sexo.
Me despido con mi frase preferida: "A mí no me interesa el sexo, sólo me interesa coger".

2002-10-01T02:42:00.000-03:00

LOS FEOS
análisis estético de los feos de cara
por M. Rodolfi, un tipo lindo como ninguno

Este tema trae de por sí, controversias.
Quién puede decir si alguien es lindo o no? YO, que soy un tipo totalmente brillante e indiscutible.
Empecemos a citar casos estéticamente horribles, por ejemplo, Franco Macri.
Clásico ejemplo de inexpresiva cara de culo, este señor padece del mal de "nací por atrás" que es muy común en gente fea. Asimismo, podemos citar varios ejemplos de elementos horripilantes que son sinónimo de él como por ejemplo: la cucaracha, Charles Bronson, una sanguijuela, un sorete de alguien, un huevo podrido, una araña grande y peluda. Los seres feos padecen del mal de "a la enésima potencia", que significa que en una situación normal para cualquiera, ellos están mal, y en una situación mala, ellos están peor. Antes nadie la pasaba peor que un feo. Ahora con la crisis esto ha empeorado, y si alguien además de feo está desempleado, es libre de pegarse un tiro. Muy por encima pasa toda la falsa benevolencia de la raza humana cuando alguien dice:
"a mi no me importa el aspecto en el momento de contratar a alguien, sólo me fijo en sus aptitudes..." Todos sabemos que cien gramos de apariencia valen un kilo de experiencia en la sociedad de hoy, y si Usted tiene que decidir entre contratar a alguien con las mismas capacidades profesionales y lo tiene a Lito Pintos por un lado y a George Clooney por el otro, todos sabemos quién comenzará a trabajar al día siguiente.
Ahora bien, imagine a Robert Redford vestido como linyera escarbando entre los desperdicios; automáticamente cualquier persona sentiría pena y diría para sí: "pobre tipo, y con la pinta que tiene..." Uno se imaginaría a ese linyera dentro de mil oportunidades posibles con el éxito bastante cerca y pensamos que el destino le ha jugado una mala pasada. Sin embargo, cuando vemos a un pobre negro sin dientes y despeinado haciendo la misma tarea pensamos: "maldito vago... hijo de puta, negro de mierda!" y apenas si pensamos que vale la pena respirar de la misma atmósfera. Cerramos la ventana para escuchar algo gracioso y Arrivederci Roma. En síntesis: condenamos al feo sin siquiera llegar a la cuenta de tres.
Es el precio que tienen que pagar por haber recibido el sopapo de Dios justo donde más duele.

Dinero y belleza física
Alguno que haya caminado por barrios pobres (en ésta época proliferan) habrá notado la importante cantidad de gente con cara horrible. Y esto va más allá de la ropa y/o higiene. Me refiero a una cara fea. Aparentemente, la miseria económica arrastra consigo una maldición infernal que es la "fealdad en microclima". Sócrates dijo una vez: "los semejantes se unen"; nunca un ejemplo puede explicar mejor la variada y controversial antiestética de la pobreza que hoy nos rodea. Con esto quiero decir que va a ser muy difícil que usted vea a Pampita arrastrando harapos. Si no me cree haga un intento (breve) y recorra Villa La Rana a ver si encuentra a Dolores Barreiro sacándose un moco o a Naomi Campbell comiéndose un perro muerto. Hagamos ahora un viaje rápido a lugares de dinero y opulencia. Veremos por ahí gente fea que luce mucho mejor, y a la que usted le echaría un polvito sin tanto asquete.
Sin que sea una aventura digna del cazador de cocodrilos, aceptamos la fealdad con bolsillo lleno y con buen garbo, es decir, con unos cuantos cientos de calderilla vamos de la mano hasta con Horacio Guarany.
El dinero y la comodidad económica nos ofrecen seguridad y alivio y esos detalles los llevamos en la cara, es por eso que una rata como Bernardo Neustadt puede casarse con una mina 30 años más joven que él y vadearla por ahí sin ningún problema. Creo que todos sabemos que si Neustadt no tuviera ni dónde caerse muerto esa mina de alcurnia se le hubiese reído en la jeta antes de mandarlo matar.
La belleza física es superficial dicen algunos seres humanos, pero ninguno de ésos se garcha a la negra Sosa por mero espiritualismo, de hecho, ninguno se la garcha.
Todo lleva a la conclusión que la belleza física es sinónimo de éxito, sin importar cuántas neuronas anden mal, y la fealdad extrema es sinónimo de "no lo lograrás" por más que tus capacidades excedan el límite de lo conocido. Por eso, estimados amigos, los que somos lindos no tendremos más problemas que pagar el teléfono, y los que somos feos jamás tendremos teléfono.

2002-09-27T18:48:00.000-03:00

Pruebas sobre la Vida Extraterrestre
por Samuel Goldstein, Doctor en mercanchifles varios

Usted y Yo tenemos la misma duda: existe vida inteligente en otros planetas?
Que NO exista en la Argentina no significa que TAMPOCO exista en Júpiter, por lo tanto, suponemos que hay alguien por ahí... espiándonos...
Las últimas fotos de la sonda Mariner 9 nos muestra un universo bastante amplio (como de 4 ambientes con dependencia) pero, a su vez, frío y muy, muy aburrido. Sólo algunos pocos intelectuales logran maravillarse con el explendor de nuestra bóveda celeste, al igual que con un buen par de tetas de quinceañera. Por dos motivos tan adversos cae la misma cantidad de saliva y los ojos se hinchan igual, sea uno un intelectual o un asno.
Ahora bien, qué podemos decir de la innumerable cantidad de avistamientos y secuestros? Es todo una vulgar "calunia",
o hay algo posta posta?
Podemos citar el caso de Rogelio Benavídez, un oligofrénico de la ciudad de Camet, que a duras penas nos pudo relatar su caso debido a su imposibilidad mental. Cuenta que mientras alimentaba a unos asquerosos cerdos de su porquerisa, una luz verde intensa se posó sobre su pie derecho, se lo partió al medio y se rió a carcajada limpia. Con la extremidad rota y deshecha, Rogelio trató de huír, pero un rayo de protones (?) lo congeló de la cintura para abajo impidiendole cometer acción alguna (de la cintura para arriba estaba muerto desde su nacimiento). En ese momento, tres seres gelatinosos y parecidos a "tarariras picantes" descendieron de la luz verde para molerlo a palos. Acontecida la tremebunda golpiza, subieron a su nave cagándose de risa para volver a Neptuno.
Ahora bien, qué curiosa motivación puede hacer que seres parecidos a tarariras viajen más de15 millones de kilómetros para trompear a un retrasado mental? Todavía, no lo sabemos.
Un caso similar es el de la señora Dolores Recife, de Concordia, que cuenta que mientras hacía el amor con su marido, varios enanos sucios y con ojos razgados entraron de prepo al rancho para hacer un festichola de aquéllas con la pareja. Luego de romper varios ortos y después de mucho sexo oral, saludaron con un simpático "nano nano" y se tomaron las de villadiego. Dolores, en su denuncia, afirma que los enanos le transmitían mensajes telepáticos mientras se la "untaban"; dichos mensajes, según ella, decían: " no temáis, no temáis, venimos en paz... somos de otro planeta... somos más inteligentes que tu marido... no temáis, no temáis... " El esposo de Dolores levantó cargos contra la comunidad coreana porque, sin ninguna duda, venían de la otra cuadra; sobre todo por los 50 mangos que le tiraron a Dolores cuando se fueron satisfechos.
También podemos contar el avistamiento y abducción de Pedro Peralta Roldán, de Ensenada, que mientras cabalgaba con su esposa, una tranquila noche por el vivero de la ciudad de Miramar, un bólido en llamas de 400 metros de diámetro cayó encima de su esposa, desintegrándola por completo. Sin asustarse ni amargarse demasiado, siguió con su paseo nocturno hasta que, repentinamente, comenzó a quedarse dormido. Al despertarse, se encontró en una habitación circular de aluminio saturada de retratos. En dichos portarretratos sólo había caras de tipos con cinco ojos, tres narices y varias bocas con colmillos varios. Luego de dos horas ahí reconoció que ninguna de ésas fotos era de un familiar suyo y entró en pánico. Desorientado, trató de encontrar alguna puerta o ventana para escapar, pero no había nada parecido a puertas o ventanas ahí adentro. Desconsolado y temeroso, se hechó a llorar hasta que oyó una voz cibernética que le decía: -"no llorés más,... maricón..!"-
Extrañado, Roldán pregunta "si hay alguien ahí", a lo que le contestan: -"la mayonesa, ...rápido!"-
Desesperado, intenta llamar la atención golpeándose la cabeza contra las paredes de aluminio. Con cada golpe que se daba aparecía sobre su cabeza, a modo de honomatopeya, la palabra "¡TONG!" encerrada en un globito de cómic. Bajo un estado de terror total, Roldán se defeca encima y decide escribir en las prístinas paredes de metal alguna frase de ayuda, pero sorprendentemente su mano escribía otra cosa distinta a lo que él quería. Al querer escribir "AYUDA!" le salió "WE ARE THE CHAMPIONS", después intentó con "POR FAVOR!" pero su mano escribió "ASEREJÉ" y se desmayó.
A los tres días despertó en un hospital cercado por policías y periodistas. Roldán afirmó haber estado dentro de una nave intergaláctica, pero agentes del Departamento de Defensa lo convencieron que fue víctima de una joda para Tinelli.
Roldán purga 20 años por el asesinato de su esposa en la prisión de Batán.
Podríamos decir que el caso más importante de la última década es el de Jorge Raba, de Coronel Vidal, cuya experiencia con seres fusiformes le produjeron una avería cerebral incurable. Jorge paseaba a su perro Ramiro, un gracioso y pequeño Pekinés, por una oscura plaza de la zona cerca de la medianoche, cuando una luz intensa proveniente del cielo iluminó a su mascota. Extrañado, Jorge siguió paseando, pero de pronto su perro se detuvo y comenzó a hablar con voz de locutor. Sorpresivamente le dijo como si nada: "por acá no, hay un dobermann que me asusta". Sintió cómo los pelos de su culo se erizaban al escuchar a su perro hablar. El perro prosiguió: "qué buena noche, no?" "vení, vamos por acá", y cosas así. Al rato y acostumbrado a la rareza de que su perro hablaba un fluído castellano, se sentó con su mascota en un banco de plaza manteniendo largas charlas sobre cocina, autos, resultados de juegos de azar y periodismo. Jorge sacó un cigarrillo y convidó uno a su perro. Después de un rato de cómodas charlas y varios cigarros, el canino le dijo una frase a su dueño que no olvidará jamás: "a vos te falta mucha sopa, sos un pendejo todavía..."
Se miraron fijo unos segundos y Jorge le dijo: "más respeto, perro de mierda, que mañana no te saco a pasear..!", pero su perro lo tomó mal y le gruñió y lo mordió en la nariz. Asombrado por esta reacción y cargado de furia con su can, Jorge Raba reaccionó para el culo y le pegó una patada en la cabeza y lo dejó seco.
Acongojado, quedó parado frente al cuerpo occiso de su perro, cuando súbitamente un plato volador inmenso aterrizó casi a las apuradas frente a él. De su interior descendieron tres seres parecidos a un Tiramisú que viajó en colectivo; se colocaron frente al cadáver del perro y uno de ellos lo levantó y se lo llevó dentro del ovni. Los dos que quedaron desenfundaron un arma, apuntaron a su cabeza y dispararon un rayo que lo dejó bien mogui. En el piso y babeando, Jorge Raba escuchó en el interior de su cabeza un mensaje telepático de ésos seres que le decían: "a vos te falta mucha sopa, sos un pendejo todavía..."
Los seres lo miraron fijo mientras su nave desaparecía en el cosmos.
Han pasado dos años y Jorge todavía no puede articular una palabra decente, sólo puede ladrar.

2002-09-25T01:36:00.000-03:00

Yo NO soy COREANO
análisis socíológico y pitecantrópico de los supermercados

Cuando Usted, estimado amigo, necesita algún menester digno de una buena comida, seguramente habrá ido más de una vez a un supermercado coreano. Dichos establecimientos (dignos de una película argentina de trasnoche) habitan y rondan en los cien barrios porteños, como soretes hay en la calle.
Han crecido como hongos después de la lluvia, y si compra pan o alguna que otra chuchería en ésos sitios, también tendrá hongos.
He aquí algunos de los elementos de la canasta básica que puede comprar en éstos lugares:

1- agua mineral

Y listo.
Si piensa comprar leche le recomiendo que antes tome trementina, le caerá mejor y su muerte será menos dolorosa, al igual que su derivado lácteo: la crema; en cuyo caso es mejor el yeso tipo París, de fragua lenta y color blanco difuso.
Le cuento a modo de secreto que éstos coreanos de mierda apenas se bañan. Toquetearán y manosearán su comida a dedo pelado con ruines enfermedades del Asia menor, cuyos sueros y vacunas no están disponibles en su barrio.
Muchos pensarán que soy racista y estárán equivocados, porque mis mejores amigos son judíos.
Ahora bien, cuál es la causa por la que no debemos asistir a comprarles alimentos a éstos sujetos de ojos razgados? Porque no se me canta las bolas!
Se jactan de ser más patriarcales que la misma mierda, y si prestan atención, verán que los hombres apenas si mueven su amarillo huevo para algo más que no sea directamente el cash. Además, un espía amigo (ex CIA) me dijo al oído que los malditos charlies apagan sus heladeras por la noche para amarretear corriente eléctrica. Dicho sea de paso y con todos mis respetos, pueden meterse sus neveras dentro de su retorcido ojete.
Muchos pensarán que soy racista y estárán equivocados, porque mis mejores amigos son, además, chinos.
Además, los escucharon hablar?.. parecen los teletubbies!
Y sus diarios y revistas?.. parecen escritos por un pollo.
Sin mencionar sus grasientos pelos, su ropa demodé y su caspa. Sus interminables e inmundas caspas sobre mi jamón cocido!
Usted y Yo, querido lector, apenas si enfocamos al ver que cobran tanto o más caro que nuestros arios supermercados, con la sutil diferencia que éstos mequetrefes no pagan impuestos.
Usted paga impuestos?
Ayuda a ser grande este país? Yo también!
Muchos pensarán que soy racista y estárán equivocados, porque mis mejores amigos también son árabes.
Levantemos una proclama contra la interminable expansión coreana en nuestras ciudades, en nuestros campos, en nuestras escuelas..!
Detengámoslos antes que asintamos con la cabeza cada vez que saludemos a alguien, como hacen ellos!
Muchos pensarán que soy racista y estárán equivocados, porque mis mejores amigos también son turco-otomanos.
Yo se muy bien que a Usted le cuesta. No toma partido porque es vago. Vago e inútil.
Pero entienda lo siguiente:
Muchos pensarán que soy racista y estárán equivocados, porque mis mejores amigos también son normandos, pero ninguno es coreano!

Firma: Huey-Lon-Tsuan

2002-09-19T02:30:00.000-03:00

Discusiones del Sexo en la Argentina
por Vladimir Roshenko. Master en sociología
de la Universidad de los Dolientes del Frenillo

Queridos amigos, contemplo con amargura la situación que desespera a vuestro lindo país.
Pero no sin antes decirles con todo respeto, que muchos de sus males son generados por vuestras acciones. Por ejemplo, cabe destacar la asombrosa cleptomanía de la que son capaces.
Punto y aparte y descargada la puteada, hablaré sobre lo que me compete.
He leído demasiado sobre sexo y lo he practicado mucho, pero en mi adolescencia; ahora soy un simpático vejete de 56 añitos con muchas ganas de coger, y como no puedo hacerlo, hablo al respecto hasta el hartazgo.
Bueno,... veo que en su país no se coge mucho, y eso se debe al gran sentimiento de culpa de sus mujeres. De pequeñas son educadas para no ser unas putas cualquiera e intentan disimular (no con mucho éxito) que el sexo no les importa en lo más mínimo.
He reunido muchas mentiras cotidianas y comunes de las "damas" sobre su forma de ver el sexo, a la que remitiré mi perfecta y nunca objetada opinión al respecto. Pido disculpas de antemano si alguien no comprende mi culto y académico lenguaje.

Mentira 1:
"... yo solamente lo hago con tipos que la tienen grande!..."
La verdad es que no cogés nunca y te comés cualquier maní, sos una reprimidita de mierda.

Mentira 2:
"... yo no me masturbo, jamás lo hice y jamás lo haré!..."
Vos te colás los garfios hasta la muerte, perra sarnoza!

Mentira 3:
"... siempre salí con tipos con guita!.."
Saliste con tipos que te pagaban el telo, un "feca" y gracias.

Mentira 4:
"... a mi no me interesa que el hombre tenga plata!.."
Es verdad, te interesa que el hombre tenga oro.

Mentira 5:
"... nunca usaría consoladores... ni conozco a ninguna que los use!.."
Vos te metés con calzador un zapallo anco con cáscara hasta que te quedás sin voz.

Mentira 6:
"... a mi no me molesta que mi novio mire otras mujeres..."
Porque jamás se enterará de cuántas pijas has chupado y a cuál de sus amigos le entregaste tu húmeda rosqueta.

Mentira 7:
"... yo quiero un hombre que hable de AMOR!.."
Amor es que se le pare la chota, y punto.

Bien, adónde nos lleva todo esto?
A una escasa población demográfica y a unas flagrantes intenciones de cogernos a la Carrió. Día y noche nuestra obsesión ronda la penetración de algún culito.
Es por eso que a mi no me importa el sexo; sólo me importa coger.
Y por eso estoy estudiando el comportamiento de una quinceañera de aspecto viscioso que tengo encerrada en casa a la que alimento sólo con vino tinto. Para qué? Para estudiar su hábitat. (?)
Bien amigos, espero que éstas cortas palabras hayan servido para estimular la madurez sexual en algunos cortos de miembro, y no olviden esta frase: "en el sexo siempre nos estamos perdiendo de algo".
Yo, por lo pronto, me voy a hacer una paja y me voy a dormir.
Buenas noches.

2002-09-13T18:32:00.000-03:00

Casate con EL CHINO!
un consejo sabio de un viejo Talibán

Sentís que tu vida no tiene sentido..?
Casate con EL CHINO!
Querés llevar alegría a tu hogar..?
Casate con EL CHINO!
Querés reír a más no poder..?
Casate con EL CHINO!
Te parece placentero el sexo..?
Casate con EL CHINO!
Te gusta la JODA..?
Casate con EL CHINO!
Porqué?
Porque Industrias El CHINO® ofrece la más amplia gama de diversión y sexo con entretelones que te hayas podido imaginar!
Fiestas negras, orgías eclesiásticas, happy hour, comidas en lugares copados y partuzas a todo trapo representan el 99,9% de las distintas variedades que El CHINO® te ofrece las 24 horas del día, los 365 días del año.
Mejor que una farmacia!
No seas gilún, llamá al 4708-6000 de Cablevisión y pedí por Industrias El CHINO®, si alguien te contesta no podrás evitar sentir la alegría que nuestro anfitrión regala a los cuatro vientos, y pedirás por MÁS!
Fijate vos!, además tiene los precios más bajos del mercado en manera de cachengue!
Ah! y también podés regocijarte en su SPA privado, sito en la calle Lafinur, donde recibirás la atención y la cordialidad del mismo CHINO, que te dará la bola necesaria a menos que esté tocando la viola!
Hacele CHISTES!
Pedile ir al BAÑO!
Tocale algún INSTRUMENTO!
Pedile AGUA!
Fumáte un cigarrillo y VERÁS lo que es BUENO!
Industrias El CHINO® es subsidiaria de El CHINO® Corporation Inc., sito en Yokohama, Japón.

Baterías no incluídas (y menos los viernes).

2002-09-09T15:59:00.000-03:00

El Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi
(la primer carta escrita de puño y letra por una mujer de carne y hueso)

Consulta para el Dr.Rodolfi.
Dado que usted es médico de genitales (si no recuerdo mal, es así como a usted le gusta llamar a la profesión), queria ver si me podía aconsejar.
Mi novio, bastante grandulón y por ende estoy empezando a pensar en que es guevón- si con "G"- no retiene donde está el CLITORIS (elemento más que importante en toda relación sexual)
Ya no sé qué hacer. Estoy cansada de tener que ponerselo en la cara para que diga...."Cierto"
Podría usted decirme qué hacer, qué es lo mas conveniente para que, antes de que muera, recuerde que existe.
Muchas gracias, y si da resultado, le estaré eternamente agradecida.

Firma: Asena Petrica.

Querida Asena:
Debo reconocer que tu problema es bastante frecuente, más allá del hecho que tenés un nombre realmente espantoso.
El clítoris (clitoreae bulbatus) es un pequeño órgano del tamaño de un pene pequeño o una garchita atrofiada que está por ahí abajo.
Es normal que algunos homo-erectus del género masculino desconozcan en su totalidad la ubicación de tan importante cosa, y ésto se debe a la escasa información sexual que han recibido en la escuela.
Yo recuerdo que en mis años mozos, las inocentes párvulas deseosas de sexo sólo querían ser penetradas hasta los sesos sin ningún tipo de protocolo, pero con el conocimiento total de su cuerpo. Si mi memoria no falla, había una chica de frondosas tetas y plausible ano que dependía del sexo como una planta depende de la luz solar, su nombre era Rimoldina Kudirka. De origen liptuano, Rimoldina te arrastraba al baño del establecimiento escolar de los pelos y ordenaba la rápida penetración, pero no sin antes determinar zona y coordenadas apetecibles por la mencionada ninfa. Ella solía decir: -"quierro ke me la metass porr mi esfínterr rektall"-, (más vulgarmente "culo") o -"necesito ke me lambass la vulvetta"- (más conocida como "cajeta"). Ésta era la forma más sana de ir aprendiendo sobre el sexo, además de alguna que otra lengua.
Ahora bien, con tu novio debés disponer de técnicas de persuasión algo rudas para que aprenda de raje, ésos momentos no son como para andar con vueltas. La Colt Anaconda calibre 357 es un arma de mano de poder inigualable, y colocada hábilmente en alguna parte del cuerpo es un método persuasivo excelente, por ejemplo: si se ubica en la frente produce miedo, pero si se aprieta sobre la "costura de las pelotas" puede generar terror y pánico. Ésta última hace que el miembro se desinfle de forma vergonzosa y nunca más se pare; en cambio, en la frente es más canchero y hasta puede Usted hacer un guiño amistoso o una caída de ojos romántica a su víctima obligándolo a actuar.
La electricidad es, también, un elemento de confianza. Puede atar a su pareja con alambre de púas y ponerle "cocodrilos" de metal en sus pezones y/o escroto. Éstos, a su vez, enchufados a un generador de 3.500 caballos de fuerza, o directamente al Chocón. Si su amante no quiere o no puede encontrar el clítoris en tiempo récord haga lo siguiente:
1- vístase enteramente con algo de goma (tipo buzo).
2- póngase zapatillas con suela de goma.
3- proteja sus ojos con antiparras antirradiación.
4- moje a su pareja con una esponja.
5- aléjese lo suficiente.
6- encienda el compresor o llame al Chocón.
Cuando la corriente llegue, usted verá que su pareja rompe en harmonía con la madre naturaleza formando un sinfín de hermosos colores.
No sé si encontrará el clítoris después de la sacudida, pero seguro habrá recibido un buen escarmiento.
Espero haber sido de gran ayuda en lo que respecta a su problema, y en caso de no estar de acuerdo con mis técnicas, puede Usted irse literalmente al carajo.

2002-09-09T10:21:00.000-03:00

Mi amigo Miguel Perez nos invita...

Hola amigos, otra vez me aparezco en vuestro email para anunciarles más música "ao vivo". Se trata de Cantoría Lugano, que va a interpretar la Missa Sanctissimi Corporis et Sanguinis Christi Sollemnitas, del Maestro Antonio Russo, con solistas, coro (nosotros) y orquesta (la Filarmónica), bajo la dirección del mismísimo Maestro Antonio Russo. Este evento va a ocurrir en tres sedes y fechas diferentes, a saber:
    Sábado 14/09: Facultad de Derecho - 20:30 horas.
    Domingo 15/09: Catedral de San Isidro - 17:00 horas.
    Martes 17/09: Catedral Metropolitana - 20:30 horas.
    No se pueden quejar, tienen para elegir. En los tres lugares la entrada es libre y gratuita. Como para darle cierto interés cultural, ésta es la obra que hicimos en Italia en el 2000. Bueno, como siempre, espero que puedan venir, si hay alguna variación se van a enterar, obviamente por este medio. Nos vemos.
Miguel
Veanlón, dice Pichi

2002-09-07T04:23:00.000-03:00

COMO DETECTAR LA HOMOSEXUALIDAD?
por el cerdo M.Rodolfi: Doctor en un balón de cosas

Hola amigos! Nuevamente con ustedes para ilustrarlos acerca de cómo se debe usar el sexo, a favor o en contra.
Bien, en este caso traigo a sus manos algo más útil que un CD de Julio Iglesias; se trata del nuevo Detector de Homosexualidad vía Software. De qué hablo?, pues, ni yo lo sé, pero bueno...
El tema es así: en las américas, pero más al norte, desarrollaron un software que, instalado, produce una conexión vía elecroconducción que lee la cantidad y el equilibrio de las hormonas del pajero que está dale que te dale en la net.
Se entiende?
En este momento YO tengo el programa instalado y detecta que soy un macho de primera y bien pijudo. Como además de Doctor soy jáquer, énlacé mi página con su computadora Y VAMOS A VER QUÉ DICE DE USTED!
Esta es una prueba light que detectará con un simple "click" de su mouse si usted es un morfón o un heterosexual serio y gentil.
Bien, bien... ahora usted está pelotudeando, éso lo puedo monitorear desde aquí...
Veamos... bien, mi programa DETECTA que USTED (sea quien sea) tiene algunas dudas acerca de su sexualidad. Para disipar ésas dudas y por su bien, le voy a pedir que haga click con su mouse ACA.
Si no se activó nada es porque más allá de tener alguna duda con su sexo, usted ha soñado alguna vez con algún amigo suyo en situaciones cuasi sospechosas (tomando algo al lado del fuego en una coqueta casa, y cosas así).
Bueno, no perdamos las esperanzas. No,... de ninguna manera!
Ahora bien, he forzado mi software para que detecte más acertadamente su sexualidad. Para disipar toda duda y si cree tener la certeza de que nunca se la morfó, haga click ACA.
Por acá no pasa nada,... y por allá..?
Veamos... voy a forzar AL LÍMITE el software.
Sigo detectando irregularidades en su comportamiento... y veo... que además trata de engañarme!
No intente escapar, no sea cobarde!, en este momento no puede ocultarme nada!
No intente escapar del software!
Bien... sigamos... ahora detecto que usted está... sudando, que se le mojan las manos...
Bueno probemos con el nuevo patch del software que acabo de instalar,... veamos... ok!
Esta es la última, última prueba. Ponga fuerza y tezón y haga click ACÁ!
Pero...!
Usted es un molfeta!
Para qué carajos me hace perder el tiempo, eh!?
Sabe lo que cuesta la hora de un Doctor!?
Cree que es malo ser un bufarrón, se siente mal por haber descubierto la verdad gracias a mi software? Y si se siente mal y con náuseas,.. ha de ser por toda la leche que se tragó, quien sabe de quién!
Hágame caso, mis consejos son indiscutibles: hágase romper bien el orto por un operario del puerto, después de descargar un container de anclas, de ésas que pesan; y déjese de hincharme las bolas!
Me voy con el software, el programa y el patch a otro lado,
lejos de usted!
Trolo!

2002-09-05T11:11:00.000-03:00

Si señores.
He cambiado el nombre de mi blog.
Porqué? Bueno, si alguno recuerda el excelente film "La Naranja Mecánica", entonces recordará también el tratamiento recuperatorio
al que era sometido Alexander DeLarge para curarlo de su fanatismo por las maldades.
Bueno, si les gusta, todo bien; si no....

2002-09-03T18:37:00.000-03:00

TELEVISION CRUDA
el backstage de un pícaro pograma infantil

El estudio irradiaba tensión. Los cámaras y tiracables y asistentes corrían de un lado para el otro. El director se arrancaba los pelos del disgusto y amenazaba: -"escúchenme, escúchenme bien... ustedes no pueden aparecer borrachos en cámaras, entienden!? Ustedes son los Teletubbies, un programa para chicos, "chicos", entienden?, eh!"-
-"Agarrame el choto!"- bramó uno de ellos -"nos prometieron aumento y no nos dieron un carajo! Lo único que tenemos son deudas y éstos guiones obtusos con monosílabos,... escuchá: "papá,... tubipapíya,... óa,... óa,... tubipapíya".-
El director agitaba los guiones como desesperado y gritaba:
-"Qué te jode, eh! Qué MIERDAS TE JODE! si los pendejos a esa edad NO CAZAN UNA!"-
Eran cuatro perdedores disfrazados de aliens con reconocidos vicios por los cuales podrían ir presos largos años, pero su castigo no era la cárcel, sino hacer de bobos ante millones de personas que los aborrecían. Uno de ellos, Roberto Sanabria, había sido acusado de matar a su abuela porque le dió de cenar un paty medio crudo, otro era Gonzalo Ribberto; más conocido como "matatoros" por su dentadura en estado de descomposición. Arnaldo Volatti era un retirado pederasta que se había transformado en fóbico obsesivo por la prohibición tácita de tocar, o siquiera mirar a un pendejo en la calle; y sus manías iban desde cerrar varias veces la misma puerta hasta limpiar un plato cientos de veces. Esteban Quinteros era subnormal y un fronterizo congénito. Estaba impedido de salir a la calle solo porque aún en la puerta de su propia casa se perdía y empezaba a llorar, por eso su padre lo llevaba y lo traía al estudio de grabación todos los santos días.
Era muy difícil que los cuatro se entendieran en algo. Y por eso también los gritos y epítetos eran comunes dentro del estudio.
-Vos, che vos! eh! paparullo!-
Quinteros jugaba con la antena del disfraz mientras musitaba idioteces, sin percatarse del director que lo increpaba.
-Che vos! eh! forro, ponete el atuendo,... CARAJO ES SORDO O QUÉ!?-
Alguien tocó apenas el hombro de Quinteros y éste miró al director.
-PONETE EL DISFRAZ.... EH!-
-Mmn,...- dijo Quinteros y empezó a vestirse lentamente. El resto ya estaba dentro de sus estúpidos vestidos.
-Bueno, a ver si sale bien "hoy". Métanse cada uno en su papel.-
Sanabria empezó a reírse hasta quedar encorvado mientras balbuceaba:
-"Métanse cada uno en su papel,... cada uno en su papel"... qué hijo de puta! Qué vamos a actuar "yékspir"!-
El director respiró hondo y continuó:
-Por favor... te pido por favor,... dejáte de joder!!-
Sanabria se detuvo de a poco.
-Bueno, vamos que grabamos... luz,... cámara... ESTAMOS AL AIRE!!-
Los cuatro empezaron a actuar mientras hacían movimientos gelatinosos, a la vez que hablaban como moogólicos entrenados: -"papá,... tubipapíya,... óa,... óa,... tubipapíya, tubipapíya,... óa,... óa,... tubipapíya,... papa,... papa,... uata, uata,... mo"-
Todo iba bien hasta que Volatti empezó a sudar dentro del traje, víctima de una de sus fobias. Pensaba que la antena sobre su cabeza estaba torcida en lugar de estar derecha, y empezó a dar movimientos bruscos, como si estuviera en una disco. Uno a uno comenzaron a mirarlo de reojo hasta que Volatti salió corriendo y se estrelló contra un cámeráman. Ambos estaban en el piso. El cámara con un tajo sobre la frente y Volatti que parafraseaba temblando: -"no me toquen, no me toquen,...´"-
Sanabria empezó a joder al aire diciendo: -"pete,... petetete, tubimipija,... chupámipija,... lamémiorto,... joputa!,... JOPUTA!"-
El estudio se paralizó. No sólo por la retahíla de puteadas, sino por la infinita cantidad de juicios por "faltas a la moral" que iban a llegar.
Mientras Sanabria seguía puteando, Ribberto se montaba a Quinteros con atuendo y todo; hasta sacó la pija frente a cámaras.
Quinteros, como era un mamerto apenas si se quejaba diciendo: -"pará,... pará... un poco..."-
El pandemonium duró apenas unos minutos. Los suficientes.
Nadie se había percatado que el director yacía tendido en el suelo, víctima de un infarto. Murió al rato.
Cuando se llevaban el cuerpo sin vida, algunos se seguían riendo, mientras Ribberto seguía bombeando contra el culo de Quinteros a más no poder.
Al otro día, mientras algunos asistentes y camarógrafos fumaban algún que otro cigarro, una delegación de UNICEF llegó a encarcelar a toda la producción sin juicio previo por un lapso no menor a 240 años.
Sanabria, Ribberto y Volatti purgan sendas penas en el penal de Batán, donde entretienen a los presos hablando como los Teletubbies mientras son ultrajados y vejados violentamente los 365 días del año, salvo bisiestos.
Quinteros todavía no se mueve de la puerta de su casa sin soltar una lágrima.

2002-09-03T01:14:00.000-03:00

TODO POR LA FELICIDAD
reportaje ácido a un conocido artista de varieté

Nos encontramos en un café de Las Cañitas para hablar. Yo, con mi habitual perramus negro y él, bueno él siempre bien vestido.
Pedí dos cafés y saqué mi grabadora de periodista. Palito Ortega siempre lució como un tipo salido del lodo, y hoy no era diferente.
Comencé por romper el hielo con una pregunta simple:
-Te cogés pendejos?-
-Pará, pará che! Qué clase de pregunta es ésa mi viejo,... me extraña!-
Aún con su habitual acento cheto "venido-a-menos-porque-soy-negro", podía leer entre líneas el nerviosismo que le inspiraba tener una entrevista conmigo. Entonces contestó:
-Mirá, a mí siempre me gustaron los chicos, pero jamás les haría daño!... lo que pasa es que...-
-Qué sentís por haber sido cafetero?- (le cambié el tema para relajarlo un poco)
-Bueno, es una gran etapa de mi niñez que...-
-No mientas, sé que no te gusta que te recuerden que sos un "negro de provincia"-
Baja la cabeza, piensa un poco mientras los ojos se le llenan de lágrimas, entonces, con voz maricona responde:
-Es verdad,... es verdad... No me gusta.-
-Por qué?-
-Porque siempre quise parecerme a Mirtha Legrand... en cambio...-
-En cambio te parecés a Sammy Davis, con la única diferencia de que Sammy era un capo y vos sos, de alma, cafetero.-
Hubo un rato largo de silencio incómodo. Tomamos nuestras infusiones. Pedimos dos más y reaccionó:
-Me gusta cogerme pendejos, y QUÉ HAY?!-
-Te parece bien?, es decir, te parece sano?-
-Vos no tenés ni la MÁS MÍNIMA IDEA de lo que es estar casado con una PELOTUDA como Evangelina! Siempre sonriendo como en una película del CHOTO de ENRIQUE CARRERAS!-
-No tenés buen sexo con ella?-
-Pero,... qué voy a tener buen sexo! Es una EXTRATERRESTRE que apenas si te mete la lengua para darte un CHUPÓN! Ni fumando marihuana se excita, la muy PERRA!-
-Bueno calmate...- (lo veo muy alterado como para seguir, pero sigue embalado).
-NO, NO! Viste la sonrisa que tiene, la VISTE!?-
-Si-
-Entonces no me digas que no es como para MATARLA! En cambio, mi nene la tiene más clara...-
Me congelé. Me miró fijo como pensando en la cagada que salió de su boca sin siquiera darse cuenta. Proseguí punzante:
-Tu nene? Te cepillás a Emmanuel?-
-Y, bueno... está durito...!-
-Pero sos UN HIJO DE PUTA, carajo! Te estás "lustrando" a tu hijo!
Se puso nervioso y comenzó a titubear. Se le desdibujó una mueca rara que desembocó en una risa fatal. Y encima me increpó:
-Si mi hijo es PUTO! Lo saben todos, o vos no lo sabías? Dale,... decime que no lo sabías, eh! Decime que no te lo cogerías!-
-Oíme...-
-NADA, NADA! Lo cojo y le gusta y PUNTO! Es un sobador de escrotos magnífico, y las cosas que te hace en las bolitas con la lengua,... papi..!-
El muy mierda se relamía.
Tomé mi abrigo, dejé la plata bajo los pocillos y me estaba en camino a la puerta cuando me detuvo agarrándome una manga del perramus. Le vi el rostro. Desorbitado... babeando, con los ojos vidriosos; se leía en él una mezcla de rabia, pena, lujuria y culpa que desbordaba cualquier lógica; entonces salió corriendo del lugar y rumbeó hacia una esquina. No me alteré demasiado.
Saqué las llaves de mi coche, lo encendí y me largué del lugar.
Luego de unos minutos de andar y mientras escuchaba el reportaje con la grabadora pegada a mi oído vislumbré un pequeño tumulto en medio de la Avenida Luis María Campos.
Era él.
El tránsito frenado totalmente. Bocinazos enloquecedores y transeúntes impávidos por un espectáculo salido de una escena del Dante. Palito en bolas, con un guitarrón de mariachi subido al techo de un Ford Escort cantando a todo trapo "Lágrimas de Miel".
Ni una hecatombe nuclear me habría hecho olvidar lo que estaba viendo, pero bueno,... bajé de mi auto, abrí la cajuela y saqué mi rifle soviético sniper Dragunov con cargador de veinte tiros.
Le apunté a la zabiola.
Al pedo. Un camión con la leyenda "Cárguelo a Rabbione" embistió al Ford Escort de lleno. Palito Ortega voló por los aires hasta quedar clavado en las rejas del Hospital Militar. El Ford explotó en llamas junto con el camión y el camionero adentro.
El cuerpo de Palito Ortega quedó hecho un arabesco.
Desarmé mi rifle, lo guardé cuidadosamente en la caja y me fuí.
Alguien cree todavía que no existen los mártires?

2002-09-02T11:20:00.000-03:00

EL LLAMADO DE LAS ARMAS

La gente se amontonaba en las calles. Toda la plaza se llenaba de pancartas, volantes y propuestas. La utopía estaba ahí.
Un palco. Líderes en espera de oportunidades que se creían perdidas. Cámaras de televisión dispuestas a inmortalizar palabras nunca antes mencionadas.
Sube un representante al palco. Toma el micrófono, las voces de la muchedumbre se amortiguan.
El discurso comienza:
-Estamos acá para que los que están... se vayan PARA SIEMPRE!- (gritos de euforia).
-No vamos a tolerar más que nos pisoteen, que nos ignoren, que nos ROBEN!- (más gritos de euforia).
-Esto SE ACABÓ!!- (gritos de euforia es poco).
-Ahora vamos a nombrar las agrupaciones que nos apoyan..! (el líder toma una serie de papeles desordenados que trata de acomodar rápidamente en sus manos y vocifera rudamente) -a ver si se callan...!-
-Bueno... la agrupación "Izquierda Unida" se une a la causa! (gritos de euforia). También el movimiento "Revolución Trabajadora!" (gritos, muchos gritos). El grupo "Obreros al Poder!" (gritos de euforia).
A ver,... a ver... el movimiento "Sister of Mercy" (gritos femeninos) y el movimiento "Agrupación Pro-Ayuda del Cocker Spanniel" junto con los "Fanáticos de Pipo Pescador" se han unido a esta causa revolucionaria! (gritos de euforia).
-Tenemos también con nosotros al movimiento "Todos por una Patria Paria" y la agrupación "Jubilados Serial-Killer" de San Telmo! (gritos de euforia).
-Compañeros!... la revolución nos está LLAMANDO!! (gritos de euforia). -Tenemos el poder en our hands y debemos usarlo against the despotic gobierno de Duhalde and sus inescrupulous ladrones! (gritos de euforia). -No debemos permitir que nos sigan breaking our ass!- Llamemos y convoquemos al entire country para que salga to the streets a win the gobierno!- No dejemos que éstos crápulas motherfuckers nos hagan creer que somos unos CHONGOS! CHONGOS, UP YOUR ASS!-
La gente se puso loca. Entre vivas y hurrays for the Empire las masas habían ganado las calles. Entonces comenzaron los destrozos: 14 tiendas fueron saqueadas junto con varios almacenes atendidos por sus dueños coreanos; los cuales fueron ahorcados en nombre de "alguna causa justa, la cual no me acuerdo". Hubo violaciones a todos los derechos conocidos por cualquier especie basada en el carbono, y también violaciones vaginales y rotura de rectos.
Los políticos de turno trataron de huír, pero fueron alcanzados intentando llegar a un ferry rumbo a Uruguay. Varias cabezas rodaron y varios cadáveres (previamente fotografiados por Monferini) fueron clavados en altas picas en señal de que "acá no se jode más".
Calmados los incidentes reinó la paz; excepto por un pequeño detalle con el Consulado de los Estados Unidos, al que unos veinte mamones de izquierda le declararon una rápida guerra.
Hubo elecciones libres y democráticas.
La gente irradiaba lucha en sus rostros.
El país era joven nuevamente.
Ganó Menem.
La revolución había comenzado.

2002-08-27T16:08:00.000-03:00

FRASE DEL DIA
si vas entrar en guerra contra el resto del mundo,
ponete del lado del resto del mundo.

2002-08-26T18:32:00.000-03:00

LITERATURA, CULTURA Y BUENOS MODALES
breviario de lo que se debe hacer con un negro irrespetuoso
por Argibald Strassen (Conde especialista en Buenos Modales y Protocolo)

Caminando por la calle Gorriti, un transeúnte se bambolea con ademanes simiescos. Se acerca y me dice: -tené' die guita pa' un novi?-, a lo que respondí cortesmente:
-si, seguro-. Le di algo de la insolente calderilla, y cuando se retiraba a continuar su próspera y hábil gama de mangazos, detuve al chimpancé y le dije: -No te vayas todavía- Tomé mi tiempo y saqué de mi perramus una Colt Pyton calibre 357. Se la puse en la frente y lo interpelé:
-Bueno zambo, aquí estamos...-
El moreno primate se puso blanco del cagazo, entonces proseguí:
-No tengas miedo, chiquito, no tengas miedo. Sólo te quiero preguntar alguna que otra cosita, por ejemplo: llegaste a hacer la primaria?-
-No...- (me dijo temblando).
-Bien, vamos bien, a ver... llegaste a leer y a escribir?-
-Si...-
-Bien, vamos bien, a ver... llegaste a trabajar?-
-No...-
-Eso, vamos bien,... llegaste a leer algún libro?-
-No...-
-Vamos bien,... llegaste a hacer caca solo?-
-Si...-
-Okey,... llegaste a votar al ex Presidente Menem?-
-Si...-
-A ver, repetí conmigo: ..."No tenés"..?- (y el mono repetía al pie de la letra y perfectamente).
-no tenés..?"-
-"..."diez centavos para comprar un vino Chatteau Citadel d' or "..?"-
-diez centavos para comprar un vino Chatteau Citadel d' or..?"-
-"de exquisito bouquet"-
-de exquisito bouquet-
-"de fina fragancia"-
-de... fina fragancia-
-"y delicado cuerpo"-
-y... delicado cuerpo-
-"Perfecta pronunciación! Entonces,.. .me querés explicar por qué hablás como un MALDITO ORANGUTÁN? eh! PELOTUDO! Me ponés nervioso!"-
La pobre bestia trató de escapar a mi influencia y, de puro miedo, me arañó la mano al huír; por ese hecho le grité:
-"Además de PELOTUDO no llegaste a aprender nada de física!"- Y le disparé.
La bala entró por su espalda, perforó y salió por pectoral izquierdo. Cayó como un sorete.
Me acerqué en su último aliento y le dije con cierta pena:
-"Te dije que no sabías nada de física. Las balas llegan. Llegan siempre"-
Y lo dejé tirado ahí, a merced de sus malos hábitos.

2002-08-26T11:53:00.000-03:00

Nuevo guión para "Cachorra"
revolucionaria historia para pibes y pibas de coeficiente sub-cero

Cachorra es una piba que tiene cerca de 24 años pero piensa como una moogólica digna de un cottolengo. Se rodea de nenas lindas pero más estúpidas que ella, lo que denota la pesada hambruna y la escasa proliferación de proteínas a cerebros varios.
Todas se enamoran pero nadie coge.
Todas "rascan" pero nadie mete lengua.
Los consejos de la susodicha Cachorra son tan, pero tan infradotados que no sirven ni en clases de catequesis.
En fin, nada más.
Podemos incorporar algunos buenos detalles para enriquecer y actualizar la historia de acuerdo a los tiempos que corren, por ejemplo:
"Cachorra es fumadora consuetudinaria de cannabis y la última rinoscopía le da positiva. Debido a eso la despiden de su trabajo (ignoramos de qué puede trabajar una idiota de tal magnitud) y se dedica al tráfico de narcóticos y a la prostitución.
Su pareja (fea de cara) le pide el 25% móvil de cada polvo que se hecha y, en caso de negarse, la amenaza con propinarle sendas golpizas. Ella accede de mala gana.
Cachorra trasciende como callejera y gana buen dinero. Compra más y más droga y entrega la colita por la susodicha mandanga.
Su novio se convierte en conocido pederasta. Cachorra intenta cambiar su imágen de adicta y prostituta y graba el single "tu veneno" en contra del crack, pero ya nadie le cree el papel de "inocente-niña-y-dulce" y la apedrean en un recital. Deprimida, no sabe qué hacer con el dinero ganado, entonces se compra una computadora. No sabe prenderla. Se enfurece por ser tan inútil y, de bronca, se aspira 25 gramos de clorhidrato de cocaína, lo que la deja en un estado lamentable. Sufre de cuadriplejia. Su novio abusa sexualmente de ella y le mete palos y objetos varios en su ano. Le saca fotos y las sube a la web.
Cachorra, desprestigiada y rebajada al nivel del "Petiso Orejudo", intenta limpiar su imágen y se saca una foto con Mercedes Sosa. La conocida cantante de folklore es arrestada al otro día por inyectarse heroína en un camarín del Luna Park. Cachorra desciende al nivel de la caca. Intenta prender nuevamente su computadora para escribir algo en Word, pero vuelve a fracasar en el intento y arroja el ordenador por la ventana. 25 pisos hacia abajo, la computadora se estrella en la cabeza de una monja. Cachorra es arrestada y condenada a escalas bíblicas. Debido a eso hay fiestas populares y se organizan grandes comilonas en los barrios.
Cachorra, con lenguaje tumbero y precario, entretiene a las presas cantando y graznando espantosas canciones. Las mismas piden ayuda al Servicio Penitenciario para que la condenen a un "sudadero" por lo que queda de vida en el planeta Tierra.
Cachorra muere delgada y famélica en un viejo cubículo olvidado de la prisión.
Se encuentran varias canciones y letras escritas con defecaciones en las paredes, además de frases sin sentido. Todo es quemado y el lugar es "purificado" con fuego.
No hay posibilidad de una "segunda parte" inflamatoria de los sentidos.
Fin de la historia.

2002-08-22T01:38:00.000-03:00

Breve biografía del Doctor Rodolfi
por M. Rodolfi

M. Rodolfi nació en febrero del ´65. Hacía calor y de pequeño se notaba que le hacía mal.
De temperamento inquieto, comienza a caminar a los 10 meses y a maldecir a los 11 meses. Sus padres, angelicales, lo cuidan y lo someten a altas temperaturas como método correctivo. Comienza el preescolar a los 4 años y es expulsado inmediatamente por llevar un cuchillo de gran envergadura dentro de su bolsita, junto con los lápices, el cuaderno y un alfajor. De rostro pálido, es considerado fallecido el primer día de primaria, pero vuelto a incorporar cuando se pone a llorar como una marica.
Cursa la primaria donde saca notas aceptables en manualidades y un cero rotundo en matemáticas. Sus padres son citados varias veces por las autoridades del establecimiento cuando, a modo de suerte, el infame alumno saca la picha reiteradas veces para mostrársela a sus compañeras de grado. Afirma creer en la vida extraterrestre lo que confirma su subnormal coeficiente.
Es votado como "mejor amigo" en sexto grado y "una rata infame" en séptimo. Llega a la escuela secundaria de puro culo y es expulsado en el 3er año por organizar una masacre sólo comparable a la de Waco, Texas. Lo expulsan con los más bajos honores posibles y termina en la calle como un vago. Continúa con sus estudios en una escuela nocturna donde, entre drogas y prostitutas de mala muerte, logra recibirse nuevamente, de puro culo.
Comienza a estudiar parapsicología con el famoso demente hermitaño Pedro Romaniuk, que sostiene la teoría de que "el Sol es frío".
Rodolfi disiente con el cuestionado orate y, después de aprender a tirar las cartas, se aventura en la Medicina. Completa la carrera en 8 años y le es entregado el diploma de pura lástima. Con la teoría de hacer "medicina de frontera" emprende una aventura estrafalaria al continente africano con el afán de poner en práctica toda su sapiencia. Allí se instala en una perdida tribu de indios a los que él llama "Wisconsin", en donde practica la medicina ilegal. Hace de curandero, hechicero, manosanta y obstetra. Es descubierto por un expedicionario Sueco que lo desenmascara y publica su foto en un famoso medio gráfico.

El Dr. Rodolfi haciéndose el indio místico

Después de dos años en el continente negro experimenta con bacterias, virus, y algunos fluídos de su invención. Por un descuido al romperse unas retortas es liberada una fuerza viral peligrosamente letal en la tribu. La misma es diezmada a las pocas horas y Rodolfi huye como un cobarde a la montaña más cercana. La peste es considerada "peligrosamente contaminante, hasta para la vida ridícula" y Africa es bombardeada con neutrinos y uranio enriquecido por los EE.UU. durante cuatro años a modo de prevención de la raza blanca. El mundo ignora al culpable que, por ese entonces, se encuentra cómodamente en Portugal.
Allí lima asperezas con sus colegas que lo consideran "un fantoche digno de exterminio" y se dedica a la pediatría. UNICEF le pide "por favor" y si es necesario "de rodillas" que reconsidere su vocación y que, aunque sea, perdone a los niños.
M. Rodolfi hace oídos sordos a los reiterados llamados de la humanidad y continúa perfeccionándose en diferentes áreas de la medicina, por ejemplo: psicología, urología, obstetricia y sexología; esta última por la cual le otorgan su maestría.
Rodolfi vuelve al país con el advenimiento de la llamada democracia, y comienza a prestar servicios como doctor Honoris Causa en la "medicina de los genitales", como a él le gusta llamarla.
Actualmente atiende a todos los valientes que se atreven a ser atendidos por él.

2002-08-21T17:15:00.000-03:00

Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi

Nuevamente con ustedes, el mencionado Doctor responde más cartitas.

Hola amigos!
Tengo en mis manos una carta de Jazmín Etchevarría de 25 años, que puede ser de interés para muchos.
Jazmín plantea que "cuando va a la cama con su novio no lubrica su vagina". Bueno Jazmín, este problema puede ser causado por varios motivos: el primero (y vos lo sabrás mejor que yo) es posible, quizás, porque tu novio no te excita lo suficiente. Puede que el chico tenga el pene muy corto, o muy delgado; de ser ése el problema, el mencionado pavo no te conviene en lo más mínimo. Recuerdo la patología de un boludón que la tenía de 23 de largo pero de 1,5 de ancho, lo que causaba muchas risas en la paisanada! Si éste no fuera el caso (lo que indicaría que tu novio la tiene de un tamaño aceptable según las normas IRAM) entonces el problemita es todo tuyo.
Qué hacer?
Bueno querida, podés probar cambiando la dieta. Si comés mucha carne dejá de comer carne, y si no comés carne empezá a comerla. Es decir, hacé al revés todo lo que estás haciendo, que seguro lo estás haciendo mal. Si no funciona, podés recomendarle a tu novio que se embadurne el miembro con vaselina, aceites (el 444 de Forest no es aconsejable y el Cocinero de girasol deja un olor extraño), óvulos, grasa de carro, o mantequilla. La manteca recién sacada de la heladera puede producir contracciones en el glande y/o escroto, así que la margarina es más recomendable. De no funcionar éste método, recomiendo llamar a la OPEP y pedir precio por un barril de petróleo crudo. Si nada de esto funciona, el dolor será tu senda hasta que aprendas a ser una mejor puta. Gracias.

Aquí tengo otra carta de Javier Panassillo de 42años que aparenta estar pasando por malos momentos. Javier nos cuenta que cuando está con mujeres teniendo sexo, se excita más pensando que está con hombres.
Javier, Querido mío!
Este no es un problema, sino más bien una demostración de lo que realmente estás necesitando. A mi juicio (que es muy amplio y profesional), te estás dando vuelta como un mocoso en la cama. Es decir, te estás transformando en un vulgar puto. Pero en un puto vulgar y viejo. No hay tratamientos suaves o leves para casos como el tuyo; sólo tenés que comértela toda y hasta el fondo. Es muy recomendable que te busques un pendejo antes que un señor maricón mayor. Por qué? porque el mencionado joven la tiene más chica (salvo excepciones) y te va a penetrar con gracia y, por qué no, con cariño. Un señor mayor, en cambio, te va a enterrar la pija hasta la garganta y te va a hacer gritar la Marsellesa. Además, no olvides que hay muchos aspectos para tener en cuenta en esta dura pero prolífica transición. Por ejemplo: vas a ser activo o pasivo? O preguntando de otra forma: vas a salir a romper culos o a que te lo rompan?
Vas a tragarte toda la lechita o la vas a escupir como un bufarrón blando?
Como ves, estimado Javier, hay detalles que sólo se ajustarán con la práctica y la innumerable cantidad de trozos que chuparás a lo largo de tu triste, pero definitivamente vida de trolo.
Otra cosa, no pienses que mis consejos están equivocados. No te engañes. Sos puto. Definitivamente homosexual, y la transición de un estado a otro, para mi, tiene que ser violenta. Algunos "doctos" piensan que la psicología o una buena terapia es recomendable antes de chuparse un buen pedazo, pero para mí NO.
Es ridículo dar vueltas esquivando lo inevitable; y hasta ahorrás plata!
Haceme caso Javier, disfrutalo. Chupá pijas y culos y sobacos y vas a ver qué feliz vas a ser en tu vida!
Eso sí, vas a ser un homosexual marginal, pero... a quién le importa, no putazo?
Gracias por tu confianza.

2002-08-21T00:39:00.000-03:00

Cyberbola

Llegué tarde a la reunión en la Secretaría de Seguridad de la Provincia de Buenos Aires. Mi presencia era importante sólo por el aspecto periodístico, el que, como saben, es mi fuerte.
Pedí disculpas por la demora y me senté en otra mesa Chipendale bastante larga. Algunos me miraron con bastante mala cara, y a otros le chupó un huevo. Un fulano bastante tímido hablaba del alza del crimen en la Provincia y señalaba con una varita varios gráficos incomprensibles sobre una pizarra. La estadística marcaba un nivel de maldad en la delincuencia asombrosamente letal. Un tipejo con pinta de tener mucha plata comenzó a graznar: -Esto es increíble! Hay que hacer algo YA!-
-Para eso estamos!- dijo el fulano que hablaba, y continuó explicando: -vinimos a presentar un proyecto revolucionario!-
-Sí, la invención del jabón en polvo! No me hagan reír que se me parte el labio!- acotó un funcionario despectivamente.
-La verdad es que ustedes son unos ignorantes MAMONES!- réplicó el fulano.
Era notoria la dificultad para llegar a un acuerdo, pero después de un rato alguien hizo la pregunta mágica:
-Qué vinieron a mostrarnos, que puede ser digno de tanta alharaca?-
Y la respuesta fue instantánea:
-Queremos presentar el primer Robot Cybernético que lucha contra el crimen!-
Hubo un silencio de sepulcro. Todos quedaron sorprendidos.
-Es una joda? porque si es una joda me voy a la mierda...-
-No es ninguna joda!- señaló el fulano.
-... te cago a trompadas hijo de la gran puta..!-
-Dije que no es ninguna broma!- insistió.
El Secretario de Seguridad tomó las riendas de asunto. Se levantó y enérgicamente dijo:
-A ver,... explique todo punto por punto Señor...?-
-Malatesta, Roberto Malatesta, señor, pero mis amigos me dicen "Percy Demetrius, el Advenedizo".-
Hubo otro silencio.
-Bueno señor Malatesta, continúe. Y al resto le voy a pedir que no interrumpa!-
-Muchas gracias.- Dijo el mozalbete y comenzó a hablar.
-Bueno, todo empezó como una teoría que pensamos posible. Viendo y analizando lo que está pasando en la provincia del Chaco, estudiamos la posibilidad de crear un MONSTRUO con capacidad de discernimiento del bien y el mal. Después de varios meses de trabajo lo logramos, con algunas fallas, pero lo logramos!
-Qué tiene que ver la provincia del Chaco en todo esto?- preguntó un funcionario.
-Lo que pasa es que en el Chaco son todos negros, y pensamos que iba a ser más fácil meter este aborto allá que acá, pero buéh, acá hay más guita y también son todos negros así que...-
Los funcionarios y empresarios ahí reunidos no entendieron bien aquello de los negros del Chaco. El tipo pasó de tímido a extremadamente franco. Las preguntas siguieron en tono curioso pero con severidad.
-A ver... usted dice que inventó un robot, no es así?-
-Así es!-
-Este robot, supuestamente, para qué sirve?-
-Para prevenir el delito, Señor. Tiene como cerebro una computadora con todas las leyes e incisos del Código Penal y el Código de Convivencia también, me comprende?-
-Si es verdad lo que usted dice... esto es revolucionario!- Gritó sobresaltado el Ministro de Seguridad.
-Más vale, papá!- acotó confianzudamente Malatesta, y prosiguió. -Quieren verlo?-
Tras un buen silencio inesperado y unas cuantas bocas abiertas todos dijeron al unísono:
-Pero seguro, hombre!-
Malatesta tomó algo parecido a un radiocontrol para hobbistas. Apretó algunos botones y, tras ruidos de interferencia radial seguido de algunas chispas, pesados pasos comenzaron a escucharse. La gente reunida se inquietó. Hubo muchos comentarios y susurros cómplices, hasta que una puerta se abrió violentamente y...
-Qué mierdas es eso?- dijo alguien. A lo que Malatesta contestó con orgullo:
-Es... ROBOLITA!-
De describirlo, tengo que hacerlo con honestidad. Era un androide mas bien chaparro, de un metro cincuenta más o menos, cubierto con partes y piezas metálicas cuasi inciertas. Sus ojos estaban protegidos por un snorkell de plástico bastante berreta, era estrábico y muy negro de piel. Se paraba con orgullo como un orangután en el zoo, pero su cerebro era aún más pequeño que el del mencionado primate. Sus dedos, rechonchos y regordetes estaban forrados con aluminio del más bajo espesor y calidad. Tenía en sus laterales dos sendas cartucheras, cada una con un arma distinta. Una mochila de escolar en la espalda y un cacerolón a modo de casco. Decidí no emitir opinión del erguido engendro.
-Qué les parece?- Preguntó orgulloso su creador.
-No sé... es medio... raro...- dijo el Ministro.
-Raro?- Incistió Malatesta. Y remató: -Qué tiene de RARO!?-
O no hubo valentía o no hubo claridad, pero lo que era seguro es que esa cosa ahí parada era un sorete.
El Ministro retomó un interrogatorio más audaz.-
-Explique cada una de sus partes y cómo funciona!-
-Bien, lo que ven aquí -(dice Malatesta señalando la cabeza del androide)- es su cerebro. Tiene el más rápido que la huída de la convertibilidad pudo conseguir. ROBOLITA posee un Procesador Pentium de 166 mhz "clavado" en el medio del mate. Tiene 32 megas de ram, autoexpandibles a 64 en modo virtual, esto sirve si tiene que perseguir a alguien y la memoria de ram le queda chica; entonces la saca de otro lado y el ñato corre como un condenado.
Está protegido por partes y piezas metálicas de primera y segunda calidad, adquiridas algunas en la Avenida Warnes, y otras son partes de viejos lavarropas, heladeras de desguace y este pinche que tiene acá es de un viejo tocadiscos Ranser. El pinche no sirve para nada, está solamente de facha. La cobertura de su cabeza es de acero inoxidable, es un cacerolón marca "La Favorita" que aguanta tiros de matagatos. Como ven está bien armado. Posee doble calibre en armamentos: una veintidós a su diestra y una Desert Eagle israelita calibre 44 en la siniestra. Esto está pensado para que el tipo que es sospechoso sea amenazado con una y reventado con la otra cuando ya no hay ninguna sospecha de nada. Se entiende? Bueno,... sus ojos están protegidos con una cobertura especial (!) y en la mochila lleva el mate, algunos víveres y un gabinete para que las pizzas siempre estén calientes. Y tiene flor de pija. Alguna pregunta?
-Escuche, escuche -dijo un empresario- usted cree que esta mierda pueda detener a una banda de mafiosos? Yo lo dudo!-
-Por qué duda de ROBOLITA!?- gritó fuertemente Malatesta. -Si no me cree váyase a la MIERDA!-
El tipo se levantó, tomó su abrigo, y cuando se dirigió a la puerta ROBOLITA pareció activarse de golpe. Levantó una mano como para alcanzar al empresario. La sala entera entró en pánico. Algunas sillas se cayeron y hubo algunos gritos afeminados. El empresario trastabilleó y se quedó duro cuando ROBOLITA pareció decirle algo. Todos nos acercamos lentamente para oír lo que el adefesio quería decirnos. Se escuchó un vago y titubeante "M-A-T-E-N-M-E..."
No había palabras para entender la aberración y el dolor que ese pobre negro estaba pariendo.
-De dónde consiguió este hombre!- preguntó el Ministro con furia.
-Este hombre trabajaba de mozo en la fonda "Las Carmelitas". Lo elegí especialmente porque puede estar varias horas parado sin quejarse.-
El ministro interpeló violentamente a Malatesta:
-Escuche, cómo funciona la psicología de este hombre? Tiene familia? Cómo terminó adentro de ese "rancho"? Era un buen tipo o un jodido de mierda? Por qué pide que lo matemos? Es de piscis o de acuario? Mira la tele? Pagaba impuestos?... conteste algo... MIERDA!
-Bien, bien... vamos por partes. ROBOLITA no tiene familia. La abandonó porque al tipo le gustaba fumar crack con pendejas. También era alcohólico. A ver... era un tipo simpático, es de sagitario, creo; no mira la tele porque llora y no pagaba impuestos porque era un evasor nato. Algo más?
En ese momento, el cyberbolita desenfundó la 44 y comenzó a los tiros en la sala. Todos fuimos cuerpo a tierra velozmente y con pánico mientras el fenómeno mecánico trataba de darle a algo. Finalmente colocó el cañón dentro de su boca y gatilló. Voló el cacerolón a la mierda con pedazos de cráneo adjuntos en su interior.
Hizo un enchastre de la gran siete.
A los pocos segundos se desplomó entre mucho humo negro y silbidos de radio.
Malatesta se acercó a su occiso invento y levantando una ceja dijo: -creo que se puede arreglar. Eso sí, voy a tener que cambiar la cacerola por otra cosa.-
Con el aval y los fondos de la Provincia de Buenos Aires se está haciendo un upgrade de esa monstruosidad.
En poco tiempo lo veremos por las calles.

2002-08-16T19:07:00.000-03:00

Hellraiser

Era una mañana fría de agosto.
El mundo se resguardaba en sus casas, cerca de las estufas.
Parecía que todo se había detenido.
Algunas hojas secas cruzaban las desoladas calles produciendo un leve silbido, parecido a la música.
Yo estaba en casa a solas. Me preparé. Levanté la campana de vidrio que descansaba sobre la repisa y tomé la caja.
Comenzé a tratar de comprender su laberíntica estructura, tratando de armar formas que parecían acercarse para luego desvanecerse.
Todo ocurrió después de un buen rato.
La caja tomó la forma adecuada y el ambiente cambió inmediatamente. Las paredes comenzaron a crujir, el piso se partía en mil pedazos y la luz cobró un extraño tinte rojizo.
Estaban aquí.
De las paredes comenzaron a desdibujarse figuras oscuras, moviéndose lentamente. Venían hacia mi. Eran ellos, los Cenobytas.
Criaturas de la más profunda escencia, seres abisales, amos del mal y del dolor. Creí contar cinco o seis que dejaban arrastrar cadenas y objetos terriblemente cortantes, oxidados, lascerados y manchados con sangre. Uno de ellos se me acercó y me preguntó:
-Qué quieres de nosotros...-
Fuí lo más rápido que pude. Pelé una pequeña escopeta calibre 12 y medio, los apunté y les dije:
-Así que son todos guapos!?-
Me miraron sorprendidos.
-Me los voy a garchar a TODOS, molfetas soplatubos, condescendientes HIJOS DE PUTA!-
Empezaron a correr en forma desesperada por toda la sala. A uno le metí un corchazo en la cucusa y lo dejé estampado contra un modular.
-Dejen de correr, carajo, que tengo pocas pulgas...- (les dije con tono de mierda).
Los tipos estaban cagadísimos, entonces fuí al grano:
-Che vos, si vos pelado!- (señalando al de los alfileres en el cráneo) -ponete en cuatro!-
El tipo obedeció sin chistar. Se levantó el sacón, se bajó los lompas, los calzones y lo engrampé de modo absurdo. Seguido a eso me cepillé a los restantes.
Después del festín los obligué a que me limpien las partes mientras me zampaba un vaso de Rhum Negrita.
Además de todo esto, me encargué de torturarlos contándoles chistes de Basurto para rebajarlos espiritualmente a escala infinitesimal. Al cabo de unos minutos continué con el infame trabajo de mejicaneo.
-Así que son duros?.. acá lo único duro es mi PIJA!- (dije con tono hermético) -objeto que seguirán chupando hasta los límites del hastío..! y vos, gordo... chupale la verga al que tenés al lado. Y no jodan, carajos! Tengo poca paciencia para con los mamones como ustedes..!
La comilona duró toda la noche. Cerca del amanecer les dije muy claramente:
-Ahora oliven, que quiero apoliyar. No hagan que les "pique" los pulmones de un tiro...
Se vistieron muy lentamente porque estaban todos rotos. De hecho, se quejaban con mucha vergüenza y se permitieron largar unas lágrimas. No era para menos.
Cuando se estaban esfumando de la misma forma en la que aparecieron, le chisté al pelado de los clavos y le dije:
-Preparáte para la próxima, cachuso, que va a ser peor..!
El tipo se desvaneció sin decir ni pío.

2002-08-16T01:42:00.000-03:00

Entrevista cruel con el Payaso Firulete

De rostro cuasi arrugado y con una peluca rubia que recuerda a las muñecas "Rayito de Sol" Firulete habla de sus pesares y sus miedos.
Estamos comiendo cómodamente sentados en un Restaurant de un conocido cheff en la zona de Recoleta, y el viejo clown comienza pausadamente:
- Tuve una vida muy dura - lo dice con un pesar doloroso, casi sombrío. Y prosigue:
- De chico tuve que trabajar de lavandero porque no había plata en casa... mi padre era un conocido pederasta y mi madre una Carmelita Descalza practicante. Dos buenos para nada. -
- Por qué de lavandero - pregunto.
- porque mis padres querían una nena que lavara los trastos, y yo era un pibe que no sabía ni limpiarse el culo. Traté de ganarme la vida jugando al pool, pero siempre metía la negra. -
- Era necesario venirse a esta entrevista DISFRAZADO DE PAYASO? sé que es una pregunta incisiva, pero, necesito saber...
- Yo soy un PAYASO con mayúsculas...- responde casi agresivamente - y voy a morir con la cara así,... pintarrajeada como lo que soy un PAYASO DE MIERDA!... acabado por esta vida CHOTA! -
- Ok, y la "merca"?, cómo andás de tu adicción a las drogas? -
Me mira con recelo, pero él sabe que mi entrevista es dura y crítica.
- Con la merca ando bien, ando bien... de vez en cuando me pego un nariguetazo, pero...
- O sea que sos un PAYASO ADICTO. -
- Putas!.. SI, soy un adicto a la merca, HIJO DE PUTA!
Fumo una bocanada de mi cigarro esperando que se calme, pero empieza a llorar como una niña.
- También soy COPRÓFAGO, sabés,... como MIERDA! Por eso me echaron del "Club de Hijitus".-
- Cómo fue eso? - pregunto con respeto.
- Y... en los cortes, cuando alguno de los personajes iba al baño a cagar yo disparaba atrás... esperaba que se limpiara el culo y ahí entraba YO boqueando: "dejame entrar, dejame entrar que me cago!" Y el fulano se tomaba el raje y yo metía la mano en el hinodoro y me lastraba todo el garco... era tan rico!.. -
- Esto que me contás es muestra de un síndrome jodidísimo! Por qué te rajaron? -
Le pregunto esto para que sepa que comprendo su escatológica perversión.
- Qué va! Un día le lastré la caca al que hacía de Larguirucho... y se avivó... me vió por el espejo. El tipo se estaba lavando las manos y yo no me di cuenta; claro, el tipo me escuchó masticando, me vió y salió disparado como un cohete! Cuando salgo del baño...-
Este es el momento más duro para él. Se está desarmando en lágrimas porque los recuerdos lo destruyen en vida.
-... y cuando salgo, lo veo contándoselo a la producción del programa! Todos me cagaron a trompadas, hasta Neurus y Oaky..! -
Dejo que se calme un rato. Luego continúa:
- Soy un estropajo... un estropajo humano...
Metió la mano en el ridículo bolsillo de su sacón violeta, pensé que iba a sacar un pañuelo pero sacó un sorete viejo, seco, descolorido y con algunos pelos pegados. También me pareció ver indicios de granos de choclo. En ese momento, con la cabeza gacha, dejó relucir de entre sus lacrimosos ojos una mueca sádica, asintió lentamente con un gesto corrupto y se tragó el desperdicio ése de un bocado.
Era demasiado.
Apagué mi cigarro, tomé mi sobretodo y me lo calzé. Tiré plata sobre la mesa aduciendo que no quería saber más nada de él y que la entrevista había terminado. El muy cararrotas se empezó a reír a boca suelta. La gente del lugar, que había presenciado su inmundo acto estaba paralizada.
Entonces metí mi mano en el bosillo y saqué una granada de fragmentación MK-9. Me dirigí hasta la puerta del salón y desde ahí se la arrojé. El muy hijo de su madre atinó a gritarme:
- Salta violeta! -
Sentí muchos gritos y corridas, seguido de mesas que se tumbaban.
Cuando el artefacto estalló destrozó vidrios a dos cuadras a la redonda, más fuego y derrumbe de mampostería, seguido de la explosión de una moto que estaba estacionada en la puerta.
Murieron 16 personas y hubo 20 heridos.
Lo que no puedo sacar de mi cabeza es la imagen de la moto.

Imagen del payaso Firulete en pleno ataque de depresión.

2002-08-14T18:54:00.000-03:00

Consultorio Amoroso del Dr. Rodolfi

Hola!
Aquí damos comienzo al Consultorio Amoroso de nuestro anfitrión.

Tengo aquí una carta de Alicia Monnscabio que dice tener problemas porque su novio "se duerme cuando la está penetrando".
Bueno Alicia, ése es un problema muy común en tipos pajeros o en tipos que trabajan muchas horas con las manos. Por ejemplo, puedo citar el caso de Eduardo Monferini, oriundo del planeta Venus, que peca de trabajar muchas horas y, cada vez que tiene que hacer el amor con alguna chica, la chica no está. Se va. Se pianta. Huye.
Tu problema, Alicia, es que te falta un poco de incentivo para estimular el sexo en tu pareja. ¿Un consejo? Cuando vayan a la cama metele la uña en el ojo (cualquiera de los dos). Eso no lo molestará en lo más mínimo y lo va a despertar lo suficiente para que te la meta bien adentro.

Tenemos también el caso de César DaCruz, que cada vez que tiene que coger, se fuma una lata.
Querido César! el mal hábito de fumar atrofia los músculos pequeños (músculos oculares, del choto, etc.). Si tus costumbres son, además del tabaco, el CRACK, entonces tenemos un problemita. Mi consejo es que lo que gastás en droga lo podés invertir en vaginas, y superarás el Récord Mundial de Polvos que es propio del Imperio Otomano.
Y otro consejito: Fumar hace mal.

Otro caso interesante es el de Laura DeAngelis, que todavía ignora lo que es un orgasmo. Querida Laura, el orgasmo es como una energía muy fuerte que viene de adentro. Esa energía sólo se desata cuando te la meten y serruchan como albañiles en tu pequeña vaginita. Te lo explico de esta manera porque sólo tenés 2 años de edad y sos muy joven para usar otro lenguaje.
Entonces, como te decía, bueno, alguien te la mete y ese alguien tiene que ser un muchacho apuesto, rubio y de ojos celestes que te quiera mucho, mucho. Él te lo va a pedir de una forma muy galante, y vos tenés que decir que si, siempre que si. Se desnudan, vos le bajás los calzones y se empiezan a lambetear las partes. ¡Eso te va a gustar un montón! Seguido de eso vos te acostás, abrís las piernitas como una flor y él te la mete hasta el fondo. Vas a notar que el muchacho jadea, jadea mucho. Vos tenés que escuchar todas sus palabras que son fruto del amor y no darle importancia a las guarangadas que diga. En el momento clave te va a decir algo así como: "ahí voy!, AHÍ VOY! En ese momento te llena de semen, y a nadie le va a importar si vos llegaste o no. Entendiste? Si no entendiste, ya vas a entender...

Jimena Artigas padece el mismo problema que Laurita, con la diferencia que Jimena tiene 38 años. Jimena, ¿cómo que todavía no tuviste sexo? Bueno, te lo voy a explicar con las mismas palabras amables, querida Jimena. El orgasmo es como una energía muy fuerte que viene de adentro. Esa energía sólo se desata cuando te la meten y serruchan como carpinteros en tu gigantesca pero cerrada concha. Entonces alguien te la mete y ese alguien tiene que ser un guacho que te calienta el horno, sin importar si es un grasa de almanaque, un deforme o un perdedor nato. Él te lo va a pedir de una forma muy bruta y barata, y vos tenés que decir que si, siempre que si. Se desnudan, vos le bajás los calzones y se empiezan a lambetear las partes. ¡Eso les va a gustar un montón! Te va a gustar tanto que, seguro, te vas a convertir en una chupapija formidable! Seguido de eso vos te acostás, te abrís de gambas como una puta y él te la mete hasta los tuétanos. Vas a notar que el muchacho jadea, jadea mucho. Vos tenés que escuchar todas sus palabras, sobre todo ésas que hacen mención a que sos una callejera, una perdida o una flor de puta. En el momento clave te va a avisar que viene lo inevitable; eso quiere decir que tenés que darte vuelta y preparar el culo, porque "la cosa" va a entrar por ahí. Una vez trabajado el ano con espeluznante maestría, volvés a girar nuevamente y preparás tu gran bocaza. El trabajo de mamar una pija lleva su tiempo de entrenamiento, no es algo así como así. Un lento y apasionado trabajo de ingeniería con el conocimiento de la geometría de la pieza mencionada puede llevar la pareja a momentos que no conoce ni el Creador. Cuando el sujeto avisa que se viene, guarda que se viene! Tragar o no tragar es un problema que sólo lo puede resolver la filosofía de entrecasa.
Y después de todo esto... bueno, ya sabés Jimena. Viene el ataque frontal, sólo comparable a la ofensiva japonesa en Iwo-Jima.
En ese momento te va a llenar de leche todo, hasta las tetas y a nadie le va a importar si vos llegaste o no.
Entendiste? Si no entendiste, ya vas a entender...

Bueno, por ahora no tengo más cartitas con preguntas, pero para el próximo encuentro seguro que si.
Hasta más ver!

2002-08-13T01:57:00.000-03:00

Guerra de Planetas

Cuando terminé el guión salí corriendo para presentarlo. Me tomé un taxi y fui volando al Instituto Nacional de Cinematografía Argentina. Entusiasmado, pedí una reunión con alguno de los capos. No estaban. Entonces me atendió el Secretario de no-se-qué con un lameculos al lado. No importaba. Fuimos los tres a una sala con mesa Chipendale bastante larga, sillones y todo eso; entonces el secretario de no-se-qué me dijo desganado:
-En qué te podemos ayudar?-
-Les traigo el mejor guión del cine argentino- les dije. Se miraron con el rabillo del ojo. Dudas.
-Y... de qué se trata?
-Se trata de la primera película de ciencia ficción argentina!-
-De quién es el guión?- preguntaron con curiosidad.
-Mío!- les dije bravuconeando. Hubo un silencio inseguro, pero ni se imaginaron la catarata de talento que se les venía encima...
-Bueno, contalo!..- me dijeron desconfiando.
-Ok, acá va..!- y empezé con todo.
-"Se trata de la historia de un príncipe de otro planeta, otra galaxia, o lo que mierda quieran. Este príncipe es un tipo solitario que tiene una pistola de rayos súper que puede hacer mierda todo lo que se arrastra, pero lo que camina no. Este personaje lo puede interpretar Darín, que tiene el perfil justo. Se viste con una capa larga, toda blanca y tiene un símbolo raro colgado del cuello. Por otro lado, existe una princesa con una pinta de puta alucinante que tira la goma como una diosa a todos sin importar la edad o el estado financiero. Generalmente gusta que los "cuates" sean amigos de su papá, que es rey del planeta llamado Arkón. Este planeta es lindo y todos viven felices y en paz. Hay cascadas, pajaritos y todo eso. El papel de la princesa es ideal para Andrea del Boca, que labura joya. Se puede vestir como quieran, pero casi se le tiene que ver las tetas. Como les dije, el príncipe, o Darín, como es solitario se hace la paja y mata lagartos gigantes con la pistola ésa de rayos catódicos; y su planeta se llamaría: Kronos Libarbus. Después, por otro lado, existe un fulano jodido con cabeza de metal. Este guacho vive en una estación espacial con forma de rueda gigante que vive dando vueltas y vueltas y cobrando una tasa de interés al 14% mensual a todas las naves que osan pasar por ahí. Este tipo de mierda tiene una espada de luz que derrite todo lo que toca, ah! y tiene como mascota a un perro rabioso. Este personaje está justo para Federico Luppi o Rodolfo Ranni, porque casi siempre lo único que dice es: "QUÉ HACÉS, BOLUDO!"
Bueno, el tema principal es que la princesa sale a dar una vuelta con su cohete y es raptada y vejada violentamente por el tipo del casco antes mencionado. El tipo éste tiene que ser muy malo y vestirse con una capa toda negra y la espada que le cuelga cerca de la chota, para que haya una relación. Entienden no? Bueno, por todo esto la galaxia se caga en las patas y tiene que buscar a un tipejo que la rescate antes de que se la sigan cogiendo y le termine gustando. También puede haber una escena en donde el del casco, que se llama Histler, le mete la espada de luz por la concha. Entonces el rey, que puede ser interpretado por Alterio, llama por un comunicador MUY raro a Darín y le cuenta lo que pasa. El príncipe acepta la misión riesgosa, se sube a su gigantesca nave plateada y, hechando mucho fuego y gases, sale a buscar a la mina. Me siguen no? Hay que aclarar un detalle muy importante: Darín tiene un ayudante que es como un oso grande, medio con cara de chango que vive haciendo chistes malos. Es el toque gracioso de la película, si no, es muy violenta y dramática. Bueno, el tema es que hay muchas batallas estelares entre la nave de Darín y todas las naves raras de Luppi, o Ranni. Bueno, es obvio que Darín las gana todas porque la nave tiene un rayo de protones que nadie conoce y es jodido. Cuando Darín y el Luppi se encuentran cara a cara, la princesa está tirada en el piso con la boca llena de leche del guarango ése, que tiene la pija al aire y goteando. Entonces Darín le dice:
-"Deja ya de bascular ese miembro infame, so bestia malvada!"-
Y Luppi le dice, riendo:
-"Mi espada acabará con tu vida, pero antes... te cogeré por el orto!"-
y Darín dice:
-"Mira cómo has dejado a la pobre princesa... parece una puta de Saturno!"-
Luppi contesta enérgico:
-"Mi pija basculará semen lubricante, ad eterniumm!"-
Y ahí empieza la lucha! Darín saca la pistola de rayos pero le pifia de entrada porque Luppi no se arrastra. Y entonces Luppi le corta a Darín la cabeza con la espada de luz, pero se la corta no por el cuello, sino a la altura de las orejas, que es más impresionante.
La princesa Andrea del Boca grita como una hija de puta y entonces Luppi le vuelve a meter la pija hasta la garganta.
Ahí termina. Pero termina mal, lo que es interesante y dá para una segunda parte.
Qué les pareció?

Dos días después empezaron el rodaje con algunos cambios. Por ejemplo, todo pasa en la época del proceso y en lugar de Luppi o Ranni metieron a Brandoni, pero bueno. Qué se le va a hacer!
En este país cuando tenés una buena idea, te la cagan.

2002-08-08T17:38:00.000-03:00

YO ME ENCARGUÉ DE PIPO PESCADOR
Crudeza periodística al mejor estilo Pichi, alias Petete.

Sentado en la mesa de un bar, escucho los lamentos terrenales de un hombre y su arrugado acordeón.
Pide otra ginebra.
Trago va, trago viene; el obtuso cantautor dice entre balbuceos: -"No puedo dejarla, me tiene de las bolas!"
Pido otro café y escucho atentamente mezclándome entre el humo, humedad, moscas, y un viejo bar que se hunde en el claroscuro de un hombre que, como un ficus, ya no puede más.
-"Estoy de la gorra, estoy. El otro día afané a una vieja..."-
Sigo escuchando con respeto.
-"... y después de afanarle... la MATÉ!"-
Mis ojos permanecen fríos, impávidos frente a esta historia de terror y muerte.
-"...y después compré mandanga, entendés!... mucha mandanga!-
Asiento con mi cabeza demostrando sabiduría. Quiero que sepa que hay alguien que lo entiende en esta ciudad desnuda.
-"Y me la tomé!.. Me la tomé toda, entendés!!.. la puta que ´lo parió! Me tomé toda la milonga... y no convidé!-
Entonces atiné a decirle:
-"Vos, Pipo..., Pipo Pescador, te tomaste todo y no le dejaste nada a nadie?-
-"Ni siquiera dejé para los niños"- me dijo.
Seguí fumando y escuchando.
-...y me hice coger. Me hice coger por el Batallón Séptimo de Patricios!"-
Seguí fumando y escuchando.
-"Ayudé a la Bonaerense en secuestrar pendejas para hacer fiestas negras... pendejas que no tenían ni un pelo en el coño!"-
Quedó en silencio. Esta última era muy jodida.
Luego de un rato sin hablar, entre susurros, comenzó nuevamente:
-"Sabés qué quiero hacer..?-
-"No"- le dije.
-"Quiero volver a grabar la del "Auto de Papá".
Ahí se pudrió todo.
Me levanté muy despacio de la mesa. Salí del bar y me subí a mi camioneta 4x4 Ford Cherokee, encendí el motor mientras Pipo Pescador me miraba sin comprender demasiado. Di marcha atrás por la calle y apunté contra la ventana del bar desde donde veía a Pipo que seguía mirando. Puse primera y embestí contra la ventana esperando matarlo como a una rata. Destruí medio mugriento bar, y entre los escombros de ladrillos, yeso y vidrios rotos veo a Pipo tratando de huír como un cobarde. Agarré mi escopeta Itaka y le cargué un par de cartuchos. Primero volé al mozo que gritaba como una Magdalena, y después le atiné al muy irrespetuoso de Pipo Pescador en la cintura. Cayó como una bolsa de papas. Entre gritos desesperados me acerqué muy lentamente y le dije:
-"Lo del robo a la vieja, vale. Lo de tomarte toda la mandanga, vale. Lo de la Bonaerense y hacerte coger, pasa...
pero la del Auto de Papá no la voy a dejar pasar!
-"Maricón!"- me gritó.
Y de un tiro lo despaché como una sabandija.

2002-08-05T23:54:00.000-03:00

La cosa es por atrás...
A veces, señor, Usted se siente cansado... Cuando se mira al espejo se encuentra con ojeras, cara de desgano y pocas fuerzas para enfrentar el día. Se siente deprimido, acosado por sus cuentas y por su esposa ninfómana a la que no puede satisfacer porque a Ud., señor, ya no se le para? Sus hijos tienen problemas en el preescolar y no hacen la tarea de escribir rayitas y palotes en el cuaderno porque estuvieron toda la noche con unos negros jamaiquinos fumadores de crack? Su hija menor experimenta con cotilllón erótico, vibradores y rompeanos que se enchufan a un compresor de 75 caballos de fuerza? Quiso terminar con su vida poniéndose en bolas y mordiendo un generador eléctrico del Chocón?
NO!
Para eso nosotros tenemos la solución ideal!
RECIBA CARNE POR POPA!
No se deje amedrentar por la situación social!
RECIBA CARNE POR POPA!
No se deje confundir por la guerra en el medio oriente!
RECIBA CARNE POR POPA!
Una visita a nuestro "Consejero de Felicidad", el Dr. Eduardo Monferini y Ud. saldrá a la calle a los gritos vociferando: "QUIERO RECIBIR CARNE POR POPA!" Con el mejor precio del mercado, Ud. encontrará la felicidad que buscó durante toda su perra vida!
Unase a un grupo de gente que supo cómo encontrar el camino del regocijo RECIBIENDO CARNE POR POPA sin la menor culpa!
He aquí algunos comentarios de gente que respalda nuestro tratamiento:

"Desde que RECIBO CARNE POR POPA toda mi vida ha cambiado.
Ahora sólo me importa una cosa bien grossa, y no varias al pedo."
Marcelo Rodolfi, San Cristóbal.

"No sabía qué hacer con mi vida, sólo tenía mi china y mis escalas bonaerenses.
Ahora, desde que RECIBO CARNE POR POPA, encuentro más motivación en mi música
metiéndome el diapasón de mi Fender bien adentro del orto."
Eduardo Monferini, Palermo Sensible.

"Era un fanático del canto lírico, pero tanto escuchar a gordos capados me produjo una gran depresión.
Entonces decidí visitar al Dr. Art y él me recomendó un tratamiento. Ahora soy feliz porque RECIBO CARNE POR POPA."
Miguel Pérez, Belgrano.

Hay muchos testimonios más para que Ud. no sienta duda alguna de nuestro tratamiento.
Por eso, mándenos su e-mail y le responderemos con un instructivo de cómo RECIBIR CARNE POR POPA sin duda, dolor o peligros de hemorroides.
RECIBA CARNE POR POPA es, sin duda, lo mejor que le puede pasar a su vida y a su ano, y pagando un pequeño plus, recibirá también cómo RECIBIR CARNE POR PROA!
No se deje engañar con falsas promesas, no le de bola a las cartas natales de Lissette ni a Schwanek con sus tratamientos pedorros.
RECIBA CARNE POR POPA y grite EEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!

2002-07-29T15:33:00.000-03:00

Esta es la balada de Ladislao Petringa,
un hombre payador, de bajo vientre y poca alma.

Petringa no era un ser comun, era un hombre de esos que le ladran a la luna pa' la buenaventura. De bellas letras y rimas pero con una voz de mierda, Petringa se deslizaba mas adentro que cualquiera, se deslizaba... como un jabón en las manos de un purrete en la bañera.
Nada mejor para recordar a un payador, que entonando alguna de sus baladas, hits en el Top Parade de Radio News de California.

"Aqui me pongo a entonar
ya que no sé por ande robar,
porque si algo puedo asegurar
es que aquí,
me pongo a cantar."

"Yo le canto a la luna
lunera cascabelera
y le regalo mis epítetos
porque mirando a la lunera
me caí de la escalera."

"Flor de lenque me dí!
y la "crania" me rompí,
pero lo que más dolió
fue el esternocleidomastoideó."

"Y si de algo sirve esta moraleja,
empero que bien me aconseja
ahara se viene la luna
y con ella
me “hirvan” las lentejas."

"Yo soy gaucho! ¡Carajo!
y eso naides lo dispuso,
porque a golpes de facón
a más de un gringo bravucón
le rompi el "opertusso"!

"La pampa tiene el ombú,
el ombú tiene sus hojas,
y al que no esté de acuerdo
con esta fina rima,
me lo paso por las pelotas!"

"Que más está decir,
las estrellas me espían,
y pa’ la gracia de todos
acá me pongo a cantar
una canción de Britni Spiar."

"Yo amo esta tierra mía,
con su sol y con su verde,
más de lo que amo a la Carlota,
pero como todo está pa’ la mierda
me voy a vivir a Dakota"

Juuiiiiiiiiiiii... pelotudos...!!!..

Esta última frase, sin rima, denota el fanatismo de Petringa por su tierra y por sus costumbres.
Lamentablemente, el avión donde viajaba se estrelló en los pantanos de la Florida y, por lo que se sabe, fue devorado par unos cocodrilos, con guitarra y todo.
Espero que el espíritu de Petringa brille en lo alto de... algún lugar.
Prendamos una vela por éste infame.
Y apaguémosla rápido.

Biografía de hoy: Jean Claude Van Damme.
Nacido en la Comuna de Correa (pcia. de Santa Fe), su verdadero nombre es Emesto Juan Bonfria, y se lo cambió porque en su provincia nadie Ie daba bola. Recibido de Perito Mercantil en el '86, Jean Claude (a quien llamaremos "Jean") estudió artes culinarias en la Universidad de Chacabuco, hubicada en esa localidad. Después de algunos entuertos leves en donde intervino la Interpol, Jean dedicó su vida al estudio del apostolado (?), en donde se recibió con los más bajos honores posibles. Dicho fracaso causóle depresión aguda y una terrible otitis. Dentro del mismo año ('87) sufrió la pérdida de su mejor amigo: su loro Lorenzo.
Con el ave, Jean vivió increíbles aventuras llenas de humor y pasión; bebieron, jugaron y Jean fue el confidente más cercano del pájaro. Lorenzo murió de una venérea contagiada por la conocida actriz Graciela Borges, (aunque se rumorea que en realidad murió de citacósis).
Tras noches de despilfarro a causa de la depre, Jean decidió quitarse la vida dedicándose a trabajar con Federico Luppi en un film independiente titulado: "Que hacés BOLUDO!", pero cuyo rodaje terminó antes de empezar porque su director Pablo Copdevilla, se quemó el ojo con un cigarro marca "Caburito". Con la misma suerte esquiva y sin poder matarse, Jean se dedicó al karate. Karate va, karate viene, Jean es noqueado sin piedad sobre el tatami, y su contrincante (parece que a propósito) Ie rompe el calcáneo con un cartón de Cepita. Jean, furioso intenta levantarse para ejecutar una venganza a su oponente cuando éste, con un movimiento digno de Bruce Lee lo obliga a comer dos docenas y media de empanadas de humita y a tragarlas sin masticar. Ante la mirada impertérrita de las masas, Jean desarrolló una nueva técnica de combate (muchos dicen que desesperada) a la que llamó E-1200125.032 JX-25. Fácil de recordar, esta técnica estuvo en boca de todos, en bares y reuniones de alcurnia, mientras su creador, sin un cobre y todo, bebía ajenjo junto a Van Gogh (este último ya muerto).
Casi al final de su humor y sanidad mental, Jean conoció a quien sería su salvador: Jesús.
Con él, Jean encontró paz mental y una guía para las erráticas acciones de su vida, pero cuándo éste último aflrmó tener simpatía por la capoeira, el hijo del Creador lo mandó a cagar y Jean perdió a su amigo y al paraíso. Con este detalle, de nada servía quitarse la vida (después de un extenso logaritmo llegó al resultado que sólo existía el infierno), pues era para estar peor, asi que...
Juntando un poco de dinero trabajando de taxi boy, nuestro héroe compone en la cama de Arnaldo André (y junto a él) un conocido hit que fue escuchado en todas las AM de trasnoche "Soy amigo de Batman". Dicha canción fue un rotundo éxito y Jean ganó 250.000 dólares cantándola en 17.226 bailantas en una noche. Exhausto, comenzó a adelgazar; pero no por su ritmo de vida, sino porque confundió las pastillas para las tiroides con el famoso "Premier Reduce Fat-Fast". Después de ganarle un juicio a Eric Estrada por tener el mismo apellido que los cuadernos, el antiguo jugador de futbol Chazarreta Ie inició un juicio a Jean porque sí, y le ganó. Jean decidió morir ahogado, y se bebió 28 litros de Villavicencio con gas que, para peor, le creó una fuertísima alitosis. Cansado, deprimido, golpeado y con mal aliento, Jean comenzó a sufrir de horribles dolores en la espalda. Su médico diagnosticó que el dolor provenía de un grano coxi-lumbar y afirmó no entender porqué Ie dolía la espalda cuando dicho grano estaba en su cara.
Viviendo a pan y mate cocido (cuando había) en una pensión de mala muerte y sin dinero, Jean decidio poner fin a todo su dolor tomando una tableta entera de Ballaspirinas con Coca Cola, pero diet.
Al otro día, la mucama (o "camuca") encontró el cuerpo tieso de Jean. Desnudo y con un palo de amasar en su recto. El cuerpo médico forense caratuló el hecho como "homicidiooo...!", y fue enterrado al lado de su loro Lorenzo.
Ahora vive en el cielo junto a Jesús, que sigue enojado con él y no Ie da bola.

Biografia no autorizada de Adolf Hitler
Un grupo de reconocidos investigadores pudo dar con este notición.
Nada de lo que Ud. había imaginado era cierto, en realidad, este gran invento fue producto de una mente enfermiza, ruin y malévola.
Esta investigación fue leída por Borges el año pasado y dijo: auhhjuha!
Austria no era un país por ese entonces. Me refiero a 1889. Austria era una provincia Argentina ubicada en el centro de Europa que, después de la conquista de los Sindicales Porteños en 1748, fue considerada puterío para algunos criollos como Albert MacEarl, Frederick McPherson y Cynthia Baldor entre otros. Estos criollos oriundos de las tierras bajas de Montana hablaban un fluído castellano, pero siempre con la tonadita gringa, por ejemplo: "¿como estas vos?" ellos lo pronunciaban: "coumou estais vous?".
Estos criollos vivían a sus anchas debido a su acomodada posición y trabajo de alcurnia (usureros) y poseían gran cantidad de tierras que eran constantemente trabajadas por sus empleados de confianza (esclavos). Sus tierras les fueron obsequiadas después del gran éxodo indígena (masacre) por el gobiemo de turno (dictadores demagogos culorrotos).
Olvidando esos pequeños detalles sin importancia, Albert y Cynthia se enamoraron y se casaron pese a la desconformidad de sus padres. Los papás de ella eran unos tradicionalistas de época, y los de él unos huevones; por lo cuál, nadie daba una explicación clara de la tan mentada oposición. Pero a la pareja no Ie importó mucho y se casaron igual en una iglesia presbi-metodista con raíces en el espiritual black and blue, y fueron felices. Ellos y su gallina.
De la unión del amor nació un varón, éste fue el primero, porque nació primero y además porque nunca hubo un segundo (las teorías de las causas de no tener otro hijo varían; la del sociólogo liptuano Vlademaar Udemack es la más interesante, afirma que no tuvieron otro hijo "porque no querían", aunque, la del gran capitalista ugandés Moburtu Obuelóte es la que más se aproxima a la verdad, y ésta es: "porque no lo deseaban".
Entre tantas y tan variadas teorías, sólo nos resta decir que fue una pena. No se porqué, pero fue una pena.
Este vástago se llamó Adrian McEarl, pero cambió su nombre por el de Adolf Hitler porque Ie gustaba la tonada amenazante. Emocionados, sus padres lo miraban cuando jugaba, cuando se reía y cuando levantaba su tierno brazo derecho carente de vida.
Mientras crecía, Adolfito era un niño alegre y sin prejuicios, particularmente porque no sabía que éstos existían, para él, todo y todos eran iguales; blancos anglosajones, amarillos sucios y negros de mierda, todos tenían los mismos derechos, pero éstos dos últimos grupos, ademas tenían obligaciones y debían ser castigados. Ya adolescente, Adolfito (detestaba que lo llamaran así) se divertía con los comediantes de la época, por ejemplo Laurel & Hardy (de este último copiaría su excéntrico bigote al que Adolfo llamaba en dialecto estonio "bigotte"), Charles Chaplin, Red Skelton y Federico Luppi fueron sus diademas más queridas. Pero como todo adolescente (del verbo adolescer, o sea: doler; o más bien: no sé qué leches me pasa!) Adolfito comenzó a odiar, (cuando quería, quería, pero cuando odiaba, la puta!) y el motivo de su odio fue generado por un comediante de medio oriente o de oriente medio llamado Abdul Carlas Balá. Ante el incesante replanteo del comediante acerca del gusto del carbonato de sodio, nuestro niño organizó una sentada para que el cómico sea convertido en media horma de queso Adler. Con rotundo éxito, Adolfito empezó a sentir en su interior que tenía carácter de ídolo, que podría (más adelante, mucho más adelante) dominar a cualquier masa de pelotudos que gustaran de opresiones y marchas ridículas.
Siguió creciendo (como lo hacen todos, en general) y la idea no se emancipaba (?) de su cabeza (o cavehza, como decía su padre en dialecto manpuri), tanto así, que cuando alguien Ie preguntaba que "merda" pensaba hacer cuando sea grande, el decia "no se, que se yo". Lo que significaba para los psicológos y psiquiatras de la época que "el niño quería fomentar el uso de medias de algodón, sin piedad".
Ya de grande (o "rrande", segun lengua watusi) Adolfo cambió su nombre por el de Adolf, porque según él, inspiraba más respeto y miedo, sobre todo en el vendedor de delicatessen de la esquina que no podía pronunciar "Adolf' ni "Adolfo" porque era mudo.
La relación de Adolf con el mentado pastelero quedó en la historia como una de las demostraciones de terror más grande que pueden reconocerse entre las relaciones de dos personas, mucho mas que la del emperador Honorio y los visigodos entrando a Roma sobre la séptima colina, y más que la de Gerardo Sofovich tratando de convencer a alguien que lo que él hace es gracioso.
Adolfo gustaba de torturar al comerciante (que no tenía obra social) entrando a su negocio y mirando la mercadería de cerca, mientras preguntaba con marcado acento: "éstas son de frutilla, herr komercianthe?", éste, como era mudo, no podia contestar, ni siquiera con gestos, ya que Adolfo siempre que preguntaba miraba para otro lado como si no tuviera interés. Entonces insistía: "este pastelillo es freskho, von Spiegel?, khonteste, o me veré obligado a aktuar". El repostero forzó sus pobres cuerdas vocales para contestar (o para enviarlo al carajo) y soltó un gemido que traducido al castellano dice así: ¡Arrgghujuillia! y en alemán de la época se traduce: ¡ArrgghujuilIiasen! Adolfo contestó con sus manos atrás: "Bian, bian, Von Spiegel, merkhader judhío", -giró violentamente para mirarlo a los ojos- demme medhia dozena de lipritos con membrillo, Von Spiegel! membrillo!!! Von Spiegel Ie armó un paquete con el pedido y Adolf se fue a su casa a disfrutar el membrillo, mientras el pastelero, al tiempo, se convirtió en un asesino serial al que lIamarian "asesino del sifón".
Sus métodos de persuasión fueron la comidilla de la época, y todos y cada uno de los habitantes comenzaron a emplearlo con su prójimo, lo que despertó un odio sin sentido en una mitad de Austria para con la otra mitad. A los dos días todos se reían de lo ocurrido, y Adolf se convirtió en un divertido personaje de historietas en un pasquín citadino. A la siguiente semana nuestro héroe se mudó a Alemania porque suponía, eran más "condescendientes con el odio". Radicado en Alemania, pide la ciudadanía de Burkhina Faso pero Ie es denegada porque no es negro ni tiene marcas de latigazos en su espalda. A los 20 años entra en el servicio militar. Forma parte del séptimo batallón de los "Desesperados de Baviera" a las órdenes del cabo (o khavo) Ian Jooharggenshensensen al que Ie dicen "Ian Jooharggenshensensen" porque es mas fácil.
Se acercaba la 1er guerra mundial; y todo Europa era un polvorín.
Los soldados iban de acá para alIá preguntando a la gente a quién tenían que matar, porque estaban muy confundidos y cansados; y la gente decía: "a aquél, maten a ese guacho!" (Von Spiegel fue uno de los primeros en caer, víctima de tal confusión). Adolf estaba cansado de tanto meta bala, que cuando se levantó con furia para gritar ¡paz! Ie volaron el testículo izquierdo.
El resto de la guerra pasó frente a sus ojos.
Internado y deshuevado, Adolf adopta una actitud "de mierda" con el resto del los internados. En venganza, los médicos colocan en su cama un cartel que dice: "internado por khovarde". Víctima de analgésicos, Adolf cree ver una figura vestida de negro con una guadaña que pulula cerca de su cama, mensajero de maIos augurios. A ésta figura él la describe como "un rabino con ganas de joder". Ignorando que su final estaba cerca, Adolf escribe un libro de 1253 páginas sólo para pasar el tiempo. La obra se titula "Mi campo de trigo, mi amor y toda la hermosa humanidad".
Pero la ausencia de sus amigos de la infancia, de sus padres, de su testículo (y sobre todo de Von Spiegel) fue distorsionando el humor de este joven filántropo y, en pocos días se convirtió en una bestia.
De caracter abisal, Adolf escapa del sanatorio (u Hospithal) a fuerza de golpes y de contar chistes galos de muy pobre humor. Deprimido por todo, se dedica a la pintura y al bricolagge donde obtiene grandes resultados, hasta que lo tildan de marica. Luego estudia danza, y en un rapto de loca imaginación inventa el "paix de ghoose" o "paso de la oca". Decepcionado por todo y sin saber ya más qué hacer, se dedica a la política con muy pocas espectativas de triunfo.
A los dos años es presidente, rey y monarca de Alemania, la que es gobernada con mano firme por un período de 12 años.
Lleva su país a una etapa de fortalecimiento cultural, estabilidad económica y poderío militar.
Toda esta etapa dura poco más de 15 minutos y luego, en un ataque de lucidez digna de Platón, le declara la guerra al mundo y a la galaxia.
El resto del planeta Ie envía un memorandum que dice: "No toleraremos ningún tipo de hostigamiento en las cercanías de Bagley, reconsidere su postura y siéntese bien, con las piernas adelante. Reconsidere todo, hasta con qué mano se limpia el culo es importante en esta época. No piense que nosotros (the heroes) nos vamos a quedar con los brazos cruzados mientras Usted, señorrrr! ataca Kamchatka y Gobi. Sepa bien que sacamos un 6 y tiramos dos veces, por el cual podremos reforzar nuestras tropas en Europa y Oceanía! Sin más, lo mandamos al kharajo."

Atte."
Franklin del Ano Roosevelt.

Después de recibir esta carta, Adolf se gasta los últimos cartuchos en un ataque suicida y logra destruir la panadería del difunto Von Spiegel y todo el Báltico. Éste es drenado con una bomba de achique. La marina aliada queda varada en medio del océano, pero se entretienen igual, porque arriba de un barco están Frank Sinatra y Dean Martin cantando y bailando con humor.
Adolf intenta más recursos publicitarios para ganar lo que Ie queda, y contrata a la Madre Teresa de Calcuta para filmar un comercial, ella acepta. En el comercial, la Madre Teresa acecha a unas gentes encerradas en un ghetto a fuerza de látigo. Terminada la publicidad, la mujer regresa a los hábitos y a la India. El comercial no resulta y se busca otro ídolo más guerrero, alto y rubio; y no una vieja ciruela desdentada. Consiguen un tipo rubio y alto que Ie habla al pueblo como un guerrero despiadado. Herr Frederick Klemm no tiene piedad en sus palabras, y alienta a su pueblo a ir "mas al frente". Herr Klemm muere al otro día del discurso empalado por su propia mano con un tubo de butano de 5000 cm3 enterrado en su ano.
Adolf intenta un ataque aéreo. Fracasa.
Adolf intenta un ataque por mar. Fracasa.
Adolf intenta un ataque por tierra. Fracasa.
Adolf intenta un ataque por el hiper-espacio. Fracasa.
Adolf intenta un ataque subterráneo. Fracasa.
Adolf intenta un ataque de risa. Fracasa.
Adolf intenta irse a su casa. Fracasa.
Entonces, Adolf considera que algo está saliendo mal, y decide enviar un cable que dice: "Bueh! listo, era todo una joda, córtenla!"
El mensaje es ignorado, y para que todos vean que nadie jode con los buenos de ésta historia, derraman 3 toneladas de uranio 238 en el Ganghes y sueltan 7 bombas de hidrógeno en la Polinesia (todos éstos lugares, neutrales). Ante una maniobra tan convincente Adolf se rinde primero y se suicida después, o a la inversa, no se sabe.
Alemania cae de rodillas dispuesta a mamar cuanta tuba se ponga a mano. Cosa que hacen muy bien durante un tiempo. Japón (del que no hablamos en toda esta historia) se rinde después de sufrir las consecuencias de una poderosísima arma: la bomba de Einstenio, un raro gas que obliga a la población a dejar los cubiertos y a comer con un par de palos de madera.
Después de unos pocos años, Alemania todavía sufre las consecuencias de la guerra y la figura de Adolf es rescatada de los abismos de la sub-cultura y se escriben un montonazo de libros sobre él. Algunos biográficos muy acertados, que cuentan con detalle desde su nacimiento en Venus hasta la famosa "guerra de los 10.000 tipos con mala cara". Otros, más románticos como "Las lagrimas del Führer son tan reales como las de mi Madre!" fueron la taquilla de la época, hoy perdidas y anacrónicas.
Renacida de la oscuridad del anonimato, esta biografía es tan real como la que usted, querido pelotudo, ha creído durante años. Así como la relacion homosexual entre Adolf Hitler y el Emperador Hiroíto, Perón y Conan el Bárbaro verán la luz próximamente.
Pero ésas... ésas son otras historias.

Plan infantil de Hitler para conquistar el mundo y la galaxia.

El almacenero y la niña
Niña bián, Gracielita era el tipo de mujeres que despertaban bríos en la muchachada.
Nacida muy pequeña, Gracielita tiene la cara adelante y la nuca atrás, lo que es raro en muchos argentinos que tienen la cara de piedra y la cabeza en el culo.
De pequeña, era mandada frecuentemente a comprar margarina al almacén de Don Estévez, en la esquina de su morada. Cantando alegremente, Gracielita no se avispa de la mirada torba del "despencer" que observa su culito con apetito de león.
Tanto es asi, que Don Estévez sabe utilizar la tan mentada manteca para lubricar ortos varios, generalmente de babiecas de la zona que desconocen lo que el sexo significa para una sociedad tan pluralista como la nuestra, y entregan el culo a babor y estribor, a diestra y siniestra, y Don Estévez feliz.
Pero el deseo oculto para con la infante Gracielita es desmedido, y trata de convencerla para que entregue la rosqueta sin pruritos. Sin éxito, Don Estévez se menea el miembro mientras mira "Crónica TV" todo el día, y se imagina a la párvula criaturita colándose los garfios en la zona que ya saben, mientras él come pollo a la cacerola con tinto Talacasto.
Tales fantasías lo llevan a salivar más de lo normal cuando la niña se agacha para tomar un pote de margarina que, de forma extraña, se encuentra en el suelo del almacén (este Don Estévez no es ningún boludo).
Gracielita, despierta como un soldado de guardia, le pide chupetines bola. Los desenvuelve lentamente mientras mira al vejete que comienza a sudar. Luego lo coloca primero soble su lengüita húmeda (mientras sigue mirando a Don Estevez que esta perdiendo el juicio) y luego, en un respiro, toda la golosina comienza a ser chupada y succionada con sugerente actitud.
Don Estévez ha llegado a perder los esfínteres en más de una oportunidad cuando la situación llegaba a un clímax tan intenso como el mencionado. Pero el telón cayó cuando el almacenero se enteró que la Gracielita ha entregado su vagina y su recto al otario del barrio. El susodicho afortunado es una entidad subnormal de los alrededores que apenas si sabe en que planeta vive, pero cuyo miembro es tan grande que lo apodan "le fauve". Este agraciado joven muere despues de probar la cotorrita de la infante, lo que despierta graves fantasías en todos, sobre todo en Don Estévez.
Este servidor pedófilo sufre las consecuencias de su sádico líbido desde la mañana hasta la noche y prueba suerte con un jamón riojano que cuelga de su techo. Seco y frío, el fiambre no apaga las pasiones del tendero, que decide comerse todos los ajíes en vinagre de un saque cuando Gracielita entra a su local y le dice: "Holita Don Estévez, tiene algo para mi, hoy?", a lo que el sujeto responde babeando y poniéndose bizco para no salir de ese estado de allí en adelante.
Bizco, babeante y pedófilo, Don Estévez comienza a delirar con gravedad desde la apertura del local hasta su cierre, cerca de las 21 hs. Seduce a cualquier alma que cruza su portal, a veces con exito y a veces sin él.
Enhebrando todo lo que queda decente del barrio, Don Estévez le pide a Dios una sola cosa: "paz en el mundo". Dios, ignorando sus intrascendentes súplicas, incrementa las guerras en Medio Oriente y la secreción en el tender, a tal extremo que su mano derecha aumenta de tamaño en pocos minutos por tanto usufructo de carne en barra.
Llorando sin piedad, Don Estévez decide cometer suicidio de ano, empalmándose un salamín picado fino de 75 cm de largo por 6,5 de ancho en directo clavado sobre su recto.
Don Estevez fue velado a cajon cerrado en una sala del barrio el mismo día que "le fauve", pero en la sala de al lado.
Todos asistieron. Gracielita fue con su chupetín bola, que relamió todo el tiempo que duró el proceso, mientras pensaba: "pobre vejete, qué pajerón....”

El affair Cache Fontanet
Biografía de un adicto
Cacho (o Cache) fue un prominente empresario que, a causa de la pérdida de su canario flauta decidió dedicarse al consumo de pesados y peligrosos narcóticos.
Ésto y nada más existe para contar las desgracias de este hombre que tanto habló acerca de “la verdad láctea" y que ahora tiene su cerebro en la "Via Láctea".
Actualmente marginado en las Islas Canarias, Fontanet se tortura every day pensando en el ave que compartió con él sus inicios en los medios junto al "negro bastardo" Brizuela Méndez y Chichita de Erquiaga. En su hamaca paraguaya, mientras bebe un martini seco con aceituna, en la playa y bajo el sol. Fontanet se dice a sí mismo "que vida de mierda".
Y así es, porque ustedes ni se imaginan lo que es tomar un martini con aceituna acostado y boca abajo, y ni siquiera saben como está el clima hoy en las canarias (puede estar nublado o lloviendo...).
Fontanet agobiado, vive al día, al día y al pedo consumiendo clohidratos de algo mientras nosotros trabajamos
plácidamente en nuestra querida metrópoli.
Todas las noches Cache goza de una golfa distinta, pero, ¿es eso AMOR?
Hasta ha admitido haber probado la homosexualidad, lo que lleva a preguntarnos: ¿es eso PLACER?
Sexo, drogas, lujuria, dinero y fama. ¿Cómo podemos nosotros, Argentinos (y lo escribo con mayúscula!) ayudar a esta pobre alma desdichada, a esta oveja descarriada, es eso VIDA?
No es fácil, quienes caen en las redes del placer no ceden facilmente a los requerimientos del orden y la decencia que tan aburrida es, pero que es la unica que nos llevará hasta el altisimo.
Ahora bien, ¿que opina Dios de ésto?

Opiniones de Dios al respecto
Hola amigos!, mi nombre es Dios, y he elegido este medio para poder comunicarme con mis amigos mortales.
Amén.
Pues bien, pienso que no es facil declinar de una vida asi, como dijo nuestro anfitrión.
A lo largo de nuestra existencia nos vemos llevando nuestra propia cruz (y cuando hablo de cruz, se muy bien de qué estoy hablando) para saldar las deudas de los pecados que hemos cometido. Esta extensa frase, pol ejemplo, no dice nada en concreto, pero ayuda a que la gente piense en cómo la convencen, a veces, con frases insípidas. Amén!
Pienso profundamente que Cache se encuentra en un dilema emocional del cual sólo podra salir por la puerta de la fe. Ésta brinda opciones que solo YO puedo garantizar. Amen!
Y mientras tanto, que joder! que trinque a lo guarro, si total, al final de la jornada me va a tener que rendir a Mí las cagadas de su vida! ahora bien, para que doy vida YO, díganme, para que la hechen por la borda, para que no sepan de qué se trata, para que Marcelo, para que?, eh? Amen!

-No se que decirle Altísimo, yo soy sólo un ser humano imperfecto, pero quiero agradecer que se haya molestado en hacernos llegar su opinión que, como todos sabemos, no es usual. Muchas gracias Dios y hasta más adelante.-

No es nada querida oveja descarriada , see you later, Amén!
Y con esta despedida de Dios en persona nos dejamos de joder con Fontanet, que tiene su propio infierno para zambullirnos de lleno en la lujosa vida del fotógrafo Cabezas. Hasta más ver!

Vida y obra del pato Carret
Nacido en Sanzibar, Alfredo Rafael "pato" Carret, tambien nació chico, pero con cara de viejo.
De pequeño se muda a Bertolushka (provincia rumana que linda al norte con Bolivia y al sur con Jerusalém) en completa soledad.
Abandona el lecho familiar a muy temprana edad (4 meses) para hacer fortuna.
Sin conseguir trabajo (es considerado no demasiado jóven, sino liliputiense) decide hacer imitaciones de Tristán y Palito Ortega en la calle. Canta perfectamente bien "La chica de la boutique" de Eleno en bares y fondas de donde sale a veces con algo de dinero, y otras veces arañado y a patadas.
Implacable, decide continuar con su estilo de vida y se hace trovador, pero su desconocimiento de la mandolina lo hace poco convincente y muy peligroso.
Con el tiempo se hace amigo del actor Vladimir Rochenko, al que nadie conoce hasta hacerse famoso por un sketch callejero en donde imitaba al mariscal Tito haciéndose la paja mientras bailaba una marcha militar. Con dinero en el bolsillo, Rochenko afirma que Carret es amigo de él, pero que él no es amigo de Carret, es más, afirma detestarlo y a sus "sterspiegel understrassen" (monadas callejeras).
Carret, amargado, decide pegarse un tiro en la boca del estoómago, pero equivoca el estómago y destruye a una anciana que volvía a su hogar de comprar el pan.
Incomunicado, Rafael Carret va a juicio en donde después de presentar suficientes pruebas de que todo fue un accidente, es condenado a la horca y a leer 104 veces "Tus zonas erróneas", libro de poca seriedad. Por un motín en la prisión escapan 232 presos de los cuales ninguno es Rafael Carret. Él se escapa con el camion de la ropa sucia 2 dias después.
Ya libre, Rafael cambia su nombre por el de Rafael "Pato", y cree que podrá despistar a alguien aunque sea el tiempo necesario para huír antes que alguien se dé cuenta.
Pasa los proximos 2 años viviendo en cloacas y alimentándose de desperdicios cuando decide llamarse "Jean Paul" Carret.
Con ese nombre consigue un pasaje en barco de carga al nuevo mundo pero es abandonado en la Martinica debido a sus chistes tan malos.
Llega a América nadando en 1942.
En el '43 recibe un premio a la resistencia en el agua.
En el '43 (2 dias después) Ie roban el premio y aparece roto en una esquina, a pocos metros de donde se lo habían robado.
1944. Dice inventar la risa estomacal.
1946. Se dedica al juego siguiendo una cábala infalible,
1946. Pierde el riñón derecho cuando lo apuesta en una mesa de Chin-Chon.
1948. No se tienen referencias de él, se supone que vivió otro tanto en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1952. Es nominado al "zorrillo de plata" pero sigue en cloacas y alimentándose de desperdicios.
1955. Gana una estatuilla por su imitacion de Felipe (personaje de Sandrini). La estatuilla tiene la cara de Sandrini.
1957. Vende Pomona en la cancha de Alumni.
1958. Funde Pomona y cierra Alumni. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte no en otro pais, pero sí en otro sistema solar.
1959. Rafael Carret piensa seriamente en probar suerte en otra vida (si la hay)
1960. Vive en cloacas y sigue alimentándose de desperdicios.
1962. Es encontrado en la calle herido y sin sentido. Le roban las cervicales.
1965. Gana el Oscar por su interpretación en "¡Qué maravillosa vida!"
1966. Decide hacerse barbero, pero como nadie sabe para que sirve un barbero; funde.
1968. Se crean los "Cinco grandes del Buen Humor" que no hacían reir a nadie.
1969. Pasa a integrar el plantel del mencionado grupo provocando algunas risas al imitar el "cuac!" de un pato.
1972. Probando la existencia de un Dios creador benevolente, dicho grupo de comediantes desaparece.
1975. Conoce a Isabel Martínez de Perón en una cena de estado. De estado lamentable, Carret Ie dice a la famosa viuda del general que Perón era homosexual y que él en persona es amigo del "indestructible Rucchi".
Al otro dia, Rucchi es atravesado con 23 disparos y Carret cae preso del pánico y de la triple A.
1977. Lo torturan durante dos años sin piedad. Compone algunas canciones en donde canta como un pato.
1978. Lo dejan en libertad porque, "no sólo no sabe, sino que no sabrá nada, nunca".
1978. Estrena en televisión "Patolandia, el programa feliz". (nada más falso).
1979. Estrena el sketch de la "Ventanuska Magicuska Dibujaska" (si alguien de por ahí tiene mi edad, no me dejará mentir), el single "¿Quién Ie puso el gorrito a Cachilo?" y otra sarta de monstruosidades que son objetadas por el mismo Satanás.
1983. Lejos de ganarse la admiración de los niños, es apedreado a la salida de "La Gazza Ladra" en el Colón, bajo el apelativo de "monstruo".
1983 (mal año). Con el advenimiento de la llamada democracia, cualquier excusa es buena para sacárselo del medio y Ie levantan el programa para tirárselo al Río de la Plata (con canzonettas y perro Cachilo incluído).
1985. Aparece en un programa de canal 13 haciéndose el divertido, pero el sketch del pato no hace reír a nadie (se sospecha que jamás nadie rió con él).
1987. Aparece gordo y bastante presentable junto a Jorge Triaca, afirmando que es hijo del sindicalista.
1989. Triaca se da cuenta que ha sido vilmente engañado. Lo muele a golpes y Carret padece un mal en el que sólo puede hablar imitando a Oaky.
1987-2000. Desaparece de los medios (lo que es considerado una evolución Darwiniana formidable) y nadie logra verlo. Se monta un sistema complejísimo de información y seguridad para que siga asi.

Si alguien lo ve por ahí, llame gratis al:
(01) 5495568 Federal Bureau of Investigation
Cuántico- Virginia
o mátelo a palos.

2002-07-26T13:24:00.000-03:00

Frase del día.

-"No hay nada más hermoso que la justicia
en manos de una turba iracunda"-

2002-07-26T12:44:00.000-03:00

Vieja carta de Pichi al Dr.Art

-Veo que Ud. ya raya con la locura.
También veo que le faltan un par de tornillos en el culo, pero... todo bien...
Seor, chupadme la pija no ser pecado en mi religión, y hasta donde averigüé, en la suya tampoco.

CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..!
Este es el llanto desesperado de una madre que busca placer gratuito en los penes ajenos, mientras se chupa un duodeno usado.

CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..!
Le oí decir a un señor de Cablevisión en la esquina de Cabildo y Mendoza.

CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..!
Es el llanto de las masas oprimidas que duermen en las calles.

CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..!
Le escuché decir a Malena Candelmo al Dr. Monferini!

CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..! es un nuevo tratamiento contra la caída del cabello que está dejando en la quiebra a Eleno. CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..! no vá con vueltas. CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..! quiere decir CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..!
La vida sirve para más cosas que para pagar impuestos.
Sirve para que Ud. Seor ME CHUPE LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..!

Luego de este mensaje, el Dr.Art sacó pasajes para el Estado de Pensylvania, de donde es oriundo.
No se fue porque el comisario de a bordo le dijo al oído, antes de partir...
CHUPEME LA PIJA 'SEOR SE LO RUEGO..!

2002-07-26T01:26:00.000-03:00

Y seguimos con las Biografías NO Autorizadas
Villano invitado: Pedrito Rico

Todos aquellos que creían conocer esta historia se verán incurriendo en el error más garrafal de sus malgastadas vidas.

Pedro Roque Zalzíbar de Aragón y Lucientes nace en Pamplona en 1899, ciudad que linda con Barcelona, Zaragoza y Burgos en la península ibérica, información que a Pedro Roque siempre le importó un carajo al igual que a Usted. De chico, Pedro Roque es reconocido como niño juguetón y algo tímido al hacer sus deposiciones. Su padre, Héctor Lucientes, intenta junto con su madre, Juan Carlos de Aragón, criar a su hijo de la forma más prolija y prístina posible, y al cabo de tres años ya es notable la femineidad de Pedro Roque. Con ahínco sus progenitores le inculcan la filosofía nórdica y el culto a Thor, del que Pedro Roque sólo destaca el mango del martillo. El tiempo pasa y vanos son los esfuerzos de éstos padres ejemplares en la lucha eterna contra la avanzada pulcritud del niño, y es que éste no se deleita viendo películas de combate o gladiadores o de pandillas; sólo escribe poesía. Su madre Juan Carlos le aclara que escribir poemas no es "propio de hombres, sino de maricones y afeminados", comentario que remata con una pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-. Pedro Roque no tolera ese vulgar cuastionario y huye a su cuarto, lleno de fotos de Emmanuel Ortega, Enrique Iglesias y Paco Jamandreu.
Por la noche, Pedro llora su soledad e incomprensión, hasta que su padre irrumpe en la habitación y tácitamente le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"-
La psicología de Pedro funciona cada vez más parecida a una video vieja y musita palabras extrañas en su cuarto. Para esquivar la sospecha de sus padres Pedro pega en la pared un póster de Anthony Perkins, pero no da resultado.
El tiempo pasa y Pedro entra en la adolescencia. Sus vellos son cortados casi con odio por él y comienza a visitar a la depiladora del pueblo. Ésta le pregunta: -"¿vos sos maricón?,.. si sos maricón decimelón!"- y Pedro escapa a las calles de Pamplona, sólo con la sinrazón en su cabeza. Sus padres se preguntan: -"dónde está Pedro"-, mientras Pedro se pregunta por qué tanto su padre como su madre hacen pis de parados. Por lo pronto, el único que se sentaba para mear... era él.
Es así que Pedro recorre las calles de Pamplona hasta llegar a la famosa "suelta de toros", con la única diferencia que esta vez se los soltaron sólo para él. Sin saber qué hacer, Pedro huye despavorido como una señorita, pero ésos animales eran sementales de 600 kilos cada uno, y no habían cogido en toda su vida de bestias. Es por ello que Pedro es alcanzado e las pocas millas de ahí y vejado como una vulgar vaca. La fiesta taurina duró varios días con sus noches, y en la lontananza las gentes del lugar escuchaban gritos y gemidos vagos mezclados con sórdidos bramidos. Pedro fue rescatado y los animales sacrificados en fiesta pública.
Al año, Pedro decide viajar a pie y ganarse la vida como trovador cantando espantosas canzzonetas ibéricas.
Recorre varios países en donde, casi siempre, es rechazado con ímpetu. A veces canta por la comida o un techo donde dormir, y a veces es obligado a callarse para conservar la comida y el techo. Son tiempos duros para Pedro, que llega a Alemania en 1941 y toma rumbo a Berlín. Allí es donde cambia su nombre por un espantoso pseudónimo: Pedrito Rico.
Pero en Berlín la situación social era tensa y es allí donde Pedrito, para atraer a las masas, comienza a hacer chistes malos sobre un afiche del conocido dictador: -"oye majo, pero quién es éste gillipoyas?, miren ese mostacho tan ridículo, eh! se parece a mi abuela, eh!"-. Desgraciadamente es el escuadrón de tanques PanzerGranadier Nº 3 que lo ve haciendo esas ridículas morisquetas sobre el conocido faschista y lo arrastra del labio inferior al destacamento Nº 12 de la Gestapho. Allí el niega ser judío, dice que sólo es trovador, pero la SS le dice muy amablemente que "no estaban buscando judíos ni negros ni polacos ni gitanos ni nada, sólo buscaban trovadores".
Entre risas ahogadas varios torturadores dieron bravísima cuenta de él.
Pedro es liberado luego de varios meses de violento desguace corporal. Para escapar de ese turbio pasado pone rumbo a Stalingrado, sin saber que Stalin y las purgas sociales han convertido a Rusia en un país del precámbrico.
Cierta noche, mientras descansaba a orillas de un lago contemplando la belleza de la luna, el Octavo Regimiento de Fusileros Cosacos lo ven descansando como una ninfa cerval y se le acercan con cautela. Se dice que Pedrito les preguntó si querían que les entonara una canción galaica que él mismo había compuesto, a lo que el Comisario Mayor sólo atinó a desenvainar su espada corva y dar voz de aura.
La tranquila noche siberiana se había convertido en una vejación de tal magnitud que fue la deshonra de la Madre Patria por varias generaciones.
A los pocos meses, Pedrito es encontrado por la Cruz Roja mientras divagaba por los Cárpatos disfrazado de campesina de la mesopotamia. Es atendido y llevado de vuelta a España donde Franco pone precio por su piel y donde no lo recibe nadie, es más, lo niegan con fervor.
Pedrito llega a América del Sur con el deseo de comenzar una nueva vida, pero su psicología no responde ni con corriente eléctrica.
Intenta cantar nuevamente esas espantosas tertulias que le producen muy pocos conocidos y más enemigos. Intenta también en el teatro de variedades, donde zapatea mediocremente hasta romper la paciencia de la audiencia que, generalmente lo hecha a patadas. Sobre el escenario Pedrito es un señorito delicado y con garbo, pero fuera de bambalinas es un puto trepador con estómago flojo y mamón. El tiempo pasa y se codea con gente de los medios. Es un momento de buenaventura para la Argentina, gobierna Perón y la sociedad está recuperando un terreno que siempre le había sido adverso, pero Pedrito no estaba ni cerca de ese terreno, de hecho, a Perón no le caía muy en gracia, ya que lo consideraba "un delicado enano contrahecho".
Se ignora quién vejó a Pedrito cierta noche de forma tan violenta, pero se supone que eran amigos del General con muy pocas pulgas.
Magullao por la vida y por los golpes, Pedrito insiste e insiste en imponer sus firuletes flamencos carentes y sin sentido, su zapateo virulento y arrítmico y su "cante jondo" que no era más que un canto de mierda. Y es así que, en una noche, en un cabaret de mala muerte y ante un público de borrachines, Pedrito llama a hacer su último acto: tomó su micrófono, lo humedeció con su lengua, se bajó sus pantalones y calzones y se metió el micrófono en el culo. Ante la vista azorada del público y los gritos de espanto de algunas meseras (que lo habían visto todo) Pedrito, agachado, mientras reía con sadismo dijo: -"oigan cabrones, que no se esperaban éstas leches eh! manga de soplapingas! so hijos de la reput...!"-
Un cable en cortocircuito acabó con la triste y pequeña vida de este hombre que dedicó su vida a tratar de asumir su homosexualidad y ser nada más ni nada menos que Pedrito Rico, el cantautor de América.

2002-07-24T11:12:00.000-03:00

Aprenda ALEMAN
como Odín manda

Breves clases de idioma germánico a cargo del Dr. Kürt Jürgens, explicando cómo tiene que hablar usted en caso de visitar ese maravilloso y nazi país. Estas son frases breves, que le servirán sólo para salir del paso, no quiera hacerse el vivo ni hacarse el Mariscal Bismark, porque lo torturarán y lo meterán en el primer "campo" que tengan a mano.
Preste atención, no olvide que éste es un idioma complejo que tiende a unir sustantivos con verbos y adjetivos y nexos coordinantes para formar un pastiche digno de un hijo de puta.

Frase 1. Dusterdanserwärdün porten: "Dónde queda el aeropuerto, míster?"
Frase 2. Die stroothensdorisengooden!: "Qué buen ano!"
Frase 3. Dusterdanserwärdün porten Misterdoomersdom, nietesdorsenüsdf: "Dónde queda el aeropuerto míster, no me dijo!"
Frase 4. Die Rehingold isen gooden OPERETA!: "Qué linda canción!"
Frase 5. Günntergraffsthassen, pichenspetten!: "Hoy me hicieron un PETE sensacional en el sagüán, he carloncho!"
Frase 6. Goundren spiegelin the strassen!: "Vamos a jugar a la calle con dinamita?"
Frase 7. Mien dernot racismm!: "Yo no soy nazi, mis mejores amigos son judíos!"

Como verán, son pocas pero eficientes, y muy útiles en la región de Kracovia, donde sólo hablan "alemán traducido mal", una nueva modalidad peor que la lengua riojana en campaña.

2002-07-23T14:56:00.000-03:00

La verdad sobre la Torres Gemelas

En las torres ésas de mierda no había nadie más que latinos limpiando, como es habitual.
Georgito Bush lo sabía, así como la CIA, el FBI y todos los culorrotos que laburan de quién sabe qué mierdas en la defensa de ese país.
Esto me lo contó Jorge Rial y yo le creo porque se parece al Dr.Art.
Ahora, si usted no me cree, es cosa suya. Esta es información pulenta pulenta, y tengo una amigo que tiene un primo que es el cuñado de la hermana de un tipo que dice que es amigo de Bin Laden que me lo confirmó.
Más que esto... no va a conseguir en ningún lado. Además, hay gentes que dicen que como los negros en EE.UU no cuentan, no los tomaron como muertos; y si se tiraron de los pisos altos es problema de ellos, no nuestro.
Por otro lado, si los norteamericanos están tan dolidos con sus muertes es al pedo que se la vayan a descargar con un pueblo raro de Asia. Pero esa era la excusa para ir a coger gratis.
Ellos siempre cogen gratis por todo el mundo.
Yon Guein era maricón, pero cogía gratis... como Estalone y el Roqui ése.
Si usted quiere coger gratis pida la ciudadanía norteamericana y ya va a ver... a la salida de la embajada: coge.
A la salida del cine: coge.
A la salida del Coto de su barrio: coge.
Coge siempre, carajo!
Es por eso que mi amigo el Dr.Art siempre coge, porque es yanki.
Y con las torres ésas nos cogieron a todos. Y los afganos, que no tenían lugar ni para caerse muertos, ahora tienen un buen lugar que le encontraron los yankis.
Yo tengo fotos exclusivas que me las mandó un tipo de Inteligencia de allá que demuestra que tengo la posta.
En breve las fotos saldrán a la luz y todo el gran Imperio del Norte se va a derrumbar como nosotros. La única diferencia es que nosotros somos un país en vías de desarrollo y en poco tiempo salimos adelante, pero ellos no, porque son todos maricones comesables tragaleches soplapollas hijos de remil putas, como Yon Wein y el Estalone ése.
Cuando vean las fotos se van a caer de culo, se van a caer...
Viva Star Trek, hostias!

2002-07-23T01:59:00.000-03:00

Biografías no autorizadas
Sección de "Verdad Pura". Usted jamás creerá lo que leerá aquí.
Pero por Gogó Andreu que es CIERTO!

Hoy: Federico Klemm

Federiko Klemminsky nace en la desembocadura del Río Tigris, producto de una violación.
Su madre, Klemmentina Klemminsky, es atacada por una trouppe de malabaristas bolivianos que están de gira con un circo de poca monta por los países que el mencionado río baña con sus aguas. Cuenta la historia que Klemmentina Klemminsky, joven e inocente párvula, oye unos silbidos que describe en sus memorias como "sardónicos". Al acercarse a dichos llamados frugales buscando un ave exótica; catorce malabaristas bolitas del circo "La Piedad" se abalanzan sobre sus jóvenes e inocentes tetas y se las chupan los catorce al mismo tiempo hasta dejárselas viejas y con displacia mamaria. Luego de sus pechos se encargaron del resto de su precioso cuerpecito. Mucho semen tragó la pobrecita. La festichola duró cinco lunas (según la astronomía cercana al Río Tigris), y una vez terminada la faena todos se fueron a tomar un café y a escuchar jazz.
A los nueve meses Klemmentina Klemminsky parió con dolor.
Su hijo, fruto de un montón de amor, fue bautizado en la sinagoga "Los Amigos de Keppell" con el nombre de Federiko Klemminsky.
El niño creció y creció hasta que fue adolescente y se hizo maricón. Klemmentina Klemminsky, necesitando una figura paterna para su hijo, le solicitó al rabino Samuel Keppell que le ayude con la educación de Federiko. Este accedió, pero no sin antes darle de lleno nuevamente a Klemmentina, esta vez por atrás. Luego del cigarrillo kosher, Samuel le dedicó media hora por año a Federiko enseñándole a vivir de acuerdo al Torah y al libre comercio. Largas noches de lectura le otorgaron un 10 en historia, pero un cero en hombría. Federiko era un niño rezongón. Muy caprichoso y celoso del rabino porque montaba a su madre noche tras noche previo rezo del Talmud.
Pero nadie podía adivinar la mierda que se avecinaba...
Cierta mañana, con el trinar de las avechuchas de la zona (según la fauna cercana al Río Tigris), Samuel Keppell amaneció muerto.
"Una muerte súbita" musita Federiko con dolor pero con mirada torba, aunque lo extraño era que la cabeza de Samuel estaba muy separada del cuello.
Klemmentina se da cuenta in situ. Federiko había asesinado al rabino.
Ante los gritos de "assassino" de la chusma que se amontonaba curiosa frente a la casa de los Klemminsky, Federico huye como una rata. Es capturado a dos cuadras y llevado a la prisión de Lubyanka, en la Siberia moskovita.
Federico entra a la prisión luego de un juicio de 35 segundos y su condena va de los 3 días a los 350 años, depende cuántas pijas chupe; tarea en la que se concentra como ningún otro presidiario en la historia de Lubyanka.
Dos años después y luego de haber sido la puta de varios condenados, Federico se escapa de la prisión disfrazado de hombre.
Nadie se da cuenta hasta que la exitación de todos los presos los lleva a uno de los motines más sangrientos en la historia de la estepa.
Federiko llega a América en un barco de carga disfrazado de zapallo anco y busca trabajo para rehacer su vida. Por las noches piensa en su madre. Sola, abandonada y humillada por su delinquir. Su madre, sin embargo, no para de coger sin siquiera pensar en Federiko. La loca mete bomba hasta que un ñu siberiano la patea y la estrella contra una pared.
Federiko trabaja de muchas cosas, pero él ama delinquir, entonces, le toma el gusto al pincel (objeto que se había metido en el ano reiteradas veces).
Pinta paredes y techos, pica pica bajada cordón y muchas cosas afines, pero su gusto por la mentira llega a las bellas artes, y éstas son destrozadas por él.
Cambia su nombre de Federiko a Federico para que nadie lo relacione con su funesto y advenedizo pasado, se hace el tipo copado y con ayuda de algunos marchands afeminados entra en el circuito de los pintores Pop.
Modifica su apellido a "Klemm", por el mismo motivo antes mencionado y rehace su vida desde cero. Pero no todo ha cambiado, sigue siendo homosexual...
Su gusto por los penes lo lleva a innumerables aventuras dignas de ser contadas a fondo, pero su arte es más blasfemo, más errático, más ma-le-du-ca-do. Su bizarro ser lo lleva a codearse con los más famosos y aprovecha su pose para hacerse el esotérico, el que entiende algo que nadie entiende; pero por las noches su delicada máscara cae, y entre lujuriosas orgías gay; él se caga en el arte y en su madre, en el rabino Keppell y en toda la geografía del Tigris.
Nadie ha dado cuenta de él todavía. Varias organizaciones fascistas lo buscan por ser judío y puto, otros lo buscan para coger, simplemete y otros para cagarlo a trompadas por mero placer...
Si Usted tiene información acerca de este sujeto, rogamos llamar a la Oficina de Asuntos Molfetas, sede Internacional.

Foto del reo

2002-07-19T01:56:00.000-03:00

Sección Música de 4ta
Un laburazo de última generación.
Pipo Pescador canta "The Samba of Chupacabras"
Este artista puto no se conforma con haberle arruinado la mente a los niños (incluyo la mía),
sino que ahora ataca a diestra y siniestra a todas las edades.
En este álbum mete fierro como un chorizo destrozando las semifusas a la buena de Dios.
Se unió a otros artistas para ver si zafaba, pero no.
Junto a este delincuente, hay otros, como por ejemplo Pedro Quartucci, Nicola Di Bari y el cantante de Judas Priest, entre otros.
Joe Cocker no quiso.

Cómprelo, no quiero ser el único BOLUDO.
Después de oír esto querrá un suicidio asistido.
Por favor, mátenme!

2002-07-19T01:33:00.000-03:00

LOS HOMOSEXUALES PUEDEN HACER DEPORTE!
Si, los homosexuales pueden correr, hacer gimnasia y todo eso.
Esto fue confirmado por un estudio del famoso tabloide "Sol Naciente" de la ciudad de Rosario.
No es que se pensaba que fueran unos inútiles, claro que no;
pero todo el día están chupando pija y eso cansa, cansa mucho.
Hay que aclarar que la acción de succionar porongas no es fácil. Es necesaria una estratagema anterior al hecho, como medición de coordenadas, latitudes, longitudes y asimuth. Es por ello que muchas damas y señoritos se ponen fastidiosos,
y hasta remolones ante las constantes peticiones de su pareja.
Es por eso que recomendamos una previa charla de café, un helado, o paseos reiterados al campo.
Si esto no da resultado, no se preocupe. Ponga velas para adelante, que con viento favorable toda vela va.
Pero, si Usted quiere pero no puede, entonces aconsejamos una visita al cementerio.
Para qué?
Vea:
Medite en ese camposanto. Cuánta gente (sí, cuánta!) está ahí sin hacer nada porque YA no pueden hacer nada.
No cree que a toda esa gente le gustaría levantarse de su tumba, aunque sea, para chupar una pija?
Claro que si!, pero NO SE VAN A LEVANTAR PARA NADA. NUNCA MÁS.
Quiere esperar? Cree que USTED SI SE VA A LEVANTAR DE AHÍ?
No sea boludo! Nadie vuelve de la muerte, y si Leonardo Simmons no lo logró, Usted menos!
Así que no le haga asco! Déle para adelante, que atrás no hay nada!

2002-07-19T01:06:00.000-03:00

Encontré a Víctor en una foto vieja.
Se le nota cheronca!
Dedicado al Dr.Art

2002-07-19T00:45:00.000-03:00

ESTA ES LA IMAGEN DE UN SER CORDIAL!
Me contó un pajarito que este tipo se cogió una moogólica con tal de que lo vote.
No lo haría Usted?

Y si alguien le pregunta:
Existe la vida inteligente en otro planeta?
Usted conteste que no, y que acá tampoco.

2002-07-19T00:40:00.000-03:00

2002-07-19T00:32:00.000-03:00

Carta de un Genio (yo) al Toro (otro Genio, por supuesto)
Yo le vi la página i gustóme verimach! Me gustaría ser un colaborador asiduo de su site,
ya que expresa a la plenitud la filosofía existencialista del EEEEEEEIIIIIIII!!!!!!!
Ahora somos hombres completos!
Somos dioses!
Somos reyes del pete inmortal, haciendo eyaculaciones varias en la boca de quinceañeras vírgenes
teniendo la felicidad de la primer rotura de esfínter rectal.
Ahora no nos paran ni los Borg!
Caballero, tenemos la obligación de decir verdades jodidas a los oídos de los mortales. Tenga presente este aforismo que se me ocurrió ayer mientras bostezaba: "AMOR ES QUE SE TE PARE LA CHOTA"
Ahora, los dejo por un minuto luz, que me están llevando en cana por limpiarme el recto con papel tissú.
Un beso en la punta del calcáneo.
Pichi

2002-07-18T14:01:00.000-03:00

LA LEYENDA DEL HOMBRE-LECHUGA

Uno de los más antiguos e interesantes mitos greco-panameños es la que narra acerca del hombre-lechuga. Es una leyenda que sólo puede ser contada en voz susurrada, y únicamente a los oídos de un licenciado en higiene y seguridad del trabajo. El hombre-lechuga es, según lo describen los pobladores que alguna vez lo han visto, un hombre de unos 45 años, fofo, entrado en carnes y barbita candado, cuyo cuerpo está revestido íntegramente de hojas de lechuga, incluso dentro de la raya del orto. Los estudiosos del tema no se ponen de acuerdo aún si se trata de hojas de lechuga mantecosa o capuchina, las evidencias son confusas. Se sabe fehacientemente que no son de lechuga criolla, y se deduce que no pueden ser de escarola, porque de lo contrario el tipo tendría unas paspaduras en la entrepierna que lo harían caminar como después de haber montado en pelo un puercoespín.
No se sabe muy bien qué fin persigue el hombre-lechuga. Algunos testimonios indican que cuando se encuentra de noche con una persona sola le recita el preámbulo de la Constitución Argentina en castellano, finlandés e iddish (éste último con un ligero acento, por cierto). En otras ocasiones, la víctima ha sido obligada por el hombre-lechuga a observarlo durante 43 minutos mientras imita a Marcelo Longobardi. Una tercera forma de acción conocida de este bípedo vegetaloide consiste en hacer poner en cuatro a la persona, y jugar al rango y mida por más de cuatro horas consecutivas, al tiempo que debe entonar a voz en cuello una canción de Pedrito Rico o Rosamel Araya (a elección). En resumen, nadie sabe todavía por qué el hombre lechuga es tan reverendísimamente pelotudo.
La parte más oscura y escabrosa de este mito es lo que concierne a las apetencias sexuales del hombre-lechuga. Si bien muchos expertos eluden referirse al tema diciendo "Hmm, y cómo cerró hoy la Bolsa en Dahomey?", lo cierto es que no hay acuerdo sobre si prefiere a los hombres o a las mujeres, e incluso hay un tal doctor Czornöhtédelszégedy, de Hungría, que afirma haberlo oído dar gemidos de placer mientras acariciaba un baobab de dimensiones considerables. En todo caso es conveniente evitarlo, pues parece bastante peligroso.
De todas las criaturas del orbe, es el hombre-lechuga una de las más interesantes. Evitemos, pues, su caza indiscriminada, por parte de furtivos terroristas vegetarianos. Hagamos un esfuerzo mancomunado para que no se extinga, como por ejemplo comprarle a Greenpís las remeras con la inscripción "Don't kill lettuce-man". Que no desaparezca este maravilloso organismo! Es su responsabilidad, no la mía.

Miguelón el Griego

2002-07-18T01:31:00.000-03:00

Realize el sueño de su vida!

CÁSESE CON BRUNO GELBER!

Sí, ahora Usted puede concretar todo aquello por lo que vivió y soñó!
Contraiga enlace con el famoso pianista homosexual Bruno Gelber, y hágale el amor!
No permita que las habladurías constantes empañen su felicidad!
No deje que los demás se lo lleven! Hágalo suyo ahora!CÁSESE CON BRUNO GELBER, y pásese los comentarios por el orto!

Acaso va a permitir que este famoso pianista le chupe la pija a cualquiera?
Va a dejar que se desnude y sea "la puta de otro"?
Va a cruzarse de brazos y hacer la vista a un lado mientras los demás gozan y usted se muere de envidia?
Mire, por unos pocos Lecops Usted lo puede lograr. Llene el formulario que está a continuación, completando con sus datos y todo eso, mándenos un cheque por la miserable suma de 200 Lecops,
y Bruno Gelber irá a su casa en persona (sí, en persona!) para compartir con Usted el resto de su vida mortal.
De más está decir que puede hacer Usted lo que quiera con él. Puede disfrazarlo de Caniche Poddle y ponerle un moñito en la cabeza para las amistades paquetas, o puede tenerlo mal afeitado para que asemeje una vulgar golfa de puerto. Las variedades son increíbles! Usted no podrá creer todo lo que se puede hacer con BRUNO GELBER!
CÁSESE CON BRUNO GELBER!
Siempre dispuesto/a!
Siempre listo/a!
Siempre atento/a!
Siempre en cuatro!
CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

Formulario de Petición de Bruno Gelber
---------------------------------------------------------------------
Nombre?................... Apellido?..........................
Tel?....................... Mail?..................................
Sexo?.................Sexo de Bruno Gelber?............
Paga a Bruno Gelber con: (marque con la uña)
Pesos..... Patacones..... Lecops.... Dólares (si está en pedo)......
Rublos..... Tícket Canasta.... Mejicanos de Oro..... BoFe............
No quiere a Bruno Gelber? Porqué?
Quiere a Tita Merello desnuda en la cama, así como está.
Prefiere a Sofovich desnudo con las dos patas de palo.
Desea fervientemente a Mario Sánchez (otro trolo).
Desea pasar su vida escuchando A Gino Renni.
Para trolo, me quedo con Jorge Donn (muerto) o con Guido Suller (muerto).

Firma.........................................

CÁSESE CON BRUNO GELBER! No lo dude más, che!

2002-07-16T18:19:00.000-03:00

2002-07-16T01:20:00.000-03:00

2002-07-16T01:06:00.000-03:00

Venta de usados

Debido a la crisis reinante, he decidido colocar esta sección de ayuda al contribuyente. Al mejor estilo Lita de Lazzari, cualquier persona que quiera vender algo o a alguien puede hacerlo por este filantrópico medio. Espero serles útiles a todos, más de lo útiles que son ustedes conmigo. Gracias.
Pichi-el-Pete.

Vendo auto usado
Vendo Renault Gordini 0 km. Color azul perlado. Llantas de magnesio.
Bocina de barco y tapizado de cebra herida.
Llamar a Víctor. Tel.: 4555-9876.

Vendo piernas usadas!
Gorditas pero en buen estado. Amplia experiencia en lucha libre y
pelea greco-romana. Un par de bollos, nada más.
Llamar a M. Karadagián. Tel.: 4454-5469.

Guitarra nueva!
Fender Midi-Stratocaster. Un par de años de uso en el interior de mi casa.
Buena en todo tipo de escalas, sobre todo las bonaerenses.
Enterrada más de 24 veces en mi orto y el diapasón sigue derecho!
Joya, nunca taxi! Preguntar por E. Monferini al 154-5394092.
Si al atender hablan en japonés, esperar un rato.

Estatua griega bien musculosa
Obra original del famoso artista de la escuela de Flandes Marcelo van Rodolph.
Mía y de mi cuerpo. Medidas originales y esbeltas. Bellamente tallada en corcho de vino.
Cada vez que la veo me digo: "Hola muchachote!"
Preguntar por Miguel Pérez. Tel.: 4434-5229.

Vendo mi cerebro o permuto por DVD (en lo posible multizona).
Tengo además: muñequitos Jack, década del ´60 en impecable estado, a saber: Hijitus masturbándose, Oaky siendo sometido analmente por el mayordomo Gutiérrez, Pucho metiéndose el toscano en el recto, etc. Además: dos pipas para fumar crack
con negros jamaiquinos de bajísimo nivel social, 16 tiras de ácido para compartir con amigos amantes de los narcóticos y algunas pelis picantes de Blanca Curi entregando el orto a miembros de la Milicia de Alabama.
Preguntar por Marcelo Rodolfi al 4304-7260.

Productos "El Angelito"
Vendo productos de limpieza para consorcios de calidad inigualable.
Con dos gotas quita la mugre de: casa, patio, baño y cocina.
Con tres gotas levanta el parquet y no lo puede poner más.
Con cuatro gotas mata todo tipo de vida bacteriana, viral, unicelular y pluricelular.
Con cinco gotas usted se queda ciego y no ve el daño que le está haciendo al ecosistema.
Con seis gotas la vida en general (del planeta) comienza a mutar a límites insospechados.
Con siete o más, el Big-Bang recomienza el ciclo en la densidad del océano cósmico. La vida vuelve a generarse.
Enzimas, proteínas y aminoácidos hacen lo suyo frente a su cara
Si le interesa y no le interesa otra cosa, no lo dude!
Llame a Bubú. Tel.: 4367-3950

Vendo droga y quiero más mandanga!
Llamar a otro Víctor o preguntar por Perón en www.peron.blogspot.com

Vendo manos libres
Del fuero militar a su casa. Dos manos regordetas adoradas por millones de cretinos idiotas.
No dicen nada. No dijeron nada. No dirán nada, pero parece que valen una fortuna.
Usadas (creo) para agitar animales en más de un aluvión del zoo.
También las tiene Perón en www.peron.blogspot.com

2002-07-15T10:10:00.000-03:00

Mr. Pichi (alias soba-pete):
Como comentario de tu página web, quisiera saber primero sobre
que poronga estabas sentado cuando escribiste todo eso? Noto un cierto
ataque neuronal en contra de los "canelones", "sorrentinos" y monjas luchando
en una salsa de calamares podridos con un hachazo en la espalda. Era para
darle color al tuco?
Heggel dijo alguna vez que desear el no ser es lo que nos hace humanos.
Pero no entiendo que deseas ser: Un sorrentino o una monja empomada en salsa?
Analizando mas profundamente el contenido del texto, diría que estas deseoso
de que te caliente el canelon una monja, y mientras tanto el sorrentino te
muestra
los dientes y te dice "comeme el rellenito"....
Realmente el delirio no tiene limites.... y en usted descargamos la
esperanza
de que se mantenga asi...
Saludos.

Un fettuccini reprimido.

2002-07-12T16:46:00.000-03:00

At. Depto. de Contenidos

pichipete.blogspot.com

Sr. Redolfi

Por axidente, e yegado a su pagina, y debo desirle que es arto interesante. Como crítica, debo desirle que me gustaria ber un poco más de tetas, che.

atte,

Rogelio Panisa

Decano de la Unibersidad de Literatura y Letras

Cachi, Provincia de Salta

2002-07-12T13:49:00.000-03:00

Coma de todo.
Es la mejor forma de combatir el hambre en el mundo.

Esta también es de Pequenino.

2002-07-12T13:46:00.000-03:00

Quiero agradecer al Dr.Art por la promo de mi página, que también posee un lenguaje ernieker. Es por ello que pido un fuerte aplauso para este señor y una buena mamada de pete.
Señores esto es verdad, es realidad, es duro, es ácido y es una poronga.
Y no me pongan caras!

2002-07-11T01:33:00.000-03:00

Hablando de comidas ricas...
El otro día comí Monja al Esculapio Dordesse
Una comidita rica rica que se sirve en las calles sin vigilancia policial.

Cómo escoger una monja adecuada?
Escoja una monja cualquiera (puede ser de la calle) y pregúntele cualquier cosa sobre Jesus Christ (Jesús, El Cristo), inmediatamente, ella comenzará con una perorata interminable acerca de cuando Pilatos se lavó en el banitory y se secó con la toalla de al lado. Ustedes, mortales, tienen que tener paciencia, ya que generalmente estos seres no sirven para casi nada y quieren demostrar que su existencia tiene una connotación divina. Por supuesto que hay algo de divino en cada ser humano; pero en ellas no. Entonces haga como que da bola, hágase el interesado mientras piensa en el Dr. Art. Una vez que se calla la boca mire por encima de sus hombros (los hombros de la monja) y haga como que tuvo una visión. Cuando la monjita se de vuelta dele duro con una pala de albañil en el mate y déjela seca. No se preocupe, si alguien lo mira raro va a ser por sólo un momento; la gente está harta de boludeces.

Cómo se prepara?
Primero sáquele la ropa y luego los hábitos. Métala entera en una cacerola. Si la monja es novicia métala en una cacerola chiquita, si es una madre superiora, métala en una cacerola grande. Use mucho condimento, generalmente esta especie es un poco "sosa" de gusto y su carne es pálida, seca y dura. Muy importante: si se queja, sólo muéstrele la pala. No la golpee nuevamente porque la carne se pone morada perdiendo el gusto y sus propiedades vitamínicas. No olvide el curry, que salva muchas más comidas de las que arruina.
También puede usar alcaparras, mostaza de dijón en granos, hojas de laurel (pocas), pimentón y pimienta negra o blanca; sal a gusto.
Cómo se sirve?
Se la puede presentar en plato japonés blanco chato (no se le ocurra usar salsa wasabi, no sea grasa!) acompañada de crema moca o moco en crema, da igual. Con papines de la Patagonia o batatines de Palermo chico (los de Palermo Sensible son un poco lechosos). También acompaña pipí cucú una regia ensalada Mastronardi con mucho ajo y porotos de albúmina.
Y la bebida?
Bueno, la bebida es lo que le va a dar el toque mágico. Un buen chiantti Annibal Lecter de fino bouquet lo dejará de puntillas frente a sus invitados!
Cómo puedo crear un ambiente reggio?
Bueno, para eso siga los consejos que están a continuación:
Si va a estar con una señorita (gatienzo), o familiares de alcurnia, le recomendamos poner una música suave y envolvente como el último de disco de Motorhead o Ray Conniff. Recomendamos el último trabajo de jazz de "La Orto de Romero Jazz Band" que hace popurrís de toda la discografía de Lito Pintos. También puede hablar algo, si quiere, sin necesidad de tanta música.
Sirva un vinazo fetén. Siva Talacasto cosecha de ayer o Pángaro. Son recomendables el Uvita y el Zumuva blanco caliente.
Estimado amigo, esta será su noche. Buena comida, buen vino y buena múisica.
Ah! Películas?.. OK! Acá le mando un título: "John Holmmes ataka!"
Buon Apettit!
Pichi

2002-07-11T00:33:00.000-03:00

Es fácil decir que este es un mundo sin futuro.
La verdad es, que no todos tienen ideas lo suficientemente geniales como para hacer alguna diferencia de dinero. No es mi caso.
Lo que leerán a continuación, es el proyecto que presentaré en un conocido canal de documentales.

LA SEMANA DEL SORRENTINO
por el Discovery Channel

Este ha sido un largo estudio realizado por prestigiosos documentalistas del mencionado canal de cable.

El Sorrentino.
Noble animal oriundo de lugares varios, pero por sobre todo de las cercanías de los Montes Apeninos, en donde generalmente nace sin precisar el gusto.
El Sorrentino es un crustáceo invertebrado, de forma circular y achatada en los polos. Carece de patas para moverse como cualquier otro animal noble, pero posee pequeñas alas laterales que le permiten elegir una dirección y "llegar ahí después de un rato". Sus costumbres son extrañas y diversas; durante el día salen de su madriguera y recogen el alimento que será devorado a los 12 minutos siguientes (por reloj). Durante la tarde ocurre un ligero proceso de "apoliyo" que dura aproximadamente 4 horas, depende de la ubicación de la madriguera y su posición con respecto al Meridiano de Greenwich (cuanto más lejos del famoso meridiano se encuentra la madriguera, duermen más, cuanto más cerca, duermen menos). Por la noche no hacen más que cantar hasta caer agotados.
Algunos de los Sorrentinos son vegetarianos, llenándose hasta el hartazgo de albahacas, acelgas, perejil y algo de ajo; mientras que los carnívoros atrapan pajaritos descuidados que son devorados y digeridos en su interior casi enteros sin decir ni pío. A éstos últimos se los denominan Sorrentinos Bolognesa.

La caza del Sorrentino

La caza de éstos animales es muy cuestionada por distintas asociaciones con fines de lucro. Su extinción, según el no muy célebre pastor mormón Alejandro Sialiste, se debe a un "gigante error en las dietas" y "si todos éstos bichos desaparecen, la culpa NO será de Cristo". Por otro lado, el paleontólogo Herb von Shmidt afirma que "si desaparecen a nadie le va a importar un "carajen".
No cabe duda que su desaparición podría producir un desequilibrio natural casi equivalente a la desaparición del pájaro Dodó, que no le importó a nadie.
Habitualmente, los Sorrentinos viven en madrigueras subterráneas; a una profundidad de 25 cm de la superficie. Estos son cazados por "lumpen" sin licencia con un cucharón de grandes proporciones.
Los Sorrentinos se reproducen por ósmosis, es decir, por "ósmosis". Se adhieren entre si por sus lados más achatados o "por la parte de abajo". Aparentemente gozan como locos cuando el macho le mete el "canelón" a la hembra, previo desguste del fideo. Lamentablemente, muchas de estas criaturas son capturadas en medio del acto y, románticamente, permanecen pegadas hasta después de su cocción.
Los comensales lanzan innumerable cantidad de epítetos cuando esto ocurre, porque es tradición comer de a un Sorrentino, no de a dos. Se sabe que en la década del ´30, la Familia Gambino asesinaba ferozmente no sólo a aquéllos que eran sus enemigos más acérrimos, sinó también a los "figlio da putana" que comían los Sorrentinos de a dos.
Es menester y prioritario de las generaciones venideras y aquéllas que escuchaban rock pesado, que contribuyan a esta causa con hidalguía y con tezón. Enseñámosle a nuestros hijos la importancia en el ecosistema que representa un Sorrentino; porque cuándo ellos no estén, nos mirarán y echarán culpas desde su sorrentineano paraíso. Tengamos en cuenta que el ex Beatle George Harrison se encontraba en una campaña pro defensa del Sorrentino junto a otras seis personas. También podemos escuchar su single "Not Save the Whales, Just Save a Sorrentino" que se encuentra en venta por ahí. Por desgracia, Harrison estaba componiendo una ópera rock: "Sorrentino SuperStar" cuando lo encontró la muerte.
Por eso, no coma Sorrentinos.

Coma ñoquis

Dedicado a Marcelo Pequenino que tiró la idea

2002-07-10T21:55:00.000-03:00

LLUVIA DE MOOGÓLICOS
Hoy, miércoles no sé cuánto de julio, me senté beatificando mi alma para ver Popstars.
De ahí el título de este post.
Porque uno puede entender la necesidad de fama y esas cosas, pero viejo, eso de andar llorando como sirenas cuando te bochan es un poco fuerte. Por no decir que un poco es demasiado.
En fin, hay cosas mejores en este mundo. Una de ellas es escupir a Hadad.
La otra no me la acuerdo muy bien, pero debe ser matar a todos los políticos.
Un beso en la frente y gracias.
Pichi